Rodinné vtipy

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Když je tvoje žena děsivější než jakákoli nemoc!

1 0

Za každým mužem stojí silná žena

1 0

Když zjistila, jak odemknout tvůj telefon...

1 0

Když se tvůj starší bratr dotýká tvého jídla

1 0

Okamžik, kdy si uvědomíš, že pokud se na ni podíváš, zemřeš bolestivou smrtí.

1 0

ZÁBAVNÝ FAKT: Ženy tráví více času přemýšlením o tom, co si muži myslí, než muži tráví samotným přemýšlením.

1 0

Jediný strach, který mám z manželství, je, že mé peníze budou nazývány „našimi penězi“

1 0

Když máš štěstí na ženu

1 0

To je naše nová svobodná sousedka. Ženy v domě náhle přestaly mít bolesti hlavy.

1 0

- Ivane, matrace, kterou jsi koupil pro mou mámu... - Zvykne si. - Idiote!!!

1 0

To zachránilo moje manželství

1 0

Manžel štípne ženu do zadku a říká: „Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky.”
Pak ji štípne do prsou a řekne: „A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky.”
Manželka se naštve, chytne muže za реnis a křičí: „A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!”

0 0

„Slyšela jsem, že pan Novák dostal minulý týden infarkt. Takový sportovec a veselý člověk, jak se to mohlo stát?”
„Manželka mu řekla, že jejich sousedka má AIDS.”

1 0

Babičce je 110 let a její dcera na dort zapomněla dát 0.
„Ach jo,” povzdechne si babička, když to zjistí, „dneska žádný panák nebude...”

1 0

Učitelka si postěžovala do žákovské knížky: „Dělal domácí úkol při hodině.”
Otec žáka odepsal: „Já jsem hо zase načapal, jak se učí doma. Domluvil jsem mu, aby se učil ve škole.”

1 0

Běduje manželka: „Proč jsem si musela zrovna já vzít chlapa, co si plete usínání s usíráním!”

1 0

„Žádnej Pelješac,” rozčiluje se při výběru dovolené v Chorvatsku manželka, „nikde mi pelešit nebudeš!”

1 0

„Pane doktore, já mám podezření, že mi je manželka nevěrná.”
„A proč s tím jdete za mnou?”
„Abych vám rozbil hubu!”

1 0

Přijde manželka kanibala do ložnice a v posteli vidí manžela s bílou ženou. A spustí: „Kolikrát jsem ti říkala, že si nemáš brát jídlo do postele!”

1 0

Manželka se vrátí domů a zaječí: „Vím všechno, slizký hade.”
Manžel od stolu: „Tak prosím tě australská řeka na sedm.”

1 0

Znepokojená matka: „Co ty tvoje ostudné známky z češtiny?”
Nepozorný hoch: „Jednak mě čeština nebaví, druhak paní učitelka divně zapáchá.”
ZM: „Ano, to jsem pochopila, že tě čeština moc nezaujala. Ale příště se vyjadřuj tak, abys ctil odkaz obrozenců.”
NH: „A jak tedy, matinko?”
ZM: „Jednak mě čeština nebaví, jednak paní učitelka divně zapáchá.”

1 0

„Dceruško, dám ti 10 bonbónů, ale rozděl se s bratrem.”
„Já mu dám jen 3,” řekla dcera.
Máma jí odpoví: „Ty neumíš počítat?”
„Já jo, ale on ne.”

1 0

„Pane doktore, líbí se mi sousedovic dvanáctiletá dcera, je to úchylka?”
„Ne, vy jste úchyl!”

1 0

„Přišly nám přídavky,” chlubí se rodina ve člunu na Sázavě, „tak jsme si pořídili přídavné motory.”

1 0

Slyšeli jste o té blondýně, co kvůli překlepu udělala manželovi k snídani plivance?

1 0

Stěžuje si zelinář: „Manželka mi říká drahý, a přitom mám nejnižší ceny v okolí!”

1 0

Víte, jak se jmenuje matka Jaromíra Jágra?
Paní Jágrová.

1 0