Skip to main content
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: „Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.”
Druhý manžel: „No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.”
Třetí manžel v rozpacích říká: „Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...”
„No ale to k nám nemůžete!”
„Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne...”
Přijde chlápek k doktorovi, že hо pořád bolí hlava a nic na to nezabírá. Doktor mu poradí, že měl ten samý problém, dokud to nevyřešila jeho manželka. Prý když hо bolí hlava, orálně jí to udělá, a jak jeho manželka dojde k orgasmu, stiskne nohy takovou silou k sobě, že bolení hlavy přestane.
Pacient uposlechne a za 14 dní přijde zas: „Pane doktore, vy jste skvělej. Uposlechl jsem vás a hlava už mě nikdy nebolí!”
„To mě těší,” odvětí spokojeně lékař.
Šťastný chlápek nepřestává s chválou: „Jste skvělej, pane doktore. A barák máte taky hezkej!”
Jeptišky se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: „Tak vyprávěj, má dcero, jak probíhala vaše pouť.”
„Byla to velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly.”
„A jaké nástrahy máš na mysli?” ptá se biskup.
„Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme se nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku.”
„Ó, můj Bože!” křižuje se biskup.
„A to není všechno,” pokračuje matka. „Po několika dnech naši loď přepadli piráti a všechny námořníky pozabíjeli. To je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky.”
„Ach, Mon Dieu!” povzdychne si biskup.
„Ale to ještě není všechno,” říká matka představená. „Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni piráti zahynuli, ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili.”
„Všechny?” ptá se biskup.
„Kromě sestry Angeliky,” odpoví matka představená.
„Promiň, dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?” zajímá se biskup.
„To ne, monsignore,” odvětí matka. „Ale ona nechtěla!”
Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit реnis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde Bill domů už v jedenáct a říká: „Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?”
Manželka: „Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!”
„Udělal,” smutně přiznal Bill.
„Ach Bože můj, co se stalo?”
„No co by, vyrazili mě z práce.”
„Ale neee, ublížila ti ta kráječka okurek?”
„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.”
Venkovan se chystá jet do města a manželka hо žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se hо zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá: „Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny...”
Sedlák zamyšleně odvětí: „Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?”