Rodinné vtipy

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Žena vyčítá manželovi: „Miláčku, víš, co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?”
„Vím,” zahuhňá muž. „Mně nic a tobě kožich!”

2 0

V nacpané tramvaji na sebe křičí dvě známé: „Ahoj Jano. Co je nového?”
„Budu matka!”
„A kdo je otec?”
„Nevím, nemůžu se otočit!”

2 0

Blondýnka si stěžuje u svého gynekologa, že jí manžel v posteli nestačí.
„Pak mám pro vás jediné řešení,” pravil její doktor. „Najděte si milence.”
„To už jsem taky udělala,” odvětí blondýnka. „Mám jich deset a pořád mi to nestačí!”
Doktor udiveně kroutí hlavou: „No, když je to takhle, jde už o velmi vážnou nemoc.”
„Výborně!” zaraduje se neukojitelná cizoložnice. „Mohl byste mi na to dát nějaké potvrzení, aby o mně manžel pořád neříkal, že jsem děvka?”

4 0

Povídají si dva manželé a žena nadhodí, že už se dlouho nemilovali. Manžel na to: „Mluv za sebe!”

4 0

Přijde doktor k panu Novákovi a ten si stěžuje: „Pane doktore, já jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sеx a vůbec se při něm nevzruší.”
„No to se nedivte, pane Novák, teď jsem ji prohlédl a ona už je nejmíň rok mrtvá!”

4 0

Příjde chlap do bordelu a tam bordel máma. No tak k ní příjde, zaplatí a bordel máma řekne do mikrofónu: Pepo je G3 volná? "Pepa" řekne: jasně volno. Tak bordel máma řekne tomu chlapovi: G3 můžete jít. Tak jde vejde do pokoje a na posteli leží žena s rostáhlíma nohama. Tak muž neváhá a jde na věc. Zjistí že je to jeho matka a dál ementál neřeš...

9 0

Přijde policajtův syn domů a říká otci: „Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu.”
Otec na to: „No, synu, když na to máš...”

10 0

Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ženu v posteli s cizím chlapem. Chytí hо, vyhodí ven oknem a zařve: „Když máš lepšího ptáka, lítej!”

10 0

„Synu,” praví rozvážně pan Bednář, „ještě nemáš dost zkušeností, aby ses mohl oženit.”
Mladý Bednář se hо táže: „A kdy je na to tedy, podle tebe, člověk dostatečně zralý?”
Otec odvětí: „Když začne chápat, že ženit se nestojí za to!”

10 0

Ptá se manžel manželky: „Prosím tě, co to žehlíš?”
„Jak vidíš, tak si žehlím svoji podprsenku.”
„A na co, prosím tě?” poznamená muž jedovatě. „Vždyť do ní stejně nemáš co dát!”
Paní říká: „Tobě taky žehlím trenýrky...”

10 0

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka hо začne ve dveřích zpovídat: „Kdes byl?”
„No, jen jsem si trochu užíval...”
„A kolik jsi utratil?”
„No, asi tři tácy...”
„Cože, tři tisíce?! Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?”
„Hm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní vaginu... Takže asi až do smrti!”

10 0

„Tak jak jsi se měl v lázních?”
„Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě hezké děti. Vzpomněl jsem si, že já mám také hezkou manželku a dvě hezké děti, a tak jsem se rozplakal také. No a potom jsme souložili a plakali celé dva týdny pobytu!”

10 0

Blondýnka schází po schodech a pláče. Matka se jí ptá, co se stalo a blondýnka odpoví, že se s ní rozešel její chlapec.
Její matka, také blondýnka, jí vypráví o včeličkách a květinkách a blondýnka na to: „Ne, mami, umím souložit a kouřit nejlíp ze všech. Ale on si stěžoval, že neumím vařit!”

10 0

Při křtu v kostele se ptá kněz rodičů: „A jak se bude chlapeček jmenovat?”
„Karafiátoslav,” oznamují šťastní manželé.
„Ale to přece nejde,” namítne kněz.
„Proč ne?” odporuje pár. „Když se naše dcera může jmenovat Růžena...”

10 0

Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”

11 0

Manžel takhle jednou nadhodí: „Kupovala by sis boty, kdybys neměla nohy?”
„Ne, to víš, že ne,” udiveně na něj pohlédne žena.
„Tak proč si chceš kupovat podprsenku?!”

11 0

Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty. Vejde do předsíně a slyší svou ženu, jak se cáká ve vaně v koupelně a při tom si prozpěvuje. Řekne si, že ji překvapí. Jde do ložnice, vyleze na skříň a čeká. Po chvíli se otevřou dveře a do ložnice vchází úplně cizí chlapík s nahou manželkou v náručí. Položí ji na postel a hned ji začíná líbat na ústa. Pokračuje na krku a na prsou, potom na bříšku a stále níže a níže...
Najednou se zarazí a říká: „Ale, copak, prcinku jsme zapomněli umýt?”
„Ne, ty vole, podívej se na skříň a posereš se taky!”

12 0

V divadle šeptá žena manželovi: „Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli.”
„No a co?” zlobí se muž. „Kvůli tomu mě musíš budit?!”

12 0

Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se tam dostali. Jeden praví: „Já jsem umrznul.”
Druhý chlap hо polituje a povídá: „No, mě trefil šlak. Když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela nahá v posteli, na stole lahvinka, kolem rozházené věci, tak jsem se rozzuřil a začal toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní, pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho zkolaboval.”
První muž se ušklíbne a říká: „No vidíš, ty debile, kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme oba naživu!”

12 0

Blondýnka říká manželovi při bouřce: „Proč každý den utrácíš za Blesk, když jich máš teď zadarmo plnou oblohu?”

13 0