Žena křičí na muže: „Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!”Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!” 20 0 0
Pan Bureš se ptá manželky: „Kde jsou včerejší noviny?”„Zabalila jsem do nich smetí,” oznamuje žena.„Škoda,” povzdechne si manžel. „Chtěl jsem do nich nahlédnout.”Paní hо ujistí: „Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!” 20 0 0
Říká paní manželovi: „Ty, Pepo, doktor ti nakázal držet dietu?”„Ne, proč?”„No, že jsi v posteli takový neslaný, nemastný!” 20 0 0
Přijde manžel za manželkou a říká: „Miláčku, nechtěla bys jít do kina?”„Ano, jistě, to bude super,” odpoví natěšená choť.„Tak se seber a běž!” 20 0 0
Rodina tráví víkend na chatě, daleko od lidí. V noci přijdou na ženu náhlé bolesti a začíná rodit. Vše probíhá za otcovy asistence a protože nemají v chatě proud, dostane Pepíček za úkol svítit mu baterkou.Miminko přichází na svět a otec hо, jako správný porodník, uchopí za nožičky a plácne po zadečku. To už Pepíček nevydrží a zvolá: „Správně, tati, jen mu dej! Ať tam příště neleze!” 20 0 0
„Kde je to jídlo, co zbylo od oběda?” táže se muže novomanželka.„Dal jsem hо psovi,” přiznává manžel. „Ale neboj, neřekl jsem mu, žes to vařila ty!” 20 0 0
„Vyvařuju ti jako milostpánovi a ty ohrnuješ frňák,” soptí manželka. „Kdybys měl o dvacet let mladší, ani by ti neuvařila!”Mužský ležérně mávne rukou: „Taková by ani vařit nemusela!” 20 0 0
Chlápek jde na policii, že se mu před měsícem ztratila manželka.„To ale jdete pěkně pozdě,” vynadá mu strážník, „teď už žádnou pachovou stopu nenajdeme!”„No právě,” s klidem odvětí manžel, „já jdu pozdě proto, abych měl jistotu, že už ji nenajdete!” 20 0 0
Manžel se vrací domů pozdě: „Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že v práci!”„Promiň, ale byl jsem v práci. Všichni odešli a mě zapomněli vzbudit.” 20 0 0
Paní Novotná pobízí manžela: „Běž už konečně koupit chleba a mléko!”„V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal,” brání se pan Novotný.„A kdo ti říkal, že s sebou máš brát psa?” 20 0 0
Pan Pepa to v hospodě přehnal s alkoholem. Přátelé hо pomohli dotáhnout domů. Pepa se dostane do dveří a zůstane tam bezvládně ležet. Ráno hо tam najde manželka. Myslela, že je mrtvý, a proto kolem něho rozložila květiny a šla zajistit pohřeb.Pepa se probudil a říká si: „Jsem mrtvý, nebo živý? Jestli jsem živý, tak proč mám kolem sebe květiny, a jestli jsem mrtvý, tak proč se mi chce na záchod?” 20 0 0
Volá manžel na pohotovost, že má jeho žena asi zánět slepého střeva. Doktor ji náhodou zná: „Ale pane, vaší manželce jsem hо vyoperoval před deseti lety a žádná nemůže mít druhé!”„Máte pravdu,” reaguje na to muž, „ale já už snad mohu mít druhou manželku!” 20 0 0
Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři a světoznámý odborník mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů.Po měsíci přišel stařík k doktorovi na kontrolu a lékař říká: „No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?”„Ale já jsem jim to ještě ani neřekl,” povídá pacient. „Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť.” 20 0 0
„Pepíčku, jaktože máš tak zablácené boty?” rozčiluje se matka. „Vždyť venku žádné bláto není!”„Ale je,” přesvědčí ji hoch. „Jen hо najít!” 20 0 0
Vdaná dcera se ptá otce, co má dělat, když je jí manžel nevěrný.„Zeptej se raději mámy,” radí hlava rodiny, „ta má větší zkušenosti!” 20 0 0
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: „Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní.”Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: „No ne, ono to opravdu funguje.” 20 0 0
„Váš manžel je nějaký smutný,” povídá paní Vaňkové přítelkyně. „To ještě nenašel práci?”„Právě naopak!” 20 0 0
Dívka se na zábavě seznámila s mladíkem, který ji potom doprovodil domů. Při loučení pravil jinoch nesměle: „Doufám, že mne za doprovod políbíte.”„Nemohu,” zavrtěla hlavou kráska, „otec by to poznal.”„Prosím vás, a jak?”„Zůstalo by mi na ústech mléko, které vám ještě teče po bradě!” 20 0 0
Zaměstnanec nadhodí na firemním večírku: „A ten vtip, jak manželka křičí: Jémináčku, spolkla jsem špendlík! A manžel ji napomíná: To je toho, vždyť jich máš plnou krabičku - znáte?”Šéf: „Ne, neznám. Povězte mi hо.” 20 0 0