Rodinné vtipy

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy ostříhané velmi nakrátko. Nechala se tedy v nedalekém kadeřnictví ostříhat a přiběhne za manželem s krátkými vlasy: „Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?”
„Víš, že ne, drahoušku?” odvětí její Harry. „Teď vypadáš jako starej pán!”

19 0

Žena sedí na muži, dělá pohyby a tiše mu šeptá do ouška: „Řekni mi něco krásného, romantického...”
Manžel se spokojeně usměje: „Že ale umím trtkat, co?”

19 0

Manžel vytahuje z kufru u auta půlmetrovou konzervu. Žena se na něj rozzlobí: „Psala jsem ti, abys koupil konzervu z lososa, ne z losa!”

20 0

Žena se ptá manžela: „Miláčku, kde je tvoje vkladní knížka?”
„Nevím, lásko,” odpovídá muž, „víš, že moc nečtu.”

20 0

„Není to tak, jak si myslíš... Tohle je jen moje kolegyně a probírali jsme tu nějaké služební spisy,” vymlouvá se přistižený záletník.
„Vážně?” zamračí se jeho manželka, „tak proč máš na sobě její kalhotky?”

20 0

„Jak daleko je na Lipno?”
„Devět kilometrů.”
Turista odejde a otec kárá syna: „Tos nemohl říct, že jen pět - neviděls, jak byl utahaný?”

20 0

„Manžel na mě kašle,” stěžuje si kamarádce Hanka.
Tichá vrba radí: „Tak se na něj taky vykašli.”
„No jo,” namítne nešťastná manželka, „ale já jsem z toho pořád nastydlá.”

20 0

„Jednou ze mě bude profesionální chodec,” zasnil se Honza.
Matka se zamračila: „Prosím tě, jak jsi na tohle přišel?”

20 0

Přijde policajt domů, otevře ledničku a dá manželce pár facek. Manželka se udiveně ptá, proč jimlátí. Policajt:
"Kolikrát jsem Ti už říkal, abys v tý ledničce zhasínala!"

20 0

Jde chlápek domů a před domem se pozvrací.
Když vyjde nahoru, ve dveřích bytu prohlásí: „Hyk, příště už si toho panáka nedám!”
„To jseš takhle sežranej z jednoho panáka?” nemůže mu uvěřit manželka.
„Ne, myslím, hyk, že už si příště nedám, hyk, toho dvacátého!”

20 0

Matka zavolá svého 14-ti letého syna do kuchyně a říká mu „ Pepo..... Pepiku..... Ty si prej včera kouřil ve sklepě marihuanu je to pravda?“
A Pepa na to „ Mami , no dovol!! dobře víš že už 2 roky nekouřim“
By beruš2000

20 0

Oznamuje divákům hokejový komentátor poté, co neposlušní kanadští fanoušci naházejí na ledovou plochu roztrhané papírky, plastové lahve a jiné hovadiny: „Na ledě teď zůstávají nečistoty, které by mohly zapříčinit nebezpečný pád některého z hráčů.”
Kolem obrazovky, kterou s napětím sleduje celá rodina, projde děda, uslyší to a povídá: „Cože? Někdo se z toho posral?”

20 0

Příde chlapík za manželkou ,a ta manželka povídá,že ty jsi včéra pil,chlapík odpovídá,stará já nikdy nepiju,manželka na to,vážně?!včéra jsi vzal mého křečka praštil jsi s ním o zem a řekl jsi pikaču volím si tebe,potom jsi stál u skříně a říkal jsi vstup do narnye nefunguje,potom si šel do vypouštěného bazénu s tím že hledáž nema,pak jsi stál u mého auta a říkal jsi,já vím že jsi to ty optimusi transformujse,pak jsi ukradl mé auto, přejel si bezdomovce a říkal jsi brumbále vy žijete!

20 0

Přijde vožralej chlap domů z hospody a manželka před něj postaví židli a zeptá se hо:
"Kolik vidíš židlí?"
A Chlap na to:
"A v který řadě?"

20 0

Jednou o silvestra takhle řekne Karel manželce: Jdu pro zajíce k večeři
Manželka mu na to řekne: Nene ty zase jdeš do hospody s Pepou
Karel si bere oblečení a pušku ale za rohem hо čeká Josef a jdou do hospody ale Karel si vzpomene ve 2 hodiny ráno že nemá zajíce
Pepa mu řiká: Dojedem do obchodu tak tam jeli Karel koupil zajíce a přinesl hо manželce a ta se ptá:Proč je svlečenej a Karel odpoví: Já jdu do lesa v křoví se něco šustí a on tam zajíc od rána do večera mastí kládu a já mu řikám ani se neoblíkej a on: Dej mi ještě 1 šanci tak mu povídám:Ok tak si roztoč kulky

20 0

V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků:
„Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
Zvedne se Anička: „Spartě."
Zvedne se Frantík: „Spartě."
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: „Já fandím Plzni."
Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Plzni.
Pepíček povídá: „Z Plzně pochází moje maminka. Do Plzně se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Plzni."
Učitelka mírně napruzeným tónem povídá: „Takže ty se opičíš po rodičích, co? To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"
A Pepíček odpoví: „Tak to bych nejspíš fandil Spartě."

20 0

Přijde chlápek do obchodu se zbraněmi a říká prodavači, že by chtěl nějakou tu pistoli. Prodavač mu jednu podá a říká:
"Zkuste s ní zamířit, třeba na ten panelák"
. Muž zamíří, usměje se a říká prodavači:
"Támhle v tom okně je chlap a ženská a oba jsou nazí"
. Prodavač mu vytrhne pistoli z ruky, podívá se, zamíří a pak vykřikne:
"To je moje manželka! Pane, dám vám tuhle pistoli a dva plný zásobníky k tomu, když ustřelíte mý manželce hlavu a tomu chlapovi ptáka"
. Muž vezme pistoli, zamíří, ušklíbne se a říká:
"Cha, teď bych to moh trefit jednou ranou..."

20 0

Blondýnka hrdě oznamuje svému novopečenému manželovi: „Drahý, tu polévku jsem ti napekla úplně sama!”

20 0

Manžel: „Ty máš tak krásné nohy. Úplně jako srnka...”
Manželka: „Děkuju za lichotku.”
Manžel: „Ale já ti nelichotím, tak křivý a chlupatý!”

20 0

„Sáro,” osloví matka nevěstu, „proč si pokaždé, když přijde tvůj ženich, sundaváš brýle?”
„No, bez brýlí vypadám líp,” vysvětluje dcera. „A on taky!”

20 0