Zločin a trest

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Policisté při vyšetřování velkého leteckého neštěstí, při kterém to plně osazený Airbus napálil do paneláku, došli k následujícímu závěru: „Kdyby město uhnulo, k žádné katastrofě nemuselo dojít.”

22 0

Mladý bachař jednoho rána zaťuká na dveře kanceláře ředitele a vyklopí mu, co už mu delší dobu leží na srdci: „Pane řediteli, znáte toho násilníka ze samotky, toho, co znásilnil dceru pana soudce?”
„Ano, vím, o koho jde. Co je s ním? Dělá problémy?”
„To ne, pane, ale lámu si hlavu s rozsudkem. Pan soudce říkal, že hо máme zavřít, až zčerná, ale on je od té doby, co drží hladovku - to bude asi čtvrt roku, stále bělejší a bělejší!”

22 0

Policajt vede v poutech zločince a potká známého.
„To už je dneska desátej vrah, co hо jdu zabásnout,” konstatuje mezi řečí.
„To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!” zděsí se známý.
„Tak horké to zase není,” uklidňuje hо polda. „Předtím jsem se devětkrát spletl!”

22 0

Policisté zadrželi nebezpečného zoofila, který minulý týden znásilnil zřízence ve Dvoře Králové.

22 0

Může mít policajt AIDS?
Ne, protože hо nikdo nemá rád.

22 0

Soudce: „Krásko, neříkejte, že vás znásilnil homosexuál!”

22 0

Na strážnici přijde potrhaná ženská a oznamuje službu konajícímu policistovi: „Právě jsem byla znásilněna.”
Strážník si ji nedůvěřivě prohlédne a následně se táže: „A byl to muž, nebo žena?”

22 0

Proč policejní auta stojí před bordelem?
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!

22 0

Rozčiluje se uklízečka na veřejných záchodcích: „Strážníku, co děláte na tom záchodě? Už jste tam přes čtvrt hodiny!”
„Honím zločince.”

22 0

Kdy si policajt myje ruce - před tím, nebo až potom, co se jde vychcat?
Během.

22 0

„Včera při baseballu jsem dostal dostal pecku do hlavy,” chlubí se sousedovi strážník.
„To je moc hezké. Jen škoda, že vám tam místo ní nedali mozek.”

22 0

Soudce oznamuje: „Občane Lubomíre Váčku, jste obžalován ze znásilnění zde přítomné Lucie Pravé.”
„Ale vždyť já jsem jí nic neudělal!” hájí se muž.
Soudce se na něj přísně zadívá: „To se pozná až za devět měsíců!”

22 0

Od malička se rád vrtal v cizích věcech... Zavřeli hо za znásilnění.

22 0

Náčelník si zavolá policistu od výslechu a ptá se hо: „Tak jak jste daleko s tou znásilněnou?”
„Už jsem ji vysvlékl do kalhotek, šéfe.”

22 0

Jednou se sejdou členové golfového klubu do hospody a 1 sebou vzal noviny.
Otevře je, a řekne: ,,Hele co tu píšou! Včera mezi 9-10 hodinou muž zabil golfovou holí svojí ženu.''
Všichni členové jsou sticha asi 2 minuty a jeden chlap už to nevydrží a zeptá se: ,,Nepíšou tam kolik na to potřeboval úderů?''

22 0

Stěžuje si trestanec ve vězení spoluvězňům: „Život je pes! Dříve jsem pracoval jako kovář a tyhle mříže jsme vyráběli...”

22 0

Přijde policajt do obchodu a chce tkaničky do bot.
„A jaké?” ptá se hо prodavač.
Policajt na to: „Jednu levou a jednu pravou!”

22 0

Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli a oznamuje jim: „Tohle je automat.”
„Automat?” diví se jeden z budoucích policajtů. „A kde je díra na peníze?”

22 0

Blondýnka se prochází po ulici a najednou spatří na sloupu veřejného osvětlení lístek a na něm inzerát: „Prodám byt 3+1, levně + adresa a telefon, poznámka - Prosíme, klepejte.”
V ten moment jde kolem policajt a vidí blondýnu, jak klepe na sloup: „Co to vyvádíte, slečno?”
Blondýnka ukáže na inzerát a poznámku Prosíme, klepejte. Policajt se zamyslí, podívá se nahoru a s úsměvem povídá: „No jo, svítí, určitě jsou doma!”

22 0

Dva policajti na obchůzce.
„A pak že je naše policie neschopná,” povídá jeden. „Přitom jsme tu babku, co ukradla v supermarketu tři pomeranče, rozstříleli úplně bez problémů!”

22 0