Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli: „Zastřelím tě, chlape bídná!”„Milost, prosím.”„Dobře, lepší bude, když ti hо ustřelím.”„Milost! Prosím, milost!”„Dobře, dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si hо!” 21 0 0
Opilý policista zastaví opilého řidiče a povídá: „To není možné, abyste řídili dva!”A řidič na to: „No dobře, ale proč jste mě kvůli tomu obklíčili?!” 21 0 0
Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!” 21 0 0
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: „Novák.”Novák: „Tu!”„18 200 Kč.”A Novák jde pro prachy.„Mrkvička.”„Zde!”„19 500 Kč.”A Mrkvička jde pro prachy.Takhle to rychle pokračuje, až nadporučík zařve: „Souhrn.”Nikdo se neozývá.„Souhrn!”Zase ticho.„To je blbec,” nadává nadporučík, „má tu 489 550 Kč a nechce si to vzít!” 21 0 0
Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii: „Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mě to vůbec netýká!” 21 0 0
Policajt upozorňuje Olina, který očůrává roh hospody: „Co to tady děláte za veřejné pohoršení?”„Jaképak pohoršení,” namítne štamgast, „já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!” 21 0 0
Soudní proces: „Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?”„Ne, myslím, že mu to stačí...” 21 0 0
Odsouzený namítá: „Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!”„To nevadí,” uklidňuje hо soudce, „uděláte, co budete moct!” 21 0 0
Jdou dva policajti po ulici a jeden najednou povídá: „Koukej, pět korun. Vezmi si je.”Druhý policajt na to: „Nebudu se ohýbat kvůli pěti korunám...”„Ty jsi blázen,” řekne první, „vždyť za pět korun můžeš i volat.”„Tak to je jiná,” zaraduje se druhý policajt, pětikorunu zvedne a spustí: „Halooo!” 22 0 0
Před soudem: „Malinkým holčičkám a pejskům neumím odmítnout.”„A proto se z vás stal pedofil a zoofil?” 22 0 0
„Já chápu, že vám řekl, ať jdete do prdele,” praví soudce, „ale proto jste mu tam nemusel zarazit nohu!” 22 0 0
Parta puberťáků jde kolem policajta a ten nejodvážnější zvolá: „Čau debile!”„To jako já?” udiveně se na něj podívá policajt.Grázl neodpoví a pobaveně se otočí ke klukům: „To je ale blesk!”Nato policajt zděšeně vykřikne: „Kde?!” 22 0 0
Policajt si koupí v obchodě bonbóny a za chvíli je zpátky.„Ty bonbóny jsou bez chuti!” stěžuje si prodavači.„Ani se nedivím,” odvětí pobavený muž. „Každý musíte vždycky nejdřív rozbalit.” 22 0 0
Policista načapá exhibicionistku při činu uprostřed náměstí. Zadrží ji, ale pak ji zase pustí. Nechá si hо zavolat náčelník a rozzuřeně buší pěstí do svého stolu: „Jak jste mohl tu ženu nechat klidně odejít?!”„Já za to nemůžu,” brání se chudák policajt. „Měla na sobě plavky.”„Ale vždyť byla nahá!” namítne náčelník.„To jsem si taky nejdřív myslel,” povídá policajt. „Ale pak se mi přiznala, že jsou průhledné!” 22 0 0
„Obžalovaný, chcete říct něco na svoji obhajobu?” táže se soudce muže, který v noci v parku znásilnil kolemjdoucí ženu.„Snad jen to, že kdybych měl u sebe baterku, tak by se to nestalo!” 22 0 0
Milý Ježíšku. Celý rok jsem se choval vzorně. Dej mi prosím skutečnou pistoli, ne jen hrací. S tou atrapou se cítím jako debil. Podpis: Vrchní nadstrážmistr Novák. 22 0 0
Soudce: „Obžalovaný, proč jste tady poškozeného zmlátil ve veřejném dopravním prostředku tak, že skončil v nemocnici?”„Vážený soude. Rozrušilo mě, že i když jsem věděl, že nechytl ani šupinu, tak všechny ty míry ukazoval jen proto, aby se mohl v přeplněném autobuse dotýkat poprsí mé ženy, a to při šesti cejnech a osmi úhořích...” 22 0 0
Na policii zazvonil udavačný telefon a v něm tenký hlásek: „Viktor Kožený mě zneužil!”„A kdo je u telefonu?”„Zákon!” 22 0 0