Vtipy o narozeninách

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Jsou tři teplouši za sebou napíchlý. Co má ten uprostřed?
.
.
Narozeniny.

46

0

„Jean, lady Ann má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk. Svěřuji vám hо s tím, že jí hо při mé gratulaci připíchnete.”
„Ale sire, vždyť je to dýka!”
„Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdybyste se kolem ní motal s kordem.”

45

0

Ptá se jeden druhého v práci:
"Tak co, jak jsi oslavil včera své narozeniny?"
"Výborně, hrál jsem si s kamarády na kominíky!"
"Cože jste dělali?"
"No, vymetali jsme všechny hospody v okolí!"

43

0

Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: „No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu.”
„To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?”
„Hmm, no... kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!”

38

0

„Stando, na co myslíš?”
„Ale, představ si, žena má narozeniny... no zkrátka, přemýšlím, jak bych ji překvapil.”
„Koukej - honem běž domů, je u ní jiný Standa!”

36

0

"To je celá ta vaše generace" Hubuje matka dceru.
"V šestnácti se tahá po diskotékách, a že má máma dvaatřicáté narozeniny ti je jedno"

35

0

Ukrajinský celník slaví narozeniny a jeho kolegové se radí, co by mu mohli dát. Jeden navrhne: „Hele, co kdybychom mu koupili mercedes?”
„Neblbni, mercedesa už má!”
„Hele, a co vilku? To by měl radost, ne?”
„Ale, prosím tě, vilku už taky má!”
„Hele, kluci, a co kdybychom mu věnovali navíc jednu noční službu?”
„Neblbni, to už je moc!”

34

0

Manželka: „Doufám, že jsi nezapomněl, že mám zítra padesáté narozeniny.”
„Nezapomněl, ale myslel jsem, že při tvém věku už je nechceš oslavovat!”

34

0

Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: „A mně přines panáka, krávo!”
Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: „Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!”
Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: „Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!”

33

0

Když má víno ročník 1959, znamená to, že bude letos slavit šestačtyřicáté narozeniny.

31

0

Bouchá žebrák na dveře a ptá se: „Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?”
„Nestačil by kus chleba?”
„Nestačil, já mám dnes narozeniny!”

29

0

Trenér před zápasem družstvu: „Tak, dnes mám narozeniny, doufám, že mi jako dárek dáte dnešní vítězství.”
„Kruci - to jste měl říct dříve, my už jsme vám koupili kravatu.”

29

0

Dva blázni jdou poslední školní den ráno po ulici a jeden se podiví: „Kdo má asi dneska narozeniny, že mu všichni nesou tolik kytek?”

28

0

Manželka:
"Petře víš co bych si přála na narozeniny?"
Manžel:
"Tak povídej"
Manželka:
"No,já bych chtěla něcó, co udělá z O na 100 za 3 vteřiny..."
..... Manžel trochu zapřemýšlí a řekne...
Ti koupím váhu tvl !!!

27

0

Kluk má 18. narozeniny tak si řekne že to pořádně oslaví v hospodeě. Ráno se probudí doma a ptá se otce: Eh... Co se stalo? a otec na to: No... to žes nás chtěl všechny zbít se dá pochopit, to že si chtěl znásilnit svoji sestru se dá taky pochopit - je ti 18, ale to že jsi se vysral v obýváku, zapíchal do toho pastelky a říkal že ježeček bude bydlet s námi, to se pochopit nedá!

27

0

Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”
Doktor mu předepíše Viagru a objedná hо na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”

25

0

Sedí manžel v baru a příjde brunetka kabelku,lodičky a kátký šaty sedne si vedle něho a říká,,Já mám vaše dítě"
A on nato,,Jo vy jste ta co ji kamarád objednal na narozeniny a pak jsme si tsm všichni p.... na kulečníkovým stole"
Brunetka,,Né já mám vaše dítě v družině jsem učitelka"

25

0

Máma nadává své dceři: „V patnácti se tahá po diskotékách, pokaždý s někým jiným v posteli, ale že má její máma třicátý narozeniny, to si ani nevzpomene!”

24

0