Δημοφιλή ανέκδοτα

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα... Τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή..!
- Πάρ'τα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο..
Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал: Related Deaths Στον παράδεισο Un tizio muore e va in Paradiso. Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: Drei Männer stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Der fragt sie, woran sie gestorben seien. Der Erste schildert: Duas mortas conversam: — Morri congelada. — Ai que horror! — Deve ter sido horrível! — Como é morrer congelada? — Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.... Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: - ¿Y vos de qué moriste? - Congelado, ¿Y tú? - De la risa. - ¿Cómo que de la risa? - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba... W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę: - Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał. - Ja zmarłem ze zdziwienia. - Jak to ze... Sędzia pyta: - Zawód oskarżonego? - Akrobata, Wysoki Sądzie. - Woźny, proszę pozamykać okna! Съдията: - Професия? - Акробат господине - Разсилни, затворете прозорците Twee domme blondjes komen elkaar tegen in de hemel. Hoe ben jij gestorven? vraagt de ene Ik ben doodgevroren. Amai, dat is verschrikkelijk. Hoe voelt dat aan, doodvriezen? Eerst heb je geen gevoel... Sędzia pyta oskarżonego: - Pański zawód? - Akrobata. Sędzia szepcze coś do siedzącego obok drugiego sędziego i po chwili woła: - Woźny! Proszę pozamykać wszystkie okna! Død af kulde To mænd mødes i himlen, og den ene siger: - Jeg døde af kulde, hvad døde du af? - Lettelse. - Hvordan det? - Jo, jeg havde mistanke om at min kone havde en elsker så jeg tog tidligt... Noris tiesas process. Tiesnesis apsūdzētajam jautā: - Kāda ir jūsu profesija? - Akrobāts. - Apsardze,lūdzu,aizveriet logu!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:
"Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".
"Τι πρόβλημα;".
"Μάλλον είναι... αδερφή". Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.
"Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται. "Κατ αρχάς, το μωράκι είναι μόλις λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι έπειτα, μια χαρά το βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι"
. Και ο γιατρός:
"Ναι, ναι", του λέει, "τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα... στον κώλο, μας πέθανε στο κλάμα"!
Ερωτικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για ξανθιές
Ήταν το μεγάλο και το μικρό σπερματοζωάριο και συζητούσαν. Λέει το μεγάλο: Εγώ πρέπει να φύγω για μια ειδική αποστολή. Πρέπει όμως να θυμάσαι ένα πράγμα. Όταν βρεθείς κοντά σε μια μαύρη τρύπα, τότε τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς συνεχώς και φώναζε:
"Είμαι το μεγάλο σπερμ., Είμαι το μεγάλο σπερμ. "
Έφυγε το μεγάλο σπερμ. Και το μικρό έμεινε μόνο του. Όμως μεγάλωσε σιγά σιγά. Κάποτε λοιπόν βρέθηκε σε μια μαύρη τρύπα. Φοβισμένο, αρχίζει να τρέχει και να φωνάζει:
"Είμαι το μεγάλο σπερμ. Είμαι το μεγάλο σπερμ. "
Τον σταματάει κάποιος:
"Καλά ρε φίλε, κι εγώ είμαι η τερηδόνα, αλλά δεν κάνω έτσι."
Ερωτικά ανέκδοτα
Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζονται ένας Άγγλος, ένας Γάλλος,ένας Γερμανός και ένας Έλληνας. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους στέλνουν στην λαιμητόμο για αποκεφαλισμό.
Λίγο πριν από τον αποκεφαλισμό, ρώτησαν τον Άγγλο για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα μπουκάλι ουίσκι. Του το πήγαν, το ήπιε και μισο-μεθυσμένος έβαλε το κεφάλι του στη λαιμητόμο. Για καλή του τύχη η λεπίδα σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν από τον σβέρκο του και οι Ζουλού το θεώρησαν θεϊκή παρέμβαση και τον άφησαν να ζήσει.
Σειρά πήρε ο Γάλλος. Τον ρώτησαν για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα καλό γεύμα και ένα μπουκάλι κόκκινο κρασί. Αφού έφαγε και ήπιε, έβαλε το κεφάλι του στην καρμανιόλα και ως εκ θαύματος η λεπίδα μπλόκαρε και πάλι. Οι Ζουλού, και πάλι το θεώρησαν ως σημάδι από τον Θεό και τον άφησαν να ζήσει.
Στη συνέχεια οδηγήθηκε για εκτέλεση ο Γερμανός, ο οποίος όταν ρωτήθηκε για την τελευταία του επιθυμία τους είπε με αυστηρό ύφος:
- Να επισκευάσετε αυτό το μηχάνημα!
Ανέκδοτα με εθνότητες Ανέκδοτα με μεθυσμένους Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ο σεισμός.
ανέκδοτα
Ένας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5 €.
- Είσαι μαλάκας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ’ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα, επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
- «Ο κωλοαδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».
Ανέκδοτα με Εβραίους
Пришла девушка к гадалке, рассказывает: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю... Дівчина прийшла до ворожки: – Мене люблять двоє хлопців. Скажи, кому з них пощастить? Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину: – Пощастить Іванові – бо на тобі жениться Андрій. O blondă la ghicitoare: - Mă iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul! Ghicitoarea consultă cărţile de joc, apoi se uită atent la ea şi spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei...
Ανέκδοτα με Εβραίους Ανέκδοτα με ηλικιωμένους
Ανέκδοτα για το σχολείο
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Κάποια μέρα ένας Σοβιετικός και ένας Αμερικάνος επιστήμονας συναντήθηκαν και προσπαθούσαν να αποδείξουν ο ένας στον άλλο ότι τα δικά τους αεροσκάφη ήταν σαφώς καλύτερα.
- Τα δικά μας σκάφη μπορούν να ανεφοδιάζονται στον αέρα, λέει ο Ρώσος.
- Στα δικά μας σκάφη ότι βλάβη κι αν συμβεί διορθώνεται με το πάτημα ενός κουμπιού, λέει ο Αμερικάνος.
- Αποκλείεται απαντά ο Ρώσος.
- Για να σου το αποδείξω πάμε μια βόλτα με το αεροσκάφος, απαντά ο Αμερικάνος.
Κατά την πτήση συμβαίνει μια βλάβη στον αριστερό κινητήρα. Ο Αμερικάνος ξεφυλλίζει το βιβλίο οδηγιών μέχρι το κεφάλαιο για τον αριστερό κινητήρα οπότε του προτείνεται να πατήσει το μπλε κουμπί. Αυτός πατά το μπλε κουμπί και έξαφνα εμφανίζεται ένας καινούργιος κινητήρας. Στην συνέχεια χαλά ο μικρός έλικας οπότε του συνίσταται να πατήσει το γκρι κουμπί. Με το πάτημα του κουμπιού ένας νέος έλικας πήρε τη θέση του παλιού. Για να μη λέμε πολλά λόγια, τελικά το αεροσκάφος κατά την πτήση του μένει από καύσιμα. Ο πιλότος κοιτάζει τις οδηγίες στην σχετική με τα καύσιμα παράγραφο και του συνίσταται να πατήσει το κόκκινο κουμπί. Μετά το πάτημα του κόκκινου κουμπιού, ακούστηκε:
"Πάτερ υμών, ο εν τοις ουρανοίς..."
Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους Ανέκδοτα για Ρώσους
Η όμορφη φοιτήτρια μπαίνει στο γραφείο του καθηγητή. Βεβαιώνεται πρώτα ότι Δεν είναι κανείς στο διάδρομο και κλείνει πίσω της την πόρτα. Πλησιάζει Τον καθηγητή και, χωρίς πολλές περιστροφές, του λέει:
- «Θα έκανα οτιδήποτε Για να περάσω αυτό το διαγώνισμα...» Σκύβει από πάνω του, τινάζει τα ξανθά της μαλλιά, τον κοιτάζει με νόημα Στα μάτια και επαναλαμβάνει με έμφαση:
- «Όπως σας είπα, θα έκανα Οτιδήποτε...» Ο καθηγητής την κοιτάζει κατάματα:
- «Οτιδήποτε;» - «Οτιδήποτε».
Η φωνή του μαλακώνει. «Οτιδήποτε οτιδήποτε;» - «Οτιδήποτε».
Η φωνή του καθηγητή έγινε ψίθυρος. «Θα μπορούσες ακόμα και ... να μελετήσεις;»
Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи: Сé Alles für das Examen A student comes to a young professor's office hours. Um professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Een super mooie 20 jarige studente loopt het kantoortje in van een jonge en knappe professor. Ze gluurt even de gang in, doet de deur op slot en gaat smekend op haar knieën. Met een zachte en... En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom. - Jag gör vad... A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar. —... Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen,” verklaarde een studente tegen haar professor. Ze boog zich naar hem over en staarde hem aan. “Ik wil er werkelijk alles... Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.... Atraktivní studentka přijde před zkouškou k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: „Udělala bych cokoliv, abych zítra tu zkoušku udělala.” Profesor vytáhne obočí: „Cokoliv?” Studentka si... — Професоре, ви повірите мені, я готова все зробити, щоби скласти цей іспит? Я маю на увазі абсолютно все! Професор уточнює: — Таки справді все? Вона нахиляється, показуючи грудь у декольте,... Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče: • Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! • Baš sve? • Baš sve! • Jesi li... Згодна студентка никако да положи испит, па професорот ја прекорува. Меѓутоа свесна на својата убавина и шарм таа му вика: - Професоре, се ќе сторам само да го положам испитов. - Баш се? - Да. -...
Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές
Πάει ένας σε ένα εστιατόριο κάθεται και διαβάζει Ότι το πιάτο της μέρας είναι η σούπα.
Παραγγέλνει λοιπόν σούπα.
Τον λένε όμως ότι :
- Ο κύριος δίπλα σας μόλις πήρε το τελευταίο πιάτο.
- Ε, τότε θα πάρω μόνο έναν καφέ Μετά από λίγο ο τύπος παρατηρεί ότι ο διπλανός κύριος Έχει φάει πολλά πιάτα και το βαθύ μπολ με την σούπα είναι γεμάτο.
Τον ρωτάει λοιπόν :
- Θα την φάτε την σούπα σας ;
- Όχι.
- Θα μου την πουλήσετε ;
- Αν την θέλετε σας την δίνω τσάμπα.
- Ευχαριστώ πολύ Παίρνει λοιπόν ο τύπος την σούπα και αρχίζει να την τρώει.
Όταν έφαγε την μισή βλέπει στον πάτο ένα ψόφιο ποντίκι.
Τον πιάνει αναγούλα και την ξερνάει όλη μέσα στο μπολ.
Ο διπλανός κύριος του λέει με συμπόνια :
- Και εγώ κύριε τόσο μπόρεσα να φάω.
Ανέκδοτα για εστιατόρια
Κάποιος ήθελε να αγοράσει μια εικόνα, και άκουσε για κάποιον πόντιο ότι ήταν Ο καλύτερος αγιογράφος(να τολμήσω να πω όλων εποχών. Πάει λοιπόν στο Μαγαζί του και του λέει:
- Καλημέρα. Θα ήθελα μια εικόνα του Αγίου Δημητρίου.
- Μμμ... Μήπως προτιμάτε να σας κάνω μια εικόνα του Αγιου Χαράλαμπου;
- Μα... Όχι βέβαια, εγώ τον Αγιο Δημήτριο θέλω!
- Ναι, εντάξει, απλώς σας το λέω επειδή η ειδικότητά μου είναι ο Αγιος Χαράλαμπος...
- Όχι κύριε, τον Αγιο Δημήτριο θέλω εγώ.
- Ναι, αλλά επειδή τον Αγιο Χαράλαμπο τον πετυχαίνω πολύ καλά, γι αυτό σας Ρωτάω Μήπως αντί για τον Αγιο Δημήτριο να σας έκανα τον Αγιο Χαράλαμπο...
- Ε όχι ρε φίλε, εγώ τον Αγιο Δημήτριο θέλω, μπορείς να τον κάνεις ή όχι;
- Εντάξει ρε φίλε, θα σου τον κάνω αλλά θα Χαραλαμπίζει λίγο!
ανέκδοτα
ανέκδοτα