Δημοφιλή ανέκδοτα

Μια μέρα ο Θεός αποφάσισε να στείλει έναν άγγελο κάτω στην Γη για να δει πώς τα πάνε οι άνθρωποι. Όταν ο άγγελος γύρισε Του είπε ότι υπάρχει πολύ κακό στη Γη. Το 95% είναι κακοί και το 5% καλοί. Ο Θεός προβληματίστηκε και αποφάσισε να στείλει άλλον έναν άγγελο για να Του πει τη δική του γνώμη. Κι ο δεύτερος όμως άγγελος επέστρεψε με τα ίδια αποτελέσματα: 95% οι κακοί και 5% οι καλοί. Τότε ο Θεός αποφάσισε να στείλει ένα e-mail στο 5% για να τους ενθαρρύνει να συνεχίσουν το καλό τους έργο.
Ξερεισ τι ελεγε το ε-μαιl;

3 0

ανέκδοτα

Ήταν μια φορά, μέσα στο ίδιο αεροπλάνο, ένας πιλότος, Ο Μάικλ Τζόρνταν, ο Μπίλ Γκέιτς, Ο Δαλάι Λάμα και ένας γύφτος. Σε μια στιγμή, αρπάζει φωτιά το αεροπλάνο και υπήρχαν μόνο 4 αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:
- "Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω, για τα υπόλοιπα, αποφασίστε μεταξύ σας."
Μετά από λίγο, λέει ο Μ. Τζόρνταν:
- "Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου. Για το λόγο αυτό παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω."
Έπειτα από λίγο, λέει ο Μπιλ Γκέιτς:
- "Είμαι ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και δεν πρέπει να χαθώ."
Έτσι, παίρνει και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει.
Μετά λέει ο Δαλάι Λάμα:
- "Γύφτε παιδί μου, εγώ έχω εξασκηθεί γι` αυτή την ώρα και ήμουν προετοιμασμένος μια ζωή."
Και του απαντάει ο γύφτος:
- "Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!"

3 0

Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους

Κάποιος διηγιόταν ότι μία νύχτα ξύπνησε γιατί άκουσε στην καμάρα του κρότο πιστολιού.
- "Τι έγινε;", ρώτησε ξαφνιασμένος τον υπηρέτη του.
- "Τίποτε κύριε. Σκότωσα κάποιον.", απάντησε ο υπηρέτης.

3 0

ανέκδοτα

Δύο σιδηροδρομικοί κουβεντιάζουν:
- Είναι αλήθεια ότι διώξανε τον Κώστα επειδή μπήκε στο γραφείο του σταθμάρχη χωρίς να τον αναγγείλουν;
- Ναι έτσι είναι.
- Μα δεν το βρίσκεις άδικο αυτό;
- Δεν ξέρω... γιατί ο Κώστας μπήκε στο γραφείο του σταθμάρχη μαζί με τη μηχανή του τραίνου.

3 0

Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Ο Κώστας, λοιπόν, δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από Χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι Είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει τον π... Ο του στον πικλοκόφτη.
Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό Σε Θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να Ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο. . .
Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει Ότι κάτι δεν πάει καλά:
- «Τι συμβαίνει Κώστα?» - «Θυμάσαι, γυναίκα, που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη Επιθυμία να χώσω τον π... Ο μου στον πικλοκόφτη?»
- «Ω Θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά?» - «Ναι, γυναίκα. Το έκανα...»
- «. . . Θεέ μου! Και? Τι συνέβη?»
- «Απολύθηκα»
- «Δεν εννοώ αυτό, Κώστα μου, εννοώ τι έπαθες? Είσαι καλά? . . . Και ο . . .
Πικλοκόφτης?»
- «Απολύθηκε και αυτός . . .»

3 0

ανέκδοτα

Ο τύπος δικάζεται για κατάχρηση, και ο πρόεδρος του λέει:
"Είχες
Κανένα... συνέταιρο στην επιχείρησή σου;". Και ο
Καταχραστής:
"Τι λέτε, κύριε πρόεδρε; Συνέταιρο; Μπορείς να βρεις τίμιο
Άνθρωπο σήμερα για να τον κάνεις συνέταιρο;"!

3 0

ανέκδοτα

Ένας λευκός ρωτάει ένα μαύρο:
- "Ρε `συ ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;"
- "Όχι!"
- "Γιατί όταν σε έβαφε ο Θεός ακουμπούσες στον τοίχο!"
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο λευκός:
- "Ρε `συ ξέρεις γιατί κάτω τα πόδια σου είναι άσπρα;"
- "Όχι!"
- "Γιατί όταν σε έβαφε ο Θεός στεκόσουνα!" Μετά από αρκετή ώρα ρωτάει και ο μαύρος:
- "Ρε `συ ξέρεις γιατί η Κ... Α σου είναι μαύρη;"
- "Όχι!"
- "Γιατί όταν σε Γ... Α ήμουνα φρεσκοβαμμένος!"

3 0

ανέκδοτα

Ένας κύριος δικάζεται γιατί η πεθερά του έπεσε από το παράθυρο κι εκείνος δεν έκανε τίποτα για να την εμποδίσει.
- "Μα όταν την είδατε πως έβγαζε το πόδι της έξω από το παράθυρο έπρεπε να κάνετε κάτι", λέει ο πρόεδρος.
- "Μα κύριε πρόεδρε, πώς δεν έκανα! Κατέβηκα τρέχοντας τις σκάλες να την πιάσω πριν πέσει στο έδαφος αλλά δεν πρόλαβα. Ήταν πιο γρήγορη από μένα.", απαντά ο κύριος.

3 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Συζητούν δύο φίλοι.
1ος: Ασε ρε μαλάκα να δεις τι έπαθα χθες.
2ος: Τι έπαθες;
1ος: Να, τσακώθηκα με τη δική μου και της έστειλα μήνυμα απ΄ το κινητό μου ότι ΧΩΡΙΖΟΥΜΕ! Και αυτή μου είπε ότι θα το πληρώσω πολύ ακριβά.
2ος: Ε, και που είναι το παράξενο;
1ος: Τελικά είχε δίκιο. Το πλήρωσα πολύ ακριβά. 26 δραχμές +18 %ΦΠΑ

3 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Αυτές οι τρίχες που έχεις στο μενταγιόν Μαρία είναι ενθύμιο; -Ναι του
Άνδρα μου. -Πότε πέθανε ο άνδρα σου; -Δεν πέθανε ήταν η τελευταίες του.

3 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Η δασκάλα του Δημητράκη στέλνει ένα σημείωμα στη μαμά του:
"Ο γιος σας Φαίνεται να είναι ένα ιδιαίτερα έξυπνο και ικανό άτομο, αλλά σπαταλάει τον Περισσότερο χρόνο του σκεπτόμενος το σεξ και τα κορίτσια"
Απάντηση της μαμάς:
"Αν βρείτε απάντηση στο πρόβλημα, πείτε και σε μένα.
Αντιμετωπίζω ακριβώς τα ίδια με τον πατέρα του"

3 0

Παιδικά ανέκδοτα

1. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
2. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
Περισσότερο να βρω να παρκάρω;
3. Αυτό το διαφανές
Περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-κα
Ι-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
4. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
Αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
6. Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
7. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
8. Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
9. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα",
Έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
10. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
11. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
12. Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς
Είναι τόσο σίγουρος;
13. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνετε επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
14. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
Να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα
Πλήρες γεύμα;
15. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
16. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
Δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
17. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το
Ωροσκόπιό;
18. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τ ε λ ε υ τ α ί ο ς
Πνεύμονας πρασίνου";
19. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
20. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
21. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
22. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
23. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
Χωνάκι;
24. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως
Που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
25. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
Περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
26. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
27. Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";

3 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον καφέ

Μια μέρα λέει ένας γύφτος στο παιδί του "Πήγαινε στο γιατρό και πες του ο μπαμπάς μου θέλει βιάγκρα. Πηγαίνει το γυφτάκι λέει στο γιατρό ο μπαμπάς μου θέλει βιάγκρα. Ο γιατρός δίνει τα χάπια και του λέει "1χαπι ανά 10 ώρες". Φεύγει το γυφτάκι και στο δρόμο για να μην ξεχάσει αυτό που του είπε ο γιατρός έλεγε συνεχεία "1χαπι ανά 10 ώρες...". Σε μια στιγμή δεν πρόσεξε κι έπεσε σε μια λακκούβα. Όταν σηκώθηκε έλεγε "10 χάπια ανά μια ώρα". Πάει σπίτι και λέει στον μπαμπά του θα παίρνεις 10 χάπια ανά 1 ώρα.
Ύστερα από 2 εβδομάδες συναντάει ο γιατρός το μικρό και τον ρωτάει: Τι κάνει ο μπαμπάς σου; Και ο μικρός του λέει:
"Αμπε εσύ πολύ καλό γιατρό μαμά μου πέθανε , αδερφή μου μπ***λο άνοιξε, Νίκο μου κώλο τσούζει και το μαμούνι από δέντρο δεν κατεβαίνει."

3 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Ρωτάει ένας γέρος έναν άλλο:
- Τρυπάει γιαούρτι η πούτσα σου;
- Ε ,άμα είναι χωρίς πέτσα!

3 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Πάει μια μέρα ένας σ έναν σεξολόγο επειδή είχε το εξής πρόβλημα: Κάθε φορά που έκανε σεξ με τη γυναίκα του εκείνη ξεσπούσε σε κλάματα.
- Φέρ την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Έτσι, την επόμενη μέρα, νά σου η γυναίκα στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Για να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Γδύνεται αυτή, την ξαπλώνει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
Εντάξει του λέει, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
- Αχ, γιατρέ μου... Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τι είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα κυρά μου.
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουααααα!

3 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Ήταν ένας αράπης & γνώρισε μια λευκή. Οπότε αφού βρέθηκαν σε έναν χώρο μόνοι τους, του λέει η λευκή:
- Επειδή έχω ακούσει ότι οι αράπηδες την έχουν πολύ μεγάλη, δεν θέλω να το κάνουμε γιατί φοβάμαι ότι θα με σκίσεις.
- Λάθος σε πληροφόρησαν, της κάνει ο αράπης. Και εμείς οι αράπηδες την έχουμε κανονική όπως όλος ο κόσμος. Έλα να το κάνουμε τώρα.
- Όχι, όχι μην επιμένεις του κάνει εκείνη. Αποκλείεται. Το πολύ πολύ άμα θες να σου πάρω καμιά πίπα.
Οπότε ο αράπης της απαντάει:
- Ε, άμα είναι για πίπα παίρνω και μόνος μου!

3 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Ήταν μια φορά ένας τύπος και έψαχνε απεγνωσμένα
Για παρθένα προκειμένου να την παντρευτεί... (Εμ άφησε και καμία ο
Κορκολής?)
Πάει σε μια της δείχνει τον πούτσο του και την ρωτάει...
- Τι είναι αυτό?
Πούτσος του λέει
Την ακούει και σκέφτεται αυτή σίγουρα δεν είναι παρθένα...
Πάει σε μία άλλη της δείχνει ξανά τον πούτσο του και ρωτάει
Τι είναι αυτό?
Πούτσος του απαντάει με φυσικότητα...
Φεύγει κακήν κακός ο τύπος και συνεχίζει να ρωτάει
Την ίδια ερώτηση και να παίρνει πάντα την ίδια απάντηση ...
Ώσπου κάποια στιγμή βλέπει μία χωριατοπούλα της τον βγάζει και την ρωτάει
Τι είναι αυτό?
Πουλάκι του απαντάει...
Τρελαίνεται ο τύπος την παντρεύεται οπότε την πρώτη νύχτα του γάμου τους
Της λέει ...
Κοίτα να δεις αυτό που βλέπεις δεν είναι πουλάκι είναι πούτσος
Τι είναι αυτά που μου λες άντρα μου ?
Πουλάκι είναι.
Πούτσος είναι του Μήτρου στο χωριό που την έχει 50 πόντους...

3 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Τoυρίστρια:
"Fuск me, please fuск me, I m so excited, fuск, fuск me.
Kαι ο Βλάχος που δεν ήξερε γρι αγγλικά...
"Φύγε μωρή μη σε γαμήσωωω.."

3 0

Ερωτικά ανέκδοτα

Ήταν ένα αντρόγυνο στο οποίο ο άντρας ήταν αχόρταγος, ήθελε sеx συνέχεια, το πρωί, όταν γύρναγε από την δουλειά, το απόγευμα, το βράδυ κλπ.
Η γυναίκα κάπου δεν άντεχε άλλο και σε μια συνομιλία που είχε με την μάνα της είπε ότι το μουνί της έχει ανοίξει από το πολλή γαμήσι.
Της λέει και η μάνα της ότι οι γυναίκες έχουν ένα κρυφό χαρτί την περίοδο.
- Ωραία ιδέα λέει η κόρη.
Το μεσημέρι γυρνάει ο άντρας τρώει και μετά της λέει να πάνε για ένα γρήγορο.
Η γυναίκα του λέει πως έχει περίοδο και δεν μπορεί να κάνει κάτι τέτοιο.
Και ο άντρας απαντά:
- "Ωραία! Αυτή η εβδομάδα είναι η εβδομάδα του κώλου".

3 0

Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ! Τι στο καλό, λέει, γίνεται; Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία; Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σόκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρετε αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά. Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι. Αμάν λέει και αυτή η κόρη μου είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει. Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο. Τι στο καλό λέει από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος; Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει. Τι κάνεις αγάπη μου του λέει τρελάθηκες; Και λέει και αυτός: Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου.

3 0

Ερωτικά ανέκδοτα