Ο Γιωρίκας συναντά στο δρόμο ένα τζίνι που του λέει να κάνει μια ευχή κι αυτό θα την πραγματοποιήσει.
- Θέλω να κατουράω ουίσκι, λέει αυτός.
- Μα είσαι σίγουρος; Μπορείς να ζητήσεις λεφτά, πλούτη ότι θέλεις.
- Όχι εγώ θέλω να κατουράω ουίσκι.
Τι να κάνει το τζίνι, του πραγματοποιεί την ευχή.
Πάει στο σπίτι ο Γιωρίκας, φωνάζει την Σουμέλα:
- Γυναίκα, φέρε φιστίκια και δυο ποτηράκια.
Τα φέρνει παραξενευμένη η Σουμέλα.
- Τι τα θες; τον ρωτάει. Αφού δεν έχουμε ποτά.
- Από σήμερα έχουμε όσο ουίσκι θέλουμε, της λέει αυτός. Και πραγματικά γεμίζει τα ποτήρια ουίσκι. Τσουγκρίζουν, πίνουν ένα, πίνουν δύο, κάνουν κέφι... Κάνουν κι ένα παιχνιδάκι.
Το άλλο βράδυ τα ίδια.
- Γυναίκα, φέρε φιστικιά και δυο ποτηράκια.
Κι έτσι περνούσαν τα βράδια τους. Ένα βράδυ όμως το σκηνικό άλλαξε.
- Γυναίκα, φέρε φιστικιά κι ένα ποτηράκι.
- Ένα, γιατί ένα;
- Εσύ σήμερα θα πιεις απ το μπουκάλι.
Ο Γιώργης από τη Μεσσήνη όταν πέθανε, ήταν πολύ αποφασισμένος να πάει στον Παράδεισο. Δύσκολο βέβαια, αλλά ο Aγιος Πέτρος του έβαλε κουίζ.
- Σε βάζω σε ένα δωμάτιο με 100 ίδιους Αδάμ, και αν μου βρεις τον αυθεντικό, η πόρτα του Παραδείσου, ανοίγει για σένα!Πράγματι ο Γιώργης μπαίνει στο δωμάτιο με τους ίδιους Αδάμ, και σε δύο λεπτά βγαίνει με τον αυθεντικό, από το χέρι! Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος ρωτάει να μάθει την μέθοδο ανεύρεσης.
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου!... Ο αυθεντικός Αδάμ δεν έχει αφαλό!... Φανερά τσαντισμένος ο άγιος Πέτρος τα βάζει με τα εξαπτέρυγα, με τα πολυόμματα και με όλα τα τάγματα των αγγέλων που δεν του έφτιαξαν πιστά αντίγραφα του Αδάμ...
- Aκου Γιώργη: Ήταν πολύ εύκολο με τον αφαλό, γι αυτό θα ξαναδοκιμάσεις!Πραγματικά, ο Γιώργης από την Μεσσήνη, ξαναμπαίνει θέλοντας και μή στο δωμάτιο και σε δέκα λεπτά αυτή τη φορά ξαναβγαίνει με τον πραγματικό Αδάμ! Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος τραβάει τα μαλλιά του για το πώς τα κατάφερε κι αυτή τη φορά ο Γιώργης από τη Μεσσήνη!
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου! Ο αυθεντικός Αδάμ έχει ένα πλευρό λιγότερο, καθώς αυτό έχει χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή της Εύας!... Κάγκελο ο Aγιος Πέτρος! Αλλά δεν το βάζει κάτω:
- Μπα! ... Εύκολο ήταν και αυτή τη φορά! ... Αν το βρεις και τώρα, μπαίνεις σίγουρα, και είναι γνωστό ότι εγώ σέβομαι τις δηλώσεις που κάνω στο ακέραιο! Αυτά τα "πριν αλέκτωρ φωνήσαι τρις θα με αρνηθείς" τα έγραψε ο Ιωάννης που ζήλευε την "ως πέτρα" σταθερότητα των απόψεών μου! Γι αυτό με λένε και Πέτρο!... Τι να κάνει ο Γιώργης από τη Μεσσήνη, θα ξαναδοκίμαζε!... Αυτή τη φορά, αργεί πολύ. Ξαφνικά μέσα από το δωμάτιο ακούγεται μεγάλη φασαρία! Φωνές κακό, αντάρα, χαλασμός, αλλά ο Γιώργης από τη Μεσσήνη μπλαβιασμένος από το ξύλο και καταματωμένος βγαίνει τρεκλίζοντας , αλλά με τον αυθεντικό Αδάμ από το χέρι!
- Aξιος ο μισθός σου Γιώργη από τη Μεσσήνη! Είσελθε εν τω Παραδείσων!... Πες μου μόνο πώς το βρήκες!...
- Ε!... Ήταν λίγο δύσκολο Aγιε Πέτρε μου, αλλά χαλάλι! ... Μπαίνοντας λοιπόν στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ, έκανα την εξής δήλωση:
"Μάγκες! Όλονώνε σας οι μανάδες είναι πουτά***!... Ε! ... 99 Αδάμηδες σηκωθήκανε και με κάνανε μπλέ-μαρέ στο ξύλο! Ο ένας που δεν με πλάκωσε ήταν ο αυθεντικός Αδάμ!
Πήρα fax : Tο κατάλαβα.
Μπάρκουλης είσαι; : Είσαι τρελός.
Βισματώθηκα : Έχω πολύ δουλειά.
Ποδανά : Διάλεκτος των νέων. ( ανάποδα )
Η goa : Η rave γκόμενα.
Έφαγα ήττα : Έπαθα σοκ.
Στην πίπα σου : Βούλωστο.
Την είδα Σορίν Ματέι : Έγινα πολύ κακός.
Μάτσας : Προδότης.
Με έδωσες : Με πρόδωσες.
Pamela : Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι.
Κόντρα πλακέ : Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι.
Σοβάτισμα : Ο αυνανισμός. (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε : Τον πιάσανε, τον συλλάβανε.
Έφαγα φλας : Μου ήρθε ξαφνικά.
Κουκουρούκου : Δεν μπορούμε να Συνεννοηθούμε.
Τα πήρα στο κρανίο : Νευρίασα.
Μαδομούνι γίνετε : Τσακώνονται γκόμενες.
Στην ψύχρα : Στα ίσια, κατάμουτρα.
Χιόνι : Ασταθής χαρακτήρας.
Ο ακάλυπτος : Ο καραφλός.
Φλάσαρα : Μου ήρθε απότομα.
Κατέβασα παροχή : Αδιαφόρησα.
Τον έκανε εμετό : Τον τρέλανε.
Σπερματοκτόνο : απλησίαστη γκόμενα.
Μαρς : Ορμά.
Έγινα παζλ, χώμα : Κουράστηκα.
Βγάζω φανέλα, εφημερίδα : Διαδίδω.
Σαλούφα, μπακατέλα : άσχημη γκόμενα.
Νταλίκα : Αντρογκόμενα.
Μπερκέτι : Πάρα πολύ καλό
Τσάγια ,Τσίου : άντε γεια.
Κόλλησα : Κόλλησε το μυαλό μου.
Ο καρεκλάς : Ο βλάκας.
Φλόμπα : Ελεεινή γκόμενα.
Ο φιδέμπορας : Ο ψεύτης, ο απατεώνας.
Ο γκλίτσας : Ο βλάχος.
Τη σούταρα : Την έδιωξα.
Έφαγα πίκρα : Απογοητεύτηκα.
Absolut : H γκομενάρα.
Είναι φτέλι : Είναι ξεφτιλισμένη.
Παλεύουμε; : To λες αν δεις χοντρή γκόμενα.
Μπουρούχα : Η άσχημη γκόμενα.
Φρικάρισα : Τρελλάθηκα.
Ξέρει γαλλικά και πιάνο : Αυτός που μιλάει αισχρά.
Μην καρφώνεσαι : Μην προδίδεσαι.
Κάνει τον κινέζο : Κάνει πως δεν ξέρει.
Κάνει τον Σημίτη : Το ίδιο με το παραπάνω.
Φατσοκόφτης : Ο πορτιέρης των club.
Κουραδοκόφτης : Το τάγκα εσώρουχο.
Ο σπινταριστός : Ο βιαστικός.
Τον κόβω : Τον κοιτάω.
Ρετάρισα : Χάζεψα.
Τα είδα όλα : Έμεινα έκπληκτος.
Είναι ρούχλας : Είναι τεμπέλης.
Γιάφκα : Συγκέντρωση φίλων στο σπίτι.
Έκλεισε η φάση : Κανονίστηκε.
Την κάτσαμε : Την πατήσαμε.
Βούλγαρος : Φίλαθλος του ΠΑΟΚ.
Γαύρος : Φίλαθλος του Ολυμπιακού.
Βαζέλας : Φίλαθλος του Παναθηναϊκού.
Χανούμισσα : Φίλαθλος της ΑΕΚ.
Λέμε- και εννοούμε.
Χάλιας , χαλές , μανιαμούνιας : χαζογκόμενος.
Καλώς τον αδελφό Ξεφτίλα : καλώς τον κολλητό που είναι ομοϊδεάτης και ομοιοπαθής.
Ξελαμπικάρω : ξεδίνω.
Κάνε την , κόψε λάσπη , στρίβε : άδειασέ μας τη γωνιά.
Έφαγα αγγούρι / παλούκι : είχα πολύ δουλειά.
Τα βρήκα μπαστούνια : δυσκολεύτηκα.
Τα στύλωσα : πεισμάτωσα.
Την τίλιασα : έφαγα μέχρι σκασμού.
Έπαθα νίλα : την πάτησα.
Έχω δόντι : έχω μέσον.
Με κάρφωσες , με έδωσες , μου έκανες ματσακονιά : με πρόδωσες.
Πήγα για χόρτα , ή για μπίζα : την πάτησα.
Τον χόρεψε , τον έστειλε για τσάϊ : τον τρέλανε.
Ψιλικοκό , μανόγαλο : αυνανισμός.
Μπουζουριάζω , κάνω τσακωτό , φακώνω : συλλαμβάνω , πιάνω κάποιον.
Αμπλα - ούμπλα : ασυνεννοησία.
Πήρα κρανιωδώς , άναψαν κόκκινα : τσαντίστηκα.
Στην ξεφτίλα : πολύ φτηνά , ή πολύ εύκολα.
Η γκόμενα είναι " γεια σου " , ή " όπου " : είναι απλησίαστη.
Παντόφλα , τάβλα : γυναίκα με μικρό στήθος.
Μπεμπέκα : αντρογυναίκα.
Καϊνάρι : στραβοπόδα ή ξεφτιλισμένη γκόμενα.
Ταλιατέλα : πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία.
Σουρωτήρι , χωνί , αέρα - πατέρα , σταθμός υπεραστικών : γκόμενα χαμηλών ηθών.
Κατά του απέναντι στόχου βά - λααα - τε : ορμά.
Χάλασε το γρανάζι : κόλλησε το μυαλό μου.
Αγρότης : αγροτικό αυτοκίνητο.
Στόκος , bridge : ο κολλημένος.
(Κα)ρέκλας , ρεμπεσκές , ρούχλας : ο τεμπέλης.
Φεύγας , στροφίγγος : ο ασταθής τύπος.
Μάρτυρας του Αυνάν : ο μαλάκας.
Φευγάτος : ο παλαβός.
Εξάτμιση : ο πούστης.
Καμπριολέ , γκάμπριο , πλατείας : καραφλός.
Γιαούρτογλου , καραγκιοζοplayer : βλάκας , πανηλίθιος.
Καλώς το Ντάτσουν , καλώς τα ζαντολάστιχα : καλώς το βλάχο.
Αργύρης Χαλιλόπουλος , Χαλίλης , Γιαχαμπίμπης Γιαλελέλης : ο βλάχος που φορά ένα κάρο χρυσά τιμαλφή.
Ρόδας , γκάζιας , γκαζοφονιάς : μηχανόβιος.
Δίνω πασαπόρτι : διώχνω.
Την κάνω μπραφ : την κοπανάω.
Κάνω πάσα : στέλνω κάποιον σε κάποιον άλλον.
Έλα γεια : παράτα τα.
Έπαθα φρίκη , παρέδωσα πνεύμα , όλα είδον : τα έφτυσα.
Βάζω γκολ : τα καταφέρνω.
Έκατσε , ή (αγ)κάλιασε η φάση : κανονίστηκε.
Τσίσους Κράϊστ ( Chesus Сhrisт ) , χεσμένος : αυτός που έχει πιει πολύ
Τσίσα : τέλος.
Ο οδηγός πηγαίνει σχετικά προσεκτικά, αλλά ο Πάπας επιμένει:
"Πάτα το, μωρέ!"
"Μα, άγιέ μου, με 80 πάω . . . "
"Πάτα το!"
Το πάτησε ο άνθρωπος, έπιασε 100, τίποτα ο Πάπας!
"Πάτα το!"
Ε, πάτα το και πάτα το και πάτα το, στα 130 ο οδηγός είπε:
"Αγιε μου, δεν κάνει να τρέξουμε περισσότερο"
"Φεύγα μωρέ", είπε ο Πάπας, "θα οδηγήσω εγώ"
Κι έκατσε στο τιμόνι και γκάζωσε.
Γκάζωσε όταν λέμε, πήγε 180, πήγε 200 κι εκεί που συνέχιζε να γκαζώνει,
Νάσου η τροχαία!
Βούι βούι βούι από πίσω του η μηχανή της τροχαίας, κάποια στιγμή τον
Πλευρίζει και του ζητάει να σταματήσει.
Κατεβαίνει ο φουκαράς ο μπάτσος και πλησιάζει . . . Τι το θελε?
Ρίχνει μια ματιά, παγώνει και επικοινωνεί με το διοικητή του:
"Κ. διοικητά, σταμάτησα ένα αμάξι που έτρεχε με υπερβολική ταχύτητα αλλά
Είναι μέσα ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω?"
"Όποιος και να ναι, ρίχτου κλίση!"
"Κ. διοικητά, δεν είναι όποιος κι όποιος . . . "
"Ποιον σταμάτησες μωρέ? Κανά βουλευτή?"
"Τι λέτε, κ. διοικητά? Τι βουλευτή? Πολύ σημαντικό πρόσωπο σας λέω"
"Υπουργό μωρέ?"
"Τι υπουργό, κ. διοικητά? Μιλάμε για πολύ πολύ επάνω πρόσωπο . . . Τι να
Κάνω?"
"Τι σταμάτησες μωρέ? Τον πρωθυπουργό?"
"Πολύ επάνω σας λέω, κ. διοικητά . . . Τι είναι ο πρωθυπουργός μπροστά του?"
"Ποιον σταμάτησες ρε ανόητε? Τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας? Μη με
Τρελαίνεις! Ρίχτου την κλίση του να πάει στο καλό και άσε μας!"
"Ο πρόεδρος της Δημοκρατίας δεν είναι τίποτα μπροστά του σας λέω"
"Βρε δε με παρατάς? Ανώτερος απ τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας . .. Στο τέλος
Θα μας πεις ότι σταμάτησες το Θεό . . . "
"Τι να σας πω, κ. Διοικητά . .. Δεν ξέρω . .. Αλλά για να χει οδηγό τον Πάπα
5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λ ογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. " Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο Σχεδιαστής ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο. Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει, ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο Μεζούρας σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!".
"Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο σκληρός δίσκος μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. " Αραχτέ , κάνε τα κόλπα σου". Ο Αραχτός σηκώνεται στα πόδια του, λερώνει τα σχέδια, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ αποδοχών λόγω υπερκόπωσης !
Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση . Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει . Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει :
- Τι συμβαίνει ; Γιατί φωνάζεις ;
- Είναι να μη φωνάζω ; Στην κόλαση είμαι .
- Ε και ;
- Και ; Καιιιιιιι ; ! Θα σαπίσω στην κολασηηηηηηη !
- Σιγά βρε , δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα . Ωραία είναι ;
- Πού το είδες το ωραίο ;
- Για παράδειγμα , σου αρέσουν οι γυναίκες ;
- Ναι , μ αρέσουν .
- Ωραία γιατί κάθε δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα .
- Aντε ρε , γα**τα !
- Ναι ρε , αφού σου λέω εγώ τώρα . Τα ναρκωτικά σ αρέσουν ; Ειλικρινά !
- Ε ναι , εντάξει είχα δοκιμάσει και ήταν εντάξει .
- Ωραία γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το νέο εμπόρευμα από ότι ναρκωτικά θέλεις : τριπάκια , LSD , ηρωίνη , κοκαΐνη , χασίσι , μαριχουάνα . Τα πάντα !
- Το ποτό σου αρέσει ;
- Και βέβαια !
- Ωραία ! Τις Τετάρτες πίνουμε τα κέρατά μας μέχρι να ξεράσουμε και μετά ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover .
- Φανταστικά !
- Ναι ρε ... Δε μου λες , είσαι πούστης ;
- Όχι !
- Χμ , κρίμα ... Δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι Πέμπτες !
Ένας κουρέας σε μια μικρή πόλη , επιτυχημένος κατά τ άλλα , είχε έναν τεμπέλη , ανεπρόκοπο γιο .
Αφού είδε κι απόειδε ότι δεν παίρνει τα γράμματα , τον έστειλε σε μια σχολή κομμωτικής στην Αθήνα για να συνεχίσει τουλάχιστον το επάγγελμα . Όταν ο κανακάρης γύρισε μετά από λίγο καιρό , ο πατέρας , συγκινημένος , τον υποδέχτηκε λέγοντας :
- Παιδί μου , αύριο θα κάνεις το πρώτο σου κούρεμα στο μαγαζί μας !
Την επομένη , μπαίνει ο πρώτος πελάτης , και αφού του παρουσιάζει το μικρό με υπερηφάνεια , τον ρωτάει τι θέλει .
- Ένα ξυρισματάκι , κυρ Γιώργο !
- Aντε παιδί μου , λέει ο κουρέας στο γιο , δείξε μου τι έμαθες !
Αρχίζει ο μικρός λοιπόν , αλλά , άχρηστος όπως ήταν, ρίχνει ένα γερό κόψιμο στον πελάτη !
- Κο****δο , τσογλάνι , φωνάζει ο κουρέας έξαλλος , ορμάει να του ρίξει σφαλιάρα αλλά , επιδέξιος ο μικρός , σκύβει και την τρώει ο πελάτης !
- Συγνώμη , συγνώμη , κύριε " Εντάξει είμαι " , του λέει ..
Συνεχίζει ο μικρός αλλά όντας άσχετος και φοβισμένος , ρίχνει άλλη μια πιο γερή κοψιά στον πελάτη !
- Θα σε σκοτώσω , τσογλάνι , τι σπούδασες , ρε , λέει ο πατέρας και ορμάει με κλωτσιές και μπουνιές στο μικρό . ΄Σκύβει όμως πάλι έξυπνα ο μικρός και τις ξανατρώει , άγρια , ο πελάτης .
- Συγνώμη , συγνώμη , λέει στον αιμόφυρτο , ταλαίπωρο πελάτη , κι αυτός απαντά σιγανά.
- Δεν πειράζει .
- Φεύγω , πάω μέσα γιατί θα σε σκοτώσω , του λέει και τέλειωνε!
Ο μικρός , σαλταρισμένος κόβει σαν τρελός ! Ξαφνικά, εκεί που ξυρίζει , δίνει μια γερή κοψιά και .. κόβει το αυτί του πελάτη ! . Ενώ , έντρομος κοιτάει το πεσμένο αυτί , ο πελάτης , με μια ξεψυχισμένη φωνή του λέει :
- Κρυφτό , αγόρι μου , κρυφτό μην το δει ο πατέρας σου !