Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο οδηγός πηγαίνει σχετικά προσεκτικά, αλλά ο Πάπας επιμένει:
"Πάτα το, μωρέ!"
"Μα, άγιέ μου, με 80 πάω . . . "
"Πάτα το!"
Το πάτησε ο άνθρωπος, έπιασε 100, τίποτα ο Πάπας!
"Πάτα το!"
Ε, πάτα το και πάτα το και πάτα το, στα 130 ο οδηγός είπε:
"Αγιε μου, δεν κάνει να τρέξουμε περισσότερο"
"Φεύγα μωρέ", είπε ο Πάπας, "θα οδηγήσω εγώ"
Κι έκατσε στο τιμόνι και γκάζωσε.
Γκάζωσε όταν λέμε, πήγε 180, πήγε 200 κι εκεί που συνέχιζε να γκαζώνει,
Νάσου η τροχαία!
Βούι βούι βούι από πίσω του η μηχανή της τροχαίας, κάποια στιγμή τον
Πλευρίζει και του ζητάει να σταματήσει.
Κατεβαίνει ο φουκαράς ο μπάτσος και πλησιάζει . . . Τι το θελε?
Ρίχνει μια ματιά, παγώνει και επικοινωνεί με το διοικητή του:
"Κ. διοικητά, σταμάτησα ένα αμάξι που έτρεχε με υπερβολική ταχύτητα αλλά
Είναι μέσα ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω?"
"Όποιος και να ναι, ρίχτου κλίση!"
"Κ. διοικητά, δεν είναι όποιος κι όποιος . . . "
"Ποιον σταμάτησες μωρέ? Κανά βουλευτή?"
"Τι λέτε, κ. διοικητά? Τι βουλευτή? Πολύ σημαντικό πρόσωπο σας λέω"
"Υπουργό μωρέ?"
"Τι υπουργό, κ. διοικητά? Μιλάμε για πολύ πολύ επάνω πρόσωπο . . . Τι να
Κάνω?"
"Τι σταμάτησες μωρέ? Τον πρωθυπουργό?"
"Πολύ επάνω σας λέω, κ. διοικητά . . . Τι είναι ο πρωθυπουργός μπροστά του?"
"Ποιον σταμάτησες ρε ανόητε? Τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας? Μη με
Τρελαίνεις! Ρίχτου την κλίση του να πάει στο καλό και άσε μας!"
"Ο πρόεδρος της Δημοκρατίας δεν είναι τίποτα μπροστά του σας λέω"
"Βρε δε με παρατάς? Ανώτερος απ τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας . .. Στο τέλος
Θα μας πεις ότι σταμάτησες το Θεό . . . "
"Τι να σας πω, κ. Διοικητά . .. Δεν ξέρω . .. Αλλά για να χει οδηγό τον Πάπα
5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λ ογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. " Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο Σχεδιαστής ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο. Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει, ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο Μεζούρας σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!".
"Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο σκληρός δίσκος μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. " Αραχτέ , κάνε τα κόλπα σου". Ο Αραχτός σηκώνεται στα πόδια του, λερώνει τα σχέδια, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ αποδοχών λόγω υπερκόπωσης !
Ένας κουρέας σε μια μικρή πόλη , επιτυχημένος κατά τ άλλα , είχε έναν τεμπέλη , ανεπρόκοπο γιο .
Αφού είδε κι απόειδε ότι δεν παίρνει τα γράμματα , τον έστειλε σε μια σχολή κομμωτικής στην Αθήνα για να συνεχίσει τουλάχιστον το επάγγελμα . Όταν ο κανακάρης γύρισε μετά από λίγο καιρό , ο πατέρας , συγκινημένος , τον υποδέχτηκε λέγοντας :
- Παιδί μου , αύριο θα κάνεις το πρώτο σου κούρεμα στο μαγαζί μας !
Την επομένη , μπαίνει ο πρώτος πελάτης , και αφού του παρουσιάζει το μικρό με υπερηφάνεια , τον ρωτάει τι θέλει .
- Ένα ξυρισματάκι , κυρ Γιώργο !
- Aντε παιδί μου , λέει ο κουρέας στο γιο , δείξε μου τι έμαθες !
Αρχίζει ο μικρός λοιπόν , αλλά , άχρηστος όπως ήταν, ρίχνει ένα γερό κόψιμο στον πελάτη !
- Κο****δο , τσογλάνι , φωνάζει ο κουρέας έξαλλος , ορμάει να του ρίξει σφαλιάρα αλλά , επιδέξιος ο μικρός , σκύβει και την τρώει ο πελάτης !
- Συγνώμη , συγνώμη , κύριε " Εντάξει είμαι " , του λέει ..
Συνεχίζει ο μικρός αλλά όντας άσχετος και φοβισμένος , ρίχνει άλλη μια πιο γερή κοψιά στον πελάτη !
- Θα σε σκοτώσω , τσογλάνι , τι σπούδασες , ρε , λέει ο πατέρας και ορμάει με κλωτσιές και μπουνιές στο μικρό . ΄Σκύβει όμως πάλι έξυπνα ο μικρός και τις ξανατρώει , άγρια , ο πελάτης .
- Συγνώμη , συγνώμη , λέει στον αιμόφυρτο , ταλαίπωρο πελάτη , κι αυτός απαντά σιγανά.
- Δεν πειράζει .
- Φεύγω , πάω μέσα γιατί θα σε σκοτώσω , του λέει και τέλειωνε!
Ο μικρός , σαλταρισμένος κόβει σαν τρελός ! Ξαφνικά, εκεί που ξυρίζει , δίνει μια γερή κοψιά και .. κόβει το αυτί του πελάτη ! . Ενώ , έντρομος κοιτάει το πεσμένο αυτί , ο πελάτης , με μια ξεψυχισμένη φωνή του λέει :
- Κρυφτό , αγόρι μου , κρυφτό μην το δει ο πατέρας σου !
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
Να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
Ήταν ένας Γιατρός που έκανε διαγνώσεις των ασθενειών μόνο με ένα μπουκαλάκι ούρα.
Όταν πήγε ο πρώτος ασθενής το μπουκαλάκι με τα ούρα, ο γιατρός το πήρε στα χέρια του, το κούνησε λίγο, το κοίταξε στο φως και του είπε:
- Έχεις φυματίωση και πρέπει να πάρεις αντιβίωση
Ο ασθενής πράγματι πήρε αντιβίωση και έγινε καλά. Η φήμη του γιατρού εξαπλώθηκε παντού, διότι έβρισκε όλες τις αρρώστιες. Ένας άλλος πονηρός γιατρός που δεν τον πίστευε, πήγε μια μέρα στο ιατρείο του θαυματουργού γιατρού και του πήγε ένα μπουκαλάκι με ούρα, αφού προηγουμένως είχε τραβήξει μια μαλακία μέσα στο μπουκάλι με τα ούρα και στην συνέχεια πρόσθεσε λίγο λάδι μηχανής. Ο θαυματουργός γιατρός πήρε το μπουκαλάκι με τα ούρα, το κούνησε λίγο στο φως και του είπε:
- Κε συνάδελφε ... είναι περίεργο ... εκ πρώτης όψεως, το ότι είσαι μαλάκας φαίνεται πολύ καλά ... αλλά ότι χάνεις και λάδια ... δεν το
Περίμενα ...
Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
"Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ" του κάνει το παπαδοπαίδι
"... Μέρα" του απαντά ο ρεμπέτης. "Για πε... Το γλέντι πόσο πάει?"
"Γλέντι?" του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο "Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό
Δείπνο?", οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
"ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι, εννοώντας το Μυστικό Δείπνο"
"Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "100 χιλ. δρχ." λέει...
"Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?"
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα της Παναγίας. "Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?"
Τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χιλ., αλλά πες του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
"80 χιλ." του λέει το παπαδοπαίδι
"Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?"
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού φωνάζοντας στον παπά "Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο κάνει ο Σταυρός". Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει:
"Κάνει 10 χιλ, αλλά πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "5 χιλ." του λέει
"Α, ναι?" κάνει ο ρεμπέτης "Με τον ακροβάτη ή χωρίς?"
Ο τύπος φωνάζει το σπιτονοικοκύρη του για να του κάνει παράπονα.
"Ορίστε", του λέει. Θα δεις τώρα τι χαμός γίνεται με τα ποντίκια!". Αφήνει κάτω ένα κομμάτι τυρί και ύστερα από πέντε λεπτά, τσουπ, σκάνε από το πουθενά τρία ποντίκια και το κάνουν "να".
"Ε, καλά", λέει ο ιδιοκτήτης.
"Τρία ποντικάκια τώρα και κάνειςέτσι;".
"Τρία; Επειδή ήταν λίγο το τυρί", λέει ο νοικάρης.
Βάζει κάτω ένα πιο μεγάλο κομμάτι και ύστερα από λίγο, τσουπ, σκάνε οκτώ ποντίκια και το τσακίζουν το τυρί! "Καλά, καλά", επιμένει ο σπιτονοικοκύρης. "Εντάξει, αλλά δεν είναι και τόσο φοβερό. Βάλε λίγο φάρμακο και κάνα δυο φάκες και θα σαι εντάξει...".
"Μεγάλε", επιμένει ο νοικάρης, "δεν ξέρεις τι λες. Κάτσε να βάλω ένα κεφάλι τυρί και θα δεις". Βάζει πράγματι ένα κεφάλι ολόκληρο κάτω, περνάνε πέντε λεπτά, δέκα και στο τέταρτο επάνω σκάνε... διακόσια ποντίκια και τρεις πέστροφες και το
Εξαφανίζουν! Ο ιδιοκτήτης τρελαίνεται!
"Καλά τα ποντίκια", λέει, "αλλά πήρε το μάτι μου και... πέστροφες ή έκανα λάθος;".
Και ο νοικάρης:
"Όχι, δεν κάνεις λάθος. Αλλά για την... υγρασία, θα τα πούμε μετά"!
Η Πεντάμορφη και το Πέος.
Ο κώλος τους πάει πολύ
Πάνω κάτω κι οπισθίως
Πρωκτικό ένστικτο
Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
Η κυρία κι ο σκύλος
Παγκόσμιος πισοχώστης
Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
Παραλλαγές σε έναν κώλο
O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
Ο γάντζος του πειρατή
Πρωκτέιλ
Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
Οι βυζομπάστερς
Ολική οπισθοφορά
Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
Το σκληρό πουλί της νιότης
Ο Ρομπέν των πρωκτών
Εδωάρδ ο Πεοχέρης
Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
Buttman
Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
Φονικό Πέος
Το ακρωτήρι του Κώλου
Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
Κατούρα να φύγουμε
Ο ζηλιάρης σκύλος
Τετραπλό Σάντουιτς
Τα Βυζιά Δολοφόνοι
Κώλιγουντ
Παλαμάρι kid
Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
Ο τροχός της στύσης
Ραντεβού στα διπλά
Δόκτωρ Κωλόμπο
Αυτός αυτή και το έμβολο
Ciaο Παρθένα
Τόλμη κι Αιμομιξία
Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
Aεροκωλομαχίες
Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
Οπισθοδρομική Συμφωνία
Κωλαράκια στον κατήφορο
Εδώ... Κωλοχανείο
Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
Ο ζηλιάρης σκύλος
Θέλεις στρίμωγμα;
Πρόστυχη αναλ-γησία
Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
Σκύψε Ευλογημένη!
Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
Τσι-μπουκωμένοι
Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
Ο Τρυποκαθαριστής
Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
Δρακωλιάρες
Αδελφές Καραμαζ-ώχ
Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
Οπίσθιο έμφραγμα
Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
Οι καυλονοσοκόμες
Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
Αφηνιασμένα καπούλια
Οι Σεξοθεραπευτές
Σχολή οθωμανικού Δικαίου
Συγχώρεσε με που πονώ
Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
Αποχυμωτής μουλινέξ
Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
Πρίμα Κωλαρίνα
Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
Απόρθητες του κωλογιού
Η πεοβατούσα
Ξαναμμένες καλόγριες
Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
Οι τρεις χαρχάλες
Το παλαμάρι του βαρκάρη
Ανοιξε από πίσω
Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος
Που έψαχνε να βρει φαγητό για να ταΐσει τα μικρά στη φωλιά.
Έψαχνε από `δω, έψαχνε από `κεί, δεν έβρισκε τίποτα. Ώσπου κάποια στιγμή συναντάει ένα γάιδαρο σ` ένα λιβάδι να βόσκει. Εξαντλημένος όπως ήταν ο λύκος χωρίς να έχει κουράγιο να κυνηγήσει, πλησιάζει το γάιδαρο και προσπαθεί να τον πείσει να πάει μαζί του στη φωλιά για να φάνε τα λυκόπουλα.
- "Έχω 10 μικρά που πεινάνε, έχουν να φάνε 5 μέρες τώρα, θα μου ψοφήσουν, σε παρακαλώ βοήθησε με, κάντο για τα μικρά."
- "Μα τι λες ρε λύκε;" του λέει.
- "Σε παρακαλώ," του ξαναλέει, "σε ικετεύω..."
Τέλος πάντων με τα πολλά, τον πείθει και ξεκινούν για τη φωλιά.
Στο δρόμο που πηγαίνουν, συναντούν ένα ποτάμι. Μπαίνει ο λύκος μέσα, ο γάιδαρος κάθεται και δεν κουνιέται.
- "Έλα πάμε," του λέει.
- "Κοίτα," του λέει ο γάιδαρος, "να έρθω αλλά αν μπω στο νερό και βραχεί ο πούτσος μου θα ξινίσει το κρέας και δεν θα κάνει να με φάτε μετά."
- "Και τι θα κάνουμε ρε γάιδαρε;" του λέει ο λύκος.
- "Μπορούμε να κάνουμε το εξής, κάτσε να ανέβω πάνω σου, να στον βάλω και θα με κουβαλήσεις στην άλλη όχθη."
Σκέφτεται λίγη ώρα ο λύκος, σκέφτεται τα λυκόπουλα που πεινάνε και τελικά το αποφασίζει. ανεβαίνει ο γάιδαρος πάνω στον λύκο, του τον φοράει κανονικά και περνάνε στην απέναντι όχθη. Με το που κατεβαίνει ο γάιδαρος του λέει ο λύκος:
- "Πατά!"
- "Τι;" του λέει ο γάιδαρος.
- "Φύγε ρε σου λέω."
- "Τι λες ρε λύκε;" του ξαναλέει. "Και τα λυκόπουλα;"
- "Βρε φύγε, του λέει, δεν σε χρειάζομαι. Θα βρω τίποτα άλλο να τους δώσω να φάνε."
- "Καλά ρε λύκο, αλλά γιατί; αφού συμφωνήσαμε..."
- "Ναι, του λέει συμφωνήσαμε, ξέρεις όμως πόσα ποτάμια έχουμε να περάσουμε ακόμα μέχρι να φτάσουμε στη φωλιά;"
Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κάτιτίς του από ότι θα περίσσευε.
Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι αποείδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινε τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα χεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα ! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσε τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινε τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- Ακου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις ! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Αμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viаgrа και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου"
Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν.
Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ λες εσύ Μήτρο μ , αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...
Ένας Πόντιος μπαίνει σ ένα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις:
- Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή.
- Τιμόνι, του απαντάει.
- Και τι κάνει;
- Μ αυτό στρίβει το αμάξι.
... Μετά από λίγο.
- Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει.
- Λευγές ταχυτήτων.
- Και τι κάνει;
- Αλλάζει τις ταχύτητες.
... Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή...
- Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes")
- Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνει;
- Μ αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω... Να κοίτα.
Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο.
- Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;
Και ο Πόντιος απαντάει.
- Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα... Δεν θα τον είχες χτυπήσει!