Δημοφιλή ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Ιταλός κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη.
Ζητάνε απ΄ το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Άγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό:
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω; - Όχι δεν είδα κανέναν. Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε:
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε! Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Άγγλο να λέει:
- Γαβ, γαβ.
- Σκύλος θα ΄ναι, σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε τη κούτα και ακούνε τον Ιταλό:
- Νιάου, Νιάου.
- Γάτα θα ΄ναι σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε:
- Πατατεσ!

47

0

Ποντιακά, Ποντιακα ανεκδοτα | Ανέκδοτα για σκύλους

Κάποτε ήταν ένας Λαρισαίος που ήθελε πολύ να πάει στο Παρίσι. Μετά από πολύ σκέψη πήγε σε ένα πρακτορείο ταξιδιών , έκλεισε θέση σ ένα γκρουπ και πήγε...
Στο Παρίσι πλέον ο Λαρισαίος ακολουθεί κατά πόδας τον ξεναγό μια και δεν ήξερε λέξη γαλλικά.
Ο ξεναγός τους γύρισε σ όλο το Παρίσι, "εδώ είναι η αψίδα του θριάμβου, αυτός είναι ο πύργος του Αιφελ, εδώ είναι η Παναγία των Παρισίων, Λούβρο... Μονμάρτη..."
Ο Λαρισαίος δεν σταματούσε να βγάζει φωτογραφίες. Χιλιόμετρα φιλμ είχε ξοδέψει.
Φτάνοντας στον περιφερειακό του Παρισιού στις υπόγειες διαβάσεις ο ξεναγός γυρνάει και λέει στους τουρίστες "εδώ είναι που σκοτώθηκε η Νταϊάνα της Αγγλίας θλιβερό γεγονός. Το πως έγινε ένα θα σας πω ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ"
Τελείωσε το ταξίδι γυρνάει ο φίλος μας στη Λάρισα, εμφανίζει τα φιλμ και φωνάζει συγγενείς και φίλους για να τους δείξει το Παρίσι:
"Ιδώ είναι ου πύργους του Αιφελ, ευτούνους είνι ου Σηκουάνας σαν το δκόνε μας τουν Πηνειό ένα πράμα. Ιδώ σκουτώθκι η Νταϊάνα τσ Αγγλίας κι έμαθα και του πως μάλιστα."
Οι φίλοι, οι συγγενείς με ένα στόμα ρωτούν "πως;" και απαντά ο φίλος μας "ένα θα σας πω Παραπάτ σει!"

47

0

Τοπικα Ανεκδοτα, Τοπικά | Ανέκδοτα για Άγγλους

Ενθουσιασμένος ο πατέρας που ο γιός του πέρασε στο πανεπιστήμιο λέει :
- Γιέ μου τώρα που πέρασες στο πανεπιστήμιο , τι δώρο θες να σου κάνω ;
- Τίποτα το σπουδαίο , λέει και ο γιός , ένα ραδιοκασετόφωνο .
Εντάξει φθηνά τη γλιτώσαμε , σκέφτηκε ο πατέρας .
Και ο γιός συμπληρώνει :
- Μόνο που πρέπει να έχει ένα Κάμπριο αμάξι γύρω του !

47

0

Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογενειακά | Αστεία για φοιτητές

Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική.
Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.
Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός.
Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.
- Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.
- Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.
Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.
- Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.
- Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.
Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει
Τίποτα.
Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.
- Ένα Black and White, απαντάει εκείνος.
Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει.
Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.
- Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.
- Ένα... Ένα... Ένα Μπλάκεντέκερ...

47

0

Ποντιακά, Ποντιακα ανεκδοτα | Αστεία για Γερμανούς

Δυο τύποι προχωρούσαν σε έναν βρώμικο επαρχιακό δρόμο, όταν ξαφνικά βλέπουν μια τρύπα. Κοιτάζουν μέσα και ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- Βλέπεις τον πάτο;
- Όχι, λέει ο άλλος. Να πετάξουμε καμία πέτρα για να δούμε πόσο βαθιά είναι.
Αρχίζει λοιπόν ο ένας να πετάει πέτρες, ρίχνει κι ο δεύτερος κάμποσες, τίποτα, τζίφος, δεν ακούνε τίποτε!
- Χρειαζόμαστε κάτι μεγαλύτερο, λέει ο ένας.
Κοιτάζουν γύρω γύρω και βλέπουν έναν τσιμεντόλιθο στην άκρη του δρόμου. Τον αρπάζουν και τον πετάνε μέσα.
Εκεί που περιμένουν να ακούσουν το "γκντούπ" ακούγεται ένας χαμός πίσω, γυρίζουν και τι να δουν! Έναν τράγο που τους επιτίθεται με μανία! Φεύγουν από την μέση και την τελευταία στιγμή περνάει ο τράγος ανάμεσα τους και πέφτει μέσα στην τρύπα.
- Το είδες αυτό; λέει ο ένας.
- Ναι, κόντεψε να μας σκοτώσει αυτός ο κωλότραγος...
Τότε βλέπουν έναν αγρότη πάνω σε ένα τρακτέρ πίσω από τον φράχτη, τον πλησιάζουν και τον ρωτούν:
- Μήπως έχεις έναν τράγο;
- Nαι, έχω έναν, τους λέει.
- Το ξέρεις ότι ο τράγος σου πήγε να μας σκοτώσει;
- Ναι, μας επιτέθηκε με μανία και προσπάθησε να μας ρίξει μέσα στην τρύπα, λέει κι ο άλλος.
Ο αγρότης κουφαίνεται και τους λέει:
- Σας κυνήγησε; Μπα, δεν θα ήταν δικός μου. Ο δικός μου ο τράγος είναι πολύ γέρος και έχει και αρθρίτιδα. Εξάλλου τον έχω πάντα δεμένο σε έναν τσιμεντόλιθο...

47

0

Διάφορα ανέκδοτα | Ανέκδοτα με ζώα

Το γυφτάκι της ιστορίας μας έχει τρομακτικό ταλέντο στη ζωγραφική.
Μπορεί στα μαθήματα να μη τα κατάφερνε αλλά για τη ζωγραφική του όλοι έχουν να πουν στο σχολείο. Φανταστείτε ότι σε μια εργασία που τους έβαλε ο δάσκαλος στο σχολείο να ζωγραφίσουν ένα περιστέρι το έκανε τόσο ζωντανό λες και ήταν έτοιμο να πετάξει.
Ο δάσκαλος αποφασίζει να πάει στον πατέρα του για να του πει για το γιό του να μπει σε κάποια σχολή ζωγραφικής για να αξιοποιηθεί το ταλέντο του.
Όταν έφτασαν κοντά στο τσαντίρι ο γύφτος άρχισε να φωνάζει στο γιό του.
- Τα σε πιάσω ρε κολοπεντι τα σου ντείξω εγκω.
Το γυφτάκι κρυβόταν πίσω από το δάσκαλο.
- Ντύρτω ντάσκαλε το κωλόπαιντο ντύρτω.
- Μα τι λες του λέει ο δάσκαλος το παιδί σου είναι ένας ανερχόμενος ζωγράφος πρέπει να το προσέξεις!
- Τα το σαπίσω στο ξύλο, συνεχίζει ο γύφτος.
- Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Χτες το κωλόπαιδο ζωγράφισε ένα μου** στη σόμπα και εγώ έκαψα τον πού*** μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του!

47

0

Ερωτικά ανέκδοτα | Πρόστυχα ανέκδοτα | Ανέκδοτα για το σχολείο

Ένας ξανθός αγόρασε δυο άλογα, αλλά δεν μπορούσε ποτέ να θυμηθεί ποιο ήταν το καθένα.
Ένας γείτονας λοιπόν του σύστησε να κόψει την ουρά του ενός, ώστε να τα ξεχωρίζει. Όλα πηγαίνανε καλά, μέχρι που το άλλο άλογο με τη μακριά ουρά, έμπλεξε σε κάτι θάμνους και κόπηκε η ουρά του, που έγινε όπως και του άλλου αλόγου.
Τότε ο γείτονας του σύστησε να κόψει το αυτί του ενός αλόγου και πάλι όλα πήγαιναν καλά, μέχρι που το άλλο άλογο έπιασε το αυτί του σε ένα συρματόπλεγμα και ο ξανθός μας τα έμπλεξε πάλι.
Πάλι ο ίδιος γείτονας του σύστησε να μετρήσει το ύψος των αλόγων.
Αυτό και έκανε ο ξανθός, και βρήκε ότι το άσπρο άλογο ήταν 4 πόντους ψηλότερο από το μαύρο.

47

0

Αστεία για ξανθιές | Αστεία για Γείτονες

Κάποιος τηλεφωνεί σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό όπου η εκφωνήτρια κάνει εκπομπή με αφιερώσεις.
- Καλησπέρα θέλω να αφιερώσω ένα τραγούδι από τις Τρύπες.
- Ναι πείτε παρακαλώ.
- Το δε χωράς πουθενά!
- Που θα θέλατε να το αφιερώσετε;
- Στον πούτσο μου!

47

0

Ερωτικά ανέκδοτα | Αστεία για τη μουσική

Ένα αντρόγυνο πάνε στη εκκλησία και ακούνε, ανάμεσα στα άλλα, και το κήρυγμα του παπά. Πάει μετά ο άντρας και συγχαίρει τον παπά για το κήρυγμά του, λέγοντας:
- Συγχαρητήρια, πάτερ, ήταν το ωραιότερο απ όλα τα γαμημένα κηρύγματα, που έχω ακούσει στη ζωή μου.
- Ω, ευχαριστώ πολύ, απαντάει ο παπάς, αλλά μήπως θα μπορούσατε να μη χρησιμοποιείτε τέτοιες εκφράσεις στον οίκο του θεού;
- Συγγνώμη, πάτερ, αλλά το γαμημένο το κήρυγμά σου ήταν πολύ καλό!
Λέει το άτομο.
- Κύριε, σας παρακαλώ, λέει ο παπάς. Δεν μπορείτε να φέρεστε έτσι στην εκκλησία. Θα πρέπει να σας ζητήσω να φύγετε.
- Εν τάξει, πάτερ. Αλλά ήθελα να ξέρεις ότι τόσο πολύ μ άρεσε το γαμημένο το κήρυγμά σου, που έβαλα £2000 στο δίσκο!
Ο παπάς, με τα μάτια ορθάνοιχτα απ την έκπληξη:
- £2000! Δε μου λες μαλακίες τώρα;

47

0

Θρησκευτικά ανέκδοτα | Ανέκδοτα για την Εκκλησία

Μια μέρα, η δασκάλα στο σχολείο του Τοτού, ζήτησε από τους μαθητές της να γράψουν μια ιστορία που να περιλαμβάνει: Θεούς, βασιλιάδες, έρωτες και μυστήριο.
Ο Τοτός μετά από λίγα μόλις λεπτά, της δίνει το γραπτό του. Απορημένη η δασκάλα, διαβάζει το γραπτό του Τοτού που έγραφε τα εξής:
"Ω Θεέ μου(θεός), είπε η βασίλισσα(βασιλιάδες), είμαι έγκυος(έρωτες), αλλά δεν ξέρω από ποιόν(μυστήριο)..."

47

1

Ανεκδοτα Τοτος, Ανέκδοτα με τον Τοτό | Ανέκδοτα για το σχολείο

Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική )με μια παρέα άλλων φίλων και έμπαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.
Με το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ...
Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό... Τώρα με θυμάσαι του λέει... Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα...
Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο...
- Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...

47

0

Αθλητικά Αστεία

- Πού πάμε;
Και λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;

47

0

Αστεία για ξανθιές

Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα διάσημο θηριοδαμαστή:
Δημ:
"Από ποιον μάθατε την τέχνη σας;"
Θηρ:
"Από τον πατέρα μου. Ήταν κι αυτός θηριοδαμαστής."
Δημ:
"Έχετε βάλει ποτέ το κεφάλι σας στο στόμα του λιονταριού;"
Θηρ:
"Ναι, μια φορά για να δω τι κάνει ο πατέρας μου!"

47

0

Ανέκδοτα με ζώα | Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Ήταν 2 κουμπάροι, ο ένας από το χωριό, και ο άλλος από την πόλη. Ο κουμπάρος από το χωριό πήγε να επισκεφτεί τον κουμπάρο από την πόλη. Ο κουμπάρος από την πόλη λέει:
- "Κοίτα κουμπάρε, εμείς εδώ χέζουμε και κάνουμε τις ανάγκες μας στις τουαλέτες. Έλα να σου δείξω!", και του δείχνει.
Το βράδυ που κοιμούνται, του κουμπάρου από το χωριό, του έρχεται να φτύσει. Λέει:
- "Πρέπει να βρω την τουαλέτα!", ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα. Λέει:
- "Θα φτύσω στο τασάκι και το πρωί θα το καθαρίσω", φτύνει στο τασάκι και κοιμάται. Μετά του έρχεται να κατουρήσει. Λέει:
- "Πρέπει να βρω την τουαλέτα", ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα, Λέει:
- "Θα κατουρίσω στο χάλι. Ως το πρωί θα έχει εξατμιστεί", κατουράει στο χάλι και κοιμάται.
Μετά από λίγο του έρχεται να χέσει και λέει:
- "Τώρα πρέπει οπωσδήποτε να βρω την τουαλέτα", ανοίγει πόρτες κλείνει πόρτες, πουθενά η τουαλέτα. Κατεβαίνει στο σαλόνι, βγάζει ένα φυτό από τη γλάστρα του, χέζει και το ξαναβγάζει. Το άλλο πρωί σηκώνεται και φεύγει. Μετά από 3 μήνες παίρνει τηλέφωνο ο κουμπάρος από την πόλη και λέει:
- "Ρε κουμπάρε, το τασάκι μας έφτυσες το βρήκαμε, το χάλι μας κατούρησες το βρήκαμε, πού στο διάολο έχεσες; Δύο σπίτια αλλάξαμε και ακόμα βρομάει."

47

0

ανέκδοτα

Μια εταιρεία προσλαμβάνει έναν σύμβουλο παραγωγής ώστε να αυξηθεί η αποδοτικότητα των υπαλλήλων.
Ο σύμβουλος, με μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και περίεργες τακτικές (ξέρετε τώρα στις σχολές διοίκησης και συναφών ειδικοτήτων, πρώτα πρέπει να προωθείς τον εαυτό σου κτλ) αποφασίζει να κάνει δυναμική είσοδο! Πηγαίνει στον τόπο παραγωγής (το εργοστάσιο ντε!) και βλέπει έναν να κάθεται χωρίς να δουλεύει! Πάει και του λέει:
- Ε, εσύ, πόσα βγάζεις τον μήνα;
- 200.000δρχ.
- Να, πάρε 200.000 και χάσου από τα μάτια μου τεμπέλη.
Ευτυχισμένος με την πρώτη του απόλυση γυρνά στους υπόλοιπους εργάτες:
- Τι δουλειά έκανε αυτός ο ηλίθιος εδώ;
- Έφερε τις πίτσες!

47

0

Ανέκδοτα για τη Δουλειά | Αστεία για Δημόσιους Υπαλλήλους

Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας.
Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο Κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- "Δεν το `χω, το πούλησα."
- "Γιάντα ωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του.
- "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..."
- "Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γαμώ της μάνας σου το μουνί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;"

47

0

Ερωτικά ανέκδοτα | Κρητικά ανέκδοτα | Αστεία για φοιτητές

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει:
- "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει."
Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος:
- "Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ."
Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει:
- "Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους."
Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο."
Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά."
Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες." Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης."

47

0

Αστεία για παπαγάλους | Ανέκδοτα για Χρήματα

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
- Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
- Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
- Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
- Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
- Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!

47

0

Πως Λέγεται? | Ανέκδοτα για το σχολείο | Ανέκδοτα για την Εκκλησία