Δημοφιλή ανέκδοτα

Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ήταν 2 κουμπάροι, ο ένας από το χωριό, και ο άλλος από την πόλη. Ο κουμπάρος από το χωριό πήγε να επισκεφτεί τον κουμπάρο από την πόλη. Ο κουμπάρος από την πόλη λέει:
- "Κοίτα κουμπάρε, εμείς εδώ χέζουμε και κάνουμε τις ανάγκες μας στις τουαλέτες. Έλα να σου δείξω!", και του δείχνει.
Το βράδυ που κοιμούνται, του κουμπάρου από το χωριό, του έρχεται να φτύσει. Λέει:
- "Πρέπει να βρω την τουαλέτα!", ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα. Λέει:
- "Θα φτύσω στο τασάκι και το πρωί θα το καθαρίσω", φτύνει στο τασάκι και κοιμάται. Μετά του έρχεται να κατουρήσει. Λέει:
- "Πρέπει να βρω την τουαλέτα", ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα, Λέει:
- "Θα κατουρίσω στο χάλι. Ως το πρωί θα έχει εξατμιστεί", κατουράει στο χάλι και κοιμάται.
Μετά από λίγο του έρχεται να χέσει και λέει:
- "Τώρα πρέπει οπωσδήποτε να βρω την τουαλέτα", ανοίγει πόρτες κλείνει πόρτες, πουθενά η τουαλέτα. Κατεβαίνει στο σαλόνι, βγάζει ένα φυτό από τη γλάστρα του, χέζει και το ξαναβγάζει. Το άλλο πρωί σηκώνεται και φεύγει. Μετά από 3 μήνες παίρνει τηλέφωνο ο κουμπάρος από την πόλη και λέει:
- "Ρε κουμπάρε, το τασάκι μας έφτυσες το βρήκαμε, το χάλι μας κατούρησες το βρήκαμε, πού στο διάολο έχεσες; Δύο σπίτια αλλάξαμε και ακόμα βρομάει."
ανέκδοτα
Μια εταιρεία προσλαμβάνει έναν σύμβουλο παραγωγής ώστε να αυξηθεί η αποδοτικότητα των υπαλλήλων.
Ο σύμβουλος, με μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και περίεργες τακτικές (ξέρετε τώρα στις σχολές διοίκησης και συναφών ειδικοτήτων, πρώτα πρέπει να προωθείς τον εαυτό σου κτλ) αποφασίζει να κάνει δυναμική είσοδο! Πηγαίνει στον τόπο παραγωγής (το εργοστάσιο ντε!) και βλέπει έναν να κάθεται χωρίς να δουλεύει! Πάει και του λέει:
- Ε, εσύ, πόσα βγάζεις τον μήνα;
- 200.000δρχ.
- Να, πάρε 200.000 και χάσου από τα μάτια μου τεμπέλη.
Ευτυχισμένος με την πρώτη του απόλυση γυρνά στους υπόλοιπους εργάτες:
- Τι δουλειά έκανε αυτός ο ηλίθιος εδώ;
- Έφερε τις πίτσες!
Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας.
Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο Κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- "Δεν το `χω, το πούλησα."
- "Γιάντα ωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του.
- "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..."
- "Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γαμώ της μάνας σου το μουνί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;"
Κρητικά ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει:
- "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει."
Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος:
- "Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ."
Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει:
- "Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους."
Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο."
Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά."
Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες." Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει:
- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης."
Нахлува НСБОП в столичен бардак. Папагал Der Papagei aus dem Puff Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles. Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни: Жена в зоомагазин: Един бардак фалирал и от него останал един папагал. Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: Μπαίνει η Χίλλαρυ Κλίντον σ ένα μαγαζί για ζώα. (Σιγά, ρε παιδιά, μη Josiane, mère de famille, se balade en ville lorsqu'elle passe devant une animalerie qui vend un perroquet seulement 50 €. Elle décide de rentrer et demande pourquoi il est si peu cher. La dame lui répond qu'ayant vécu dans une maison de passe il a un language un peu bizarre. Le prix étant... Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e... The Clintons took a break and went to Camp David for 10 days. While away, George Stephanapolis cared for the First Parrot. The pet parrot is not public knowledge because it has a fowl mouth. (Yes, that pun was certainly intended). George got irked... Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique... En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och... Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet... Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила: - Нови к*урви... En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon... A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Depois de apagar as velinhas, todos os... Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, która kobieta podniosła. - O,... En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln. – Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon. – Jadå, den både pratar och är till salu.... Een deftige dame wil graag een papagaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten. 's Middags tijdens haar... Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres. - « C'est parce qu'il vivait dans un bordel » lui... Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca O suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la...
Ανέκδοτα για παπαγάλους Ανέκδοτα για Χρήματα
Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
- Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
- Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
- Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
- Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
- Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!
Two Black Eyes for a Favor Komm der Mann mit zwei blauen Augen nach Hause. Fragt die Frau: Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи. Little Johnny comes home from sunday school with a black eye. His father sees it and says, "Johnny, how many times do I have to tell you not to fight with the other boys?" Johny came crying. Dad: "What happened?" Johny: "Today at class when we got up from our seats for prayer, Rita, who sits in front of us, had her skirt stuck between her ass, seeing that my bench mate pulled it out." Dad: "That's bad, but why you are crying?" Johny: "I knew that's bad, so I... Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo! — É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu... Eina Petriukas su fingalais abiejose akyse ir sutinka draugą. Tas jo klausia: - Kas tau nutiko? - Ai, norėjau gerą darbą padaryti... - Kaip?! - Nu važiuoju autobusu, žiūriu moteriškei į užpakalį... Чого це в тебе синець під оком? — Розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття залізло в сраку. Я взяв і потихеньку витягувати почав. — І воно тобі було треба? — Я теж потім так...
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι.
Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.
Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.
Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν. Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.
Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψ****δες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.
Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.
Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
Ξύνετε τα αρ***δια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα:
Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.
Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.
Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dомinатrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.
Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.
Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.
Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.
Ιχθύς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.
Γκέι ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τον Χίτλερ Ανέκδοτα για τη μουσική
Και αυτός του λέει:
"Δυστυχώς, πάσχεις από...
Πουτσομετωπίαση"! "Και τι να κάνω γι αυτό;".
"Το καλύτερο που έχεις να
Κάνεις, είναι πολλά ταξίδια. Να δεις χώρες, πόλεις,
Ανθρώπους...". Ξεκινάει κι αυτός τα ταξίδια, βλέπει χώρες, πόλεις,
Ανθρώπους, αλλά το εξόγκωμα στο δόξα πατρί όλο και
Μεγαλώνει. Στη Γερμανία, λοιπόν, ρωτάει και άλλον ένα γιατρό:
"Έχεις
Πουτσομετωπίαση", του λέει, "ρίξ το στα ταξίδια...".
Συνεχίζει ο τύπος να ταξιδεύει, βλέπει χώρες, πόλεις, ανθρώπους, αλλά το
Εξόγκωμα συνεχίζει να μεγαλώνει. Στην Αμερική, πια,
Ρωτάει κι άλλον γιατρό:
"Είναι φανερό. Έχεις πουτσομετωπίαση", του λέει.
"Και τι να κάνω;".
"Ταξίδια. Όσο πιο πολλά μπορείς.
Να δεις ξένες χώρες, περίεργες πόλεις, εξωτικούς ανθρώπους...". Συνεχίζει
Ακάθεκτος ο τύπος, αλλά το εξόγκωμα στο δόξα
Πατρί συνεχίζει να μεγαλώνει κι έχει γίνει πια σαν αγγούρι. Σε κάποια
Φάση έχει φτάσει πια στην Ασία. Μια και είναι εκεί,
Σκέφτεται, λοιπόν, να επισκεφτεί και τον Δαλάι Λάμα. Τον κοιτάζει ο
Παναγιότατος και του λέει:
"Τέκνον μου, έχεις
Πουτσομετωπίαση! Συνέχισε να ταξιδεύεις όσο μπορείς. Να δεις πράγματα
Πολλά...".
"Με όλο το σεβασμό", του λέει ο τύπος,
"Παναγιότατε, γιατί όλοι μου λέτε να κάνω ταξίδια και να βλέπω πράγματα
Και πόλεις και χώρες και ανθρώπους; Θα μου
Περάσει έτσι;". Τον κοιτάζει, λοιπόν, απορημένος ο Δαλάι Λάμα και του
Λέει:
"Όχι τέκνον μου. Δεν θα σου περάσει. Αλλά, με
Όλα αυτά που θα έχεις δει, θα έχεις κάτι να θυμάσαι σε κάνα δυο μήνες
Που θα έχουν γίνει τα μάτια σου... αρχίδια"!
Ερωτικά ανέκδοτα
01. Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
02. Οι άνδρες ποτέ δεν είναι ανίκανοι.
03. 10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
04. Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της,
Αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα επιμείνει να κάνουν σεξ.
05. Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες χύνουν στο πρόσωπο τους.
06. Οι γυναίκες χαίρονται να πηδιούνται με άσχημους μεσήλικες.
07. Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν τσιμπούκια.
08. Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
09. Με ένα τσιμπούκι γλιτώνεις πάντα την κλήση για υπερβολική ταχύτητα.
10. Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
11. Στη δεκαετία του 70, κανένας δεν γαμούσε χωρίς κάποιος να παίζει κιθάρα
Αμέριμνος στο βάθος.
12. Καμία γυναίκα δεν έχει "σιλικονάτα" βυζιά.
13. Είναι πολύ συνηθισμένο και διασκεδαστικό, να χτυπάει επανειλημμένα ο
Άνδρας τη μισοσηκωμένη πούτσα του στα κωλομέρια της γυναίκας.
14. Οι άνδρες πάντα φωνάζουν "Ω, ναι, χύνω!" όταν χύνουν.
15. Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω
Κι από εμπρός.
16. Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.
17. Αν συναντήσεις τυχαία κάποιον να πηδάει τη γκόμενα του στο δάσος,
Αυτός δεν θα έχει καμία αντίρρηση να της τον βάλεις στο στόμα.
18. Υπάρχει πάντα σενάριο.
19. Όταν παίρνεις μία γυναίκα από πίσω της αρέσει να της δίνεις
Σκαμπίλια στον κώλο.
20. Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν πίπες στους ασθενείς.
21. Οι άνδρες πάντα τράβιουνται στο τέλος.
22. Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα
Θυμώσει μόνο για 2 λεπτά και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως.
23. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
24. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
25. Όταν η γυναίκα σου παίρνει πίπα, είναι σημαντικό να της
Επαναλαμβάνεις συνεχώς "ρούφα τον μωρή".
26. Οι κώλοι είναι πάντα πλυμένοι.
27. Όλοι το χαίρονται όταν χύνεις στον κώλο της γυναίκας (ακόμα κι αυτή).
28. Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το
Παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν μια πούτσα μέσα.
29. Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.
30. Κατά τη διάρκεια μιας πίπας, ο άνδρας πάντα πιάνει με το ένα χέρι τη
Γονατιστή γυναίκα από τα μαλλιά, ενώ κρατά το άλλο χέρι του περήφανα στη
Μέση του
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης.
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο
Ένα μπουρδέλο. Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά.
- Γειά σας είμαι ο Μπούς από το U. S. A και θέλω να κάνω ένα
Τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Μπούς δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε
Πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.
- Μα καλά 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!
- Μία είναι η όαση ένα το τηλέφωνο εάν δεν θέλετε.
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το
Τηλεφώνημά του. Πάει μετά ο Πούτιν.
- Γειά σας είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
Τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Πούτιν δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε
Πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια.
Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο.
- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολάρια.
- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική Ένωση οικονομική
Κρίση τι να κάνουμε. Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν.
Πάει τελευταίος και ο Σημίτης.
- Γεια σας είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω
Ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα κε Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε δεν
Φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε
Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα
Στοιχίσει 1 EURO. Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.
- Μα καλά ... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε
10.000 & 5.000 δολάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1
EURO? Κοιτάξτε να δείτε. ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τον Πούτιν Ανέκδοτα για Ρώσους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Κάποτε ήταν ένας Λαρισαίος που ήθελε πολύ να πάει στο Παρίσι. Μετά από πολύ σκέψη πήγε σε ένα πρακτορείο ταξιδιών , έκλεισε θέση σ ένα γκρουπ και πήγε...
Στο Παρίσι πλέον ο Λαρισαίος ακολουθεί κατά πόδας τον ξεναγό μια και δεν ήξερε λέξη γαλλικά.
Ο ξεναγός τους γύρισε σ όλο το Παρίσι, "εδώ είναι η αψίδα του θριάμβου, αυτός είναι ο πύργος του Αιφελ, εδώ είναι η Παναγία των Παρισίων, Λούβρο... Μονμάρτη..."
Ο Λαρισαίος δεν σταματούσε να βγάζει φωτογραφίες. Χιλιόμετρα φιλμ είχε ξοδέψει.
Φτάνοντας στον περιφερειακό του Παρισιού στις υπόγειες διαβάσεις ο ξεναγός γυρνάει και λέει στους τουρίστες "εδώ είναι που σκοτώθηκε η Νταϊάνα της Αγγλίας θλιβερό γεγονός. Το πως έγινε ένα θα σας πω ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ"
Τελείωσε το ταξίδι γυρνάει ο φίλος μας στη Λάρισα, εμφανίζει τα φιλμ και φωνάζει συγγενείς και φίλους για να τους δείξει το Παρίσι:
"Ιδώ είναι ου πύργους του Αιφελ, ευτούνους είνι ου Σηκουάνας σαν το δκόνε μας τουν Πηνειό ένα πράμα. Ιδώ σκουτώθκι η Νταϊάνα τσ Αγγλίας κι έμαθα και του πως μάλιστα."
Οι φίλοι, οι συγγενείς με ένα στόμα ρωτούν "πως;" και απαντά ο φίλος μας "ένα θα σας πω Παραπάτ σει!"
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι, από την Κάτω Τούμπα είναι, από την Ανω Τούμπα είναι...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική.
Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.
Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός.
Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.
- Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.
- Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.
Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.
- Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.
- Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.
Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει
Τίποτα.
Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.
- Ένα Black and White, απαντάει εκείνος.
Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει.
Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.
- Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.
- Ένα... Ένα... Ένα Μπλάκεντέκερ...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Το γυφτάκι της ιστορίας μας έχει τρομακτικό ταλέντο στη ζωγραφική.
Μπορεί στα μαθήματα να μη τα κατάφερνε αλλά για τη ζωγραφική του όλοι έχουν να πουν στο σχολείο. Φανταστείτε ότι σε μια εργασία που τους έβαλε ο δάσκαλος στο σχολείο να ζωγραφίσουν ένα περιστέρι το έκανε τόσο ζωντανό λες και ήταν έτοιμο να πετάξει.
Ο δάσκαλος αποφασίζει να πάει στον πατέρα του για να του πει για το γιό του να μπει σε κάποια σχολή ζωγραφικής για να αξιοποιηθεί το ταλέντο του.
Όταν έφτασαν κοντά στο τσαντίρι ο γύφτος άρχισε να φωνάζει στο γιό του.
- Τα σε πιάσω ρε κολοπεντι τα σου ντείξω εγκω.
Το γυφτάκι κρυβόταν πίσω από το δάσκαλο.
- Ντύρτω ντάσκαλε το κωλόπαιντο ντύρτω.
- Μα τι λες του λέει ο δάσκαλος το παιδί σου είναι ένας ανερχόμενος ζωγράφος πρέπει να το προσέξεις!
- Τα το σαπίσω στο ξύλο, συνεχίζει ο γύφτος.
- Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Χτες το κωλόπαιδο ζωγράφισε ένα μου** στη σόμπα και εγώ έκαψα τον πού*** μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του!
Иванчо скучаел в час и нарисувал една муха. Иванчо имал голяма дарба да рисува. Η δασκάλα Διαπιστώνει ότι μεταξύ των μαθητών της, υπάρχει και ένα παιδάκι σχεδόν μαύρο, ένα γυφτάκι. Στην πορεία διαπιστώνει ότι το γυφτάκι ζωγραφίζει καταπληκτικά. Οι ζωγραφικές του είναι ολοζώντανες και με τέτοιο τρόπο δοσμένες που μόνο από ώριμο ζωγράφο μεγάλου επιπέδου μπορούν να...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας τύπος γνώρισε μια πλούσια κοπέλα και πήγε σπίτι της να γνωρίσει τους δικούς της.
Κάθισαν να δειπνήσουν στο τεράστιο τραπέζι (30m) μήκος. Ο πατέρας της κοπέλας κάθισε στην μια άκρη του τραπεζιού και ο τύπος στην άλλη ενώ παραπλεύρως καθόντουσαν οι υπόλοιποι συγγενείς της κοπέλας. Κατά την διάρκεια του δείπνου ο γαμπρός είχε έντονη επιθυμία να κλάσει λόγω της μεσημεριανής φασολάδας. Όλο ντροπή προσπαθούσε να ανατρέψει αυτή την αγενή επιθυμία, δεν άντεξε όμως και προσπαθώντας να ελαττώσει τον ήχο της πράξης του την αμόλησε.
Τότε ο πατέρας της κοπέλας φώναξε στον σκύλο που καθόταν κάτω από την καρέκλα του γαμπρού.
- Αζόρ φύγε από εκεί!
Ο γαμπρός ανακουφίστηκε γιατί πίστεψε ότι όλοι νόμισαν ότι ο σκύλος την αμόλησε, έτσι η επόμενη πορδή ήταν πιο δυνατή.
- Αζόρ φύγε από εκεί! φώναξε και πάλι ο πατέρας της κοπέλας.
Ο γαμπρός χαμογέλασε όλο ικανοποίηση. Η επόμενη κλανιά ήταν τόσο δυνατή που σηκώθηκε το τραπεζομάντιλο.
Τότε ο πατέρας φώναξε:
- Αζόρ φύγε από εκεί γιατί σε λίγο θα σε χέσει ο χωριάτης!
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για γάμους
Δυο τύποι προχωρούσαν σε έναν βρώμικο επαρχιακό δρόμο, όταν ξαφνικά βλέπουν μια τρύπα. Κοιτάζουν μέσα και ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- Βλέπεις τον πάτο;
- Όχι, λέει ο άλλος. Να πετάξουμε καμία πέτρα για να δούμε πόσο βαθιά είναι.
Αρχίζει λοιπόν ο ένας να πετάει πέτρες, ρίχνει κι ο δεύτερος κάμποσες, τίποτα, τζίφος, δεν ακούνε τίποτε!
- Χρειαζόμαστε κάτι μεγαλύτερο, λέει ο ένας.
Κοιτάζουν γύρω γύρω και βλέπουν έναν τσιμεντόλιθο στην άκρη του δρόμου. Τον αρπάζουν και τον πετάνε μέσα.
Εκεί που περιμένουν να ακούσουν το "γκντούπ" ακούγεται ένας χαμός πίσω, γυρίζουν και τι να δουν! Έναν τράγο που τους επιτίθεται με μανία! Φεύγουν από την μέση και την τελευταία στιγμή περνάει ο τράγος ανάμεσα τους και πέφτει μέσα στην τρύπα.
- Το είδες αυτό; λέει ο ένας.
- Ναι, κόντεψε να μας σκοτώσει αυτός ο κωλότραγος...
Τότε βλέπουν έναν αγρότη πάνω σε ένα τρακτέρ πίσω από τον φράχτη, τον πλησιάζουν και τον ρωτούν:
- Μήπως έχεις έναν τράγο;
- Nαι, έχω έναν, τους λέει.
- Το ξέρεις ότι ο τράγος σου πήγε να μας σκοτώσει;
- Ναι, μας επιτέθηκε με μανία και προσπάθησε να μας ρίξει μέσα στην τρύπα, λέει κι ο άλλος.
Ο αγρότης κουφαίνεται και τους λέει:
- Σας κυνήγησε; Μπα, δεν θα ήταν δικός μου. Ο δικός μου ο τράγος είναι πολύ γέρος και έχει και αρθρίτιδα. Εξάλλου τον έχω πάντα δεμένο σε έναν τσιμεντόλιθο...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα