Δημοφιλή ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο
Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Сервитьор носи супа ,а пръста му вътре. Ein Ober serviert dem Gast die Suppe und hat den Daumen darin. Der Gast beschwert sich und der Ober entschuldigt sich: - Γκαρσόν !!! Γιατί έχεις το δάχτυλό σου μέσα στη σούπα μου; Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten... Siedzi facet w restauracji i czeka na swoje zamówione danie. Po chwili widzi, jak idzie do niego kelner, który trzyma palec w jego zupie, a po chwili przekłada go do drugiego dania. Gdy kelner... - Tjener, De har Deres finger i min suppe! - Bare rolig, den er ikke varm. - Tjener, hvorfor har De fingeren nede i min suppe? - Jeg har stødt den, og det lindrer så dejligt, når jeg har den i noget varmt. - Hvorfor fanden stopper De den så ikke op i røven? - Det gør jeg... Tarjoilija toi keittoa pöytään ja lautasta kannatteleva peukalo oli komeasti keitossa. Asiakas huomautti tästä ja tarjoilija sanoi: ”Peukaloa kolottaa niin kovasti että ajattelin hautoa sitä... "Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hatten!" - "Äh. Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich warmhalten." - "Dann stecken Sie sich...
0
Βρόμικα ανέκδοτα | Ανεκδοτα με σερβιτορουσ
Είναι ένας γύφτος που έχει σε όλο του το σώμα τατουάζ της ΝΙΣΣΑΝ όπως :
ΑΓΑΠΩ ΤΗ ΝΙΣΣΑΝ - ΝΙΣΣΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΠΡΩΤΗ , ΝΙΣΣΑΝ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΚΛΠ . Καλοκαιράκι τώρα , πουλάει πατάτες , ημίγυμνος ... τον βλέπει ένας αντιπρόσωπος της ΝΙΣΣΑΝ και τον ρωτάει αν ενδιαφέρεται να δουλέψει για αυτόν. Το μόνο που θα κάνει είναι να γυρνάει στη παράλια με το μαγιό , με 5-6 γκόμενες δίπλα του για να κάνει διαφήμιση της ΝΙΣΣΑΝ . Αυτός δέχεται και έτσι ξεκινά . Στο μεταξύ οι γκόμενες κατάλαβαν ότι ήταν ψιλοψώνιο και άρχισαν να τον δουλεύουν .
- Ρε Ταμτάκο ... έχεις σε όλο το σώμα σου τατουαζ της ΝΙΣΣΑΝ ; - Ναι ναι σε όλο ... ! - Παντού .. ; - Παντού σας λέω ρε κορίτσια .
- Δεν σε πιστεύουμε ... και στον κώλο ; - Ναι ναι ... ! - Και στον πο**σο ... ; - Ναι σας λέω ... παντού ... ! - Δεν σε πιστεύουμε ... δείξε μας ... ! Κατεβάζει το μαγιό ο γύφτος και έγραφε πάνω στον πο**σο του " ξίδι " ! - Καλά ρε Ταμτάκο μας δουλεύεις ... αφού γράφει ξίδι ... τι ΝΙΣΣΑΝ και μαλακίες μας λες ; - Ναι , αλλά όταν αυτό καυλώνει τότε γράφει :
" Η ΝΙΣΣΑΝ σας εύχεται καλό ταξίδι ! "
0
Βρόμικα ανέκδοτα
Ο νεαρός πάει στο σπίτι της κοπέλας Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Човек влиза в аптеката и пита: Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: 20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита: Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Едно момче влиза в аптеката и казва на аптекаря: Приходит молодой человек в аптеку и говорит: Va un chaval a una farmacia: #La Boulette un jeune garçon entre dans une pharmacie et demande au pharmacien : - Pouvez-vous me donner un préservatif ? Ma copine m Alfredo había sido invitado por primera vez a cenar con la familia de su novia, así que pensando en si la chica "caía" luego de cinco largos meses, pasó por una farmacia para comprar un preservativo. Le dice al farmacéutico: - Oiga, déme un preservativo que esta noche ceno con la familia de mi... Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren. "Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan... W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę. Chłopak się rozochocił. -... A young man goes into a drug store to buy condoms. The pharmacist says the condoms come in packs of 3, 9 or 12 and asks which the young man wants. "Well," he said, "I Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein... Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem... Een jongen gaat bij zijn vriendin op bezoek om haar ouders te ontmoeten. De vriendin heeft echter andere plannen met hem. Ze wil met hem vrijen nadat de ouders gaan vertrekken naar hun... Va un niño a la farmacia y dice: - Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae.... En ung man kommer in på ett apotek. Nervöst slänger han fram en kondom på disken. Han känner att ha vill förklara sitt köp och säger: - Jag ska äta middag med min flickvän och hennes familj idag... En ung pojke går ett apotek och apotekaren säger: - Hej, kan du ge mig en kondom. Min flickvän bjöd mig på middag ikväll och jag tror att hon förväntar sig något från mig. Farmaceuten ger honom... Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente.... Poika marssi apteekkiin. Apteekkari: "Mitä saisi olla ?" Poika: "No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä." Apteekkari: "Ja kuinkahan paljon ?" Poika: "No anna nyt saman tien vaikka... Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il... Ayşe ali’yi arayıp “ali bu akşam bize gel seni çok arzuluyorum. önce annem ve babamla sofraya oturur yemek yeriz, sonra da benim odama geçip ders çalışıyormuş gibi yapıp sevişiriz.” demiş. doğru... Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően: - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még... Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intilnire cu Ileana: fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa in seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape,... Um garoto de 15 anos entra na farmácia. — Quero uma camisinha. — Para que vc quer uma camisinha nessa idade? — É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma... Um jovem chega à Farmácia e pede ao atendente um preservativo: — Sabe o que é, hoje vou jantar na casa da minha namorada, quem sabe ela dá em cima de mim... Eu já estarei previnido... Dez minutos... Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande : - Un préservatif s Bula merge la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea Si o comit in seara asta ca e buna rau... De fapt Dati-mi doua ca are o mama... yoo... Si pe aia o ard... Ba nu... Genc kiz genc asigina telefon acmis : - Jean, demis, seni cok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamiyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemege gel. Seni annem babamla Tanistirayim. Sonra benim odamda... Manden og apotekeren En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken. Apotekeren spørger: Og hvad kan jeg så hjælpe med? Fyren svarer: Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller,... C Uđe mladić u apoteku i pita: - "Imate li perzervativa?" Kaže apotekar: - "Imamo, naravno." Mladić kaže: - "Dajte mi onda jedan." Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:... Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l Jõazinho chega todo feliz na farmácia, e o dono da farmácia estranhando toda aquela felicidade perguntou: Meu filho que felicidade e esta? Joaozinho responde: — É que hoje a familia da minha... Um jovem de 16 anos chega em uma farmácia e diz: — Eu quero uma camisinha. sabe como é né, vo janta na casa da minha namorada.. quer dizer, me vê mais uma ai moço, sabe como é.. ela tem uma irmã... Um dia pela manhã um moço que tinha sido convidado para um jantar na casa da namorada foi a uma farmácia ... Na famácia ele fala assim para o farmáceutico : Por favor me vê uma camisinha , porque... O rapaz chega em uma farmácia e pede uma caixa de camisinhas e explica ao farmacêutico: — Sabe hoje vou jantar na casa de minha nova namorada. E o senhor sabe com é né? Após meia hora o rapaz volta... Fernando arrumou finalmente uma namorada. Crente , crente que no seu primeiro dia de namoro iria transar com ela,e foi até à farmácia comprar camisinha. Chegou ao farmaceutico e falou: — Por favor... O cara vai na farmácia para comprar camisinha,quando estava saindo,volta e pede mais um pacote de camisinha,e diz para o Farmacêutico,é que vou num jantar da minha namorada,sabe como é,né? quando... Um garoto ia jantar na casa da namorada, e no caminho passou na frente da farmacia e entro: — Me vê uma camisinha! — Mas você não é muito novo? — É que eu vou jantar na minha namorada e é melhor... Lá se vai o Carlos, todo nervoso, para conhecer os pais de sua namorada, em um jantar com todos os parentes dela. Passando em frente a uma fármacia, ele decide entrar. O farmacêutico vem e o... Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų....
Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
0
Έξυπνα ανέκδοτα, Εξυπνα ανεκδοτα | Βρόμικα ανέκδοτα | Ανεκδοτα στο φαρμακειο | Αστεία για γονείς

The Bus Driver Ότι φέρει ο πελαργός Στο λεωφορείο. Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. Майка праща детето си на училище с такси. В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt: A little kid gets on a city bus, sits right behind the driver, and starts talking loudly, "If my dad was a bull and my mom a cow, I Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός, αρχίζει να βρέχει και σταματάνε ένα ταξί για να γυρίσουν σπίτι τους. Στο δρόμο ο Μπόμπος βλέπει ένα μπουρδέλο και ρωτάει τον μπαμπά του : Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си: One day, a hippie and a nun get on a bus. Un petit garçon rentre dans le bus et s Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: — Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse... Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha. — Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo? — Esperando seus maridos saírem do... Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die... Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN... Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de... Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un... Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. — Mãe! O que são... Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il... Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama, was machen die da?" Mutter: "Das sind Ehefrauen und die... Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituirte. Er fragt: "Mama, wer sind die und was machen die da?" Die... Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye... Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS... Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l Toto rentre dans le bus, s Nunnan åkte buss och sade till chauffören: - Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift. - Jag är inte gift ljög chaffisen. Nunnan: - Men jag måste dö oskuld så det får bli där... Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek,... Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - «Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους... Un tip mergea cu autobuzul cand, langa el, se aseaza cea mai incantatoare femeie pe care o vazuse pana atunci. Singura problema era ca femeia era calugarita. Se gandeste sa o abordeze oricum: -... Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama... Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto,... Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile: - Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul... One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş.... Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá jí návrhy. Ona však hned na příští zastávce vystoupí. K smutnému pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: „Jestli chceš, tak já... Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’... Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti: - Mama, mama, mama. Mama: - Ką? Petriukas: - Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau? Mama: -... Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta: - Mamá ¿qué hace esa señora ahí... Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito, si mi mamá fuera una perra y mi papá un perro yo sería perrito, si mi mamá fuera... Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der?" "Det er sømændenes koner der venter på... Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger, om hun vil i seng med ham. Nonnen, der er overrasket over... Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче... и така си пее пола саат. На шоферов... Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што... Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон, а мајка ми слоница, јас ќе бев слонче! Си пее понатаму: - Да беше тато коњ, а мама кобила, јас ќе бев ждребе! Го слуша тоа шоферот и му...
Μπαίνει μέσα σ'ενα ταξί ένα πιτσιρικάς και αφού στρογγυλόκατσε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί:
- "Άν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι".
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός.
Ο μικρός συνέχισε:
- "Άν ο μπαμπάς μου ήταν λιοντάρι και η μαμά μου λιονταρίνα, εγώ θα ήμουνα λεονταράκι".
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του. Ο μικρός συνεχίζει με το ίδιο τρόπο να μιλάει για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου. Μετά από καμιά ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής, σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον πιτσιρικά και του λέει:
- "Δεν μου λες ρε τσογλανάκι εάν ήταν ο πατέρας σου πού... Σ και η μητέρα σου που... Α εσύ τι θα ήσουν;"
- "Ταξιτζής", του λέει ο πιτσιρικάς!
0
Παιδικά ανέκδοτα
Алкотест Wheelchair Driving H Ξανθιά με το κάμπριο... Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега: Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: Un gendarme arrête une blonde pour excès de vitesse. - Permis SVP ! - C Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. - Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han. - Har du... One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window. The first thing he noticed, besides the nice red sports... Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent... Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe... Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: – Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: – Permis de conduire? Qu’est- Ce que c’est? Le gendarme:... Polisen stoppar en blondin i en röd sportbil, går fram till henne, då hon vevar ner rutan. - Körkort? säger polisen. - Vad är det? undrar blondinen. - Ja, ditt bevis på att du har tillgång till att... Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos. — Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente. — A sua Carteira de Habilitação! — Carteira de Habilitação? O que é isso? O guarda já... A policeman pulls a blonde in a sports car over for speeding and is trying to explain to her what and where her driver’s license might be. After she eventually gives him her driver’s license, he... Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente, prego!”. Lei: “Patente? Cos’e’?”. Il poliziotto: “E’ quel documento... Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä - Saisinko nähdä ajokorttinne? - Mikä se on? - Se on kortti, jossa on kuvanne. - Tässä. - Ja sitten rekisteriote. - Mikä se on? - Se on se paperi, jossa on... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne? Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. Blondi: Tässä. Poliisi: Ja sitten rekisteriote. Blondi:... Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda: “no, ma dovunque sia, deve essere un... Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?!... Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken... Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros),pára uma loira que avançou o sinal; — Minha senhora, a carteira de... Um dia a loira estava dirigindo em alta velocidade e o guarda parou ele _Deixa eu ver sua carteira de motorista! — E eu sei la o que e isso seu guarda. — O IPVA do carro esta pago? — Eu tambem nao... Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha, proszę bardzo" - "Poproszę jeszcze dowód...
0
Αστεία για ξανθιές
На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка. Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е... A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. if I start to get nervous, I take a sip." So next... El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de... Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som... De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón, que Casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, El domingo siguiente, preguntó al Arzobispo Cómo Podía hacer para... Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret: - Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas. Den... Den nye præst Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale. Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig. Den gamle præst siger: "Når jeg er bekymret... Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek... Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de... O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O...
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο:
"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε:
"Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρχίδια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
0
Διάφορα ανέκδοτα | Θρησκευτικά ανέκδοτα | Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ... Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.
0
Διάφορα ανέκδοτα | Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Анкета Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς. Η αιτία; ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: Υπόλοιπος κόσμος A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso. Todos os países europeus não entenderam... Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus: In Afrika... Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie: - Powiedz proszę, jaka jest Twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata. Rezultaty... A worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was: "Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?" The survey was a... La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia. La pregunta única fue: - Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo? Los... FN skickade ut en enkät om hur man skulle kunna lösa bristen på mat i världen. Frågan löd: - Ge oss din ärliga åsikt om hur en lösning på bristen på mat i övriga världen skulle kunna se ut. Den...
Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
"Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο".
Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!
0
Διάφορα ανέκδοτα | Κουφά ανέκδοτα | Ανέκδοτα για Άγγλους | Ανέκδοτα για Κινέζους | Ανέκδοτα για Χρήματα
Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο γυμνάσιο να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Ποιος; Ο Τσακμακίδης; Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα.
Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας.
Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός.
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!
0
Διάφορα ανέκδοτα | Παιδικά ανέκδοτα | Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογενειακά | Ανέκδοτα για το σχολείο
Adam und Eva Welche politische Gesinnung hatten Adam und Eva? Sie waren die ersten Kommunisten im Realsozialismus. - Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos. - ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso! – Vad är det för likhet mellan Adam och Eva, och ett folket i kommuniststyrt land? – Båda har ont om kläder, har bara ett äpple att äta, men får ändå höra att de lever i paradiset. Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Podczas wizyty w Stanach Zjednoczonych Chruszczow zwiedza wzorowe gimnazjum. Właśnie trwa lekcja religii. - Kim byli Adam i Ewa? - pyta znienacka jednego z uczniów. - Rosjanami! - Dlaczego? -...
Είναι ένας Aγγλος , ένα Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα .
Ο Aγγλος λέει :
" Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους . Σίγουρα πρέπει να ήταν Aγγλοι . "
Ο Γάλλος λέει :
" Μη λες μα**κίες , κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους . Πρέπει να ήταν Γάλλοι . "
Λέει και ο Αλβανός :
" Ρε σεις , τι λέτε ; Δεν έχουν ρούχα , δεν έχουν στέγη , έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος . Σίγουρα είναι Αλβανοί . "
0
Διάφορα ανέκδοτα | Πως Λέγεται? | Τοπικα Ανεκδοτα, Τοπικά
Ο Γιέλτσιν ζητάει νέα γραμματέα.
Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του:
"Tί ξένες γλώσσες ξέρεις;"
"Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά" απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Γιέλτσιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν. "Πω, πω -της λέει- μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;"
"Nαι, φυσικά" του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις:
"Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;"
"Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.."
Απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο. Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει:
"Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;"
"Φυσικά και μπορείτε" λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί.. έχει τατουάζ του Κλίντον!
Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του. "Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ..., γιατί δεν τον πάω καθόλου!
0
Πολιτικά ανέκδοτα | Ανέκδοτα για τη Δουλειά | Αστείες για γραμματείς | Αμερικανοί πρόεδροι
Ήταν ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας, ο Νικολάκης και εγώ σε ένα αυτοκίνητο. Οδηγούσα, τρακάρουμε και πεθαίνουν όλοι εκτός από μένα. Στεναχωρέθηκα φοβερά και μετά από 2 χρόνια πέθανα. Στη πύλη του παραδείσου βλέπω τον Απόστολο Πέτρο.
- Σε παρακαλώ άφησε με να πάω στον παράδεισο έστω για να πω συγνώμη στους φίλους μου για αυτό που έκανα.
Με κοιτάει επίμονα ώσπου λέει:
- Εντάξει αλλά πρόσεχε μην πατήσεις τη πράσινη φούσκα.
Τον κοίταξα περίεργα και μου είπε πως θα καταλάβω.
Στην πρώτη πόρτα του παραδείσου βλέπω τον Κωστίκα να πηδάει μια γριά ζαρωμένη σωστό χάλι.
- Πως κατάντησες έτσι ρε Κωστίκα;
- Ασε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στη δεύτερη πόρτα βλέπω τον Γιωρίκα να πηδάει μια γριά χειρότερη από την πρώτη.
- Ρε Γιορίκα εσύ ωραίο παιδί πως ξέπεσες έτσι;
- Ασε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στην τρίτη πόρτα βλέπω τον Νικολάκη να πηδάει μια 2μετρη μουνάρα, ξανθιά με γαλανά μάτια.
- Ρε Νικολάκη τι γίνεται; Πως έτσι;
Οπότε πετάγεται η ξανθιά και λέει.
- Ασε ρε φίλε πάτησα τη πράσινη φούσκα!
0
Βρόμικα ανέκδοτα | Αστεία για ξανθιές | Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την εργασία και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει; την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο τετράχρονος υιός του έρχεται και του λέει:
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θειος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ΄ ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνία της ντουλάπας.
- Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις το παιδί;
0
Αστεία για ξανθιές
Είμαστε σε ένα παγκόσμιο συνέδριο και μιλάει ο Αμερικάνος - Εμείς στο Αμέρικα φτιάξαμε ένα στάδιο του μπάσκετ που χωράει 280,000 άτομα!
΄ (γέλια από κάτω, ψίθυροι "ψέμα", "μαλακίες") Μετά παίρνει το λόγο ο Γερμανός - Εμείς στο Γερμανία φτιάξαμε ένα στάδιο του ποδοσφαίρου που χωράει 450,000 άτομα! (γέλια από κάτω, ψίθυροι "ψέμα", "μαλακίες") Λέει και ο Έλληνας - Εμείς στην Ελλάδα έχουμε ένα παλικάρι που είναι από την Πάρο και τον έχει τρία μέτρα (Οοοοοο!, "ψέμα", "μαλακία". . ) Παίρνει ξανά το λόγο ο Αμερικάνος - Κοιτάξτε το γήπεδο μπάσκετ που φτιάξαμε χωράει 80.000 άτομα στην πραγματικότητα αλλά και πάλι μεγάλο δεν είναι; Πετάγεται και ο Γερμανός - Κοιτάξτε το γήπεδο ποδοσφαίρου που φτιάξαμε χωράει 150.000 άτομα στην πραγματικότητα αλλά και πάλι μεγάλο δεν είναι; Και λέει και ο Έλληνας - Συγγνώμη κι εγώ μαλακία σας είπα το παλικάρι που τον έχει τρία μέτρα δεν είναι από την Πάρο αλλά από τη Νάξο.
0
Τοπικα Ανεκδοτα, Τοπικά | Αστεία για Γερμανούς | Αθλητικά Αστεία
0
Διάφορα ανέκδοτα | Ερωτήσεις - απαντήσεις
Η εθνική Ιταλίας και η εθνική Ποντίων έπαιζαν ένα φιλικό αγώνα water polo. Το πρώτο επτάλεπτο λήγει 10-0, υπέρ της Ιταλίας. Οι Πόντιοι πανηγυρίζουν. Το δεύτερο επτάλεπτο λήγει 30-0. Οι Πόντιοι εξακολουθούν να πανηγυρίζουν. Οι Ιταλοί κοιτούν έκπληκτοι.
Το τρίτο επτάλεπτο λήγει 800-0. Το γήπεδο σείεται από τους έξαλλους πανηγυρισμούς των παραληρούντων Ποντίων οπαδών. Τέλος το παιχνίδι λήγει 6000000-0 υπέρ των Ιταλών.
Οι κερκίδες έχουν πάρει φωτιά και οι Πόντιοι παίκτες ανοίγουν σαμπάνιες μπροστά στα έκπληκτα μάτια των Ιταλών παικτών και παραγόντων. Ο πρόεδρος της Ποντιακής αποστολής, Κωστίκας Βλακίδης, μέσα σε μια έκσταση συναισθημάτων προσκαλεί τους Ιταλούς σε τρικούβερτο γλέντι στον Πανταζή. Ο Ιταλός πρόεδρος δέχεται, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του.
- "Μα καλά, αφού χάσατε 6000000-0, γιατί χαίρεστε;"
- "Γιατί αυτή τη φορά δεν πνίγηκε κανείς..."
0
Ποντιακά, Ποντιακα ανεκδοτα | Αθλητικά Αστεία
0
Διάφορα ανέκδοτα | Παιδικά ανέκδοτα | Αστεία για Οδοντιάτρους | Ανέκδοτα για το σχολείο | Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
2 φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά τους.
Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπαρ, λέει
Ο ένας:
"-Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;" .
"-Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο πόρτας .
"-Μην ανυσηχείς" λέει ο άλλος! "Κοίτα και ακολούθα". Βγάζει ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά ,τα φοράει και πάει στην πόρτα.
"Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε" λέει ο πόρτας.
"Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου" λέει ο ψευτοτυφλός.
"Ντόμπερμαν οδηγός;?! Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;"
"Nαι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά"
"Oκ πέρασε" λέει ο πόρτας.
Τον βλέπει απο μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό τον σκύλο που
Έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει να πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.
"Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε" λέει πάλι ο πόρτας..
"Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός.."
"Ένα τσιουάουα;?!?!?!?!?!?!"
"Τι;!?!? Τους πoύστηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;!?!"
0
Έξυπνα ανέκδοτα, Εξυπνα ανεκδοτα | Ανέκδοτα για σκύλους