Parhaat vitsit

Presidentti Sauli Niinistö kävi pohjoisen maakuntamatkallaan Iissä, Sodankylässä ja Inarissa.
Otettuaan rintataskusta silmälasinsa, sai hän suoraa palautetta 6v, Emilialta:
Olipa rumat ja pienet lasit!

50

0

Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit

Pikku-Heini oli kuullut että naapurin pyörätuolissa istuva setä on sotainvalidi.
Kerran erään tädin tiedustellessa, kuka asui naapurissamme, vastasi Heini tärkeänä:
Yks vaan vanha sotaidiootti.

50

0

Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit | Vitsit naapureista | Vitsit sotilaista

Mitä yhteistä on aviovaimolla ja aviomiehellä?
He menivät naimisiin samana päivänä.

50

0

Mitä Yhteistä On Vitsit | Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Lyhyet vitsit | Rakastavaisten vitsit

Repellä ei ollut koulutusta eikä työtä, joten hänestä tuli pikkurikollinen.
Repe ei ollut älyllä pilattu, mutta sen verran kekseliäisyyttä hänellä oli, että sai ryöstettyä Alkosta kaksi laatikkoa Koskenkorvaa.
Repe saatiin kuitenkin valvontakameran avulla kiinni ja hänet vietiin kuulusteltavaksi.
”Mitä teitte varastamillenne viinoille?”, kysyi poliisi.
”Myin pimeesti.”
”Mihin olette piilottanut rahat?”
”Mä mitään piilottanu ole, mä tuhlasin kaikki.”
”Mihin?”
”Ostin koko rahalla viinaa.”
”Missä ne viinat nyt ovat.”
”Join kaikki.”

50

0

Vitsit poliiseista | Vitsit alkoholista | Pitkät vitsit | Rikosvitsit | Vitsit rahasta

No johan! huudahti ruokailemassa ollut asiakas yllättyneenä.
Tarjoilija, tarjoilija, keitossani on kaksi kuollutta kärpästä!
Valehtelette! huudahti tarjoilija takaisin hyvin epäkohteliaasti.
Minä näen aivan selvästi, että toinen niistä on vielä hengissä!

50

0

Ruokavitsit | Lyhyet vitsit

Mitä margariinirasia sanoi nähdessään maitopurkin?
Voi mikä pakkaus!

50

0

Ruokavitsit | Kouluvitsit | Lyhyet vitsit

Jos syö lohta tulee kohta, jos syö haukee, ei millään laukee, jos syö siikaa, seisoo liikaa, jos syö lahnaa, tulee tahnaa.

50

0

Tuhmat vitsit | Eläinvitsit | Härskit vitsit | Lyhyet vitsit

Jarkon isä joutui työttömäksi, ja koko perhe etsi netistä, lehdistä, kauppojen ilmoitustauluilta hänelle uutta sopivaa työpaikkaa.
Eräs filmiyhtiö haki statistia.
Mikäs se on? Jarkko kysyi ihmeissään.
Semmonen tyyppi, joka on mukana, mutta ei milloinkaan sano yhtään mitään.
Jaahas.
Sittenhän se sopivaa faijalle kuin nakutettu.

50

0

Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Työmiesvitsit

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka saisi töitä.
Heidän piti hypätä rotkon yli saadakseen työpaikan.
Ensin hyppäsi ruotsalainen, mutta hän tippui alas.
Samoin tapahtui norjalaiselle.
Suomalainen oli viimeisenä vuorossa ja hyppäsi.
Hän melkein pääsi toiselle reunalle saaden otteen kivenmurikasta, mutta tippui alas.
Kuka sai töitä?
Haudankaivaja

50

0

Juuson ryyppyputki oli kestänyt jo yli pari viikkoa, kun rakas vaimo sai tarpeekseen.
Rakkaana vaimona hän kuitenkin peitti tympääntymisensä ja ilmaisi asiansa huolenpitona miehensä terveydestä ja kehotti miestään menemään mitä pikimmiten lääkärintarkastukseen.
Ei maksa vaivaa, kuului Juuson lyhyt vastaus sohvan pohjalta.

50

0

Vitsit alkoholista | Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Rakastavaisten vitsit

Kun Rysänperän vanha isäntä Roope täytti kunnioitettavat pyöreät sata vuotta, koko kylä oli kutsuttu synttärikekkereille.
Hyvissä ajoin ennen juhlapäivää Roope itse pistäytyi kylän viinakaupassa ja оsтi kolme kokonaista pulloa jaloviinaa juhlan kunniaksi.
Kun siinä nuori myyjä alkoi sitten kohteliaasti ihmetellä, riittäisivätkö kolme pulloa ihan koko kylän juhliin, Roope madalsi ääntään ja kuiskasi tuskin kuuluvasti:
Yksi pullo näistä onkin nimismiehelle, toinen pullo kirkkoherralle ja kolmas pullo teidän liikkeenne johtajalle.
Niille kun ei oikein uskalla mennä pontikkaa tarjoamaan.

50

0

Vitsit alkoholista

Mitä hyötyä siitä on, jos kahden ryypätessä molemmat alkavat nähdä kaiken kahtena?
Voi pelata kahdestaan bridgeä.

50

0

Vitsit alkoholista | Lyhyet vitsit

Miten Jorma Reini määriottelee termin “herrasmies”?
Herrasmies on sellainen, joka ei lyö naista hattu päässä.

50

0

Epäkorrektit vitsit

Montako Kataista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Toistaiseksi ei tiedetä, mutta hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voidaan tehdä.

50

0

Henkilövitsit | Huonot vitsit | Lyhyet vitsit | Politiikka vitsit, Poliitikkovitsit, Politiikkavitsit, Politiikka- ja poliitikkovitsit

MacGyver meni nakkikioskille.
MacGyver: Yksi lihapiirakka, kiitos.
Myyjä: Se tekee sitten kolme euroa.
MacGyver: En maksa!
Myyjä: Kyllä sinun täytyy maksaa, jos haluat lihapiirakan.
MacGyver: En varmasti maksa!
Myyjä: Et sinä sitten saa lihapiirakkaakaan.
MacGyver: Minä en kyllä maksa!
Myyjä: Sinähän ihmemies olet…

50

0

Henkilövitsit | Vitsit rahasta

Miksi jätit miehesi?
Hän huijasi aina korttipelissä.
Tarkoitatko, että hän kätki ässän hihaansa?
Ei, mutta yllätin hänet daami sylissään.

50

0

Huonot vitsit | Lyhyet vitsit

Kaksi miestä käveli tiellä.
Keskimmäisellä oli hattu.

50

0

Järjettömät vitsit | Lyhyet vitsit

Iiris oli isänsä kanssa kaupassa.
He tapasivat naapurin mummun, joka kysyi Iirikseltä tämän ikää.
Siihen tyttö tokaisi aivan kuin ei olisi mummua tuntenut:
Minä en vastaa tuntemattomille, että olen kuusivuotias.

50

0

Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit | Vitsit naapureista