Μία Ελληνο - Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα . Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά :
- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μίλα .
Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :
- My god ! Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω . Βάλε μπανάνες παρακαλώ .
Ψιλό - πειράζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :
- Τσ - τσ - τς ... Τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :
- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .
Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :
- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :
- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .
Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :
- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .
- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;
- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;
- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις!
- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω!
- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια!
- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;
- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )
Και ο μανάβης :
- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς !
Ένας χωριάτης κτηνοτρόφος έστειλε τη γυναίκα του στο περίπτερο του χωριού να του αγοράσει τσιγάρα και εφημερίδα και αυτή εξαφανίστηκε.
Μετά από 2 μέρες, ο κτηνοτρόφος είδε τη γυναίκα του να επιστρέφει στο μαντρί επάνω στο γαϊδούρι της αλλά με ξεσκισμένα τα ρούχα της, τα μαλλιά της ανακατεμένα και, γενικά, με εμφανή τα ίχνη της ταλαιπωρίας στην εμφάνιση της.
- Τι έγινε μωρή Χάϊδω; Τι σ συνέβει και ανησύχησα, της είπε με ενδιαφέρον,
- Αστα Μήτσο μ , πού να στα λέου. Μόλις έκανα να ανηφορίσω τη κακοράχη του χωριού μας, μου επιτέθηκαν 3 Αλβανοί, μ άρπαξαν, μ έβαλαν κάτου κι με βίαζαν συνέχεια 3 μερόνυκτα.
- Για στάσ μωρή Χάϊδω, της λέει ο άντρας της, συ λείπς μόνο 2 μέρες.
- Ναι Μήτσο μου, του ξέρου, αλλά θα πάου κι αύριο...
Ο Γιωρίκας ταξιδεύει με το αεροπλάνο . Κάποια στιγμή ακούγεται από τα μεγάφωνα :
- Αγαπητοί επιβάτες , ο ένας κινητήρας χάλασε , αλλά δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας . Το αεροπλάνο θα ταξιδέψει με τους υπόλοιπου τρεις .
Γίνετε ένας μικροπανικός , ο Γιωρίκας ατάραχος ... Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η φωνή του πιλότου .
- Αγαπητοί επιβάτες , χάλασε και ο δεύτερος κινητήρας , αλλά θα συνεχίσουμε κανονικά με τους άλλους δύο .
Ο πανικός μεγαλώνει , μωρά αρχίζουν να κλαίνε ...
- Τς Τς Τς , κουνάει το κεφάλι του ο Γιωρίκας που εξακολουθεί να είναι ατάραχος .
Μετά από λίγο λέει ο πιλότος :
- Δυστυχώς , κυρίες και κύριοι , χάλασε κι ο τρίτος κινητήρας . Θα προσπαθήσουμε να συνεχίσουμε με τον ένα μόνο .
Στο αεροπλάνο , φωνές , κλάματα ... Ατάραχος ο Γιωρίκας μονολογεί :
- Κάντε τέτοιες μαλακίες να μείνουμε εδώ πάνω !
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα pet-shop και με το που μπαίνει, ένας παπαγάλος που ήταν σε ένα κλουβί κοντά στην είσοδο, του λέει:
"Καλώς τον μαλάκα!"
"Α στο διάολο κωλόπουλο" σκέφτεται ο τύπος και μπαίνοντας μέσα ζητάει ένα συγκεκριμένο εξωτικό πουλί από τον μαγαζάτορα.
Αυτός του λέει:
"Δυστυχώς δεν το έχω σήμερα, περάστε όμως αύριο"
Πάει ο τύπος την επομένη και πάλι ο παπαγάλος "Βρε, βρε καλώς τον μαλάκα"
"Γαμημένο κωλόπουλο" σκέφτεται ο φίλος μας και ξαναρωτάει τον μαγαζάτορα, ο οποίος όμως επαναλαμβάνει το ίδιο πράγμα...
" Περάστε αύριο..."
Να μην τα πολυλογώ, ο τύπος πήγαινε κάθε μέρα για 2 εβδομάδες και κάθε μέρα το ίδιο βιολί...
Ο παπαγάλος:
"Καλώς τον μαλάκα..." κι ο μαγαζάτορας "Περάστε αύριο"
Του χαν σπάσει τα νεύρα του τύπου, οπότε μπαίνει μια μέρα στο μαγαζί εκνευρισμένος, ο παπαγάλος τον υποδέχεται με την γνωστή φιλοφρόνηση και λέει στον μαγαζάτορα:
"Τι έγινε ρε, μου το φερες το κωλόπουλο που ζήτησα?"
"Δυστυχώς όχι, αλλά αύριο..."
"Χέσε με με το αύριο, αυτόν τον κωλοπαπαγάλο τον πουλάς?"
"Βεβαίως!"
"Ωραία, τύλιξέ τον μου σε μια χαρτοσακούλα και δώστον μου, δεν θέλω κλουβιά και ιστορίες..."
Τον παίρνει λοιπόν ο τύπος τον παπαγάλο, τον πάει σπίτι του και τον αρχίζει σε κάτι κλωτσομπουνίδια άνευ προηγουμένου, τον κοπανούσε στον τοίχο, τον πάταγε, τον πέταγε... κλπ. Σε κάποια φάση τον παρατάει έτσι όπως ήταν στην χαρτοσακούλα, με την σκέψη ότι θα είχε πια ψοφήσει το
Κωλόπουλο. Ξαφνικά όμως ο παπαγάλος σχίζει την χαρτοσακούλα με το ράμφος του, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει τον τύπο και αναφωνεί:
"Πω, πω... τέτοιος καταστροφικός σεισμός και μόνο εγώ κι ο μαλάκας επιζήσαμε...!
Δυο τύποι πιάνουν έναν καυγά με μαχαίρια και καταλήγουν στο νοσοκομείο. Τον έναν τον επιδεσμώνουν απο το κεφάλι μέχρι τα πόδια. Μετά βίας κουνάει ελάχιστα τα χείλια του και ψιλομουρμουρίζει στο γιατρό:
- Γιατρέ μου, πότε θα μπορέσω να ξαναγελάσω;
- Τρελάθηκες, άνθρωπε μου; Εδώ κόντεψες να τα τινάξεις!
- Όχι, σοβαρά, γιατρέ μου, σε πόσο καιρό θα μπορώ να γελάω;
- Είσαι τρελός! εδώ μας χρειαστήκαν πέντε μετρά ράμματα!
- Να,... ξέρεις,... γιατρέ μου, ο άλλος παντρεύεται την Κυριακή, και τον πούτσο του τον έχω στην τσέπη του σακακιού μου,
Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις.
Ξαφνικά, μια παράνομη γεννήτρια οξυγόνου ανατινάζεται στο χώρο των αποσκευών και το αεροπλάνο πιάνει φωτιά. Η πόρτα του πιλοτήριου ανοίγει και εμφανίζεται ο πιλότος. "Κύριοι", είπε, "έχω καλά νέα και κακά νέα. Τα κακά νέα είναι ότι θα καρφωθούμε στο New Jersey. Τα καλά νέα είναι ότι έχουμε μόνο 4 αλεξίπτωτα, και εγώ φορώ το ένα από αυτά!", κι ο πιλότος πήδηξε από το αεροσκάφος. Ο Michael Jordan σηκώνεται αστραπιαία. "Κύριοι", είπε, "είμαι ένας από τους καλύτερους αθλητές σε όλο τον κόσμο. Ο κόσμος έχει ανάγκη τους καλούς αθλητές. Πιστεύω ότι ένα αλεξίπτωτο ανήκει στον καλύτερο αθλητή του κόσμου!" Με αυτά τα λόγια, ο Michael Jordan άρπαξε ένα από τα αλεξίπτωτα που είχαν μείνει και πήδηξε από το αεροσκάφος. O Bill Gates σηκώθηκε και είπε, "Κύριοι, είμαι ένας από τους πιο έξυπνους ανθρώπους στον κόσμο. Νομίζω ότι ο κόσμος χρειάζεται έξυπνους ανθρώπους. Πιστεύω ότι ο πιο έξυπνος άνθρωπος στον κόσμο θα πρέπει να έχει ένα αλεξίπτωτο." Αρπαξε ένα και πήδηξε από το αεροσκάφος. Ο ηλικιωμένος και ο χίππι κοιτούν ο ένας τον άλλο. Τελικά, ο ηλικιωμένος λέει:
"Γιόκα μου, εγώ έχω φάει τα ψωμιά μου. Εσύ έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου. Πάρε το τελευταίο αλεξίπτωτο και εγώ θα μείνω στο αεροπλάνο." Ο χίππις χαμογέλασε και είπε, "Χαλάρωσε παππού. O πιο έξυπνος άνθρωπος στον κόσμο πήδηξε φορώντας το σάκο μου."