Δημοφιλή ανέκδοτα

Ήταν καλοκαίρι και ο τζίτζικας εμφανίζεται μπροστά στον μέρμηγκα με μία μοτοσικλέτα, γυαλιά ηλίου κτλ.
- ΄Έλα μέρμηγκα πάμε για μπάνιο στην θάλασσα!
- Όχι τζίτζικα πάνε μόνος σου, θα έρθει ο χειμώνας και πρέπει να δουλέψω για την οικογένεια μου!
- Άντε ρε ξενέρωτε καλά, κάτσε σκάβε, εγώ πάω παραλία!
Ο μέρμηγκας σκέφτεται:Άντε, θα έρθει ο χειμώνας και εγώ θα κάθομαι σπιτάκι μου και εσύ θα ψωμολυσσάς!
Την επόμενη έρχεται ο τζίτζικας με ένα τζιπ ανοιχτό και με μέσα γυναίκες με μαγιό.
- Έλα ρε μέρμηγκα, άντε πια! Πάμε παραλία ρε να δεις, όλοι είναι εκεί πέρα!
- Τζίτζικα όχι, σε παρακαλώ! Πρέπει να δουλέψω για την οικογένειά μου!
- Καλά ξενέρωτε, άντε κάτσε σκάβε πάλι!
Ο μέρμηγκας σκέφτεται: Θα έρθει ο χειμώνας και εσύ θα πεινάς και θα κρυώνεις!
Να λοιπόν που έρχεται ο χειμώνας!
Ο μέρμηγκας σπίτι του βλέπει τηλεόραση με την οικογένεια του. Ακούει τοκ-τοκ στην πόρτα. Σηκώνεται την ανοίγει και τι βλέπει?
Τον τζίτζικα με μία λιμουζίνα με φιμέ τζάμια και εκείνον με γυαλιά του σκι και πέδιλα κτλ.
- Έλα μέρμηγκα, τίγκα στο χιόνι φέτος, πάμε στο χιονοδρομικό! Όλοι θα είναι εκεί!
- Όλοι ε;
- Ναι ρε βλάκα, όλοι, άντε πάμε!
- Θα είναι και ο Αίσωπος;
- Ναι ρε σου λέω πάμε!
- Πες του αυτού του μα**κα πως αν τον δω την έχει γα**σει!
Ανέκδοτα με ζώα
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι.
Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!
Джеймс Бонд седи на бара сам и поглежда часовника си през 2-3 минути. Watch and Learn Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta: - Disculpe, ¿la mujer que está... Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. hypermoderne Armbanduhr High-Tech-Uhr James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta: — A mulher que você está esperando está atrasada? — Não —... En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till en gammal gård där korna lugnt betade i hagarna längs med vägen, och klev upp för trappen, in på verandan och knackade... En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka. - Är din dejt försenad, frågar tjejen. - Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information.... Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hoe dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de... – “Door op m’n horloge te kijken zie ik dat je geen slipje aan hebt…….” “Echt wel!”…. – “Shit loopt hij weer een uur voor!” Den James (bond) stapt een café binnen, zet zich aan den toog naast een vamp zoals hij er in elke film wel enkele tegenkomt. Hij bekijkt zijn horloge en bestelt een drankje. - "Is uw afspraak te... Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si ji prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Žena to zpozoruje a zeptá...
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν δύο κεκέδες, και έκαναν διαγωνισμό για το ποιός μιλάει πιό γρήγορα. Λέει ο ένας:
- Θθθα πάμε μμμέχρι το πππερίπτερο, θθθα αγοράσουμε τστσιγάρα κκαι θθθα γυρίσουμε. Όπποιος κκάνει τον κκαλύτερο χχρόνο κκερδίζει.
Πάει, λοιπόν, ο πρώτος μέχρι το περίπτερο και λέει:
- Θθθα ήθελα ένα άασσο(τσιγάρα).
Του το δίνει ο περιπτεράς και φεύγει. Πηγαίνει στον δεύτερο που του λέει:
- Έκανες δδύο λλλεπτά κκαι τρία δδευτερόλεπτα. Τώρα η σσειρά μου.
Πηγαίνει ο δεύτερος μέχρι το περίπτερο και λέει:
- Θθθα ήθελα έένα Malboro .
- Σκληρό ή μαλακό;
- Μα,μα,μα... Μας γ@μησες...!
Διάφορα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για σκύλους
Господ се обърнал към Адам и Ева с въпросът: One day Adam and Eve notice God... Pan Bóg pyta Adama i Ewę: - Kto chce sikać na stojąco? - Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam. - W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm. Adam en Eva hangen rond in het paradijs als God met een grote doos op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te vergeven, kinderen. Vergeten na de 7e dag,” zegt God. “Zoals wat, Vader?”... Adam en Eva staan samen met god te praten dan vraagt god: Wie wil er staant kunnen plassen? Adam: Ik Ik! God: Dan krijgt Eva het meervoudige orgasme. Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te...
Διάφορα ανέκδοτα
Ο τύπος είχε φάει φασολάδα και δεν την πάλευε καθόλου.
Ήθελε όμως να πάει σινεμά.
Ψάχνει τί παίζεται και βλεπει σε ένα σινεμά να παίζεται μια στρατιωτική ταινία.
"Ωραία," σκέφτεται. "Βόμβες, σφαίρες, μάχες! Όλα αυτά θα σκεπάσουν τους δικούς μου ήχους.
Αγοράζει εισητήριο, μπαίνει μέσα και κάθεται.
Δίπλα του ήταν ένας άνδρας ο οποίος κοιμόταν.
Στην οθόνη γινόταν χαλασμός κόσμου. Βόμβες έσκαζαν, σφαίρες σφύριζαν...
Ο τύπος έκανε ανενόχλητος και τους δικούς του ήχους.
Σε λίγο αρχίζει μια μεγάλη σκηνή δράσης, με συνεχείς, δυνατές εκρήξεις και ο τύπος επωφελείται αφήνοντας μερικές πολύ δυνατές.
Σε μία δυνατή έκρηξη ο άνδρας που κοιμόταν πετιέται πάνω.
Μια φοβερή βρώμα ερχόταν στα ρουθούνια του.
Κοίτάζει τί γίνεται στην οθόνη και μισοκοιμισμένος λέει:
- Να πάρει η οργή. Φαίνεται πως αυτή η βόμβα έπεσε σε βόθρο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стой сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. When I went to lunch today, I noticed an old man sitting on a park bench sobbing his eyes out. An old man walks into a bar, sits down, and starts crying. The bartender asks, “What’s wrong?” The old man looks at the bartender through Teary eyes and between sobs says, “I married a beautiful... Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das... Han Fredrik e ute og går sæ tur Han ser en gammel gubbe som sett på en benk og skrik - Koffør sett du her og skrik... Spør han Fredrik - Æ har ei flott kjærring på 30 år heime - hо massere ryggen... Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā: - Kāpēc vecīt Tu raudi? - Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο γαμπρός , ετών 70 + , και η νύφη , ετών 25 , μπαίνουν στο ξενοδοχείο για να περάσουν τον μήνα του μέλιτος ...
Δεδομένης της διαφοράς στην ηλικία , όλοι στο προσωπικό του ξενοδοχείου σκέφτηκαν το προφανές ( ... ναι , αυτό που σκεφτήκατε και εσείς ... όχι ο έρωτας , το άλλο ... ) Λοιπόν φαντάζεστε την έκπληξη όλων το άλλο πρωί : Ο γαμπρός κατεβαίνει κατά τις 8 το πρωί , με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό του , γεμάτος αυτοπεποίθηση και φοβερά ευδιάθετος . Καταβροχθίζει μερικές φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα , αυγά , μπέικον κλπ κλπ και όταν τελειώνει κατευθύνεται στο σαλόνι του ξενοδοχείου για το πρωινό του πούρο ... Η νύφη κατεβαίνει κατά τις 9 ... Όταν λέμε κατεβαίνει , σέρνεται η κοπέλα ,
Παραπατάει , παραμιλάει ... Τέλος πάντων , φτάνει στην σερβιτόρα :
" Ένα καφέ ... " , ψελλίζει , " ... σκέτο και δυνατό ... " . Πηγαίνει όπως - όπως σε ένα
Τραπέζι και σωριάζεται ... Η σερβιτόρα , έκπληκτη , πηγαίνει τον καφέ στην νύφη . Φεύγοντας όμως δεν κρατιέται ...
- " Με συγχωρείς , κοπέλα μου ... Δεν μπορώ να το χωνέψω όμως : Πώς εσύ , νέα κοπέλα , είσαι σε τέτοιο χάλι μετά την πρώτη νύχτα του γάμου με έναν γέρο που ξέχασε να πεθάνει ; "
- " Ο αλήτης ! Ο απατεώνας ! Με ξεγέλασε ... Τόσο καιρό μου έλεγε ότι κάνει οικονομίες εδώ και 50 χρόνια ... Εγώ νόμιζα ότι εννοούσε χρήματα ..."
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Κάνει ένας γέρος 80 χρονών την καθημερινή του βόλτα.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του ένα μπαρ που γράφει ότι τα ποτά του ξανανιώνουν.
Μπαίνει μέσα και ζητά από τον μπάρμαν ένα ποτό να γίνει 30 χρόνια νεότερος.
- 100 ευρώ, του λέει ο μπάρμαν.
Πίνει αυτός το ποτό και αμέσως γίνεται 30 χρόνια νεότερος.
- Θέλω ένα ποτό που να μέ κάνει άλλα 40 χρόνια νεότερο.
- 200 ευρώ, λέει ο μπάρμαν και του δίνει το ποτό.
Πίνει αυτός το ποτό και γίνεται δεκάχρονος!
Κάνει να φύγει και του λέει ο μπάρμαν.
- Που πας, δεν θα πληρώσεις;
- Μπα, τώρα που έγινα ανήλικος, θα τα πληρώσει ο πατέρας μου!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα