Δημοφιλή ανέκδοτα

Κωδικασ ηθικησ συμπεριφορασ για ασθενεισ:
1. Μην περιμενεισ απο τον γιατρο σου να συμπασχει μαζι σου.
Ανάμιξη με όσα υποφέρει ο ασθενής μπορεί να του προκαλέσει απώλεια σημαντικής επιστημονικής αντικειμενικότητας.
2. Να εισαι παντα χαρουμενοσ.
Ο γιατρός σου έχει μια πολυάσχολη και δύσκολη ζωή και χρειάζεται όλη την ευγένεια και την επιβεβαίωση που μπορείς να του δώσεις.
3. Προσπαθησε να υποφερεισ απο την ασθενεια για την οποια θεραπευεσαι
Θυμήσου ότι ο γιατρός σου έχει να διατηρήσει μια επαγγελματική φήμη.
4. Ακου, ορα, σιωπα
Η διακριτικότης και η εχεμύθειά σου θα ανταμοιφθεί αναλόγως επί της χειρουργικής τραπέζης.
5. Ποτε μην ζητησεισ απο τον γιατρο σου να σου εξηγησει γιατι κανει οσα κανει
Είναι αναιδές να υποθέτεις ότι τόσο μυστηριώδη πράγματα μπορούν να εξηγηθούν με όρους που μπορείς να αντιληφθείς.
6. Γινε εθελοντησ σε πειραματικεσ θεραπειεσ
Μπορεί το χειρουργείο να μην σε ωφελήσει άμεσα, αλλά οι ερευνητικές εργασίες που θα προκύψουν θα έχουν ιδιαίτερο επιστημονικό ενδιαφέρον.
7. Να πληρωνεισ τουσ ιατρικουσ σου λογαριασμουσ αμεσα και προθυμα.
Οφείλεις να το θεωρήσεις προνόμιο να συνεισφέρεις, οσοδήποτε ταπεινά, στην καλοπέραση των φιλάνθρωπων θεραπευτών.
8. Μην υποφερεισ απο αδιαθεσιεσ περα απο τα οικονομικα σου.
Είναι πραγματική αλαζονεία να κολλάς αρρώστιες υπεράνω του βιοτικού σου επιπέδου.
9. Μη δισταζεισ να εκφραζεισ την ευγνωμοσυνη σου
Θυμήσου ότι οι αγνώμονες ασθενείς ποτέ δε θα έχουν την ευκαιρία να εκφράσουν τα παράπονά τους.
10. Ποτε μην πεθανεισ παρουσια του γιατρου σου ή υπο την φροντιδα του
Αυτό θα του προκαλέσει μονάχα αχρείαστη δυσχέρεια και αμηχανία.
Διάφορα ανέκδοτα
Dentist Бабичка отива на зъболекар. Ляга на стола и си вдига краката. Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва. An old lady went to visit her dentist. When it was her turn, she sat in the chair, lowered her underpants, and raised her legs. The dentist said: “Excuse me, but I’m not a gynecologist.” “I know,” said the old lady. “I want you to take my husband’s teeth out.” En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär. Tandläkaren blev pinsamt röd, men tog det med fattning. - Nu har du allt kommit fel,... Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar:... Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ciąga majtki. - Ależ droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentystą, ginekolog przyjmuje piętro niżej! - Nie ma żadnej pomyłki. -... To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:... Una mujer acude al dentista. Cuando llega su turno, se baja la falda, se baja las bragas, y se sienta en la silla, con las piernas abiertas. El dentista al entrar en la sala, se queda sorprendido y... Una donna va da stomatologa, si sdraia sulla sedia come dal ginecologo e il dottore: - "Signora, lei ha sbagliato il gabinetto... Non sono medico ginecologo!!! - "So benissimo dottore! ma solo lei...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για οδοντιάτρους
Операција… Τελικά πέτυχε; Ο ασθενής Γένια...!!!! Πριν και μετά την εγχείρηση ο γιατρός Στον άλλο κόσμο Παρα λίγο... - Докторе, како поминав на операција? - Докторе, как мина операцията??? - Доктор, ну как прошла операция? - Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación? - ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro! C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. - Ne vous en faites... Após a cirurgia: — Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? — Meu filho, eu sou São Pedro. Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta: Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación. Y el médico le responde: A ver,... - Докторе, кажи ми всичко, ама без заобикалки. - Аз съм Свети Петър A un doctor, se le murió un paciente. El paciente despierta y dice: ¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer! Entonces el sujeto le responde: De nada, pero yo no soy el doctor,... Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen, ja komplikaatioita pelätään. Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä. Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten... Pasienten våknet etter operasjonen på sykehuset og sperret øynene opp: – Takk og pris. Operasjonen De foretok, var altså vellykket, doktor? – Doktor? Jeg er ingen lege. Mitt navn er St.Peter. Disculpe, doctor, ¿todo salió bien? Lo ignoro, yo soy San Pedro. Ocara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara... Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: - Domnule doctor, deci operatia a reusit? - Nu, fiule, eu sint Sfintul Petru. Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij.... - Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga? - Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras. - Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának közben szakálla nőtt? - Nem fiam, én nem a sebész, hanem Szent Péter vagyok! Budi se čovek i pita prvog koga je ugledao: - Reci te mi , je li gotova operacija? - Čoveče, ja sam Sveti Petar!
Ερωτικά ανέκδοτα
Πάει μια ξανθιά σε ένα συνεργείο:
"Μήπως έχετε ένα συρματάκι μακρύ και γυρισμένο στην άκρη του, γιατί έχω κλειδωθεί έξω απο το αμάξι μου αλλά ευτυχώς, άφησα λίγο το παράθυρο ανοιχτό, οπότε θα το περάσω το σύρμα και θα σηκώσω την ασφάλεια."Ο μάστορας "τα είδε όλα"
Που λένε με την εξυπνάδα της ξανθιάς, όποτε αφού της δίνει το συρματάκι αποφασίζει να την ακολουθήσει να δει τι θα κάνει. Οπότε βλέπει την ξανθιά να πηγαίνει στο αυτοκίνητο, να περνάει το συρματάκι απο το παράθυρο, και μια ξανθιά φίλη της απο μέσα να της λέει:
".. Λιγο πιο αριστερα, λιγο πιο δεξια.. Λιγο πιο αριστερα.. Λιγο δεξια.."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Οι φουσκάλες!
Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος που πέθαναν την ίδια μέρα και συναντιούνται με τον Άγιο Πέτρο για να τους δείξει τον δρόμο για τον παράδεισο:
- Λοιπόν παιδιά μου θα πάρετε ίσια αυτό τον δρόμο που είναι γεμάτος φουσκάλες. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν πατήσετε έστω και μία φουσκάλα θα πραγματοποιηθεί το χειρότερό σας όνειρο.
Ξεκινούν λοιπόν και οι 3 για τον παράδεισο. Στον δρόμο βλέπει ο Γερμανός και ο Πόντιος τον Άγγλο να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καημένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει ο Πόντιος.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Πόντιος το Γερμανό να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καημένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει πάλι ο Πόντιος. Και συνεχίζουν την πορεία τους.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Γερμανός τον Πόντιο να το κάνει με την Pamela!
- Τον κωλόφαρδο! λέει ο Γερμανός.
- Τι έγινε ρε Pamela; ρωτάει ο Άγγλος.
- Άσε ρε πάτησα φουσκάλα.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά και του λέει η γυναίκα:
- Μου δίνεις 20 ευρώ να πάρω κρέας;
Γελώντας ο άνδρας την παίρνει αγκαλιά, την πάει μπροστά στον καθρέφτη και της λέει:
- Το βλέπεις το 20ρικο; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό που κρατάω είναι δικό μου.
Γυρνάει την επομένη ο άνδρας και βλέπει στην κουζίνα κρέας.
- Που το βρήκαμε το κρέας; ρωτάει χαρούμενος.
Τον πλησιάζει η γυναίκα χαμογελαστή, τον πιάνει από το χέρι, τον πηγαίνει στον καθρέφτη και σηκώνει την φούστα της.
- Το βλέπεις αυτό; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό εδώ είναι του χασάπη!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Ένα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να βγάλουν διαζύγιο...
- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει, λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.
- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με βασανίζει, παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων.
Έκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια. Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει...
- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;
- Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.
- Και καλά, ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;
- Να σας πω, λέει η σύζυγος. Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ένας αστρονόμος, ένας βιολόγος, ένας μηχανικός και ένας μαθηματικός, διέσχιζαν με το τραίνο ένα λιβάδι κάπου στην Ελλάδα. Ξαφνικά βλέπουν ένα μαύρο πρόβατο.
Ο αστρονόμος λέει:
- Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στη γη είναι μαύρα.
Ο βιολόγος λέει:
- Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στην Ελλάδα είναι μαύρα.
Ο μηχανικός απαντά:
- Όχι, απλά στην Ελλάδα υπάρχουν μερικά μαύρα πρόβατα.
Και ο μαθηματικός, έστρεψε το βλέμμα του προς τον ουρανό, και είπε με πολύ υπομονή:
- Στην Ελλάδα, υπάρχει τουλάχιστον ένα λιβάδι, στο οποίο βόσκει τουλάχιστον ένα πρόβατο, το οποίο είναι μαύρο τουλάχιστον από την μία πλευρά του.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά
Ένας άντρας ενώ οδηγεί βλέπει μια πινακίδα μπροστά από ένα σπίτι:
"Πωλείται σκύλος που μιλάει."
Χτυπάει το κουδούνι και ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος βρίσκεται στον κήπο. Πηγαίνει στον κήπο και βλέπει ένα κυνηγόσκυλο.
- Μπορείς και μιλάς; το ρωτάει.
- Ναι, απαντάει το κυνηγόσκυλο.
- Πες μου την ιστορία σου.
Το κυνηγόσκυλο ανασηκώνεται και λέει:
- Ανακάλυψα ότι μπορούσα να μιλήσω σε μικρή ηλικία, και ήθελα να βοηθήσω τη χώρα μου οπότε αποκάλυψα το χάρισμά μου στις μυστικές υπηρεσίες και αμέσως άρχισαν να με στέλνουν από χώρα σε χώρα, να παρίσταμαι σε συναντήσεις μυστικών πρακτόρων και αρχηγών κρατών επειδή κανείς δε θα με υποψιαζόταν.
Ήμουν ένας από τους πιο πολύτιμους κατασκόπους για 8 χρόνια. Αλλά όλα αυτά τα ταξίδια με κούραζαν και ήξερα ότι δε γινόμουν νεότερος οπότε ήθελα μια πιο ήρεμη ζωή.
Δέχθηκα λοιπόν μια δουλειά στο αεροδρόμιο στην ασφάλεια under-cover, συνήθως πλησιάζοντας ύποπτους τύπους και ακούγοντας τις συνομιλίες τους. Αποκάλυψα απίστευτες δοσοληψίες και συμφωνίες και μου απένειμαν ένα σωρό μετάλλια.
Παντρεύτηκα, έκανα ένα τσουβάλι κουταβάκια και τώρα είμαι στη σύνταξη.
Ο άντρας τον ακούει έκπληκτος. Μπαίνει στο σπίτι και ρωτάει τον ιδιοκτήτη πόσα ζητάει για το σκύλο.
- Δέκα ευρώ, του λέει εκείνος.
- Αυτός ο σκύλος είναι εκπληκτικός. Γιατί τον πουλάτε τόσο φθηνά;
- Καλά τον πιστέψατε; Είναι μεγάλος ψεύτης! Δεν έκανε τίποτε από όσα λέει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Χρήματα
Црнче Черно дете пита бялата си майка: Two girlfriends meet again after a few years. One is pushing around a baby buggy. The first girlfriend looks at the baby and is perplexed. "Black skin? Blue slit eyes? A blonde afro? How did you do that?" Murmurs the other woman. "Damn gangbang! At least he doesn't bark!"
Ερωτικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα