Δημοφιλή ανέκδοτα

Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά και του λέει η γυναίκα:
- Μου δίνεις 20 ευρώ να πάρω κρέας;
Γελώντας ο άνδρας την παίρνει αγκαλιά, την πάει μπροστά στον καθρέφτη και της λέει:
- Το βλέπεις το 20ρικο; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό που κρατάω είναι δικό μου.
Γυρνάει την επομένη ο άνδρας και βλέπει στην κουζίνα κρέας.
- Που το βρήκαμε το κρέας; ρωτάει χαρούμενος.
Τον πλησιάζει η γυναίκα χαμογελαστή, τον πιάνει από το χέρι, τον πηγαίνει στον καθρέφτη και σηκώνει την φούστα της.
- Το βλέπεις αυτό; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό εδώ είναι του χασάπη!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Ένα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να βγάλουν διαζύγιο...
- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει, λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.
- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με βασανίζει, παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων.
Έκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια. Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει...
- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;
- Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.
- Και καλά, ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;
- Να σας πω, λέει η σύζυγος. Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ένας αστρονόμος, ένας βιολόγος, ένας μηχανικός και ένας μαθηματικός, διέσχιζαν με το τραίνο ένα λιβάδι κάπου στην Ελλάδα. Ξαφνικά βλέπουν ένα μαύρο πρόβατο.
Ο αστρονόμος λέει:
- Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στη γη είναι μαύρα.
Ο βιολόγος λέει:
- Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στην Ελλάδα είναι μαύρα.
Ο μηχανικός απαντά:
- Όχι, απλά στην Ελλάδα υπάρχουν μερικά μαύρα πρόβατα.
Και ο μαθηματικός, έστρεψε το βλέμμα του προς τον ουρανό, και είπε με πολύ υπομονή:
- Στην Ελλάδα, υπάρχει τουλάχιστον ένα λιβάδι, στο οποίο βόσκει τουλάχιστον ένα πρόβατο, το οποίο είναι μαύρο τουλάχιστον από την μία πλευρά του.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά
Ένας άντρας ενώ οδηγεί βλέπει μια πινακίδα μπροστά από ένα σπίτι:
"Πωλείται σκύλος που μιλάει."
Χτυπάει το κουδούνι και ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος βρίσκεται στον κήπο. Πηγαίνει στον κήπο και βλέπει ένα κυνηγόσκυλο.
- Μπορείς και μιλάς; το ρωτάει.
- Ναι, απαντάει το κυνηγόσκυλο.
- Πες μου την ιστορία σου.
Το κυνηγόσκυλο ανασηκώνεται και λέει:
- Ανακάλυψα ότι μπορούσα να μιλήσω σε μικρή ηλικία, και ήθελα να βοηθήσω τη χώρα μου οπότε αποκάλυψα το χάρισμά μου στις μυστικές υπηρεσίες και αμέσως άρχισαν να με στέλνουν από χώρα σε χώρα, να παρίσταμαι σε συναντήσεις μυστικών πρακτόρων και αρχηγών κρατών επειδή κανείς δε θα με υποψιαζόταν.
Ήμουν ένας από τους πιο πολύτιμους κατασκόπους για 8 χρόνια. Αλλά όλα αυτά τα ταξίδια με κούραζαν και ήξερα ότι δε γινόμουν νεότερος οπότε ήθελα μια πιο ήρεμη ζωή.
Δέχθηκα λοιπόν μια δουλειά στο αεροδρόμιο στην ασφάλεια under-cover, συνήθως πλησιάζοντας ύποπτους τύπους και ακούγοντας τις συνομιλίες τους. Αποκάλυψα απίστευτες δοσοληψίες και συμφωνίες και μου απένειμαν ένα σωρό μετάλλια.
Παντρεύτηκα, έκανα ένα τσουβάλι κουταβάκια και τώρα είμαι στη σύνταξη.
Ο άντρας τον ακούει έκπληκτος. Μπαίνει στο σπίτι και ρωτάει τον ιδιοκτήτη πόσα ζητάει για το σκύλο.
- Δέκα ευρώ, του λέει εκείνος.
- Αυτός ο σκύλος είναι εκπληκτικός. Γιατί τον πουλάτε τόσο φθηνά;
- Καλά τον πιστέψατε; Είναι μεγάλος ψεύτης! Δεν έκανε τίποτε από όσα λέει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Χρήματα
Црнче Черно дете пита бялата си майка: Two girlfriends meet again after a few years. One is pushing around a baby buggy. The first girlfriend looks at the baby and is perplexed. "Black skin? Blue slit eyes? A blonde afro? How did you do that?" Murmurs the other woman. "Damn gangbang! At least he doesn't bark!"
Ερωτικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται οσχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτάκαι του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει. Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά "-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!". Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις ναεμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...
- Κυρία, της λέει αυτός ,δώστε μου 5 ευρώ να σας πω... Πως ναβγείτε απ την... Πλατεία!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Παει μια γυναικα σε ενα pet shop, και ζηταει απο τον ιδιοκτητη να της δειξει τους παπαγαλους που εχουν. Αφου λοιπον της εδειξε καμια δεκαρια, φτανουν σε εναν πανεμορφο παπαγαλο.
- Αυτος ξερει Γαλλικα, Γερμανικα και Ιταλικα!
- Ωραια! Ποσο εχει;
- 10.000 ευρω.
- Ποσο;!; Πανακριβος ειναι! Εχετε αλλους;
- Ναι κυρια μου, αυτον εκει,λεει ο ιδιοκτητης του καταστηματος δειχνοντας της εναν κκακομουτσουνο παπαγαλο.
- Τι;!; Αυτος;Μα αυτος ειναι χαλια!
- Μαλιστα, κυρια μου αλλα αυτος ξερει καρατε.
- Αχ, τι ωραια! αναφωνει η πελατισσα. Και ποσο κανει;
- Αυτος κανει 50.000!
- Δεν ειμαι σιγουρη οτι ειναι τοσο καλος οσο λετε, μπορειτε να μου δειξετε τι ακριβως ξερει να κανει;
- Μαλιστα.
Τον πανε λοιπον σε ενα ειδικο δωματιο και ο ιδιοκτητης τον προσταζει:
- Καρεκλα καρατε!
Σπαει ο παπαγαλος την καρεκλα χιλια κομματια. Υστερα τον ξαναπροσταζει:
- Ντουλαπα καρατε!
Καταστρεφει εντελως τη ντουλαπα ο παπαγαλος.
- Τον παιρνω! λεει η κυρια.
Αφου λοιπον πληρωσε, εβαλε τον παπαγαλο να καθισει στον ωμο της και ξεκινησε να παει στο σπιτι της... Οταν ηρθε, λοιπον, τον δειχνει στον αντρα της.
- Κοιτα τι πηρα! Εναν παπαγαλο!
Τον κοιταζει ο αντρας και αναφωνει:
- Τι σκατα ειναι αυτο; Χαλια μαυρα!
- Μα ειναι πολυ καλος! λεει η γυναικα.
- Και ποσο πληρωσες; ρωταει ο αντρας της.
- 50.000 ευρω, λεει η γυναικα.
- Τρελαθηκες; Πως σου ηρθε να τον παρεις;
- Μα ξερει καρατε! λεει η γυναικα.
- Αρχίδια καράτε ξέρει!
Διάφορα ανέκδοτα
Клун Лимонот што потскокнувал на масата Tee mit Zitrone Λεμόνια με πόδια - Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата... - Жена, къде е лимона? Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Baca pyta się kolegi: - Jurek, czy cytryna ma nogi? - Nie baco. - No nie, znowu wcisnąłem kanarka do herbaty. Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej, naturligvis ikke - Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin! Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá, papá, ¿Los limones tienen plumas? - Jaja, Pepito, que cosas tienes, claro que no. - Ups, creo que acabo de exprimir... Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! — А, так це ти мою канарку в чай видавив? Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...
Έξυπνα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα