Δημοφιλή ανέκδοτα

Γνωστοπoiηση
Στην Φίρμα μας βρέθηκε ενα μωρό παιδί. Η διοίκηση ανάθεσε σε μια ειδική επιτροπή να ελέγξει εαν το μωρό ηταν προϊόν της εταιρίας μας. Μετα απο 4 εβδομάδες η ειδική επιτροπή ανακοίνωσε το αποτέλεσμα. Το μωρό χωρίς αμφιβολία δεν ειναι προϊόν της εταιρίας μας.
Εξήγηση.
1)Σε μας ποτέ τίποτε δεν εγινε με μεγάλη ορεξη και αγάπη!
2)Σε μας ποτέ δύο συνεργάτες δεν εργάστηκαν τοσο κοντά ο ενας με τον αλλον.
3)Σε μας τίποτε δεν είχε χέρι και πόδι.(τίποτε δεν ηταν σωστό)
4)Σε μας ποτέ τίποτε δεν ηταν ετοιμο μετά απο 9 μήνες.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Ο εν λόγω φοιτητής που δουλεύει σε πιτσαρία πάει να παραδώσει μία πίτσα στο σπίτι του γερο-Νίκου...
Ο γερο-Νίκος λοιπόν τον ρωτάει:
- Ποιο είναι το σύνηθες φιλοδώρημα;
- Ξέρετε, είναι το πρώτο μου delivery εδώ, αλλά οι άλλοι μου είπαν ότι αν καταφέρω και πάρω 10 δραχμές από εσάς θα είμαι πολύ τυχερός...
- Έτσι ε; Ε, λοιπόν για να σου αποδείξω πόσο άδικο έχουν, πάρε ένα χιλιάρικο...
- Ευχαριστώ πάρα πολύ, απαντά ο νέος... Χρησιμοποιώ ξέρετε τα φιλοδωρήματα για να ανταπεξέρχομαι στα έξοδα των σπουδών μου...
- Αλήθεια, τι σπουδάζεις; ρωτά ο γερο-Νίκος.
Ο νέος χαμογελά και απαντά:
"Εφαρμοσμένη ψυχολογία"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για Φαγητά
Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλο, ξέρετε από αυτές που και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της λέει λοιπόν η μελαχρινή:
- Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες; Γιούλη: Ποιοι;
- Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ’ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά μια μελαχρινή σπασίκλο αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη χαζή για να μας αρέσει).
- Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
- Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
- Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή στη θέση της.
- Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι είναι πρώτοι.
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Γερμανούς
Μια μέρα μαζεύονται όλα τα ζώα της ζούγκλας (όχι της ίδιας ζούγκλας, άλλης) και αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κυλικείο γιατί έτσι όπως πάνε, θα φάνε ο ένας τον άλλον και δεν θα μείνει κανείς. Την άλλη μέρα λοιπόν πρωί-πρωί όλα τα ζώα στην σειρά για πρωινό. Πάει λοιπόν και ο λαγός σιγά-σιγά και ύπουλα και μπαίνει πρώτος. Το βλέπει το λιοντάρι και του λέει "Επ, τι κάνεις εκεί λαγέ; Εμείς περιμένουμε εδώ τόσες ώρες Πήγαινε πίσω στη σειρά σου." Τι να κάνει ο λαγός, δεν μπορούσε να φέρει αντίρρηση στο βασιλιά των ζώων και πήγε πίσω τελευταίος. Μετά από λίγο ξαναπροσπαθεί να μπει πρώτος και τον βλέπει η αρκούδα. Μετά από πολλές προσπάθειες, τον έχουν δει σχεδόν όλα τα ζώα του δάσους να προσπαθεί να μπει πρώτος, τα παίρνει και ο λαγός στο κρανίο και λέει:
"Δε γαμ**ται; Το ανοίγω αύριο το μπουρδέλο!"
Ανέκδοτα με ζώα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα
-Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: Синот прв пат имал секс Chiste de la virginidad C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : Papa hoy hise el amor por primera vez: In the morning Little Johnny says to his father, "Daddy last night I had my first sexual encounter." His father looks at him proudly and says, "When are you planning to do it again?" "I don't know daddy ever since it happened my ass has been hurting like crazy." Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt!" Der Vater sagt: "Komm setzn wir uns auf die Chouch, das mußt du mir erzählen. Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nit so gut!" Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink... Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,... Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma: - Det är OK, kom hem när du vill och om det är... - Papa, j'ai perdu ma virginité ! - Bravo je suis fier de toi fiston ! - Merci papa ! - Assieds-toi on va fêter ça. - Je peux pas m'asseoir. O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual! E o pai: — Que legal filho!! Senta aí pra me contar. — Ah, pai, é que não tá dando pra sentar... Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal... Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama, mama, ik ben geen maagd meer." "Nou," zegt moeder, "dat is toch iets heel speciaals, ga het maar snel aan je vader vertellen. Hij... Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай. - Не, ты знаешь, я лучше постою. C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père : - Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata , tata , am avut prima mea experienta sexuala. - Da! Atunci stai jos si povesteste-mi! - Aaa, pai da' nu pot tata ca ma doare fundul. C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!! - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia sezi si spune-mi cum... Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa, jag har just haft min sexdebut! - Åh fan, sätt dig ner och berätta! - Nej, jag kan inte sitta.. Far, jeg har fået sex for første gang i nat Sønnen til faderen: "Far, jeg har fået sex for første gang i nat". "Tillykke min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op. "Nå min søn, har du... - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti... - Paldies es labāk pastāvēšu!!!
Γκέι ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα
Λέει η μητέρα του Τοτού στον άντρα της:
- Αντρα μου, θέλω να κάνουμε σεξ.
- Μα γυναίκα ο Τοτός είναι μεγάλος και θα μας καταλάβει.
- Ναι μα εγώ θέλω.
- Εντάξει. Ακου τι θα κάνουμε. Κάθε φορά που θα θέλεις να το κάνουμε όταν θα πλένεις τα πιάτα, θα σπάς ένα κι εγώ θα έρχομαι δήθεν να το καθαρίσω.
Αυτό, γινόταν για πολλές εβδομάδες και ο Τοτός είχε υποψιαστεί τι συνέβαινε. Μια μέρα, ενώ ο Τοτός καθόταν με την παρέα του, ακούγεται ο κρότος από ένα πιάτο που σπάει.
- Αντρα μου, έλα να καθαρίσεις το πιάτο. Φωνάζει η μαμά του.
- Έρχομαι γυναίκα.
Ο Τοτός, πήγε να δει τι έγινε. Βλέπει λοιπόν από την κλειδαρότρυπα, την μητέρα του και τον πατέρα του να πηδιούνται. Ο Τοτός, γυρίζοντας πίσω στην παρέα του, λέει:
- Παιδιά προσέξτε μη σπάσετε κανένα πιάτο στο σπίτι μου, γιατί σας γ... Σε ο πατέρας μου!
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, вовочка бегает по... вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в... Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... на задна прашка.
Ερωτικά ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κόκκινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!"
Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος μαλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό.
Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε μαλάκας και τι θέλεις;"
- "... Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ!"
Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση".
"Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?"
"Ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;"
Του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα"
"
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Φαγητά
Μια νοικο κυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει. Μια μέρα, πάνω στο γαμήσι, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι.
Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα αρ***ια του προεξείχαν. Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- " Τι έκανες μωρή πουτάνα;"
- " Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν ", απαντά αυτή. Βλέπει τα αρ***α όμως ο άντρας και λέει:
- " Τι είναι αυτά μωρή;"
- " Τίποτα, κάτι καμπανάκια ", λέει αυτή. Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:
- " Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά." Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:
- " Νταν ρε μα**κα, νταν."
Ερωτικά ανέκδοτα