Δημοφιλή ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο
Επιτυχία είναι: Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
0
Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;... Τα βλέπεις;
Γυναίκα: Ναι!... Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;
0
Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογενειακά
0
Ερωτικά ανέκδοτα

Ήταν μια φορά ο Μάριος, ο Δημήτρης και ο Νίκος.
Ήταν φοιτητές στη Θεσσαλονίκη και έμεναν μαζί σε ένα διαμέρισμα. Μια μέρα λέει ο Μάριος στους άλλους δύο:
- Σήμερα θα φέρω ένα γκομενάκι και μάγκες πρέπει να την κάνετε. Φεύγουν αυτοί και όταν γυρίζουν βρίσκουν το διαμέρισμα διαλυμένο λες και είχε γίνει σεισμός. Κατάπληκτοι ρωτάνε τον Μάριο:
- Τι έγινε ρε μεγάλε; Πόσες φορές; - Δεκαπέντε.
- Και αυτή;
- Δεκαοχτώ.
- Καλά, είσαι ο άρχοντας του σεξ! Την επόμενη εβδομάδα λέει ο Δημήτρης:
- Κοιτάχτε παιδιά απόψε θα `ρθει εδώ ένα μωράκι που σαν κι αυτό δεν έχετε ξαναδεί. Κανονίστε να φύγετε από νωρίς. Έφυγαν λοιπόν αυτοί από νωρίς και όταν γύρισαν το διαμέρισμα ήταν λες και είχε περάσει τυφώνας.
- Πω πω ρε! Πόσες φορές;
- 22.
- Και αυτή;
- 25.
- Καλά, μιλάμε, είσαι δάσκαλος του σεξ. Θ` αρχίσουμε μαθήματα μαζί σου. Μετά από μια βδομάδα λέει και ο Νίκος:
- Απόψε είναι η σειρά μου να φέρω γκόμενα εδώ. Φύγετε όσο πιο νωρίς γίνεται. Οι άλλοι φύγανε και όταν γύρισαν το δωμάτιο ήταν σαν είχε πέσει ατομική βόμβα.
- Ρε τι έγινε εδώ; Πόσες φορές;
- 45 - Και αυτή; - Δεν ήρθε!
0
Ερωτικά ανέκδοτα | Ανέκδοτα για το σχολείο | Αστεία για φοιτητές
Πος σε ένα bar, κατά τις 11:00 το βράδυ, κάθεται και λέει στον barman:
- "Ένα ουίσκι με πάγο παρακαλώ"
- "Μάλιστα κύριε -ορίστε- το ποτό σας κάνει 50 δρχ!"
Τρελαμένος ο τύπος του λέει:
- "Μόνο 50 δρχ;"
- "Μάλιστα κύριε!" Μετά από κανένα 10λεπτο ξαναλέει ο πελάτης:
- "Μεγάλε πιάσε άλλο ένα ουίσκι."
- "Ορίστε κύριε -50 δρχ. έχει το ποτό σας" Ξανατρελαίνεται ο φίλος της ιστορίας μας αλλά -χωρίς να μπορεί να κάνει τίποτα- συνέχισε κανονικά το ποτό του. Το ίδιο σκηνικό συνεχίστηκε γύρω στις 10 φορές μέχρι που άρχισε να τρελαίνεται με τη συμπεριφορά το barman και έτσι τον ρωτά:
- Που είναι το αφεντικό σου; Θέλω να δω το αφεντικό σου! Πολύ ψύχραιμα ο barman του απαντάει:
- "Δεν γίνεται να το δείτε αυτή τη στιγμή, γιατί είναι "μέσα" και γαμάει τη γυναίκα μου!" Στα όρια της αυτοκτονίας ο πελάτης ρωτάει:
- "Καλά ρε, και σύ τι στο διάολο κάνεις εδώ;"
- "Του γαμάω την επιχείρηση, κύριε!"
0
Ερωτικά ανέκδοτα | Ανέκδοτα για τη Δουλειά | Ανέκδοτα για Αφεντικά
... Σε επαρχιακή πόλη, διώροφο κτίριο! Πάνω ιατρείο, κάτω συνεργείο αυτοκινήτων!
Κατεβαίνει ο γιατρός και βλέπει ότι ο μηχανικός δεν έχει δουλειά! Ανέβα πάνω του λέει αν θες να σηκώνεις το τηλέφωνο ,θα πεταχτώ μέχρι την εφορεία!
Εντάξει!
Μετά απο λίγο φτάνει ένας φουκαράς στο ιατρείο, βλέπει την πόρτα ανοιχτή, πλησιάζει! Βλέπει έναν τύπο με μια άσπρη φόρμα!
- Καλημέρα!
- Καλημέρα ,τι θέλετε;
- Να ξέρεις μέχρι πριν μια βδομάδα όταν έκανα σεξ ήμουν μια χαρά! Τώρα όταν κάνω με πονάνε τα αρχ**ια μου!
- Ο τύπος με την άσπρη φόρμα τον κοιτάζει καλά καλά, και τον ρωτάει!
- Όταν γα**ς πίνεις νερό;
- Όχι του απαντάει ο ανθρωπάκος!
- Αυτό είναι !
- Τι ,τι είναι ,είναι σοβαρό;
- Ναι! έχεις κάψει αρχ*δι!
0
Ερωτικά ανέκδοτα
Един професор много си харесал една студентка и все не й давал изпита. Ça se passe dans une boite de nuit. - Маро Шофьор качва на автостоп симпатична жена и след известно време отбива от пътя. Натиска жената Момче и момиче правят секс. Той: Дядо на преклонна възраст Един дядо на преклонна възраст решил
0
Ερωτικά ανέκδοτα
Υλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης :
- Γεια σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά . - Α , αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα , και όχι κοινότυπα όπως σκύλους , γάτες και καναρίνια . Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας . Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και :
- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες , θα σας ενθουσιάσει . - Μμμμμ , με σοκάρετε βέβαια , αλλά θα τον πάρω ! Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι , κάνει αφρόλουτρα , ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια , ξαπλώνει , ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί ( γκούχου ) και περιμένει . Τίποτα , περνάει λίγη ώρα , τίποτα πάλι . Τον φέρνει πιο κοντά ( γκούχου ) απαλά . Ριάν ντε ριάν , νιέντε , μηδέν εις το πηλίκο . - Α , θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ ! Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού :
- Περικαλώ ; - Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ . - Ναι σας θυμάμαι , τι πρόβλημα υπάρχει ; - Με κοροϊδέψατε , δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο . - Καλά , έρχομαι αμέσως να δω . Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι . Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα :
- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα . - Για δείξτε μου παρακαλώ . Γδύνεται αυτή , ξαπλώνει , τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί ( γκούχου γκούχου ) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε . Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο :
- Λοιπόν , θα στο δείξω πάλι , αλλά για τελευταία φορά !
0
Ερωτικά ανέκδοτα | Αστεία με γάτες
Мъж и жена в леглото C'est l'histoire de ce couple One evening a husband and wife were in bed. Młoda mężatka skarży się swojej matce Mannen och kvinnan hade varit ovänner en längre tid och det hade inte varit mycket med det sexuella... En kväll när dom båda låg i sängen och läste Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich fässt er unverhofft seiner Frau zwischen die Beine. Sie: "Oh Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne på musen. - Åh Vítima da rotina proporcionada por vinte anos de vida em comum L’uomo è sul letto e legge un libro Un homme au lit avec sa femme Sotul si sotia stau seara in pat. Sotul citeste o carte. La un moment dat sotul isi pune mana intre picioarele femeii. Ea il intreaba fericita: - Vrei sex? - Nu Mannen läser en bok i sängen och har frun bredvid sig. Han börjar helt plötsligt ta henne lite försiktigt på musen. Frun överlyckligt: - Åh
0
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας καθυστερημένος κάθεται οκλαδόν στο δρόμο δίπλα σε μια λακκούβα με λάσπες και πλάθει με τα χέρια του . τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει :
- Τι κάνεις εκεί ρε ;
- Πλάθω ..
- Και τι πλάθεις ;
- Μπατσάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , λίγα σκατά , και έτοιμα .
Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο . Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει , τον πλησιάζει και του λέει :
Τι κάνεις πάλι εκεί ρε ;
- Πλάθω ...
- Και τι πλάθεις ;
- Πυροσβεστάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , τα πλάθω και έτοιμα.
- Σκατά δεν βάζεις ;
- Χαζός είμαι ; να μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι ;
0
Ερωτήσεις - απαντήσεις
Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!"
0
Ερωτικά ανέκδοτα
Страна Male Voltage Γυναίκα και μπαταρία. Ένας άνδρας και μία μπαταρία Γυναίκα και μπαταρία Μπαταρία What is the difference between a battery and a woman? A battery has a positive side. - Каква е разликата между батерията и депутата? ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?. Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!! P: Qual a diferença entre a loira e a pilha? R: A pilha tem o seu lado positivo. Hva er forskjellen på et batteri og en kvinne? Et batteri har en positiv side. Hvad er forskellen på et batteri og Randers? – Batteriet har også en positiv side Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. - Care este diferenta dintre O femeie si o baterie? - Bateria are si o parte Pozitiva... Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ? Aan een batterij zit ook een positieve kant. ¿ Qué es mejor una pila o una suegra? pues la pila porque por lo menos tiene un lado positivo. Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?? Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde? - Batteriet har både en positiv og en negativ side. Зошто батеријата е подобра од мажот? Има барем една позитивна страна.
0
Πως Λέγεται? | ανέκδοτα για άντρες

0
Ερωτήσεις - απαντήσεις
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως τότε το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
- Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
- Όχι.
- Γιατί;
- Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !
0
Αστεία για ξανθιές | Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Γνωστοπoiηση
Στην Φίρμα μας βρέθηκε ενα μωρό παιδί. Η διοίκηση ανάθεσε σε μια ειδική επιτροπή να ελέγξει εαν το μωρό ηταν προϊόν της εταιρίας μας. Μετα απο 4 εβδομάδες η ειδική επιτροπή ανακοίνωσε το αποτέλεσμα. Το μωρό χωρίς αμφιβολία δεν ειναι προϊόν της εταιρίας μας.
Εξήγηση.
1)Σε μας ποτέ τίποτε δεν εγινε με μεγάλη ορεξη και αγάπη!
2)Σε μας ποτέ δύο συνεργάτες δεν εργάστηκαν τοσο κοντά ο ενας με τον αλλον.
3)Σε μας τίποτε δεν είχε χέρι και πόδι.(τίποτε δεν ηταν σωστό)
4)Σε μας ποτέ τίποτε δεν ηταν ετοιμο μετά απο 9 μήνες.
0
Διάφορα ανέκδοτα | Αστεία για Δημόσιους Υπαλλήλους
0
Ποντιακά, Ποντιακα ανεκδοτα
0
Πως Λέγεται?
0
Ερωτικά ανέκδοτα | Αστεία για ταινίες και ηθοποιούς