Δημοφιλή ανέκδοτα

Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους
Η φούσκα.
Συναντάει ο Κωστίκας το Γιωρίκα και αρχίζει να του λέει ένα περίεργο όνειρο που είδε εχθές το βράδυ στον ύπνο του.
Κ: Είδα ένα πολύ περίεργο όνειρο!
Γ: Τι είδες;
Κ: Είδα ότι πήγα στον παράδεισο, συνάντησα τον Αγιο Πέτρο και μου είπε πολλά πράγματα και μεταξύ άλλων να προσέχω να μην πατήσω τη φούσκα...
Γ: Τη φούσκα;
Κ: Ναι. Ούτε εγώ κατάλαβα τι ήθελε να πει αλλά δεν πρόλαβα να τον ρωτήσω τι είναι. Προχωράω, που λες, και βλέπω το Μιχαλάκη αγκαλιά με μια γυναίκα σκέτη αηδία, γριά με ρυτίδες, χοντρέλα, άσε άλλο να τη βλέπεις.
Γ: Γιαχ!
Κ: Ναι κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Του μίλησα λοιπόν και τον ρώτησα τι γίνεται εδώ. Μου είπε ότι πάτησε τη φούσκα και εξαφανίστηκαν δια μαγείας. Συνεχίζω εγώ αλλά πάλι το ίδιο.
Γ: Δηλαδή;
Κ: Να, βλέπω το Αντρέα αγκαλιά με μια γυναίκα σκέτη αηδία, γριά με ρυτίδες, χοντρέλα, άσε άλλο να τη βλέπεις.
Γ: Πω, πω!
Κ: Ναι κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Συνεχίζω εγώ αλλά να σου εσύ με μια γκομενάρα, με στήθη Πάμελας, με κόλο τεράστιο, άσε άλλο να τη βλέπεις.
Γ: Αμάν!
Κ: Ναι κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Λέω λοιπόν:
- "Ωπ, τι γίνεται εδώ;"
Και μου απαντάει η γκόμενα:
- "Ασε πάτησα τη φούσκα."
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για στήθη
Арктика. Вървят една голяма бяла мечка и едно малко бяло меченце. wirklich ein Eisbär ΠΟΛΙΚΑ ΖΗΤΗΜΑΤΑ На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. Un cucciolo di orso va dalla mamma e le chiede: “Mamma, io che tipo di orso sono?” “Sei un orso polare!” L'orsacchiotto insiste: “Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?” “Certo che sono sicura, sei un orso polare come me e tuo padre! Non soddisfatto, il cucciolo va dal padre e gli... Κάποτε στις παρυφές του Βορείου Πόλου (στις ποιες;), η πόρτα του ιγκλού ανοίγει και μπαίνει τρέχοντας το αρκουδάκι. Πηγαίνει στον πατέρα του που διάβαζε τα κατεξοχήν κατεψυγμένα νέα, και με διστακτικό ύφος τον ρωτάει.. - Μπαμπάαα;.. - Τι είναι παιδί μου; απαντάει αφηρημένος ο πατέρας αρκούδος -... Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère : - "Maman, suis-je un vrai ours polaire?" La maman de répondre : - "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!" Le... Ein kleiner Eisbär geht zu seiner Mutter und fragt: „Mama, bist Du auch ein Eisbär?“ „Ja, sicher.“ „Wenn Du einer bist bin ich sicher auch einer. Und Papa? Ist das auch ein Eisbär?“ „Ja; ein großer... Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen auf einer Eisscholle. Eisbärenbaby: "Bist du ein richtiger Eisbär?" Eisbärenmama: "Ja, mein Kind." Eisbärenbaby: "Und Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?"... A baby polar bear goes up to his dad and asks, "Dad, am I pure polar bear?" The dad replies, "Sure you are son. Im all polar bear, my parents are all polar bear, your mom is all polar bear, and her... En el Polo Norte estaba una osa polar sentada en el hielo y se le acerca el osito polar y le pregunta: - Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad? Y su madre le contesta: - ¡Sí hijo, eres 100%... Este era un osito polar y va donde su mamá y le pregunta .. "mamá, mamá ¿ estas segura que soy un osito polar?" y la mamá le responde.."si hijito eres un osito polar"... Al rato despues vuelve el... Soğuk bir kutup gecesinde yavru kutup ayısı annesine yaklaşarak; - Anneeee, ben kutup ayısı mıyım? - Evet oğlum. - Peki anneee sen de kutup ayısı mısın? - Evet oğlum. - Peki anneee babam da kutup... Поларно мече ја прашува мајка си: - Мамо, ја сум поларно мече? - Да бе сине! - Ама баш она вистинско бело поларно мече? - Да бе сине! - А тато исто е поларна мечка? - Да бе сине... што се... “Mommy,” said the baby polar bear, “am I one hundred percent pure polar bear?” “Of course you are, son,” said his Daddy, “Why do you ask?” “’Cause I’m f-f-f-freezing!” Am I a polar bear? One afternoon in the Arctic, a father polar bear and his son Polar bear were sitting in the snow. The son polar bear turned To his father and asked, "Dad, am I 100% polar bear?"... A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától: - Anyu, én jegesmedve vagyok? - Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy. - És te is és apu is jegesmedvék vagytok? - Igen, kisfiam. - És a nagymami és a nagypapi... Günün birinde kutuplarda dolaşan yavru kutup ayısı babasının yanına gelince sormuş: - Baba ben gerçekten kutup ayısı mıyım? - Elbette yavrum nereden çıkardın bunu? Yavru kutup ayısı "Allah...
Ανέκδοτα με ζώα
Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο.
Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει:
- Ορίστε οι 300000 χιλιάδες που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή.
- Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 400000δρχ.
- Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία.
- Διότι 40000 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα.
- Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας.
- Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος.
- Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν;
- Οι υπόλοιπες 60000 αφορούν τις αθλοπαιδιές και το μπαρ.
- Μα κύριε, λέει εκνευρισμένος ο πατέρας, εμείς δε χρησιμοποιήσαμε τίποτε από όλα αυτά.
- Εδώ ήταν κύριε, ας τα χρησιμοποιούσατε του ξαναλέει ο υπάλληλος.
Μάλιστα, λέει ο πατέρας και βγάζει ένα πακέτο δεκαχίλιαρα, τα δίνει στον υπάλληλο και φεύγει.
Μόλις κάνει πέντε βήματα ο υπάλληλος τον ξαναφωνάζει:
- Κύριε έχετε κάνει λάθος.
Πλησιάζει ο πατέρας και ο υπάλληλος συνεχίζει:
- Εδώ κύριε μου έχετε δώσει 300000 αντί για 400000.
Ο πατέρας τότε του λέει: α, βέβαια σας κράτησα τις 100000 επειδή μου πηδήξατε τη γυναίκα.
- Μα κύριε, λέει ο υπάλληλος κοκκινίζοντας, κανείς δε σας πήδηξε τη γυναίκα.
Τότε ο πατέρας του απαντά:
- Εδώ ήταν κύριε, ας την πηδούσατε! και έκανε μεταβολή και έφυγε...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Μόνο αυτό;
Ένας άνθρωπος του τσίρκου ετοιμαζόταν για την μεγάλη πρεμιέρα όταν ένας ισχνός ανθρωπάκος μπήκε μέσα και τον πλησίασε.
"Είσαι ο υπεύθυνος;", τον ρώτησε συνεσταλμένα. "Θα θελα να δουλέψω στο τσίρκο σας. Πιστεύω ότι ξέρω ένα καλό νούμερο".
Ο προϊστάμενος έκανε ένα νόημα συγκατάβασης, οπότε ο ανθρωπάκος έτρεξε στο κεντρικό κοντάρι και ανέβηκε γρήγορα στη κορυφή του. Παίρνει μια βαθιά ανάσα, δίνει ένα σάλτο και αρχίζει να χτυπάει τα χέρια του πάνω κάτω, με δύναμη.
Παραδόξως, αντί να βυθιστεί στο κενό και να πεθάνει, ο ανθρωπάκος άρχισε να πετάει γύρω από τους πασσάλους του τσίρκου, τα σχοινιά κι άλλα εμπόδια, κάνοντας απίστευτες φιγούρες και ακροβατικά που κατέληξαν σε μια δυνατή βουτιά δίπλα στον προϊστάμενο, ο οποίος τον παρακολουθούσε συνεχώς, με σοβαρό ύφος.
"Λοιπόν; Πώς σας φάνηκε;" είπε περήφανα ο ανθρωπάκος.
"Μόνο αυτό ξέρεις να κάνεις;" απάντησε ο προϊστάμενος περιφρονητικά. "Μιμήσεις πτηνών;"
Διάφορα ανέκδοτα
Ένα βράδυ στο Λευκό Οίκο στην κρεβατοκάμαρα του Μπιλ η Χίλαρυ είχε όρεξη για τρελίτσες! Χώνεται λοιπόν κάτω από τα σεντόνια ΚΑΙ(!) εκεί που πάει να γίνει το καλό... Κάτι βλέπει. ΔΕΝ της αρέσει και φωνάζει!
- Τι είναι αυτό Μπιλ! Who is Simitis? (Ποιος είναι ο Σημίτης)
Tell me now! Who is Simitis? (Πες μου τώρα! Ποιος είναι ο Σημίτης Με απατάς δηλαδή;
Και ο Βασιλάκης απαντά με το γνωστό χαμόγελο:
- Don t worry γυναίκα! (Μην ανησυχείς γυναίκα) Mπορεί να τον έχω γραμμένο στα αρχ... Α μου, αλλά εσένα έχω στην ΚΥΡΙΑ θέση!
Πολιτικά ανέκδοτα
Ο ιερέας ανακοινώνει στο ποίμνιό του:
- «Την επόμενη Κυριακή θα μιλήσω για την αμαρτία του ψέματος. Για να καταλάβετε τη λειτουργία μου καλύτερα, θα ήθελα να διαβάσετε το "Κατά
Μάρκον, κεφάλαιο 17".»
Την επόμενη Κυριακή, πριν ξεκινήσει τη λειτουργία του, ο ιερέας ρωτάει ποιος είχε διαβάσει το Κατά Μάρκον κεφάλαιο 17 και όλα τα χέρια στην
Εκκλησία σηκώθηκαν.
Ο ιερέας χαμογελάει και λέει:
- « Το Κατά Μάρκον έχει μόνο 16 κεφάλαια. Τώρα θα αρχίσω να σας λέω για την αμαρτία του ψεύδους...»
Liar Sermon Завършва църковната служба, свещеникът обявява: A minister told his congregation, "Next week I plan to preach about the sin of lying. To help you understand my sermon, I want you all to read Mark 17." Un dimanche, à la messe, le curé dit: - La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17. Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:... Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun. Seuraavana... A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez: - Jövő héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét! Következő héten így szól a hívekhez: - Emelje fel a... Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia." O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo... Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima: - "Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Каква е разликата между военния и цивилния инженер? Mechanical vs. Chemical Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele. Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele. ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles? - Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos. Οι μηχανολόγοι μηχανικοί κατασκευάζουν τα όπλα και οι πολιτικοί μηχανικοί κατασκευάζουν τους στόχους.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Μία μέρα που ο Φερναντέλ έκανε έναν περίπατο σε κάποιο χωριό της Προβηγκίας, του έδειξαν τον ηλίθιο του χωριού:
- Είναι τόσο βλάκας, του είπαν, ώστε όταν τον βάλετε να διαλέξει ανάμεσα σε ένα χαρτονόμισμα των πέντε φράγκων και σε ένα των εκατό, παίρνει πάντα το χαρτονόμισμα των πέντε, γιατί είναι μεγαλύτερο!
Ο Φερναντέλ αποφάσισε να κάνει ο ίδιος το πείραμα και πραγματικά ο ηλίθιος πήρε το χαρτονόμισμα των πέντε φράγκων.
- Γιατί το παίρνεις αυτό; τον ρώτησε.
Γιατί είναι μεγαλύτερο!
- Μα το άλλο αξίζει περισσότερο.
Το ξέρω, κύριε, αλλά αν έπαιρνα το άλλο κανείς δεν θα μου έδινε να διαλέξω.
Έξυπνα ανέκδοτα
Δύο συμμαθητές συναντιούνται μετά από πολύ καιρό. Ο ένας πενθεί. Κι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Tι έγινε ρε; Ποιος πέθανε;
- Η μάνα μου. Μια μέρα εκεί που καθόταν μέσα στο σπίτι ακούει φασαρία. Βγαίνει στο μπαλκόνι να δει τι γίνεται, σκύβει, γλιστράει και πέφτει...
- Κι εκεί πέθανε;
- ... Όχι έχει και συνέχεια. Από κάτω περνούσε ένα τσίρκο, έπεσε πάνω στο τραμπολίνο, αυτό την ξαναπετάει πάνω, πάει να πιαστεί από την πόρτα φεύγει η πόρτα ξαναπέφτει κάτω...
- Κι εκεί πέθανε;
- Όχι. Ξαναπέφτει στο τραμπολίνο, αυτό την ξαναστέλνει πάνω πάει να πιαστεί από τα κάγκελα του μπαλκονιού, σπάνε. Ξαναπέφτει κάτω...
Κι εκεί πέθανε;
- ΄Οχι. Ξαναπέφτει στο τραμπολίνο, αυτό την ξαναστέλνει πάνω πάει να πιαστεί από τα κεραμίδια, κατεβάζει δυο σειρές κεραμίδια ξαναπέφτει κάτω, (μη με διακόψεις, δεν πέθανε εδώ), το τραμπολίνο την ξαναστέλνει πάνω κι εκεί βγαίνει ο πατέρας μου με την καραμπίνα και κουνώντας την σημαδεύει τη μάνα μου την πυροβολεί και φωνάζει:
- Μωρή θα μου το γκρεμίσεις το σπίτι!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς