Δημοφιλή ανέκδοτα

Στη φάρμα λέει ο μεγάλος γιος του αγρότη στον πατέρα του:
"Πατέρα, είμαι μεγάλος πια, θέλω να μου πάρεις μηχανάκι..."
"Ναι βρε παιδί μου" απαντάει αυτός, "αλλά όσο ξεπληρώνουμε το τρακτέρ δεν μπορώ. Θα πρέπει να περιμένεις..."
Πετιέται και ο μικρός:
"Θέλω κι εγώ ποδήλατο! Είναι πιο φτηνό..."
"Δεν έχει ούτε ποδήλατο όσο ξεπληρώνουμε το τρακτέρ!..."
Θυμώνει ο μικρός και βγαίνει στο προαύλιο. Εκεί βλέπει τον κόκορα πάνω σε μία κότα. Τσατισμένος του ρίχνει μια κλωτσιά και του λέει:
"Μέχρι να ξεπληρώσουμε το τρακτέρ θα πηγαίνεις και συ με τα πόδια..."
Διάφορα ανέκδοτα ανέκδοτα για ποδηλάτες
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Ο στρατιώτης Χαραλάμπους παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας.
- Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να πάνε όλα καλά.
Δευτέρα πρωί:
- ΜΟΙΡΑ... ΠΡΟΣΟΧΗ...! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε;
- Παρών, κ. Διοικητά.
- Α, πως πήγε το τριήμερο;
- Εξαιρετικά, κ. Διοικητά.
- Αγόρι ή κορίτσι;
- Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ. Διοικητά!
Διάφορα ανέκδοτα Στρατιωτικά ανέκδοτα
Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
Άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
Και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...
Διάφορα ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μπαίνει ένας τεράστιος τύπος στο σαλούν, σπάει την πόρτα και φωνάζει:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Δεν απαντά κανείς.
Τα κάνει όλα λαμπόγυαλο και φεύγει.
Την επόμενη μέρη πάλι τα ίδια, μπαίνει, ρωτάει για τον Τζο, τα σπάει και φεύγει.
Την τρίτη μέρα πάλι το ίδιο.
Κλωτσά την πόρτα, μπαίνει μέσα και ρωτά:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Ένας τύπος σε ένα τραπέζι απαντά:
- Εγώ είμαι ο Τζο.
Τον πιάνει ο μπρατσαράς από τον γιακά, του μαυρίζει το μάτι, του σπάει χέρια, πόδια, τον κάνει μαύρο στο ξύλο, και φεύγει.
Ο δαρμένος αρχίζει να γελάει...
- Τί γελάς ρε; Σε έκανε τόπι στο ξύλο και γελάς; ρωτάν οι θαμώνες.
- Χαχαχα... Τον κορόιδεψα τον μαλάκα! Δεν είμαι ο Τζο!
Διάφορα ανέκδοτα
Από την τελευταία επίσκεψη του Κλίντον στην Ελλάδα ( Νοέμβριο 1999 ) .
Οι επίσημες συνομιλίες στο Μαξίμου τελειώνουν 10 λεπτά πριν από το πρόγραμμα και ο Κ. Σημίτης βρίσκει ευκαιρία για λίγο κουτσομπολιό με τον Κλίντον :
- Πες μου Πρόεδρε , ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας σου , πως τα καταφέρνεις με τόσα προβλήματα ;
- Το μυστικό είναι στους συνεργάτες φίλε Κώστα!
- Δηλαδή ;
- Έχω συνεργάτες σαίνια . Πιάνουν πουλιά στον αέρα!
- Σοβαρά ;
- Αμ τι , ψέματα ; Αλ , φωνάζει στον αντιπρόεδρο Γκορ που κρυφάκουγε στο διπλανό δωμάτιο ...
- Διαταγές Πρόεδρε!
- Πες μου παιδί μου , ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου ;
- Εγώ , απαντάει αμέσως , με σιγουριά ο Γκορ .
- Τι σου λεγα ; σχολιάζει , με νόημα ο Κλίντον .
Μόλις τελειώνει η συνάντηση ο Σημίτης παίρνει τον Τζοχατζόπουλο στο κινητό :
- Ακη ...
- Έλα Πρόεδρε ...
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και εγγονός του παππού σου ;
Κάγκελο ο Ακης ! ΄Εχει όμως τη πονηριά να ξεφύγει :
- Πρόεδρε είμαι σε έκτακτη σύσκεψη στο πεντάγωνο και δεν μπορώ να μιλήσω τώρα . Θα σε πάρω σε λίγο . Αμέσως παίρνει τηλέφωνο τον Ρέππα :
- Έλα Ρέππα , με πήρε ο Πρόεδρος πριν από λίγο και με ρώτησε ποιος είναι ο γιος του πατέρα μου και ο εγγονός του παππού μου , ξέρεις τίποτα εσύ μήπως ;
Αιφνιδιασμένος και ο Ρέππας ρίχνει το μπαλάκι στο Γιαννόπουλο .
- Ακη , είμαι στο press - room τώρα και κάνω έκτακτη ενημέρωση . Πάρε το Βαγγέλη το Γιαννόπουλο . Αυτός είναι παλιός και ξέρει από αυτά .
Αμέσως ο Ακης αρχίζει την αναζήτηση του Γιαννόπουλου . Με τα πολλά τον πετυχαίνει στο κινητό . Αλλά που να συνεννοηθούνε ! Από το τηλέφωνο ακούγονται μπουζούκια και κλαρίνα . Ο Βαγγέλης είναι σε νυχτερινό κέντρο και γλεντάει με τη παρέα του . Ανήσυχος από το τηλεφώνημα ο Γιαννόπουλος βγαίνει έξω από το κέντρο για να μιλήσει με ησυχία . Ο Ακης του θέτει το ίδιο ερώτημα πάλι .
- Και γι΄ αυτό με πήρες τέτοια ώρα Ακη ! ; Θέλεις να στα σούρω ; Να πάρεις το έξυπνο τον Λαλιώτη να ρωτήσεις που τα ξέρει όλα .
Δε χάνει καιρό ο Ακης και τηλεφωνεί στο Λαλιώτη .
- Κώστα σώσε με ! Πρέπει να μου απαντήσεις αμέσως σε ένα ερώτημα .
- Πες το ρε Ακη.
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου .
- Εγώ , απαντάει ήρεμα ο Λαλιώτης .
Ο Ακης μόλις που συγκρατεί τον ενθουσιασμό του και σχηματίζει αργά στο καντράν του τηλεφώνου το τριψήφιο νούμερο του πρωθυπουργικού γραφείου .
- Πρόεδρε , κάτι με ρώτησες προηγουμένως .
- Ναι.
- Έχω την απάντηση αν τη θέλεις .
- Για λέγε λοιπόν . Ποιος είναι ;
- Ο Λαλιώτης είναι Πρόεδρε .
- Αντε πήγαινε να χαθείς βρε άχρηστε που θα μου πεις εμένα ότι είναι ο Λαλιώτης .
- Και ποιος είναι πρόεδρέ μου .
- Ο Αλ Γκορ είναι βρε χαμένε !
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 500.
000 δρχ. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται.
Αστ:
"Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 500.000 δρχ. Τι θα τα κάνετε;"
Οδηγ:
"Τώρα θα βγάλω δίπλωμα."
Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.
Αστ:
"Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;"
Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.
Γυναίκα:
"Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!"
Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:
- "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς