Δημοφιλή ανέκδοτα

Σε ορεινό χωριό, δυό τύποι έπιναν το καφεδάκι τους στο καφενείο.
Ξαφνικά βλέπουν τον παπά του χωριού να κουτσαίνει, σκέτο σαράβαλο.
Περίεργο μέχρι χτες ο παπά-Μιχάλης ήταν μια χαρά.
- Ε, παπά-Μιχάλη, τι έπαθες ;
- Να μωρέ, γλίστρησα, έπεσα και χτύπησα στον μπιντέ.
- Κάτσε παπά-Μιχάλη λίγο να τα πούμε.
- Ευχαριστώ, αλλά πονάω και ούτε να κάτσω μπορώ.
Φεύγει λοιπόν κούτσα-κούτσα ο παπά-Μιχάλης.
Οπότε ρωτάει ο ένας τον άλλο:
- Ρε συ Μήτσο, τι είναι μπιντές ;
- Καλά ρε εμένα ρωτάς ;
Εμένα που έχω να πατήσω στην εκκλησία δεκαπέντε χρόνια ;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ξυπνάει μια φορά ένας λυράρης όλο νεύρα. Τσακώνεται με την γυναίκα του, μαλώνει τα παιδιά του, σκυλοβρίστικε με την πεθερά του και τέλος του χαλάει και το αμάξι.
Ήταν δηλαδή μια μέρα χάλια. Το βράδυ που πήγε στο κέντρο για να τραγουδήσει είχε κουμπώσει το κουμπί του πουκαμίσου του στην κουμπότρυπα του σακακιού. Πάει τότε ένας φίλος του να του το πει με τρόπο.
- Θα αρχίσω μια μαντινάδα και εσύ θα μου την τελειώσεις εντάξει;
- Εντάξει.
- Του σακακιού σου το κουμπί είναι του πουκαμίσου...
- Aλλοι 9 μου το είπανε άντε και εσύ γαμ****!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο γνωστός σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μετά τον χρυσό φοίνικα που πήρε στις Κάνες, αποφάσισε να γυρίσει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης".
Έψαξε και βρήκε ότι ο πιο κατάλληλος γι αυτή την ταινία είναι στο Μεξικό σε υψόμετρο 5000 μέτρα.
Πήγε και τον βρήκε και άρχισε και άρχισε να του προσφέρει χρήματα.
Του δίνει 1.000.000$.
Καμία απάντηση. Του δίνει 2.000.000 $. Πάλι τίποτα. Τέλος πάντων τον δελέασε με 3.000.000 $ και όπως ήταν φυσικό ρώτησε ο Μεξικάνος τι θα κάνει στην ταινία.
- Στο τέλος της ταινίας, του λέει ο Αγγελ., θα σηκώνεις το καπέλο, το χέρι και θα χαιρετάς και ύστερα θα κατεβάζεις το χέρι και το καπέλο, και τίποτε άλλο.
Γυρίζει ο Μεξικάνος και του λέει:
- Εσύ θέλεις κασκαντέρ και όχι ηθοποιό.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Was ist schmerzvoller Ακόμη 3 Ιατρικά Момиче казва на зъболекаря: - Леле докторе, многу ми е страв од заболекар! Подобро да родам уште едно дете! - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. Στο οδοντοιατρείο, η ασθενής: Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..." Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante: - Je viens pour me faire retirer une dent. Alors l'assistante lui répond: - Eh bien, vous en avez du courage! Et la patiente répond: - Oh... A madame vai ao dentista, e diz: — Ai doutor, eu tenho mais medo de arrancar um dente do que ter um filho! Ao que o dentista diz: — Decida-se logo, para que eu ajeite a posição da cadeira. Przychodzi baba do dentysty i trzęsie się ze strachu: - Tak się strasznie boję, panie doktorze. Wolałabym chyba rodzić, niż dać sobie rwać zęby... - To niech się pani zdecyduje żebym wiedział,... Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice: - Pero bueno, ¿y para... La señora llega al dentista y dice: - ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela. - Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se... En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille. - Päättäkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin. Przychodzi baba do dentysty: - Panie doktorze, tak strasznie boje się borowania, że chyba wołałabym już zajść w ciąże. - To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić. - Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket. - Döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket... Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et... Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik: - Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket? Mire a fogorvos: - Kérem kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem... Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın : - Ah doktorcuğum, dedi. Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih Ederim. Doktor : - Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin "Oh, tandarts, ik krijg nog liever een kind. " "Dat kan ook maar dan moet de stoel even anders."
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για οδοντιάτρους
Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του.
Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση "ένα κίτρινο φρούτο".
"Άνα κάτρανα φράτα" του απαντά ο ασθενής.
Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση. "ένα κίτρινο φρούτο" του έλεγε ο γιατρός, "άνα κάτρανα φράτα" έλεγε ο ασθενής. Τότε στην τελευταία επίσκεψη ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία. Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει "ένα κίτρινο φρούτο"! Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό "μπανάνα!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Две блондинки отиват на пазар. Πέρα βρέχει.... Блондинка на бензиностанция. Зарежда колата, отива, плаща, връща се, и... Класическа ситуация - ключът вътре, колата заключена... Eine Blondine stürmt in eine Werkstatt und hechelt: There were these two blonds and they locked their keys in their car. A blonde walks into a gas station and says to the manager, "I locked my keys in my car. Do you have a coat hanger or something I can stick through the window to unlock the door?" There are three blonds that went to the store. ,After they get done in the store one of the blondes realizes that she locked her keys in her car. ,The first blond tried using a screwdriver to unlock the door. ,The second blond tried using a hanger. ,The third blond tried using... Μια ξανθιά κλείδωσε τα κλειδιά της στο αυτοκίνητο. Πηγαίνει λοιπόν σε ένα συνεργείο και ζητάει ένα σύρμα για να τραβήξει την ασφάλεια από το λίγο ανοιχτό παράθυρο του αυτοκινήτου της. Έκπληκτος ο μηχανικός που μια ξανθιά μπόρεσε να σκεφθεί μια τέτοια λύση, της λέεί και βέβαια έχω σύρμα, αλλά θα... Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa: - Jäklar, jag kan inte komma in i bilen.... Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l'intérieur... La première blonde dit : - Maudit,... Twee blondjes staan bij de auto te sukkelen met het slot. Ze zijn namelijk de sleutel kwijt. Plots begint het zachtjes te regenen. Zegt het ene blondje tegen het andere: "Schiet op, het regent... Det var en gang to blondine som var å handlet. Da de kom tilbake til bilen, fant de ut at nøklen var låst inne. De to blondinene sto der i mange timer for å prøve å få opp døren, men til ingen... Sally and Brenda (both blondes) exited and locked the car in a hurry, forgetting to remove the key, which was in the ignition. Realizing the mistake, Sally asked, "Why don't we get a coat hanger... Δυο ξανθιές προσπαθούν να ξεκλειδώσουν την πόρτα του αυτοκινήτου τους με μια κρεμάστρα. Πρώτη ξανθιά: Δεν μπορώ να την ξεκλειδώσω αυτή την πόρτα Δεύτερη ξανθιά: Καλύτερα να βιαστείς. Έχει ξεκινήσει...
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ήταν μία ηλικιωμένη γυναίκα και κάλεσε τις δύο καλύτερές της φίλες, την Φωτεινή και την Δέσπω, στο σπίτι της για καφεδάκι.
Λίγο πριν έρθουν, για να μην ξεχάσει να τους σερβίρει καφέ, βάζει η Θάλεια το ξυπνητήρι να χτυπήσει.
Βάζει και δεύτερο ξυπνητήρι για να θυμηθεί και το νερό.
Βάζει και τρίτο για να τους φέρει και γλυκό του κουταλιού.
Έρχονται οι φίλες, χτυπάει το πρώτο ξυπνητήρι, τους φέρνει καφέ.
Χτυπάει το δεύτερο ξυπνητήρι, τους ξαναφέρνει καφέ.
Χτυπάει το τρίτο ξυπνητήρι, και αντί για γλυκό του κουταλιού, τους ξαναφέρνει καφέ.
Πέρασε η ώρα και είπαν οι φίλες να πηγαίνουν σιγά-σιγά.
Βγαίνουν στον δρόμο και λέει η Φωτεινή:
- Κοίτα την τσιγκούνα την Θάλεια! Ούτε έναν καφέ δεν είπε να μας σερβίρει!
Και λέει η Δέσπω:
- Καλέ τι λες! Ζεί η Θαλεια;!
Διάφορα ανέκδοτα
Μια γυναίκα πήγε στο καζίνο για πρώτη φορά στην ζωή της . Αλλά όταν βρέθηκε μπροστά στο τραπέζι της ρουλέτας συνειδητοποίησε ότι δεν μπορούσε να σκεφτεί ούτε έναν αριθμό για να παίξει . Τότε κάποιος γοητευτικός κύριος δίπλα της μίλησε :
- Γιατί δεν παίζετε την ηλικία σας ;
Χαμογελώντας αυτή στον ευγενικό κύριο που την βοήθησε , έβαλε τις μάρκες της στον αριθμό 32 .
Μετά από λίγο γύρισε ο τροχός και όταν σταμάτησε έδειξε τον αριθμό 41 . Τότε παραξενεμένος ο γοητευτικός κύριος δίπλα παρατήρησε το χαμόγελο να παγώνει στο πρόσωπο την γυναίκας και σύντομα την ίδια να λιποθυμάει .
Έξυπνα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ερωτικά γράμματα:
Προς την αγαπητή μου σύζυγο
Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:
Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα4 φορές
Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές
Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και
Μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.
Ο Σύζυγός σου
Προς τον αγαπητό μου σύζυγο Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.
Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές
Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν:
- «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι».
Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.
Η Σύζυγός σου
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γείτονες
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
- «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ;Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- «Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!»
- «Ποιος το είπε αυτό;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- «Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
- «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
der schlaue Japaner начало учебного года в американской школе. классная... Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia... No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão. A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a... Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi... Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti.... První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl:... Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta:...
Διάφορα ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Ατάκες για καμάκι:
01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
04. Γά**σέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
05. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
07. Παίρνεις πί**ς σε αγνώστους; Όχι; Τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμ**ε; Όχι; Γιατί, δεν σου αρέσει ηπίτσα;
09. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου ;
10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
14. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα.
15. Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας.
16. Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου.
17. Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου.
18. Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου. Τι; Πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο.
19. Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα.
20. Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα .
22. Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα πάμε σπίτι σου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστώ!
23. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;
24. Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; Μα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!
25. Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;
26. Bond. James Bond.
27. Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου...
28. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; Μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!
29. Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;
30. Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;
31. Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις ;
32. Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; Μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για οδοντιάτρους Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τον καφέ
Όταν ήρθαν οι πρώτοι πόντιοι, περπατούσαν στο πεζοδρόμιο της Εγνατίας οδού στη Θεσσαλονίκη, "Καλημέρα σας, καλημέρα σας." έλεγαν κοιτάζοντας τις βιτρίνες των καταστημάτων δίχως να παίρνουν απάντηση για τον χαιρετισμό.
Τότε γυρνάει η πόντια και λέει:
"Τι ψυχροί άνθρωποι είναι εδώ στη Θεσσαλονίκη, ούτε μια καλημέρα δεν λένε!"
Και όταν είδαν τα καπνά και τα πέρασαν για μαρούλια είπαν:
"Φτου αναθεματισμένη Μακεδονία και τα μαρούλια σου πικρά είναι!"
Ποντιακά ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα