Δημοφιλή ανέκδοτα

Ακολουθεί ένα μικρό τεστ των ιστορικών σας γνώσεων, που περιλαμβάνει μία μόνον ερώτηση (προσπαθήστε να μην κάνετε λάθος...).
Ο William Blum, ιστορικός, συνέταξε τον ακόλουθο κατάλογο χωρών που υπέστησαν βομβαρδισμούς ή άλλες επιθέσεις από τις ΗΠΑ, μετά το τέλος του Β Παγκοσμίου Πολέμου:
Κίνα, 1945-46
Κορέα, 1950-53
Κίνα, 1950-53
Γουατεμάλα, 1954
Ινδονησία, 1958
Κούβα, 1959-60
Γουατεμάλα, 1960
Κονγκό, 1964
Περού, 1965
Λάος, 1964-73
Βιετνάμ, 1961-73
Καμπότζη, 1969-70
Γουατεμάλα, 1967-69
Γρανάδα, 1983
Λιβύη, 1986
Ελ Σαλβαδόρ, δεκαετία 1980
Νικαράγουα, δεκαετία 1980
Παναμάς, 1989
Ιράκ, 1991-99
Σουδάν, 1998
Αφγανιστάν, 1998
Γιουγκοσλαβία, 1999
Ερώτηση:
Σε πόσες από τις παραπάνω χώρες οι επιθέσεις αυτές οδήγησαν στην άμεση αποκατάσταση μιας δημοκρατικής κυβέρνησης που σέβεται να ανθρώπινα δικαιώματα;
Επιλέξτε μία απάντηση:
(α): 0
(β): μηδέν
(γ): καμία
(δ): ούτε μία
(ε): ακέραιος αριθμός μεταξύ -1 και +1
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους
Ο σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μπαίνει σ` ένα μπαρ. Κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό ενώ παρατηρεί έναν τύπο στο μπαρ να κάθεται ακίνητος στο σκαμπό για ένα 15λεπτο. Αργά σηκώνει το ποτό και πίνει μια γουλιά. Αφήνει αργά το ποτήρι στον πάγκο και ανάβει αργά το τσιγάρο.
Ο Θόδωρος συλλαμβάνει τη μεγάλη ιδέα "Να τος ο νέος πρωταγωνιστής"
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Φίλε θέλεις να γίνεις πρωταγωνιστής στην καινούρια μου ταινία;
Ο τύπος αργά και νωχελικά δείχνει να τον παρακολουθεί.
Θέλω του λέει να κάνεις ότι μέχρι τώρα αλλά πριν ανάψεις το τσιγάρο να κατέβεις από το σκαμπό, να ξανανέβεις και μετά να βάλεις και σταυροπόδι
Και ο τύπος με περίσσιο θάρρος και θράσος του απαντά:
- Τι λες ρε μεγάλε; Εσύ δε ψάχνεις ηθοποιό. Πρωταγωνιστή ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ ψάχνεις!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει.
Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο. Λ- Κατέβα λίγο να παίξουμε Π-ούτε να το σκέφτεσαι. Θα Με φας Λ-Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω Π-Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω τι να κάνει το λιοντάρι δένεται. Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φικι φικι. Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο. Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει. Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:¨συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο; Λέει ο πίθηκος ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι;Και λέει το λιοντάρι όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;
Ανέκδοτα με ζώα
Στην συνέντευξη οι ερωτήσεις γίνονται από μια κοπέλα (K) με υψηλό IQ, θα καταλάβετε τι εννοώ διαβάζοντας την συνέχεια...
Κ: Είστε άνεργη;
Α: Ε ναι, τι λέτε να δουλεύω και να ήρθα να δω πόσους ανέργους απογράψατε;
Κ: Επιθυμείτε να βρείτε δουλειά;
Α. Ναι! (Δηλαδή αν έλεγα όχι θα τελείωνε η συνέντευξη; Καλά ένας άνεργος τι άλλη επιθυμία να έχει εκτός από το να δέσει μια πέτρα στο λαιμό, να βρει έναν βράχο και να κάνει το salto mortale
Κ.: Τι σπουδάσατε;
Α.: Πληροφορική!
Κ.: Τι hobby έχετε;
Α.: Να σας πω... φέτος δεν χρειάστηκε να πάω Ελβετία και έτσι έκανα εδώ ορειβασία και σκι. Επίσης μου αρέσει πολύ το γκολφ, το πατινάζ, το τένις, η ιππασία, υπολογιστές και το bungee jumbing!
Κ.: Τι προσπάθειες κάνατε για ανεύρεση εργασίας εκτός από τον ΟΑΕΔ;
Α.: Μέσω αγγελιών και μέσω internet.
Κ.: Internet; Τι είναι αυτό;
Α.: Είναι κάτι που όταν το ανοίγεις κάνεις ααααα και όταν το κλείνεις και έρχεται ο λογαριασμός του ΟΤΕ κάνεις ωχχχχχ!
Κ.: Ποιοι πιστευτέ είναι οι λόγοι που σας δυσκολεύουν για την ανεύρεση εργασίας;
Α.: Δεν έχω μέσο!
K.: Θα σημειώσω έλλειψη γνωριμιών!
Α.: Συμφωνώ ακούγεται καλύτερα...
Κ.: Επιθυμείτε να δουλέψετε εκτός νομού;
Α. Εξαρτάται από τον μισθό!
Κ.: Σημειώνω ΟΧΙ γιατί ο μισθός θα είναι ο βασικός...
Κ.: Στο εξωτερικό επιθυμείς να δουλέψεις;
Α.: Ναι Αμερική! Αν με θέλει ο Bill Gates δέχομαι!(Καλά με δουλεύει
Κ.: Θα θελες να παρακολουθήσεις σεμινάρια και αν ναι με τι θέμα;
Α.: Θα με ενδιέφερε ένα σεμινάριο για εκμάθηση asp και java.
K.: Μάλιστα... δηλαδή τι να γράψω;
Α.: Γράψε ότι κατάλαβες δηλαδή τίποτα...
Κ.: Επιθυμείτε να μάθετε ένα νέο επάγγελμα;
Α.: Ναι, από μικρή ήθελα να ασχοληθώ με την ιατρική και να πάρω ειδικότητα ιατροδικαστή! Μη μου πείτε ότι υπάρχει περίπτωση να πραγματοποιήσω το όνειρο μου!
Κ.: (κοιτάει με άγριο βλέμμα δεν σχολιάζει και προχωράει στην τελευταία και πιο σημαντική ερώτηση) Πριν φύγεις θα σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο... επειδή πείνασα ξέρεις κανένα καλό μαγαζί;
Α.:...;(αφήνω αναπάντητη αυτήν την ερώτηση γιατί δεν κάνω δωρεάν διαφήμιση σε μαγαζιά) Αυτές είναι αγαπητοί μου οι SOS ερωτήσεις που θα αντιμετωπίσετε σε μια συνέντευξη απογραφής ανέργων! Ερωτήσεις κρίσεως και με ουσία!
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας κύριος πήγε να αγοράσει ένα βίντεο. Την άλλη μέρα πηγαίνει και του λέει:
- Κύριε... το βίντεο που μου δώσατε είναι χαλασμένο!
- Εντάξει, θα σου δώσω άλλο!
Πηγαίνει την άλλη μέρα και του λέει πάλι:
- Και αυτό το βίντεο είναι χαλασμένο!
- Εντάξει, θα σου δώσω άλλο!
Πηγαίνει την άλλη μέρα και πάλι:
- Και αυτό το βίντεο είναι χαλασμένο!
- Καλά ρε συ, τι κανείς και τα σπας όλα;
- Να... Μπαίνω στην μπανιέρα, βάζω νερό, βάζω και το βίντεο, πατάω play και δεν πλέει!
Διάφορα ανέκδοτα
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για εστιατόρια
( Συζήτηση ενός καπετάνιου με το μοναδικό κάτοικο ενός απομονωμένου νησιού που δεν έχει καν τηλεόραση ).
- Λοιπόν καπετάνιο ; τι νέα μας φέρνεις από τον έξω κόσμο ;
- Θα γίνουν εκλογές ! άπαντα ο καπετάνιος .
- Επιτέλους ! να έρθουν νέοι άνθρωποι στην εξουσία !
- Νέοι ; ! χα ! .. ο μέσος όρος ηλικίας των υποψήφιων είναι εβδομήντα πέντε χρόνια.
- Σοβαρά ; ! μα που θα πάει αυτό ; ως ποτέ θα μας κυβερνάνε γέροι ; .. ( ρωτάει ο κάτοικος )
- Δεν ξέρω ( απαντάει ο καπετάνιος ) ! ... σε λίγο η βουλή θα είναι η καλύτερη απόδειξη , ότι υπάρχει μετά το θάνατο !
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.
Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.
Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.
Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλεία".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.
Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου,"είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".
Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.
Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.
Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.
Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.
Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Το περίφημο τρίλημμα της Λογικής!
Ισχυρισμός :
Ο Κόσμος που ζούμε , με τους πολέμους , τους θανάτους , τις αδικίες και όλα τα κακά , είναι ο καλύτερος δυνατός κόσμος , όλων των δυνατών κόσμων που θα μπορούσαν ποτέ να υπάρξουν!
Απόδειξη :
Αν υπήρχε ένας τέτοιος κόσμος , τότε ο Θεός :
01 . Ως Παντογνώστης , θα ήξερε να τον φτιάξει.
02 . Ως Παντοδύναμος , θα μπορούσε να τον φτιάξει.
03 . Ως Πανάγαθος , θα ήθελε να τον φτιάξει.
Aρα , έπεται η αλήθεια του ισχυρισμού !
Έξυπνα ανέκδοτα
Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους.
Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη.
Το κουνά η δασκάλα και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
Ο μπαμπάς του τρίτου παιδιού έχει κάβα.
Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει...
Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα:
- Είναι κρασί; ρωτάει.
- Όχι, λεέι το αγοράκι συνεπαρμένο.
Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα:
- Είναι σαμπάνια;
- Όχι, λέει το αγόρι ακόμη πιο εντυπωσιασμένο.
Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει:
- Παραιτούμαι... Τι είναι;
- Ένα κουταβάκι!
Παιδικά ανέκδοτα
Το αλκοτέστ.
Κάποτε που λέτε κατέβαινε την Πανεπιστημίου ένας ανθρωπάκος ήσυχα, ήσυχα με το αυτοκίνητό του, αργά το βράδυ. Πάνω που μπήκε στην Ομόνοια, φρρρρρτ τον σταματάει ένας δερματόδετος αυστηρός αξιωματικός της τροχαίας.
- Αδεια και δίπλωμα κύριε, του λέει με φωνή που έσταζε εξουσία.
Όπως ο οδηγός έψαχνε το ντουλαπάκι να βρει τα χαρτιά του, κάνει μία έτσι το όργανο και βλέπει στο πίσω κάθισμα μια στοίβα μυτερά μαχαίρια που γυάλιζαν στο φως. Φανερά σοκαρισμένος από το θέαμα τον ρωτάει αγριεμένα:
- Τι τα θέλεις αυτά τα μαχαίρια νυχτιάτικα;
Και ανοίγοντάς την πόρτα του οδηγού, του ζητάει να βγει από το αυτοκίνητο παίρνοντας παράλληλα αμυντική στάση.
- Να σας εξηγήσω κύριε πόλισμαν, του απαντάει φοβισμένος ο άνθρωπος. Η δουλειά μου είναι ζογκλέρ και μόλις σχόλασα από το τσίρκο που δουλεύω και πάω σπίτι μου. Τα μαχαίρια είναι για το νούμερό μου.
- Ωραία μας τα λες ρε φίλε, κάγχασε δύσπιστα το όργανο, για δείξε μου πως το κάνεις και κοίτα να λες αλήθεια γιατί την έβαψες!
Τι να κάνει ο άνθρωπος, παίρνει τρία - τέσσερα μαχαίρια και αρχίζει να τα πετάει στον αέρα με φανερή επιδεξιότητα.
Εκείνη τη στιγμή, περνάει με το καινούργιο του αμάξι ο Γιωρίκας και λέει στον φίλο του Κωστίκα που καθόταν δίπλα:
- Πω, πω.. πολύ δυσκόλεψε αυτό το αλκοτέστ..
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Τρία πτώματα στο νεκροτομείο, και τα τρία πτώματα αντρών, και τα τρία με πλατιά χαμόγελα στα πρόσωπά τους. Μπαίνει ο αστυνόμος με έναν αρχιφύλακα να πληροφορηθεί τι έγινε και πεθάνανε όλοι τόσο... ευτυχισμένοι και ο ιατροδικαστής τους εξηγεί:
- Εγγλέζος, ετών 70. Πέθανε από ανακοπή, ενώ έκανε έρωτα με τη μαιτρέσα του, εξ ου και το χαμόγελο.
- Φυσιολογικό, μουρμουρίζει ο αστυνόμος και προχωρεί προς το δεύτερο πτώμα.
- Σκότος, συνεχίζει ο ιατροδικαστής. Κέρδισε £1000 στο λόττο, τις επένδυσε σε ουίσκι, το ήπιε όλο και πέθανε απ το πολύ οινόπνευμα. Γι αυτό είναι χαμογελαστός.
- Δε μου κάνει εντύπωση, λέει ο αστυνόμος και πάει παρακάτω.
- Ιρλανδός, συνεχίζει την... ξενάγηση ο ιατροδικαστής. Χτυπήθηκε από κεραυνό!
- Καλά, αλλά γιατί χαμογελάει; απορεί ο αστυνόμος.
- Μάλλον θα είχε την εντύπωση ότι τον φωτογράφιζαν.
Διάφορα ανέκδοτα
Ένα βράδυ, ο Γιωρίκας καθόταν στην πολυθρόνα του και έβλεπε μια ταινία. Ξαφνικά, διακόπτεται το πρόγραμμα, λόγο μιας πτώσης ενός αεροπλάνου. Σαράντα επιβάτες, αγνοούνταν.
Την επόμενη μέρα, πάλι στις ειδήσεις, ο Γιωρίκας ακούει:
- "Αίσιο τέλος είχε ευτυχώς η περιπέτεια των σαράντα αγνοουμένων, του BOEING 747. Περισυλλέχτηκαν όλοι σώοι."
- "Ρε Σουμέλα, το ήξερες ότι όλοι ήταν σόι; Μάλλον σε γάμο θα πήγαιναν!", λέει ο Γιωρίκας στη γυναίκα του Σουμέλα.
Ποντιακά ανέκδοτα