Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη του, βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει ποτέ στη ζωή του. Αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ’ευθείαν σ’αυτόν και τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της, τη ρωτά:
- Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;
- Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά η γυναίκα.
- «Θεούλη μου», σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας, «Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει, κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!» Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
- Πολύ συναρπαστικό. Και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;
- Είμαι εισηγήτρια. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου για να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα, απαντά αυτή.
- Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.
- Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος μύθος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές, όμως οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
- Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας.
- Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος, λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί.
Auf dem Rückweg vom Nymphomaninnen-Kongress На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори: Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. In Frankfurt fand der erste Nymphomaninen Kongress statt. Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar: Sagt die eine: Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten haben sollen? Darauf die andere: Nein, wusste ich nicht, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen?... Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские... Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener... Είναι ένας στο αεροπλάνο για Λονδίνο και περιμένει την απογείωση του αεροπλάνου. Ξαφνικά ερχεται και κάθεται διπλα του μια κουκλάρα, διμετρη, απλώνει τα πόδια της, φτιάχνει το ντεκολτέ της, ανοίγει ένα περιοδικό και αρχίζει να διαβάζει. Ο άντρας λοιπόν που κάθεται δίπλα της, τρίβει τα χέρια του... Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo,... Nello scompartimento di un treno ci sono due persone. Una di queste è una dottoressa che legge un libro 'Ginecologia e sessualità'. L'altro, un ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede: -... Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju,...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Δύο νεαροί φίλοι είχαν προγραμματίσει να πάνε διακοπές, οπότε ο ένας λέει στον άλλο:
- Φίλε χρειαζόμαστε προφυλακτικά. Δεν πας να πάρεις;
- Καλά εγώ θα πάω ρε φίλε;
- Γιατί ρε; Εσύ ντρέπεσαι;
- Όχι ρε βλάκα, τί λες… – Ε τότε πήγαινε!
- Ωχ καλά… Πάει ο τύπος στο περίπτερο και λέει: Ένα πακετάκι… ασπιρίνες και ένα προφυλακτικά.
Γυρνάει στον φίλο του, ο οποίος του λέει: Καλά ρε μόνο με ένα πακέτο θα πάμε; Νέα παλικάρια είμαστε, σε παρακαλώ πήγαινε πάρε περισσότερα… Πάει ο τύπος ξανά στο περίπτερο και λέει: 2 πακετάκια… ασπιρίνες και 2 προφυλακτικά.
Ξαναγυρνάει στον φίλο του ο οποίος εκνευρισμένος του λέει: Καλά ρε μόνο με 3 πακέτα θα πάμε; Πήγαινε πάρε κι άλλα τώρα!
Πάει ξανά ο τύπος και λέει στον περιπτερά: 15 πακετάκια… ασπιρίνες και 15 προφυλακτικά.
Και ο περιπτεράς γυρίζει και λέει στον τύπο: Σόρρυ ρε φίλε που ανακατεύομαι στα προσωπικά σου, αλλά αφού έχεις πονοκέφαλο, γιατί πηδάς;
Ερωτικά ανέκδοτα
El entierro de la suegra Δεν ήθελε.. - Киро, защо си целият изподран и в кръв?! Κάποιος γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, πηγαίνει κλαίγοντας σε ένα φίλο του. Ο φίλος του ανήσυχος τον ρωτάει: - Co u Ciebie słychać? - Wczoraj pochowałem teściową. - No to gratuluje! Ale dlaczego jesteś podrapany? - Bo nie dawała się zakopać. Spotykają sie dwaj koledzy: - Cześć stary, co u Ciebie słychać? - Wczoraj pochowałem teściową. - No to gratuluję, ale dlaczego jesteś taki podrapany? - Bo nie chciała się dać zakopać. Un gars tout griffé entre dans un bistrot. Un ami lui demande : - Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Je viens d'enterrer ma femme. - Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ? - C'est qu'elle ne voulait pas ! Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo. - Mon dieu Roger,... O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta: — O que aconteceu, rapaz?... Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta: ¿Qué te ha pasado? Nada, que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Y por... Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado... O amigo muito espantado pergunta: - Cara! Você ta vindo de onde? - Do enterro da minha sogra... Responde ele. - Nossa!... Due amici si incontrano. Uno dei due è tutto strappato e graffiato. - Ma che ti è successo? - Vengo da seppellire mia suocera. - Embé, sei ridotto così? - E' che non si voleva far seppellire! Potkají se dva kamarádi: „Nazdar, jak se máš?” „Akorát jdu z pohřbu mé tchyně.” „A proč jsi tak poškrábaný?” „Bránila se...” Két barát találkozik : - Hát te hol voltál? - A temetőben. Az anyósomat temettem el. - És miért vagy így összekarmolászva? - Nagyon védekezett... Un tizio ha un appuntamento al bar con un amico ma arriva in ritardo di tre ore. L'amico lo vede, tutto pieno di graffi e cicatrici e gli fa: "Ehi ma che ti è successo amico e perchè sei così in...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα με πεθερές Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Στο ζωολογικό κήπο ο ξεναγός έδειχνε έναν ελέφαντα στα παιδιά. Ο Τοτός στο μεταξύ στεκόταν ακριβώς πίσω από τον ελέφαντα. Ο ξεναγός λοιπόν άρχιζε να λέει:
- «Ο ελέφαντας τρέφεται με δύο τόνους χόρτο δέκα κιλά μπανάνες…» και βλέπει το Τοτό πίσω από τον ελέφαντα και του φωνάζει να φύγει από εκεί. Ο Τοτος όμως στεκόταν εκεί που ήταν και δεν έφευγε. Ο ξεναγός συνέχιζε να φωνάζει:
- «Μικρέ είπα φύγε από εκεί, φύγε … πολύ αργά. Γιάννη φέρε το φτυάρι να τον βγάλουμε.»
Παιδικά ανέκδοτα
Πάνε 3 ξωτικά στον άγιο Βασίλη να του ζητήσουν δώρα…Πάει το πρώτο και λέει άγιε μου Βασίλη εγώ θέλω μια κόκκινη Φεράρι! Λέει ο άγιος Βασίλης στον βοηθό του «βοηθέ γράψε μια κόκκινη Φεράρι». Πάει το δεύτερο και λέει εγώ Αγιε μου Βασίλη θέλω μια μαύρη Φεράρι! Λέει ο Άγιος Βασίλης στον βοηθό του «βοηθέ γράψε μια μαύρη Φεράρι». Πάει και το τρίτο και λέει εγώ Αγιε μου Βασίλη θέλω ένα αρχίδι!Γεννήθηκα με ένα και θέλω άλλο ένα για να έχω 2. Λέει λοιπόν και ο Άγιος Βασίλης στον βοηθό του»βοηθέ γράψε μια κίτρινη Φεράρι»του λέει το ξωτικό εγώ ένα αρχίδι σου ζήτησα ΟΧΙ Φεράρι!Και απαντάει ο Άγιος Βασίλης » γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν?!»
Πρόστυχα ανέκδοτα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Κινέζους
Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
- Ώπ για μισό που πας φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο άλλος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου…. Χμμμμ…. Μμμ… Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι, και λέω στους άλλους:
- «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω» – Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα ’ναι κάνα 5-10λεπτο !
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ανέκδοτα με ψυχολόγους
Ξυπνάει ένας τύπος το πρωί. Κοιτάει το ρολόι 7:07. Δε δίνει σημασία. Κατεβαίνει να φτιάξει πρωινό βλέπει 7 φέτες ψωμί 7 φέτες ζαμπόν 7 φέτες κασέρι. «Περίεργο». Σκέφτεται. Πάει να φύγει για το γραφείο το αμάξι παίρνει μπρος με την 7η! Σταματάει σε 7 φανάρια. Παρκάρει στην 7η θέση παρκινγκ, καλεί το ασανσέρ που είναι στον 7ο, μέσα υπάρχουν 7 άνθρωποι, μέσα στο γραφείο του βλέπει πάνω στο γραφείο 7 φακέλους από 7 υποθέσεις. Κοιτάει το ημερολόγιο 7 του μήνα.
- «Πολύ 7»,σκέφτεται. Σχολάει στις 7 το απόγευμα, παράκαμψη λόγω έργων από την 7η οδό.7 στενά πιο κάτω βλέπει μπροστά του τον ιππόδρομο. Κοιτάει και βλέπει σε μια τεραστία επιγραφή:
7η ΗΜΕΡΑ ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΩΝ 7η ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΑ 7ος ΔΙΑΔΡΟΜΟΣ: Όνομα αλόγου: ΕΦΤΑΡΗΣ Το βλέπει ο τύπος τρελαίνεται. Λέει «Αυτό είναι όλη μέρα με το 7 σημαδιακό είναι να παίξω». Πάει παίζει ότι έχει και δεν έχει στον ΕΦΤΑΡΗ.
Ε και βγήκε 7ος…
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένα παιδί ήταν 15 χρονών και δεν είχε ρωτήσει τους γονείς του ποτέ για τίποτα. Δεν είχε ποτέ του καμία απορία. Ο πατέρας του τον πήγε μια μέρα στο γιατρό για να δει τι έχει. Αφού τον εξέτασε ο γιατρός, λέει στον πατέρα του ότι δεν έχει δει παρόμοια περίπτωση και ότι δεν έχει λύση γι” αυτό το πρόβλημα.
Ο πατέρας λοιπόν, αποφασίζει να πάρει τον γιο του μαζί του σε ταξίδια, να δει τα αξιοθέατα του κόσμου μήπως αναρωτηθεί και ρωτήσει για ο,τιδήποτε. Πάνε στην Αμερική να δουν το άγαλμα της ελευθερίας.
- Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας, είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους. Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει ο γιος.
Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δουν τις πυραμίδες.
- Παιδί μου, οι πυραμίδες αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα επτά θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες του κόσμου, μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη για να δουν το Κολοσσαίο.
- Γιε μου το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ. Χ. ολοκληρώθηκε το 80 μ. Χ και μπορούσε να χωρέσει 45.000 θεατές. Θες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάει με το γιο ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία. Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.
- Παιδί μου, εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων, σ” αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα. Μήπως θες να κάνεις καμιά ερώτηση;
- Ναι έχω μια ερώτηση, απαντάει το παιδί.
Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του, του λέει :
- Ότι θες παιδί μου, ότι θες ρώτα.
Και τότε το παιδί ρωτάει :
- Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;
Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει:
- Ναι, το μ… της μάνας σου!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για Φαγητά
Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της:
- Δεν καταλαβαίνω… Πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι. Όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε. Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν πάλι του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναπήδηξε. Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε… Δεν μπορώ να καταλάβω!
- Είναι απίστευτο! λέει η φίλη της. Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τί στο καλό θέλει τον άντρα μου!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Ένας γέρος που ήταν άρρωστος ήταν στο νοσοκομείο και ήθελε να εκφράσει την τελευταία του επιθυμία. Έτσι λέει στο νοσοκόμο:
- Αγόρι μου… πήγαινε σε παρακαλώ στο σαλόνι και φέρε μου τις αγαπημένες μου χνουδωτές παντόφλες που είναι κάτω από το καθιστικό. Είναι και οι δύο εγγονές μου εκεί.
Ο νοσοκόμος λοιπόν πάει στο σαλόνι και τι βλέπει; Tις δύο εγγονές του παππού οι οποίες ήταν γκομενάρες. Τότε με μεγάλη άνεση τις πλησιάζει και τους λέει:
- Ο παππούς σας, σαν τελευταία του επιθυμία, μου είπε πως θέλει να σας πη…. Ω και τις δύο!
Τότε οι κοπέλες πετάγονται και του λένε:
- Αποκλείεται! Ούτε που να το σκέφτεσαι. Δεν υπάρχει ενδεχόμενο να έχει πει τέτοιο πράγμα ο παππούς.
Και εκείνος φωνάζει στον παππού:
- Παππού και τις δύο;
Κι εκείνος λέει:
- Ναι, ναι, και τις δύο παιδί μου!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ήταν κάποτε ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για πολλά χρόνια μόνος του με δυο γυναίκες. Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του. Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη. Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται. Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει… Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία. Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
- Καλέ, καλέ ένας άνδρας!
- Αχ καλέ που; Καλέ που; αναφωνεί με περίσσεια χάρη ο τύπος στη σχεδία Και ο καημένος ναυαγός απογοητευμένος:
- Φτου ρε γαμώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή!
Ερωτικά ανέκδοτα