Δημοφιλή ανέκδοτα

O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του. Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του.
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει:
- «Μια στιγμή!». Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Λίτσα:
- Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
- Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
- Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
- Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.
Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Jamito el padre y las matemáticas El examen de Jaimito y la perdida de memoria - Сине, ако и този път изкараш двойка на теста забрави, че съм ти баща! Un díaantes, de un importante examen de matemáticas, el padre de Memin sube a su habitación le dice: Tatal ii Zice fiului: - Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, Sa uiti ca sunt tatal tau! - Sigur, Tata... Dupa examen: - Deci, cum a fost Examenul? - Cine esti? Father: You better pass that exam or else forget that I'm your father. Son: Ok, dad. Next day Father: How was your exam? Son: Who are you? Dad: you better pass your exam or else forget me as your father! Son: ..... Son: sure, whatever dad. Five hours later Dad: so how was your exam? Son: who the hell are you?! Kickass if you get it By... Dad- Son, u better pass this exam or rather forget that im ur father! Son- Sure dad! Whatever! Little Kenny is about to have a big test and his father says: “You better study real good boy, ‘cause if you don’t pass that test, you can forget that you’re my son!” The next day Kenny comes home...
Ανέκδοτα με τον Τοτό
När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstationen. Triste del fatto che non viene mai portata a cena fuori, una ragazza messaggia al suo compagno: “Amore, posso chiederti una cosa?” “Dimmi tutto” risponde subito lui “Perché non mi porti mai in... Cand am ajuns aseara Acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc la un local Scump. Am dus-o la o benzinarie. My girlfriend says I never take her anywhere expensive, so I took her to a gas station.
ανέκδοτα
El tabaco y los ahorros Двама приятели си говорят: Un tipo le dice a otro tipo: Mulher: - Quanto paga pela dose de whisky ? Lady: Do you smoke? Man: Yes Lady: How many packs a day? Man: 3 packs Lady: How much per pack Man: $10.00 Lady: And how long have you been smoking? Man: 15 years Lady: So 1 pack cost $10.00 and you...
ανέκδοτα
Το στυλό Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". Patient: "Doctor, my son has swallowed a pen. What can I do?" Doctor: "Use a pencil till I come to see your son." Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, mój syn połknął ołówek. - To niech pisze długopisem. En man ringde till läkaren: – Du måste hjälpa mig. Min son har svalt en bläckpenna! – Okej, jag skickar ambulans. Det tar ca 20 minuter innan de kommer fram. – Vad ska jag göra under tiden? –... Jan komt bij de dokter en zegt: dokter, dokter! ik heb een potlood ingeslikt! De dokter zegt: tja jantje dan moet je voortaan maar met een pen schrijven! Sara. - "Dottore,dottore... Il maresciallo si è ingoiato la stilo" - "E ora? che fate?" - "Per ora scriviamo con la matita!" - Hallo, vai ātrā palīdzība? Mans bērns ir norijis pildspalvu! - Tūlīt izbraucam! - Bet ko man darīt līdz jūsu atbraukšanai? - Nū…pagaidām rakstiet ar zīmuli. Doctor my son swallowed my pen, what do I do? Use a pencil until I get there. - Γιατρέ, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω; - Να χρησιμοποιείτε μολυβί.
Ιατρικά ανέκδοτα
Ο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι. Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει. Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε: – «Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;» Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:
– «Βρίσκεστε στη μέση ενός λιβαδιού.» Οι φίλοι τον ευχαριστούν και φεύγουν. Όταν απομακρύνονται κάπως λέει ο ένας στον άλλο:
– «Αυτός ήταν μαθηματικός!».
– «Πού το κατάλαβες;» ρωτάει ο άλλος.
– «Πρώτον σκέφτηκε πριν απαντήσει και δεύτερον έδωσε μια σωστή απάντηση με ακίβεια, που όμως δε μας χρησιμεύει σε τίποτa!
Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Orientierung in einem Heissluftballon Mit dem Ballon verirrt Marketing Ο Διευθυντής Ο κομπιουτεράς και ο μάνατζερ Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?. A lo que el hombre que está abajo... George and Harry out in a hot air balloon to cross the Atlantic Ocean. After 37 hours in the air, George says "Harry, we better lose some altitude so we can see where we are". Harry let's out some of the hot air in the balloon, and the balloon descends to below the cloud cover. George says, "I... Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: " Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone ausser... A guy is flying in a hot air balloon and he's lost. So he lowers himself over a field and shouts to a guy on the ground:"Can you tell me where I am, and which way I'm headed?" "Sure! You're at 43 degrees, 12 minutes, 21.2 seconds north; 123 degrees, 8 minutes, 12.8 seconds west. You're at 212... Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí: - Oiga, ¿puede ayudarme? He quedado a las seis con unos clientes, llevo dos horas de retraso y no sé dónde estoy. - Por supuesto,le contesta el... , Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second : "Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?" Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire : "Eh... Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l'ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans... Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua altitude para ver... Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito: ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme?... En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: - Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade... Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: - Scusi, mi sa dire dove ci... A woman in a hot air balloon realized she was lost. She reduced altitude and spotted a man below. She descended a bit more and shouted, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would... Um homem voando num balão percebe que estava perdido. Ao ver alguém lá embaixo, resolve descer um pouco para perguntar. Quando está suficientemente baixo, grita: — Hei! Você ai! Pode me dizer onde... Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum, nerede...
Ανέκδοτα για Μαθηματικά
Ένας καουμπόης πάει έξω από ένα saloon, αφήνει το άλογο απ` έξω και μπαίνει μέσα. Μετά από λίγο βγαίνει έξω και δε βλέπει πουθενά το άλογο. Μπαίνει ξανά μέσα και λέει νευριασμένος: – «Εάν μέχρι αύριο το πρωί δεν είναι το άλογο απ`έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS.» – Πάει αύριο το πρωί, πουθενά το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα νευριασμένος και λέει: – «Εάν μέχρι σήμερα το βράδι δέν είναι το άλογο απ`έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS.» – Πάει το βράδι, πουθενά το άλογο. Μπαίνει μέσα πάλι νευριασμένος και λέει: – «Αν δεν είναι το άλογο έξω μέχρι αύριο το πρωί, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS.» – Πάει ένας και τον ρωτάει: – «Καλά ρε φίλε, τι έγινε στο TEXAS;» – «Έφυγα με τα πόδια.»
Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Ο διάβολος θέλει να διασκεδάσει και κατεβαίνει στη γη σαν σκελετός. Τη στήνει σ  ένα παγκάκι σ  ένα πάρκο και περιμένει. Σε λίγη ώρα περνάν δύο που κάνουν τζόκινγκ. Τον κοιτάν και τον προσπερνάν. Ο σκελετός, που περίμενε άλλη αντίδραση, απορεί που δεν τους τρόμαξε και περιμένει να ξαναπεράσουν. Στη δεύτερη φορά που περνούν οι δυο τα ίδια, δεν δίνουν σημασία στον σκελετό που κάθεται στο παγκάκι. Ο σκελετός μένει μ  ανοιχτό στόμα. Αποφασισμένος να τους τρομάξει την τρίτη φορά που περνάν, τους πλησιάζει και τους ρωτάει κρατώντας ένα τσιγάρο:
- Παιδιά, μήπως έχετε φωτιά;
Κι αυτοί:
- Δε βλέπεις τα χάλια σου, ρε φίλε, μου θες και τσιγάρο;
ανέκδοτα
Ένας γύφτος μπαίνει σε ένα κατάστημα υποδημάτων: — «Θα ήθελα να μου δώσετε ένα ζευγάρι κόκκινα παπούτσια νούμερο 31 για το γυφτάκι μου», είπε ο γύφτος στον καταστηματάρχη. Αφού πλήρωσε, πήρε τα παπούτσια και έφυγε. Ύστερα από ένα μήνα πηγαίνει ξανά στο ίδιο μαγαζί και ζητά κόκκινα παπούτσια για το γυφτάκι του νούμερο 33. Ξανά πλήρωσε και έφυγε. Το ίδιο συνέβαινε και τους υπόλοιπους πέντε μήνες μόνο που το νούμερο ήταν 35,37,38,40,41 αντίστοιχα. Τον επόμενο μήνα ζητά παπούτσια νούμερο 31. Ο καταστηματάρχης παραξενεύτηκε και ρωτά το γύφτο:
- «Μα αφού το νούμερο αυξανόταν τώρα γιατί μου ζητάς νούμερο 31;». Και ο γύφτος απαντά:
- «Γυφτάκι έκοψε τα νύχια του.!»
Ανέκδοτα με Τσιγγάνους
Ο αξιοσέβαστος χειρουργός την είχε αράξει στο σαλόνι στον καναπέ. Μόλις είχε επιστρέψει στο σπίτι από την κλινική, όταν χτύπησε το τηλέφωνο και απαντώντας άκουσε μια οικεία φωνή ενός συναδέλφου από την δουλειά:
- «Χρειαζόμαστε έναν τέταρτο για πόκερ» είπε η φωνή «Έρχομαι αμέσως» ψιθύρισε ο γιατρός Καθώς φορούσε το παλτό του για να βγει έξω, τον ρώτησε η σύζυγος:
- «Είναι σοβαρό το περιστατικό;» «Ναι, αρκετά» είπε αυτός «Είναι ήδη εκεί πέρα τρεις γιατροί»
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο George Bush καθόταν στο σαλόνι ξενοδοχείου και προετοίμαζε την ομιλία του που θα εκφωνούσε σε μία συγκέντρωση επιφανών επιχειρηματιών. Τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει «Συγνώμη κύριε Πρόεδρε, το όνομά μου είναι Bill Gates και είμαι εδώ με έναν εξαιρετικά σημαντικό πελάτη. Θα παρακολουθήσουμε την ομιλία σας σήμερα και θέλω να τον εντυπωσιάσω. θα μου κάνατε μεγάλη χάρη εάν την ώρα που περνάγαμε από δίπλα σας μού λέγατε «Hello Bill» Ο Μπούς συμφωνεί και πράγματι σε δεκαπέντε λεπτά ο Μπίλ εμφανίζεται με τον πελάτη του, εμφανώς απασχολημένος να συνομιλεί σοβαρά μαζί του. Ο Μπούς πλησιάζει και λέει :
- «Hello, Bill» Ο Μπίλ απαντάει:
- «Fuск off Bush, δέ βλέπεις ότι έχω δουλειά;
Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ένας άνδρας, μπαίνει σ` ένα μανάβικο και λέει στον υπάλληλο: – «Θα ήθελα μισό καρπούζι παρακαλώ!» – «Μισό λεπτό, να ρωτήσω το αφεντικό, αν μπορώ να σας δώσω μισό καρπούζι», απαντάει ο υπάλληλος. Προχωρά προς τα μέσα και λέει στο αφεντικό του: – «Αφεντικό, έξω είναι ένας μαλάκας που μου ζητά να του δώσω μισό καρπούζι…» Δεν έχει αντιληφθεί όμως, ότι ο άνδρας τον έχει ακολουθήσει, οπότε μόλις το καταλαβαίνει λέει διπλωματικά: – «…κι από `δω ο κύριος θέλει το άλλο μισό!»
Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Είναι ο Χριστός πάνω στο σταυρό και γύρω οι στρατιώτες έχουν δημιουργήσει κλοιό, και φωνάζει: – «Πέτρο, Πέτρο, έλα να δεις!» Πάει ο Πέτρος και του λέει ο στρατιώτης: – «Αν προχωρήσεις σου έκοψα το ένα πόδι.» Προχωράει ο Πέτρος και του το κόβει. Ο Χριστός φωνάζει ξανά: – «Πέτρο, Πέτρο έλα να δεις!» Προχωράει ο Πέτρος, τα ίδια ο στρατιώτης: – Αν προχωρήσεις θα σου κόψω και το άλλο!» Προχωρά ο Πέτρος και του το κόβει. Ο Χριστός φωνάζει ξανά: – «Τρέξε ρε Πέτρο! Έλα να δεις.» Προχωρά αυτός και ο στρατιώτης του κόβει και τα χέρια. Με τα χίλια βάσανα, ο Πέτρος φτάνει κάτω από τον Σταυρό και λέει: – «Τι θέλεις Δάσκαλε;» – «Έλα να δεις τι ωραία που φαίνεται το σπίτι σου από εδώ πάνω!»
Στρατιωτικά ανέκδοτα
Δυο φίλοι περιμένουν στο λιμάνι για το πλοίο, να παν διακοπές. Ξαφνικά ρωτάει ο μεγάλος τον μικρό:
- Προφυλακτικά πήραμε; -Όχι, ούτε δραμαμίνες πήραμε. -Τι κάθεσαι τότε; Τρέχα να πάρεις όσο προλαβαίνουμε. Πάει ο δεύτερος στο περίπτερο και γυρίζει μ  ένα προφυλακτικό και μια δραμαμίνη. -Με δουλεύεις, ρε; του λέει ο άλλος. Τι θα μας κάνει μια δραμαμίνη κι ένα προφυλακτικό; Τράβα πάρε πιο πολλά. Ξαναπάει ο άλλος, επιστρέφει με ένα προφυλακτικό και μια δραμαμίνη ακόμα. Τσατίζεται ο φίλος του. -Καλά μαλάκας είσαι; Τράβα πάρε προφυλακτικά ρε, ένα ένα τα παίρνεις; -Ασε να περάσει λίγη ώρα και θα πάω πιο ύστερα. -Γιατί; -Ο περιπτεράς με κοιτάζει παράξενα. Σε λίγη ώρα αποφασισμένος πάει πάλι στο περίπτερο. -Δυο κουτιά προφυλακτικά κι ένα κουτί δραμαμίνης, λέει. Κι ο περιπτεράς:
- Αφού σε ζαλίζει, γιατί επιμένεις
Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ένας δραπέτης , καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο , έχει εκτίσει 25 χρόνια . Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί , μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων , δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι . Ανεβαίνει στο κρεβάτι , πάνω από τη γυναίκα , και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό . Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο . Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του : – Αγάπη μου , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια . Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά . Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει . Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει . Ότι κι αν κάνεις , μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις . Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ . Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει , λέει :
- Γλυκέ μου , αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι . Έχεις δίκιο , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό . Μου ψιθύριζε στο αυτί . Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ . Ένας δραπέτης , καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο , έχει εκτίσει 25 χρόνια . Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί , μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων , δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι . Ανεβαίνει στο κρεβάτι , πάνω από τη γυναίκα , και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό . Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο . Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του : – Αγάπη μου , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια . Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά . Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει . Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει . Ότι κι αν κάνεις , μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις . Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ . Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει , λέει :
- Γλυκέ μου , αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι . Έχεις δίκιο , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό . Μου ψιθύριζε στο αυτί . Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ .
ανέκδοτα
Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το ποδόσφαιρο
Ήταν μια φορά  ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα και κάνανε σκέψεις για το μέλλον. Λέει λοιπόν η Αννι: – Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον Καναδά και έλειπε. Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο. Μπράβο, λέει η κυρία. Για πες μας εσύ Νικ. Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε. Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφυγαν με την Porsche. Μπράβο Νικ λέει η κυρία. Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη, για πες μας και εσύ. Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι! – όχι πες μας – Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πώ: – Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε, πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε. Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα μάλλον είχε πάει για χέσιμο!
Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γονείς