Δημοφιλή ανέκδοτα

ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί τα Χριστούγεννα, όταν στολίζουμε το δέντρο, βάζουμε το Αγγελάκι στην κορυφή;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Είναι Χριστούγεννα, και ο Αι-Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του Στο τζάκι. Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να Βάζει τα δώρα στο σάκο του για να τα μοιράσει. Ξαφνικά η γυναίκα του του Λέει:
"Μα, πάλι θα φύγεις; Τι θα γίνει με αυτή την Κατάσταση; Κάθε Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια; Δε θα περάσουμε μια φορά Κι εμείς Χριστούγεννα μαζί, σαν όλες τις Οικογένειες;", "Μα", λέει ο Αι-Βασίλης, "δεν μπορώ να κάνω αλλιώς, αυτή Είναι η δουλειά μου. Δεν μπορώ να μην μοιράσω Δώρα στα παιδιά".
"Δεν με νοιάζει", λέει η γυναίκα του, "σαν γυναίκα σου Κι εγώ, θέλω να περάσουμε Χριστούγεννα μαζί. Και να Το ξέρεις, αν φύγεις θα βρεις την πόρτα κλειστή και εμένα να με ξεχάσεις Από γυναίκα σου".
"Μα, σε παρακαλώ, σοβαρέψου. Δεν Είναι πράγματα αυτά. Δεν μπορώ να αφήσω το αφεντικό έτσι ξεκρέμαστο.
Σκέψου τα καημένα τα παιδιά που θα μείνουν χωρίς Δώρα", ξαναλέει ο Αι-Βασίλης. "Δε με νοιάζει τίποτα", επιμένει η γυναίκα Του. "Αν φύγεις, εμένα να με ξεχάσεις από γυναίκα Σου", του λέει και πηγαίνει στην κουζίνα κλείνοντας με δύναμη την πόρτα Πίσω της. Νευριασμένος ο Αι-Βασίλης αρχίζει να Πετάει με δύναμη τα δώρα μέσα στον σάκο του μουρμουρίζοντας. Σε κάποια Στιγμή χτυπάει το κουδούνι. "Ποιος να είναι τέτοια Ώρα;", λέει νευριασμένος, πάντα, ο Αι-Βασίλης και πηγαίνει να ανοίξει Την πόρτα. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα αγγελάκι να Του λέει:
"Γεια σου Αι-Βασίλη, έφερα το δέντρο, πού να το βάλω;"!
Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ο Μιχαλάκης έπιασε δουλειά σαν καμαρότος στα τραίνα. Την πρώτη μέρα τον πήρε μαζί του Ένας έμπειρος συνάδελφός του, να του μάθει τα κόλπα.
- Είναι πολύ απλό, του λέει. Θα χρησιμοποιείς διπλωματία.
- Τι είναι η διπλωματία; ρωτάει ο Μιχαλάκης.
- Καλά, θα σου δείξω, λέει ο άλλος και παίρνει ένα δίσκο με δυο κανάτες, τη μια με Τσάι και την άλλη με καφέ και προχωράει στο διάδρομο.
Ανοίγει μια πόρτα με το πασπαρτού και μέσα στο κουπέ βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα, Τελείως γυμνή. Χωρίς να τα χάσει καθόλου, ρωτάει:
- Καφέ ή τσάι, κύριε;
Η γυναίκα παίρνει ένα τσάι, ο καμαρότος κλείνει την πόρτα και φεύγουν.
- Πω πω μια γυναικάρα! αναφωνεί ο Μιχαλάκης. Την είδες; Και ήταν τελείως γυμνή. Κι Εσύ την είπες «κύριο»...
- Αυτό είναι διπλωματία, λέει ο άλλος. Δεν ήθελα να τη φέρω σε αμηχανία.
Μετά από λίγο, ο Μιχαλάκης αποφάσισε να εφαρμόσει όσα έμαθε και ανοίγει μια πόρτα, Κρατώντας το δίσκο του. Μέσα στο κουπέ βλέπει ένα ζευγάρι να κάνουν έρωτα.
- Καφέ ή τσάι, κύριε; ρωτάει ο Μιχαλάκης.
- Καφέ λέει ο άντρας.
- Και για τον... αδελφό σας;
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Hørt om nonna som ble voldtatt i skogen av en kraftig mann? - Har du tenkt å si noe når du kommer til klosteret? spurte mannen med en brysk og truende stemme. - Jeg kommer til å si at jeg er blitt...
Πρόστυχα ανέκδοτα Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Δύο φιλαράκια ο Μήτσος και ο Γιάννης συγκατοικούσαν.
Ο μεν Γιάννης ήταν φανατικός καπνιστής πούρων Ο δε Μήτσος ήταν εντελώς άκαπνος και Είχε αηδιάσει με την έντονη μυρωδιά στο σπίτι.
Τι να κάνει, τι να κάνει για να ξεφορτωθεί την μυρωδιά Σκέφτεται να βάζει στον κώλο του τα πούρα Μήπως και βρωμίσουν και τα σταματήσει ο Γιάννης.
Έτσι λοιπόν τα έβαζε κάθε μέρα στον κώλο του.
Οπότε του Γιάννη άρχισαν να μην του πολυαρέσουν τα πούρα.
"Περίεργο, τι παλιομυρωδιά, είναι αυτή"
Και μετά από λίγο καιρό λέει "Ρε άει στο διάολο παλιόπουρα"
Και αδειάζει όλα τα πακέτα που είχε στα σκουπίδια.
Επιστρέφει κι ο Μήτσος, πάει να βρει τα πούρα, πουθενά !
"Ρε τι έγιναν τα πούρα σου;" τόνε λέει.
"Ρε Μήτσο, τα σιχάθηκα και τα έκοψα, αυτό δεν ήθελες;"
"Φτού ρε γαμώτο τώρα βρήκες να τα κόψεις;
Τώρα που τα συνήθισα εγώ;"
ανέκδοτα
Δύο φίλοι Σκοτσέζοι συναντώνται ύστερα από πολλά χρόνια. Ύστερα από χειραψίες και αναδρομή στα παλιά αποφασίζουν να φάνε μαζί.
- "Σε προσκαλώ για φαγητό στο σπίτι μου", λέει ο ένας.
- "Δέχομαι", αποκρίνεται ο άλλος. "Μόνο πες μου που είναι το σπίτι σου".
- "Θα πας ευθεία, ύστερα δεξιά, έπειτα αριστερά και θα μπεις στο σοκάκι με τα ψηλά σπίτια. Το δεύτερο είναι το δικό μου. Θα ανέβεις τη σκάλα, θα σπρώξεις την πόρτα με το πόδι σου και θα μπεις μέσα."
- "Και γιατί με το πόδι;", ρωτά ο άλλος.
- "Γιατί στα χέρια σου θα κρατάς τα φαγητά που θα φάμε".
Ανέκδοτα για Φαγητά
ανέκδοτα
Λοιπόν μια μέρα σε ένα μπαράκι ήταν τρεις που μόλις είχαν γνωριστεί (Ένας Αμερικανός, ένας Σκοτσέζος και ένας Έλληνας). Αποφάσισαν να πουν καθένας τα πιο αξιοσημείωτα για την πατρίδα τους.
Λέει ο Αμερικάνος:
"Αααα εμείς εκεί στην Αμερική έχουμε κάτι ουρανοξύστες... φτάνουν τον ουρανό σας λέω".
Μόλις τον ακούν οι άλλοι σάστισαν και του λένε:
"Σοβαρα; αληθεια λεσ;"
- "Ε... εντάξει ρε παιδιά... λίγο παρακάτω".
- Μετά λέει ο Σκοτσέζος:
"Εμείς στη Σκωτία έχουμε κάτι κυπαρίσσια που φτάνουν μέχρι τον ουρανό".
Μόλις τον ακούν οι άλλοι σάστισαν και του λένε:
"Σοβαρα; αληθεια λεσ;"
- "Ε... εντάξει ρε παιδιά... λίγο παρακάτω".
Έφτασε και η σειρά του Έλληνα λοιπόν. Τότε λέει:
"Ααααα εμείς στην Ελλάδα στις γυναίκες κάνουμε έρωτα από τον αφαλό!"
Ε τότε τα πήραν στο κρανίο οι άλλοι και άρχισαν:
"Τι λεσ ρε παιδι μου;... Σοβαρα; ... Αληθεια λεσ ...;"
Και ο Έλληνας απαντά έξυπνα:
"Εεεεε... εντάξει ρε παιδιά είπαμε ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ!"
Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και
Αστείοι.
Ελβετία:
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το στέγνωμα ρούχων.
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το πλύσιμο του αυτοκίνητου.
- Παράνομο είναι να κόψεις το γρασίδι του κήπου την Κυριακή.
- Παράνομο είναι να τραβήξεις το καζανάκι μετά τις 22:00 ώρα. Αν κατοικείς
Σε διαμέρισμα.
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για
Χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου
Που να λέει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 χλμ/ώρα.
- Το ανώτατο όριο στους αυτοκινητόδρομους είναι 120κλμ/ώρα.
Κίνα:
- Νόμιμο είναι μόνο το ένα παιδί, πληρώνεις μεγάλο πρόστιμο για περισσότερα.
- Για να φοιτήσεις σε πανεπιστήμιο πρέπει να είσαι ιδιοφυία.
- Οδηγοί οχημάτων που δίνουν προτεραιότητα σε πεζούς πληρώνουν πρόστιμο 5
Γουαν, κανόνας 40 του αυτοκινητιστικού κώδικα του Πεκίνου.
Γερμανία:
- Κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως.
- Παρανομία είναι να φοράς μάσκα.
- Το μαξιλάρι θεωρείτε αμυντικό όπλο.
Ιταλία:
- Είναι παρανομία να είσαι τσαρλατάνος.
- Αν ένας άνδρας φοράει γυναικεία φούστα οπωσδήποτε κινδυνεύει να συλληφθεί.
- Χτυπώντας κάποιον με την γροθιά θεωρείται κακουργία.
Ολλανδία:
- Είναι νόμιμο να καπνίζεις άργιλε, επίσης είναι νόμιμο να έχεις λιγότερο
Από 5 γραμμάρια μαζί σου.
- Οι πουτάνες είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που
Κερδίζουνε.
Γαλλία:
- Είναι παράνομο για ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
- Απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων.
- Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ, η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι
70% στη γαλλική γλώσσα.
Σιγκαπούρη:
- Είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπογείων τραίνων, η ποινή είναι
Πρόστιμο ακόμη και φυλακή. Εξαρτάτε από τον τρόπο που μασουλάς την τσίχλα.
- Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
- Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
- Ο πεοθηλασμός είναι παράνομος, εκτός αν πρόκειται για προκαταρτικό.
- Η πορνογραφία είναι παράνομη.
- Θεωρείτε πορνογραφία να κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι σου, με ποινή
Πρόστιμο.
- Υψηλό πρόστιμο, Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις το καζανάκι.
- Παρανομία το να έχεις στην κατοχή σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
- Αν έχεις τρεις φορές πετάξει σκουπίδια στο δρόμο. Η ποινή είναι να
Καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που να λέει
Είμαι βρομιάρης. Επίσης θα αναφέρουν το όνομα σου στον τοπικό τύπο.
- Παράνομο είναι να κατουρήσεις στο ασανσέρ.
Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες. Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον ένα να βάζει το δάκτυλο του στον κώλο του άλλου. Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει:
- Τι κάνετε εδώ, ρε παλιόπουστες;
Ο ένας από τους άντρες απαντά:
- Να ρε φίλε, μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάκτυλο για να κάνει εμετό.
Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά-καλά:
- Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάκτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κώλο!
Κι ο άλλος του λέει:
- Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει...
ανέκδοτα
Μια Κυριακή γινόταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας, ανάμεσα σε μια Ελληνική και μια ξένη ομάδα. Ένας τύπος λοιπόν που ήθελε να παρακολουθήσει το ματς, άργησε να πάει στο σημείο που έφευγαν τα πούλμαν για το γήπεδο και έτσι ταλαιπωρήθηκε πολύ με τις συγκοινωνίες. Έφτασε τελικά, λίγο αργοπορημένα και ρωτάει έναν γύφτο που καθόταν δίπλα του:
- "Ρε φίλε πόσο είναι το σκορ;"
- "Ντύο μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)."
Παρακολουθεί ο τύπος τον αγώνα και κάποια στιγμή του ήρθε να πάει στην τουαλέτα.
Αφού γυρίζει μετά από κανα τέταρτο, ξαναρωτάει το γύφτο:
- "Έχουμε καμία εξέλιξη; Πόσο είναι το σκορ;"
- "Ένα μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)."
- "Μα καλά ρε φίλε προηγούμενος ήτανε δύο μηδέν και τώρα είναι ένα μηδέν;"
Και του δείχνει ο γύφτος με τα δάχτυλα του:
- "Προηγκουμένος ρε φίλε ήταν ντύο μηντέν (0-0 και τώρα είναι ένα μυντέν 1-0)!"
Αθλητικά ανέκδοτα
Ένας δικηγόρος πάει να κατεβεί από το αυτοκίνητο του, όταν ένα άλλο περνάει Και του διαλύει την πόρτα τελείως. Έρχεται η αστυνομία και ο δικηγόρος Διαμαρτύρεται εντόνως για την καταστροφή της πολύτιμης BMW του.
- "Εσείς οι δικηγόροι είστε τόσο υλιστές που με αηδιάζετε!", του λέει ο Αστυνομικός. "Τόση ώρα κλαις για το αυτοκίνητο και δεν πρόσεξες ότι σου Έκοψε το χέρι!".
Πράγματι, τότε προσέχει το κομμένο του χέρι ο δικηγόρος και το αίμα που Έτρεχε.
- "Αχ Θεέ μου!", φωνάζει. "Και που είναι το Rolex μου;"
докарват една мутра, която е претърпяла катастрофа в пирогов. The Hit and Run Case Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… A successful London banker parked his brand new Porsche in front of the office, ready to show it off to his colleagues. As he got out, a bus came along too close to the curb and completely tore off the driver's side. The banker immediately whipped out his phone and dialed 999. The police were... A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was hopping up and down with rage, complaining bitterly about the damage to his precious... One day, there was this lawyer who had just bought a new car, and he was eager to show it off to his colleagues, when all of a sudden an eighteen wheeler came out of nowhere and took of the... Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le... En advokat körde på landsvägen med sin nya BMW och sjöng för sig själv: - Jag älskar min BMW, jag älskar min BMW... Eftersom han fokuserade mer på sin bil än på vägen så slutade bilresan med att... Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou... Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" Sanitäter: "Der Wagen ist doch... Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde... Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach... jakiś samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada doktor a Szkot: - O mój Boże! Mój samochód! Doktor na... Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz. Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la... Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open. Er komt ineens een auto heel hard aanrijden. Hij raakt de deur van de auto van de advocaat. De deur vliegt er vanaf. De advocaat belt de... A lawyer's car stalled on the side of the freeway. As he was getting out to see what was the matter, a reckless driver swerved taking off the whole car door and knocking the lawyer to the ground. A... One day in New York City, a banker was driving his new Jaguar down the streets. He parked it and opened the door to get out. Suddenly a taxi went by and ripped the door off. The driver reported... A lawyer opens the door of his BMW. Another car speeds by and hits the door, ripping it off completely. When the police arrive, the lawyer is complaining bitterly. ‘Officer, look what they’ve done... Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste. Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo: — Ai, meu Deus, meu carra! Pouco depois, os bombeiros chegam. Um deles... Een rijke patser krijgt met zijn Ferrari een geweldig auto ongeluk. Hij moet uit het wrak gezaagd worden en de zwaar gewonde man jammert terwijl de brandweer bezig is. "Oh mijn ferrari... Mijn... Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares. Desconsolado, o advogado reclama para o policial...
Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ένας κύριος βάζει στοίχημα με το μπάρμαν ότι μπορεί να μαντέψει τον τύπο, τη Μάρκα και την ημερομηνία εμφιάλωσης όλων των ποτών του μπαρ. Αν κερδίσει δεν Θα πληρώσει τίποτα, αν όμως κάνει έστω και ένα λάθος θα πληρώσει όλα όσα Είχε πιει μέχρι τότε.
Ο μπάρμαν ξεκινά με ένα λευκό υγρό. Ο τύπος το γεύεται αργά και λέει:
"Βότκα Αρκτικ με λεμόνι του 1983".
"Σωστά", λέει ο μπάρμαν. "Τώρα δοκιμάστε αυτό", και του δίνει ένα άλλο Ποτήρι.
Ο τύπος επαναλαμβάνει τη διαδικασία και λέει:
"Βεβ Κλικώ του 1977".
Ο μπάρμαν βάζει και τρίτο ποτήρι, ο τύπος επαναλαμβάνει τα ίδια και λέει:
"Κονιάκ Ναπολέων του 1929".
Ο μπάρμαν, που έχει αρχίσει να ανησυχεί ότι τελικά θα μείνει απλήρωτος, Φωνάζει μερικούς φίλους του, κλείνονται στην τουαλέτα και επιστρέφουν με Ποτήρι με ένα κίτρινο υγρό. Ο τύπος γεύεται πάλι το υγρό, καταπίνει και Λέει:
"Κύριοι αυτό είναι κάτουρο".
"Το ξέρουμε ότι είναι κάτουρο", λέει ο μπάρμαν, "αλλά ποιανού είναι;"
ανέκδοτα
Ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας μηχανικός περνάνε συνέντευξη για μια Δουλειά. Όλα κυλάνε ομαλά, μέχρι την τελευταία ερώτηση, «Πόσο κάνει ένα κι Ένα;». Υποπτεύονται παγίδα και διστάζουν να απαντήσουν.
Λέει ο μαθηματικός:
- «Νομίζω ότι συγκλίνει» Λέει ο φυσικός:
- «Δεν είμαι πολύ σίγουρος, αλλά είναι της τάξης μεγέθους του 1» Ο μηχανικός σηκώνεται, κλείνει την πόρτα να μην ακούσει κανένας και με Χαμηλή φωνή, σχεδόν συνωμοτικά, λέει:
- «Πόσο θέλετε να κάνει;» Και μετά αναρωτιέται κανείς γιατί πέφτουν τα σπίτια.
Ανέκδοτα για Μαθηματικά Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας μπεκρής μπαίνει στο εξομολογητήριο, σε μια καθολική εκκλησία, (ξέρετε απ αυτά τα κουβούκλια, όπου ο εξομολογητής δε βλέπει.
- Υποτίθεται- τον εξομολογούμενο), κάθεται και δε λέει τίποτα. Ο παπάς, Ο καθολικός παπάς, εν τάξει, που είναι όλοι ανύπαντροι, αλλά όλοι Έχουν γυναίκα-οικονόμο, ο παπάς λοιπόν, παραξενευμένος απ αυτή τη Σιωπή, ξεροβήχει για να προσελκύσει την προσοχή του εξομολογούμενου, Αλλά ο τύπος δε λέει κουβέντα. Ο παπάς τότε χτυπάει ελαφρά το χώρισμα, Σε μια τελευταία προσπάθεια να προσελκύσει την προσοχή του σιωπηλού Τύπου. (Οι μουγκοί πώς εξομολογούνται; ξέρει κανείς Τελικά, ο μεθυσμένος λέει:
- Χτυπάς, δε χτυπάς, δε γίνεται τίποτα, φίλε. Ούτε από δω υπάρχει Χαρτί υγείας!
Making a Confession En berusad man kommer in i en katolsk kyrka. Han går in i biktstolen och sätter sig utan att säga nåt. För att få mannen att tala hostar prästen. När detta inte lyckas knackar han i väggen några gånger. Mannen tar då till orda: - Det hjälper inte... Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d'une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences.... Hasse hade varit ut och firat med sina kompisar, med en rejäl barrunda på stan. Hasse var rejält på lyran och begav sig hemåt, men av någon anledning vinglar han in i kyrkan. Han går in och sätter... Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein... Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs, auch für’n Wein hier“? Erbost wer diesen heiligen... A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, sits down, but says nothing. The Priest coughs a few times to get his attention, but the drunk continues to sit there. Finally,... A drunk staggered down the main street of the town. Somehow he managed to make it up the stairs to a cathedral and into the entrance, where he crashed from pew to pew, finally making his way to a... Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in... Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο,... Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.... En half dronken man komt toegestroomd in de kerk en gaat in een biechtkamer. Enkele minuten later komt de pastoor bij hem zitten en wacht... maar hij krijgt geen antwoord. De pastoor klopt even... Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à... Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging... Пиян влиза в църква и се втурва в изповедалнята. Виждайки сцената падрето решава, че посетителят трябва да е извършил голям грях, и на свой ред влиза в изповедалнята. Изчаква търпеливо няколко... Beül a gyóntatófülkébe egy részeg pasi. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... Semmi... Megint köhint egyet... Semmi... A pap lassan elveszíti a türelmét és elkezd kopogni... Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă... Neki pijanac jedva dotetura do crkve. I... Uđe u ispovijedaonicu. Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost. Pijanac ne reagira... Svećenik, sada već malo i nervozan zbog... A drunk staggers in a Catholic church late one night and collapses in the confessional. Next morning he’s awoken by the sound of the priest entering the cubicle next to him. The priest addresses...
Ανέκδοτα για την Εκκλησία