Δημοφιλή ανέκδοτα

Είναι ένα καφενείο που έχει τη φήμη πως φτιάχνει τον καφέ όπως ακριβώς τον πίνεις. Πάει λοιπόν ένας τύπος και λέει:
- "Θέλω έναν ελληνικό καφέ, γλυκό με μια φουσκάλα δεξιά και μια αριστερά."
Προσπαθεί λοιπόν ο καφετζής να εκπληρώσει την επιθυμία του πελάτη του και ύστερα από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες τα κατάφερε. Πάει λοιπόν τον καφέ και εκεί που τον δίνει σκάει η μια φουσκάλα.
Πελάτης:
"Καλά ρε πλάκα μου κάνεις; Πού είναι η άλλη φουσκάλα;"
Τέλος πάντων ο καημένος ο καφετζής μετά από αρκετή ώρα τα καταφέρνει και φτιάχνει τον καφέ.
Πελάτης:
"Καλά αυτό ήταν εύκολο. Θέλω έναν καφέ με μια φουσκάλα βόρεια, μια νότια και μια βορειοδυτικά."
Προσπαθεί ο καφετζής αλλά μάταια.
Πελάτης:
"Καλά ρε είσαι σοβαρός; Μια ώρα περιμένω για έναν καφέ. Πότε θα `ρθει;"
Τελικά ο καφετζής τα καταφέρνει. Πίνει τον καφέ ο πελάτης πληρώνει και φεύγει ευχαριστημένος.
Καφετζής:
"Συγνώμη, να σας κάνω μια ερώτηση;"
Πελάτης:
"Ναι βεβαίως."
Καφετζής:
"Πυροσβέστης είστε;"
Πελάτης:
"Ναι, που το καταλάβατε;"
Καφετζής:
"Απ` την στολή!"
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Ένας χωρικός και η γυναίκα του είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους. Αυτή Ένας χωρικός και η γυναίκα του είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους. Αυτή
Σηκώνει τα μάτια του απ το βιβλίο και της λέει:
- Ξέρεις ότι οι άνθρωποι είναι τα μόνα ζώα που το θηλυκό έχει οργασμό;
Τον κοιτάζει με ειρωνικό ύφος, χαμογελάει και του λέει:
- Απόδειξε το!
Διστάζει για μια στιγμή, αλλά μετά λέει:
- Εν τάξει και σηκώνεται και βγαίνει απ το δωμάτιο, αφήνοντας τη - Εν τάξει και σηκώνεται και βγαίνει απ το δωμάτιο, αφήνοντας τη
Μια ωρίτσα αργότερα, επιστρέφει, κουρασμένος και ιδρωμένος και Μια ωρίτσα αργότερα, επιστρέφει, κουρασμένος και ιδρωμένος και
- Ε, λοιπόν η γελάδα και τα πρόβατα δεν είχαν οργασμό, αλλά, έτσι όπως - Ε, λοιπόν η γελάδα και τα πρόβατα δεν είχαν οργασμό, αλλά, έτσι όπως
ανέκδοτα
Έπειτα από τρεις εβδομάδες παντρεμένος ο Θανάσης έκανε το λάθος Να βγει με τη γυναίκα του έξω .
Και την πήγε σε ένα disco club που σύχναζε ο ίδιος όταν ήταν εργένης .
Αυτή σταθερά ενοχλημένη όλο και περισσότερο όταν είδε με ποιον τρόπο τον Χαιρέτισε η κοπέλα της υποδοχής, η κοπέλα πίσω από το μπαρ και μετά οι Γκαρσόνες που ήταν όλες καλοφτιαγμένα κορμιά και τον χαιρέτισαν εντυπωσιακά Με φιλόστοργο θαυμασμό .
Αλλά η τελευταία χαστουκιά της ήρθε όταν μια λεπτή ψηλή Ξανθομαλλούσα ήρθε στο τραπέζι τους Του έδωσε ένα τρυφερό φιλάκι στο μάγουλο και του ψιθύρισε , Θα σε δω κάποιο άλλο βραδάκι χρυσέ μου όταν δεν θα είσαι απασχολημένος .
Η γυναίκα του εξαγριώθηκε σηκώθηκε προχωρώντας γρήγορα Βγήκε έξω από το club, ο Θανάσης ακολουθώντας από πίσω της .
Μπήκανε και δυο σε ένα ταξί το οποίο άρχισε να προχωρά .
Ο Θανάσης προσπάθησε να της εξηγήσει ότι το παρελθόν του το άφησε πίσω του Και ότι αγαπούσε μόνο αυτή .
Σε παρακαλώ άκουσε με της λέει και η γυναίκα του Καθόλου καθησυχασμένη του λέει Σε πολύ υψηλό τόνο δεν θέλω να ακούσω τίποτα Ο ταξιτζής καθώς οδηγούσε κοιτάζει πίσω πάνω από τον ωμό του και λέει Δεν είναι καλή αυτή Θανάση θέλεις να πάμε πίσω στο disco club να πάρεις Κάποια άλλη!
Ανέκδοτα με σερβιτόρους
Είναι ένα μοναστήρι στην έρημο. Ένα απόγευμα δέχεται επίθεση από κάτι ληστές Που το καταλαμβάνουν το λεηλατούν και βιάζουν τις καλόγριες. Τρέχει λοιπόν Ένας να ειδοποιήσει τους μοναχούς του πλησιέστερου μοναστηριού. Φτάνει Λοιπόν στο μοναστήρι και χτυπάει απεγνωσμένα την πόρτα.
- Θέλω να δω τον ηγούμενο θέλω να δω τον ηγούμενο!
- Τι τον θες τον ηγούμενο τέτοια ώρα;
- Θέλω να δω τον ηγούμενο θέλω να δω τον ηγούμενο!
Τον πάνε στον ηγούμενο Ηγούμενος: Τι έγινε;
- Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι!
- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι και το κατέλαβαν!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι και το κατέλαβαν!
- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν και το Λεηλάτησαν!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν και το Λεηλάτησαν!
- Ναι πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν Και βίασαν τις μοναχές!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το Λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές!
- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν Και βίασαν τις μοναχές εκτός από την αδελφή Μαρία!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το Λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές εκτός από την αδελφή Μαρία!
- Ναι Πάτερ!
Ηγούμενος: Και γιατί εκτός από την αδελφή Μαρία;
- Εεεεε, δεν ήθελε.
Ανέκδοτα για καλόγριες
Γίνεται τροχαίο στην Εθνική Οδό Αθηνών-Λαμίας. Νεκρός ο οδηγός του ενός αυτοκινήτου. Έρχεται το ανακριτικό της Τροχαίας και ο πρώην "χωροφύλακας" γράφει την έκθεση του συμβάντος στον τόπο του ατυχήματος.
"... μετά την πρόσκρουση το Ι. Χ. αυτοκίνητον έπεσε εις το χαντάκιον, το σώμα του οδηγού βρέθηκε εις το χαντάκιον, η δε κεφαλή του βρέθηκε επί του οδοστρ..."
. Εδώ σταματά και σκέφτεται:
"Το οδόστρωμα με ο ή ω;"
. Δεν μπορεί να βρει το σωστό και ... δίνει μια κλωτσιά και πετά το κεφάλι στο χαντάκι και συνεχίζει να γράφει:
"Η δε κεφαλή βρέθηκε και αυτή εις το χαντάκιον".
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ανέκδοτα για γραμματείς
Δέκα μαύροι από την Αφρική διασχίζουν την Σαχάρα προς αναζήτηση καλύτερης τύχης.
Για καλή τους τύχη βρίσκουν ένα λυχνάρι μ ένα τζίνι το οποίο δίνει στον καθένα τη δυνατότητα για μια ευχή.
- Βαρέθηκα να μου φέρονται έτσι επειδή είμαι μαύρος. Θέλω να γίνω άσπρος! λέει ο πρώτος
Το τζίνι τον κάνει λευκό αμέσως.
Ο δεύτερος εύχεται και αυτός το ίδιο.
Ο τελευταίος αρχίζει να γελάει! Στη συνέχεια οι υπόλοιποι εύχονται το ίδιο.
Εν τω μεταξύ ο τελευταίος έχει πέσει κάτω από τα γέλια! Τότε το τζίνι του ζητά να πει την ευχή του.
Και αυτός γελώντας λέει:
"Θέλω... χα, χα... Θέλω όλοι οι άλλοι να γίνουν μαύροι!"
ανέκδοτα
Ένας φορολογούμενος, όχι αυτού το πλανήτη πάντως, έστειλε γράμμα στην εφορία Που έλεγε:
"Δεν μπορώ να κοιμηθώ λόγω των τύψεών μου που δεν δήλωσα το πραγματικό μου Εισόδημα αλλά ένα μέρος του. Γι αυτό το λόγο σας στέλνω συμπληρωματική Επιταγή των 500.000. Αν εξακολουθώ να μην μπορώ να κοιμηθώ, θα στείλω και τα Υπόλοιπα".
******* Ένας τύπος μπαίνει σ ένα από τα καλύτερα πορνεία του Las Vegas και Ανακοινώνει:
- Προσφέρω 1 εκατομμύριο σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το Κάνουμε με το δικό μου τρόπο. Δέχεται ένα από τα κορίτσια, την πάει λοιπόν Στην έρημο, την ξαπλώνει κάτω και το κάνουν κανονικά, οπότε μετά αυτή του Λέει:
- Μα καλά, ποιος ήταν ο δικός σου τρόπος; Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, Χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση..
Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις καλοκαιρινές της διακοπές στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατηρούν ένα χαριτωμένο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για να περάσουν τις επόμενές τους διακοπές. Ζήτησαν και έμαθαν λοιπόν ότι ιδιοκτήτης του σπιτιού είναι ένας Διαμαρτυρόμενος Πάστορας. Αφού συναντήθηκαν μαζί του, έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο.
Γυρνώντας όμως πίσω στην Αγγλία, ξαφνικά η σύζυγος θυμήθηκε ότι από ολόκληρο το σπίτι το μόνο δωμάτιο που ΔΕΝ κοίταξε, ήταν το W. C. (Water Close) Έγραψε λοιπόν το εξής γράμμα στον Πάστορα :
"Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που μερικές μέρες πριν, κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπίτι σας στην εξοχή, αλλά δεν πρόσεξα καθόλου το W. C. Θα ήθελα λοιπόν αν σας είναι εύκολο να με πληροφορήσετε κατάλληλος."
Όταν έλαβε το γράμμα ο Πάστορας, μη γνωρίζοντας την σύντμηση του W. C. αλλά νομίζοντας ότι πρόκειται για το κοντινό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Warbles Chapel, της απαντά:
Αγαπητή μου κυρία ξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 Km από το σπίτι, πράγμα λίγο δύσκολο ιδίως γι΄ αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά!
Όποιος δε έχει την συνήθεια να παραμένει για πολύ, είναι καλό να φέρνει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει και ολόκληρη την ημέρα!
Την απόσταση των 12 Km μπορεί να τη καλύψει κανείς με ποδήλατο ή και με τα πόδια. Αν πάλι βιάζεται πολύ μπορεί να την καλύψει και με το αυτοκίνητο!
Είναι καλύτερο να πηγαίνετε εγκαίρως για να μην διαταράσσεται την ησυχία των άλλων παρευρισκομένων που είναι ήδη μέσα. Στην αίθουσα υπάρχουν θέσεις για 40 άτομα καθήμενα και 100 όρθιους. Για το λόγο αυτό στην αίθουσα υπάρχει ΚΑΙ κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές!
Φυσικά σας συνιστώ να φτάνεται γρήγορα για να βρίσκεται θέση να κάθεστε!
Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο σας παραδίδεται ένα χαρτί και αν δε φθάσουν τα χαρτιά για όλους τους παρευρισκόμενους, τότε τα χαρτιά τα χρησιμοποιείτε με τον διπλανό σας. Τα φύλλα δε, θα πρέπει να επιστρέφονται στην είσοδο ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν και άλλη φορά!
Υπάρχουν επίσης και μεγάφωνα για να μπορούν να μετέχουν και αυτοί που βρίσκονται έξω από το W. C!
Αυτά Δε που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης και φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τους παρευρισκόμενους σε διάφορες φάσεις, για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη τόσο ανθρώπινη!
Εις το επανιδείν με τα του συζύγου σας.
Ο πάστορ
Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για Φαγητά
Πάει μια στο γιατρό για λίφτιν -θα σάς το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα ρθείτε για τη συνεχεία -α, όχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
Ο γιατρός -υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σάς βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα, κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.
- Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!
Μετά από 6 μήνες να`σου η κυρία πάλι στο γιατρό -πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;
- Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
- Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες σακούλες κάτω απ τα μάτια μου!
- Κυρία μου, αυτές δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να τραβολογάς τη βίδα για ψύλλου πήδημα, οπού να`ναι θα αποκτήσεις και μούσι
ανέκδοτα
Ενας ταλαίπωρος εργαζόμενος έπαιρνε κάθε βράδυ τον Ηλεκτρικό από την Καλλιθέα που ήτανε το γραφείο του για να πάει στη Πλατεία Αττικής που έμενε. Εκείνο το βράδυ έκανε μια ξεγυρισμένη υπερωρία και ψόφιος έτρεξε να προλάβει στο τσακ το τελευταίο τρένο για Κηφισιά. Χώνεται στο κάθισμα και τον παίρνει γλυκά, γλυκά...
- Ξύπνα κύριος !, ακούει μια σπαστική φωνή μέσα στο γλυκό ύπνο του και ανοίγοντας τρομαγμένος τα μάτια του, βλέπει το σταθμάρχη να τον κουνάει από τους ώμους."
- Πως; Tι; Που;, διερωτάται φωναχτά και κοιτάζοντας έξω από το παράθυρο βλέπει την επιγραφή ΚΗΦΙΣΙΑ γραμμένη με ένα νυσταλέο κοκκινο φως. "Σκατά !", ανακράζει και κατευθύνεται προς τα ταξί έξω από το σταθμό. Βάζει ενστικτώδικα το χέρι του στη τσέπη και διαπιστώνει με αγωνία ότι έχει αφήσει το πορτοφόλι του στο γραφείο. Τρέχει προς το μοναδικό ταξί που περιμένει και σκύβοντας λέει στον οδηγό:.
- Πατριώτη, έχω ξεχάσει το πορτοφόλι μου. Με πετάς μέχρι Πλατεία Αττικής στο σπίτι μου και θα πάω να σου φέρω τα λεφτά.
Ο ταξιτζής κάτι ακαταλαβίστικο μουρμουρίζει μέσα απ τα δόντια του και καταλήγει τελικά ότι δεν γίνεται αυτό που του ζητάει. Οσο κι αν επιμένει ο άνθρωπός μας, ο ταξιτζής παραμένει ανένδοτος. "Ερυθραία άμα θέλεις σε πάω", του λέει.
Ο ταλαίπωρος νυσταλέος ήρωάς μας, γίνεται Τούρκος. "Το πούστη το κωλοταρίφα", σκέφτεται και τον τρώει η λύσα για εκδίκηση. Σημειώνει αριθμό, μάρκα, φάτσα και ψάχνει για άλλο ταξί. Μετά από αρκετό ποδαρόδρομο βρίσκει τελικά έναν καλόβολο Χριστιανό και πάει στο σπιτάκι του και ξεραίνεται.
Την επόμενη μέρα από τις 9 το βράδυ την έχει στημένη στη πιάτσα της Κηφισιάς με ένα πονηρό χαμόγελο στα χείλη. Ξαφνικά νάσου το επίμαχο ταξί αράζει τρίτο στην ουρά.
Αμέσως ο φίλος μας πλησιάζει τον πρώτο ταξιτζή και του λέει με σιγανή φωνή:
- Εχω 3 κατοστάρικα. Αμα σε αφήσω να μου πάρεις μια πίπα, με πας μέχρι Πλατεία Αττικής;
- Αει γαμήσου μαλάκα ! Να κατέβω να σου πω εγώ που θα μου πεις εμένα να σου πάρω πίπα! του απαντάει έξαλλος ο οδηγός Γρήγορα για να μην τις αρπάξει και λέγοντας ένα "Καλά, καλά", ο τύπος πάει στον δεύτερο ταξιτζή και του λέει μια από τα ίδια. Η απάντηση όπως είναι φυσικό είναι παρόμοια και χειρότερη με διάφορα συνοδευτικά "@&*\|##@)%%}!".
Οπότε έρχεται η σειρά του τρίτου ταξιτζή με την γνωστή προϊστορία. Σκυβει ο καλός μας φίλος και του λέει από το παράθυρο με σιγανή φωνή:
"Ερυθραία με πας"; "Μπες μέσα" του απαντάει ο ανυποψίαστος ταξιτζής και ξεκινάει, περνώντας μπροστά από τους δύο άλλους ταξιτζήδες που κοιτάνε κατάπληκτοι
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ήταν κάποτε ένας εγκληματίας που πέθανε και πήγε στον Αγιο Πέτρο, ο οποίος του είπε:
- "Θα σε στείλω στην κόλαση, αλλά θα σε αφήσω να διαλέξεις το βασανιστήριο σου, γιατί κάποια στιγμή στη ζωή σου πήγες να το μετανιώσεις."
Πάνε λοιπόν στη κόλαση και βλέπει αυτός κάποιους να τους κρεμάνε και λέει:
- "Μπα, όχι εδώ πέρα με τίποτα."
Λίγο πιο κάτω βλέπει κάποιους να τους τεμαχίζουν και λέει:
- "Μπα, όχι εδώ πέρα είναι πολύ φρικιαστικό."
Μετά από λίγο βλέπει μια λίμνη γεμάτη σκατά και μέσα της υπήρχαν άνθρωποι που είχαν μόνο το κεφάλι τους από έξω και τότε λέει αυτός:
- "Θα μπω σε αυτό, στο κάτω κάτω της γραφής θα συνηθίσω την βρώμα και δε θα με νοιάζει τίποτα."
Μπαίνει μέσα έχοντας το κεφάλι του από έξω. Μετά από ένα τέταρτο έρχεται κάποιος και λέει:
- "Παιδιά τέλος διαλείμματος, τα κεφάλια μέσα τώρα!"
ανέκδοτα
Ανέκδοτα με ηλικιωμένους
Ανέκδοτα για τη μουσική
Ήταν ένας τύπος που είχε τρέλα με τις μηχανές, ώσπου πήγε και αγόρασε μια ολοκαίνουρια χιλιάρα.
Βγαίνει λοιπόν αργά το βράδυ στον περιφερειακό της Θεσσαλονίκης και το πατάει τέρμα 200. Ξαφνικά τον προσπερνάει ένας με ένα σαραβαλάκι διαλυμένο. Τρελαίνεται τότε αυτός και πάει και το αλλάζει, και το κάνει 1600.
Πάει ξανά το βράδυ στον περιφερειακό και το πατάει πάλι τέρμα στα 230, αλλά πάλι μετά από λίγο ο ίδιος με το σαραβαλάκι τον ξαναπερνά πολλή εύκολα.
Τσαντίζεται πάρα πολλή και το κάνει το μηχανάκι του 2500 κυβικά και βγαίνει πάλι Περιφερειακό. Το πάει το κοντέρ στα 260, όπου ξαφνικά βρίσκεται ο τύπος με το σαράβαλο να τον περνά και πάλι.
Τελικά συνέχισαν το δρόμο όπου τους έπιασε το κόκκινο. Εκεί που περιμένει για το πράσινο γυρνάει και τον βλέπει να κλωτσάει το σαράβαλο του ο τύπος. Και τον ρωτάει:
- "Ρε φίλε τι το κλωτσάς αφού είναι καλό τρέχει πάρα πολύ."
Απαντά αυτός:
- "Τι λες ρε! Μια εβδομάδα τώρα δε μπαίνει η ριμάδα η δευτέρα!"
ανέκδοτα
Когато НАСА изпратила за пръв път човек в космоса те открили, че обикновенните химикалки (с малка съчма) не работят. Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. When Nasa first began sending astronauts into space, they were confronted by a small problem. Their standard ballpoint pens would not work in space. They spent a decade and twelve million dollars designing a pen that would work below three hundred degrees, in space, and on glass. Russia used a... During the initial space flights, Nasa discovered that biro pens didn’t work under zero gravity conditions. To beat the problem, Nasa spent 6 years and $2 million in designing a pen for use in... Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech... När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation. För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12... Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit... Da NASA først begynte å sende opp astronater, fant de fort ut at kulepenner ikke virket når det var null gravitet. For å bekjempe dette problemet, brukte forskere på NASA et tiår og 12 milliarder...
ανέκδοτα