Δημοφιλή ανέκδοτα

Γυρνάει ο βραδύγλωσσος τύπος, τρεις η ώρα ένα αυγουστιάτικο βράδυ, στο σπίτι του στην Πανεπιστημίου! Έξω από το παράθυρο του βλέπει έναν ψόφιο γάιδαρο και τι να κάνει, παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν!
- "Σας πα.. Πα.. Ρακαλώ ε.. Ε.. Λάτε να πά.. Πά.. Ρετε ένα ψ.. Ψ.. Ψόφιο γα.. Γα.. Γάιδαρο από το σπίτι μου!"
- "Μάλιστα κύριε απλά πέστε μας την οδό."
- "Πα.. Πα.. Πα.."
- "Παπάγου κύριε;"
- "Ο.. Ο.. Οχι πα.. Πα.. Πα.. Πα.."
Κουρασμένος ο αστυνομικός το νομίζει για φάρσα και του το κλείνει! Τι να κάνει όμως ο τύπος που ο γάιδαρος είχε αρχίσει να βρωμάει! Ξαναπέρνει τηλέφωνο!
- "Σας πα.. Πα.. Παρακαλώ ε.. Ε.. Έχουμε βρω.. Βρωμίσει εδώ πε.. Πε.. Πέρα!"
- "Εντάξει αλλά πρώτα πρέπει να μας πείτε την οδό!" απαντάει ο αστυνομικός.
- "Πα.. Πα.. Πα.. Πα.."
- "Σίγουρα δεν είναι Παπάγου κύριε;"
- "Ο.. Ο.. Όχι ,Πα.. Πα.. Πα.."
- "Δεν μας παρατάς βραδιάτικα ρε φίλε!" Του απαντάει το όργανο και του το κλείνει!
Μετά από δύο ώρες ο τύπος ξαναπέρνει τηλέφωνο και σχεδόν κλαίγοντας λέει:
- "Μα σας πα.. Πα.. Παρακαλώ ε.. Ε.. Ελάτε να τον πάρετε μμμας έχουν φφφάει οι μύ.. Μύγες!"
- "Κύριε αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνεται!"
- "Πα.. Πα.. Πα.."
- "Παπάγου;"
- "Ναι, Παπάγου τττρεις ω.. Ω.. Ώρες έ.. Έ.. Έκανα να τον κουβαλήσω μμμέχρι ε.. Ε.. Εκεί!"
ανέκδοτα
Μια φορά ένας χωρικός μπήκε σ` ένα λεωφορείο, για να πάει στην πόλη. Πάει λοιπόν και κάθετε δίπλα σε μια κοπέλα.
Στη μέση της διαδρομής, αρχίζει να φωνάζει:
- "Κάτσε ήσυχα, μη με τσιμπάς. "
Η κοπέλα ντροπιασμένη, άρχισε να κοκκινίζει. Όλοι οι επιβάτες, θα νομίζουν, ότι τον τσιμπάει αυτή.
Ο χωρικός, συνέχιζε να φωνάζει και να προκαλεί αναστάτωση στο λεωφορείο.
Ξαφνικά, η κοπέλα σηκώνεται, ανοίγει το παράθυρο. Βάζει το χέρι της μέσα στη μπλούζα του χωρικού και πιάνει ένα ψύλλο.
Τον πετάει από το παράθυρο και του λέει:
"Aφού δε θέλεις να έρθεις με το λεωφορείο, έλα με τα πόδια."
ανέκδοτα
Πάει ένας νεαρός σε ένα παγωτατζίδικο και ρωτάει τον υπάλληλο:
- "Παγωτό καρότο έχετε;"
- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε."
Πάει την άλλη μέρα ο νεαρός και ρωτάει ξανά τον υπάλληλο:
- "Παγωτό καρότο έχετε;"
- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε."
Αυτό συνεχιζόταν για 15 ημέρες.
Την άλλη μέρα λέει ο υπάλληλος από μέσα του:
- "Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο."
Την άλλη μέρα πάει ο ίδιο νεαρός στο παγωτατζίδικο και λέει στον υπάλληλο:
- "Παγωτό καρότο έχετε;"
- "Ναι, έχουμε.", απαντάει ο υπάλληλος.
- "Αηδία δεν είναι;"
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει που λέτε ένας άπιστος σε ένα παπά (ιερέα αν θέλετε...) και του λέει:
- Ρε πάτερ, ωραία όλα αυτά που λες, αλλά ο Θεός δεν είναι παντοδύναμος...
- Τι είναι αυτά που λες τέκνο μου; Πώς είναι δυνατόν να ισχυρίζεσαι κάτι τέτοιο;
- Υπάρχουν πράγματα που δεν μπορεί να κάνει ο Θεός!
- Για πες μου ένα παράδειγμα...
- Ε, μπορεί να φτιάξει μία πέτρα που να μην μπορεί να τη σηκώσει;
- Και γιατί δεν μπορεί;
- Ε, αν μπορούσε, τότε σίγουρα δε θα ήταν παντοδύναμος, αφού δε θα μπορούσε να τη σηκώσει!
ανέκδοτα
Ενας τύπος πηγαίνει σ ένα κλαμπ γυμνιστών "Τι ακριβώς γίνεται εδώ?", ρωτάει τη γραμματέα "Είναι πολύ απλό. Βγάζετε όλα σας τα ρούχα και επικοινωνείτε με τη φύση"
"Τέλεια. Γράψτε με!"
Βγάζει λοιπόν τα ρουχα του και βγαίνει έξω . . . Μια ατέλειωτη παραλία γεμάτοι γυμνούς αθρώπους Αρχίζει και περπατάει όταν βλέπει μια ταμπέλα:
"Προσοχη στουσ γκεϊ"
Συνεχίζει να περπατάει αμέριμνος και να ξανά άλλη μια πινακίδα:
"Προσοχη στουσ γκεϊ"
Παραξενεύεται, αλλά το αφήνει το θέμα και συνεχίζει χαλαρός τη βόλτα του Κάποια στιγμή βλέπει μια πολυ μικρή ταμπελίτσα, χαμηλά στην άμμο και σκύβει να διαβάσει:
"Συγγνωμη, αλλα ειχεσ δυο ευκαιριεσ"
ανέκδοτα
Πατέρας και υιός, βέροι νεϋορκέζοι, κατεβαίνουν στο Μανχάτταν.
Πλησιάζουν στο μνημείο που έχει αντικαταστήσει τους δίδυμος πύργους και ο πατέρας λέει στο γιό του:
- Εδώ γιέ μου, ήταν οι δίδυμοι πύργοι.
- Και τι ήταν οι δίδυμοι πύργοι;, ρωτάει με απορία ο μικρός.
- Οι δίδυμοι πύργοι ήταν δύο τεράστιοι ουρανοξύστες που ήταν εδώ μέχρι το 2001. Τότε έκαναν επίθεση οι Αραβες και τους κατέστρεψαν.
Ο μικρός, πάλι με απορία ρωτάει:
- Και τι είναι οι Αραβες;
ανέκδοτα
Κάπου σε μια επαρχιακή πόλη ήταν ένα δημοτικό σχολείο με μια καλή δασκάλα που την αγαπούσαν πολύ όλα τα παιδιά. Στο τέλος της κάθε χρονιάς υπήρχε η παράδοση κάθε παιδάκι να φέρνει κι από ένα δώρο στη δασκάλα για να την ευχαριστήσει. Έτσι την τελευταία μέρα πριν από τις καλοκαιρινές διακοπές είχαν έλθει όλα τα παιδάκια με ένα πακέτο στα χέρια τυλιγμένο.
Πρώτος έδωσε το δώρο του ο Γιωργάκης που ήταν ένα μεγάλο τετράγωνο κουτί.
- "Γλυκά μου έφερες Γιωργάκη μου;", του είπε η δασκάλα που ήξερε ότι ο πατέρας του είχε ζαχαροπλαστείο.
- "Πράγματι είναι μια τούρτα. Είστε πολύ έξυπνη κυρία", απάντησε έκπληκτος ο μικρός.
Το επόμενο δώρο το έφερε η κόρη του ανθοπώλη και ήτανε ένα μακρόστενο ελαφρύ κουτί.
- "Λουλούδια είναι Μαρία; Σε ευχαριστώ να σαι καλά!", ξανά μάντεψε σωστά η δασκάλα.
Στη συνέχεια ο μικρός Πετράκης που ο πατέρας του είχε κάβα, της έδωσε ένα μεγαλούτσικο δέμα με κάπως ατσούμπαλο σχήμα.
- "Σαμπάνια δεν είναι;", ξανά μάντεψε η δασκάλα που διασκέδαζε ιδιαίτερα με αυτό το παιχνίδι.
Το παιδάκι όμως κούνησε αρνητικά το κεφάλι του κάνοντας ένα παιχνιδιάρικο "Τσου".
Η δασκάλα πρόσεξε ότι το κάτω μέρος του πακέτου έσταζε. Πήρε λοιπόν μια-δυο σταγόνες με το δάκτυλό της και αφού τις δοκίμασε προσεκτικά, είπε:
- "To βρήκα! Είναι κρασί.", είπε η δασκάλα.
Όταν όμως ο Πετράκης της είπε ότι πάλι κάνει λάθος παραιτήθηκε από την προσπάθεια λέγοντας:
- "Ε! δεν ξέρω, ας το πάρει το ποτάμι. Τι είναι;"
Και ο μικρός Πετράκης της απάντησε ναζιάρικα:
"Είναι ένα σκυλάκι κυρία"!
Ανέκδοτα για το σχολείο
ανέκδοτα
Τα 10 πλεονεκτήματα του διαβάσματος έναντι του σεξ:

01 . Μπορείτε πολύ εύκολα να βρείτε κάποιον να διαβάσετε μαζί.
02 . Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε , να σημειώσετε που μείνατε και μετά να συνεχίσετε από εκεί που είχατε σταματήσει.
03 . Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς χωρίς να έχετε αισθήματα ντροπής ή ενοχής.
04 . Όταν ανοίγεις ένα βιβλίο δεν χρειάζεται να ανησυχείς για το ποιος άλλος το έχει ανοίξει.
05 . Λίγος καφές και μπορεί να το κάνετε όλη την νύχτα.
06 . Δεν θα βρεθείτε σε δύσκολη θέση αν οι γονείς σας σας διακόψουν στη μέση.
07 . Μπορείτε να το κάνετε , να τρώτε και να βλέπετε ΤV και όλα αυτά την ίδια στιγμή.
08 . Αν δεν είστε σίγουροι για το τι πρέπει να κάνετε , μπορείτε να ζητήσετε τη βοήθεια του συγκάτοικου σας.
09 . Μπορείτε να το κάνετε σε οποιοδήποτε χώρο δίχως να νοιάζεστε αν σας παρακολουθούν.
10 . Δεν χρειάζεται να αφήσετε κάτω το αναψυκτικό σας για να το κάνετε.
Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για τον καφέ
Τη δεκαετία του 50 ένας νεαρός αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
"Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις βδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα πάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε."
ανέκδοτα
Ήταν μια φορά δυο φίλοι ο Κωστής και ο Παύλος. Περπατούσαν στο δρόμο μαζί και γυρνάει ο Κωστής και λέει στον Παύλο:
- Ρε συ να σου πω.
- Πες το ρε τι έγινε;
- Να. Έβγαλα κάτι πρασινάδια στο πέος μου!
- Ασε άσε και εγώ έβγαλα κάτι κοκκινάδια!
- Τι λες ρε σοβαρά;
- Ναι ναι άσε.
- Δεν πάμε λεω εγώ μαζί σε έναν γιατρό να μας εξετάσει;
- Να σου πω, δεν είναι κακή ιδέα.
Τελικά πηγαίνουν στο γιατρό.
- Καλημέρα γιατρέ, λέει ο Παύλος.
- Καλημέρα γιατρε, λέει ο Κωστής.
- Καλημέρα σας, λέει και ο γιατρός. Τι μπορώ να κάνω για σας;
- Κωστής: Γιατρέ ο φίλος μου και εγώ έχουμε ένα σοβαρό πρόβλημα. Εγώ έχω κάτι κοκκιναδια στο πέος μου και αυτός έχει κάτι πρασινάδια. Τι να κάνουμε γιατρέ;
- Μάλιστα για κατέβασε το παντελόνι σου να δω λίγο.
Κατεβάζει και ο Κωστής το παντελόνι του και ξαφνικά ο γιατρός κάνει:
- Μμμμμμμμ!
- Κωστής: Σίναι σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Όχι όχι μην ανησυχείς πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
- Παύλος: Σγώ γιατρέ;
- Γιατρος: Εσύ είπαμε είσαι με τα πρασινάδια έτσι;
- Παύλος: Ναι ναι γιατρε.
- Γιατρός: Για κατέβασε και εσύ το παντελόνι σου να δω!
Ε κατεβάζει και ο Παύλος το παντελόνι του και μετά από λίγο ακούγετε πάλι από το γιατρό.
- Χμμμμμμμ - Παύλος: Είναι πολύ σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
Έτσι οι δύο φίλοι έφυγαν.
Μετά από λίγο καιρό ξανασυναντιούνται. Λέει ο Κωστής στον Παύλο:
- Τι έγινε ρε; Εντάξει με το σαμπουάν;
- Όχι μωρε τίποτα, λέει με ταλαιπωρημένο ύφος ο Παύλος.
- Γιατί μωρέ εμένα μου έφυγαν τα κοκκινάδια, λέει με ύφος ευχαρίστησης ο Κωστής.
- Πήγα και άλλες φορές στο γιατρό και δοκίμασα 2-3 ακόμα σαμπουάν.
- Ε και τι εγινε;
- Να θα ξαναπάω τώρα να δούμε τι θα μου πει πάλι.
- Αντε άντε καλό κουράγιο τα λεμε.
Ε πάει για πολλοστή φορά ο Παύλος πάλι στο γιατρό και ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:
- Καλημέρα γιατρέ.
- Καλημέρα σου Παύλο. Καφεδάκι να κεράσω;
- Όχι όχι γιατρέ. Τα πρασινάδια ακόμα να μου φύγουν ενώ του Κωστή του έφυγαν αμέσως.
- Αχ βρε Παύλο εσύ ακόμα να καταλάβεις;
- Τι να καταλάβω γιατρέ;
- Τι τι να καταλάβεις ρε Παύλο; Αλλο πράγμα είναι το κραγιόν (κοκκινάδια) και άλλο πράγμα η μούχλα (πρασινάδια)!
ανέκδοτα
Ένας άντρας πάει με τον 13χρονο γιο του σε ένα φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη (ελληνιστί stand) με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του:
- Μπαμπά τι είναι αυτά;
Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του:
- Αυτά αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ"
Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά:
- Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο.
Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
- Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ένα την Παρασκευή, ένα το Σάββατο και ένα την Κυριακή.
Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
- Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή.
Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει:
- Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο
Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για φοιτητές
Ο φίλος μας πηγαίνει στο γιατρό με δυσκοιλιότητα 10 ημερών.
- Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να χέσω.
- Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω.
Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες.
- Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε.
- Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει. Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.
Ο τύπος εμφανίζεται μετά 3 ημέρες κατάχλωμος σαν ετοιμοθάνατος.
- Γιατρέ είμαι στα τελευταία μου. Πεθαίνω. Θα βγει η ψυχή μου από το ζόρι και ο κώλος μου δε λέει να ανοίξει. Δεν κάνουμε τίποτε.
- Μα τι στο καλό! Τόσα υπόθετα σου έδωσα! Τι τα έκανες;
- Τα ήπια γιατρέ μου 3 κάθε βράδυ όπως μου είπες.
- Τα ηηηηπιεσ;
- Ε! Τι ήθελες γιατρέ μου; Στον κώλο μου να τα βάλω;
Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ήταν ένας παπάς που τον είχαν στείλει σε μια ενορία όπου για πιστούς είχε ληστές, τραβεστί, ναρκομανείς κ. Α. Την πρώτη μέρα που θα έκανε λειτουργία μπαίνει στο ιερό και άρχισε να προσεύχεται στο Θεό:
- Θεέ μου βοήθησε με να καταφέρω να τους φέρω στο δρόμο Σου!
- Όταν ξεκινάει η λειτουργία και άρχισε ο παπάς να ψέλνει κατεβαίνοντας από το ιερό με το θυμιατήρι, όπως περνάει δίπλα από μία τραβεστί του λέει:
- Ψιτ! Εσύ με το μαύρο το ριχτό! Πήρε το τσαντάκι σου φωτιά!
Ανέκδοτα για ναρκομανείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία