Skip to main content
Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Ανδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!
Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Αρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!
Ήταν μια επιτροπή , τα παλιά χρόνια , που γυρνάγανε από γειτονιά σε γειτονιά και ρωτάγανε ποιος κάνει κουμάντο στο κάθε σπίτι . Ανάλογα με την απάντηση , έδιναν κι ένα δώρο . Αν έκανε ο άντρας κουμάντο έδιναν ένα άλογο και μια κότα , αν η γυναίκα είχε το πάνω χέρι !
Στο πρώτο σπίτι :
- Ποιος κάνει εδώ κουμάντο ;
- Ξέρετε , χμ ... η γυναίκα μου ασχολείται περισσότερο ...
- Καλά , πάρε μια κότα !
Στο δεύτερο σπίτι :
- Ποιος κάνει εδώ κουμάντο ;
- Εγώ ( λέει η γυναίκα ) !
- Μπράβο , πάρε μια κότα !
Στο τρίτο σπίτι βγαίνει ένας άντρας , θεόρατος .
- Ποιος κάνει κουμάντο εδώ ;
- ΤΙ ΠΟΙΟΣ ; εμένα δεν με βλέπεις ; εγώ κάνω κουμάντο !
- Πολύ ωραία , έχετε κερδίσει ένα άλογο ! Τι χρώμα το θέλετε ;
- Γυναίκα , γυναίκα , τι χρώμα να πάρουμε το άλογο ;
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F. B. I.
Είναι σε ένα αεροπλάνο η Ναόμι Κάμπελ η Κλόντια Σίφερ και η Σίντυ Κρόφορντ και πηγαίνουν για κάποια φωτογράφηση (ή για κάποια βίζιτα σε κάποιον πλούσιο, που ξέρεις, αλλά το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη και αρχίζει καθοδική πορεία (δηλ. αρχίζει και πέφτει!). Σοκάρονται και οι τρεις τους και προετοιμάζονται για το μοιραίο, όταν ανοίγει την τσάντα της η Κλόντια, βγάζει μέϊκ άπ, πούδρες, κραγιόν κτλ και αρχίζει και βάφεται! Την βλέπουν οι άλλες δύο,
- Tι κάνεις εκεί μωρή; της λένε.
- Το συνεργείο διάσωσης σώζει πάντα πρώτες τις κοπέλες με το πιο όμορφο πρόσωπο, απαντάει η Κλόντια και συνεχίζει να βάφεται! Τότε σηκώνει την μπλούζα και σκίζει το σουτιέν της η Σίντυ. Την βλέπουν οι άλλες δύο και της λένε:
- "Μωρή τι κάνεις εκεί;"
- "To συνεργείο διάσωσης σώζει πάντα πρώτες τις κοπέλλες με τα πιο ωραία βυζιά" απαντάει ατάραχη η Σίντυ. Εκείνη την στιγμή βλέπεις την Ναόμι, κατεβάζει φούστες και κυλότες (!),την βλέπουν οι άλλες δύο.
- "ΜΩΡΗ! ΓΙΑΤΙ ΒΓΑΖΕΙΣ ΤΟΝ "ΚΑΒΑΛΟ" ΣΟΥ ΕΞΩ;", της λένε οι άλλες δύο, και τους απαντάει η Ναόμι.
- "Βρε ηλίθιες το πρώτο πράγμα που ψάχνει το συνεργείο διάσωσης δεν είναι τίποτα άλλο από το μαύρο κουτί!"