Δημοφιλή ανέκδοτα

Ερωτικά ανέκδοτα
Ο ναυτικός, μετά από δυο χρόνια απουσίας, επιστρέφει σπίτι του και Βλέπει τη γυναίκα του μ ένα νεογέννητο. Εξαγριώθηκε ο ναυτικός κι Αποφάσισε να βρει τον πατέρα του μωρού και να πάρει εκδίκηση. (Γιατί, Ρε παιδιά; Τι έκανε ο άνθρωπος; Αυτό που θα πρεπε να κάνει ο ναυτικός Έκανε. Πώς, ρε κύριε, αφήνεις τη γυναίκα σου «απότιστη» δυο ολόκληρα Χρόνια και παίρνεις τις άγριες θάλασσες; Και μάλιστα χωρίς να της Βάλεις ζώνη αγνότητος! Πολύ τη βρίσκω με τις ζώνες αγνότητος).
- Ήταν ο φίλος μου ο Κώστας; ρωτάει τη γυναίκα του.
- Όχι, λέει η γυναίκα κλαίγοντας.
- Ήταν ο φίλος μου ο Θανάσης;
- Όχιιιιιι! ξαναλέει η γυναίκα κλαίγοντας πιο πολύ τώρα.
- Ε τότε, ποιος απ τους «καλούς» μου φίλους το κανε αυτό; ξαναρωτάει Ο ναυτικός.
- Μα καλά, μήπως νομίζεις ότι δεν έχω φίλους δικούς μου; τον κάρφωσε η Γυναίκα.
Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
На што личите? Häschen ruft in der Fleischerei an Κρεοπωλείο Häschen ruft beim Metzger an: Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja.“ "Haddu Eisbein?“ "Ja.“ "Haddu Schweinsohren?“ "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!" Dzwoni klient do masarni: - Czy pierś z kurczaka pan ma? - Mam. - A czy łopatkę pan ma? - Mam. - A świński ryj pan ma? - Mam. - No to musi pan śmiesznie wyglądać. Fritz telefoniert mit dem Metzger. Er fragt: "Haben Sie Schweineohren?" - "Ja, habe ich!" - "Haben Sie Schweinebauch?" - "Ja, habe ich!"- "Haben Sie Schweinepfoten?" - "Ja, habe ich... Дзвінок м'ясникові: — Ви маєте свиняче рило? — Так. — А свинячі вуха? — Так. — Ну і вигляд у вас мабуть! Anruf beim Fleischer: "Haben Sie Eisbein?" "Ja." "Haben Sie eine Pökelzunge?" "Gewiss." "Haben Sie Schweinsohren?" "Aber sicher." "Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!" Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - Tyúkmelled? - Van. - És kacsalábad? - Az is van. - Hát, elég hülyén nézhetsz ki... En una carnicería le dice una señora al dependiente: - Perdone señor, ¿Tiene rabo de toro? -Sí, -¿ Orejas de cerdo? - Sí, también. -¿ Y patas de pollo? - Sí. -¡ Oh dios mío! ¡Usted es un monstruo!
Παιδικά ανέκδοτα
Γιατί μπαμπά ?
Ο πατέρας , η μητέρα και το μικρό παιδάκι κάθονται μπροστά στην τηλεόραση παρακολουθώντας κάποιο πρόγραμμα . Το μικρό , όπως όλα τα παιδιά , είναι πολύ περίεργο ως συνήθως και συνέχεια ρωτάει τον μπαμπά του για το καθετί που βλέπει .- Μπαμπά γιατί γίνεται εκεί πόλεμος ;- Δεν ξέρω παιδί μου .- Μπαμπά γιατί αυτός σκότωσε την μητέρα του ;- Δεν ξέρω παιδί μου .- Μπαμπά γιατί έπεσε αυτό το αεροπλάνο ;- Δεν ξέρω παιδί μου . (γκρρρρρρρρρρρρρ...) Η μητέρα κάποια στιγμή απευθυνόμενη στο παιδί της του λέει :
- Γιωργάκη παιδί μου μην τον ζαλίσεις συνέχεια τον πατέρα σου με ερωτήσεις . Και ο άντρας της ..- Μαρία άσε το παιδί να μαθαίνει ...
Παιδικά ανέκδοτα
Μια ηλιόλουστη μέρα πάει ο Χρήστος στο σπίτι του Γιάννη. Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει η γυναίκα του Γιάννη.
Γεια σου Πόπη, ο Γιάννης που είναι;
Γεια σου Χρήστο, δεν ξέρω, όμως αν θέλεις μπορείς ευχαρίστως να τον περιμένεις.
Ναι αμέ, αν κεράσεις και καφέ περιμένω.
Έλα, έλα Χρήστο πέρασε.
Αφού περίμενε ο Χρήστος και άρχισε να βαριέται λέει:
Πόπη μου με συγχαρείς αλλά τόση ώρα που σε βλέπω με έχεις ανάψει. Να σου δώσω 100.000 δρχ. να μου δείξεις το βυζί σου;
Η Πόπη κοκκίνισε, πρασίνισε, αλλά τα 100.000 δρχ. είναι καλό ποσό για να δείξω το βυζί μου σκέφτηκε.
Με φέρνεις σε δύσκολη θέση Χρήστο μου αλλά αν μου δώσεις τα λεφτά ναι γιατί όχι.
Πάρε Πόπη μου, να πάρτα.
Βγάζει το βυζί της λοιπόν.
Τώρα ο Χρήστος άναψε για τα καλά.
Να σου δώσω άλλα 100.000 δρχ. να μου δείξεις και το άλλο βυζί σου;
Ναι μια που είδες το ένα στο άλλο θα κολλήσουμε; Δώσε μου τα λεφτά.
Να καλή μου, πάρε, άντε βγάλτο έξω!
Τσουπ να και και το άλλο το βυζόμπαλο πετάχτηκε μπρος στα μάτια του Χρηστάρα.
Μετά από λίγο μια που περνούσε η ώρα λέει ο Χρήστος:
- Πόπη μου πάω να φύγω τα λέμε.
Μισή ώρα αργότερα να και ο Γιάννης...
Τι γίνεται Ποπίτσα μου;
Καλά Γιάννη μου ήρθε από εδώ και Χρήστος, σε περίμενε λίγο και μετά έφυγε.
Ναι! Ποπίτσα μήπως σου έδωσε τα 200.000 δρχ. που μου χρωστάει;
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ήταν ένα ζευγάρι νιόπαντρων και είχαν πάει ταξίδι του μέλιτος σε ένα νησί.
Όταν έφτασαν δεν ήξεραν το όνομα αυτού του νησιού. Έτσι είπαν ότι την πρώτη λέξη που θα πουν όταν ξυπνήσουν θα αποτελέσει και το όνομα του νησιού. Έτσι το πρωί η γυναίκα είπε στον άντρα της να βγάλει το χέρι του από τον κώλο της. Έτσι το νησί το ονόμασαν κώλο.
- Μετά από χρόνια ξαναπήγαν στο νησί αλλά αυτή τη φορά με το παιδί τους. Μέχρι τότε δε του είχαν βγάλει όνομα και είπαν πως την πρώτη λέξη που θα έλεγαν το πρωί θα γινόταν το όνομα του παιδιού. Έτσι το πρωί η γυναίκα ξύπνησε και είπε πως ονειρεύτηκε πως έπεσε σε μια τρύπα. Έτσι το παιδί το ονόμασαν τρύπα.
- Μετά πάλι από χρόνια ξαναπήγαν στο νησί και έχασαν την τρύπα. Έψαξαν παντού αλλά δεν τη βρήκαν. Έτσι πήγαν στην αστυνομία και είπαν πως όλο τον κώλο έψαξαν αλλά την τρύπα δεν τη βρήκαν.
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ο τύπος δεν μπορεί να έχει στύση και πηγαίνει στον γιατρό.
- Γιατρέ δεν έχω στύση...
- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος αυτό το κόκκινο υγρό. Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.
- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε.
- Καλά, τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό. Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό...
- Γιατρέ τι θα γίνει; Δεν καταφέρνουμε τίποτα.
- Καλά. Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό. Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου! Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται! Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την γυναίκα του όλο το βράδυ. Μετά από 5 φορές όμως, ακόμα να του πέσει. Το πρωί ακόμα σηκωμένη! Ξαναπηγαίνει στον γιατρό.
- Γιατρέ βοήθεια! Τώρα δεν μου πέφτει! - Εμ, το τσιμέντο πήζει!
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήτανε που λέτε τρία μωρά στην κοιλιά της μάνας τους και συζητάγανε για το τι
Θα θέλανε να γίνουν όταν θα μεγαλώσουν. Λέει το ένα :
"Εγώ θέλω να γίνω
Ηλεκτρολόγος."
"Γιατί βρε?" του λένε τα άλλα.. "Μα για να βάλω ηλεκτρική
Εγκατάσταση εδώ μέσα. Δεν βλέπουμε τη τύφλα μας!"
"Εγώ" λέει το άλλο, "θέλω
Να γίνω υδραυλικός." Το κοιτάζουν καλά καλά τα άλλα, και το ρωτάνε και αυτό
Γιατί. "Μα για να φτιάξω τα υδραυλικά εδώ μέσα! Από παντού χάνει και μας
Έχει κάνει μούσκεμα!". Πετάγεται και το τρίτο, λέει "Εγώ θέλω να γίνω
Μποξέρ" Σκάνε στα γέλια τα άλλα! "Γιατί έτσι?"
"Μα για να πλακώσω στο ξύλο
Αυτόν τον μαλάκα τον καραφλό που μπαίνει κάθε λίγο και λιγάκι εδώ μέσα, μας
Φτύνει και φεύγει!"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπό, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να κάνει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδυ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπό ακριβώς από κάτω:
Σωστοοοοοοοοοσ!
Διάφορα ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα
Ο πελαργός κι ο γέρος Έλα πες την αλήθεια! Лети в небето щъркел и носи вързоп. Във вързопа - дядо. Um velhinho é carregado por uma cegonha. Já impaciente ele se vira para ela e diz: Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: Una cicogna vola sopra una città trasportando un anziano di 90 anni. Ad un certo punto l'uomo la guarda e chiede: "Ci siamo persi, vero?" O barza ducea un batranel in cioc: Batranelul catre barza: - Hai, recunoaste ca ne-am ratacit.
Διάφορα ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα