Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο πελαργός κι ο γέρος Έλα πες την αλήθεια! Лети в небето щъркел и носи вързоп. Във вързопа - дядо. Um velhinho é carregado por uma cegonha. Já impaciente ele se vira para ela e diz: Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: Una cicogna vola sopra una città trasportando un anziano di 90 anni. Ad un certo punto l'uomo la guarda e chiede: "Ci siamo persi, vero?" O barza ducea un batranel in cioc: Batranelul catre barza: - Hai, recunoaste ca ne-am ratacit.
Διάφορα ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα
Πλεονεκτήματα που θα προκύψουν αν οι Ταλιμπάν αναλάβουν την εξουσία της:
Ελλάδος:
1) Επίλυση του κυκλοφοριακού (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να οδηγούν).
2) Αύξηση των χώρων σταθμεύσεως (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να οδηγούν).1
3) Δραστική μείωση των τροχαίων ατυχημάτων (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να
Οδηγούν).
4) Δραστική μείωση της ηχορύπανσης (οι γυναίκες θα πάψουν να μιλούν).
5) Αύξηση των θέσεων εργασίας (οι γυναίκες θα πάψουν να δουλεύουν).
6) Αύξηση της οικογενειακής αποταμιεύσεως (οι γυναίκες δεν θα έχουν
Οικονομική αυτονομία)
7) Επίλυση της οπτική ρύπανσης (τα πρόσωπα των γυναικών θα είναι καλυμένα
Με μόνη εξαίρεση για τις λεγόμενες "χαζογκόμενες")
8) Επίλυση του προβλήματος συνωστισμού στις παραλίες (οι άνδρες θα πηγαίνουν
Για μπάνιο και ηλιοθεραπεία κι οι γυναίκες θα μένουν σπίτι να μαγειρεύουν)
9) Απάλειψη των οικογενειακών προστριβών (ο άνδρας αποφασίζει, η γυναίκα
Υπακούει)
10) Επίλυση του προβλήματος "αχ αγάπη μου, απόψε δεν μπορώ έχω πονοκέφαλο"
(ο άνδρας θα μπορεί να έχει παραπάνω από μία συζύγους)
Τοπικά ανέκδοτα
Είναι απόκριες και λέει ο πατέρας του Τουτού στον Τοτό.
- Τοτέ πήγαινε να μου φέρεις ένα μεγάλο αμπελόφυλλο από το μανάβη επειδή θα ντυθώ Αδάμ τιs απόκριες. Πάει ο Τοτός στο μανάβη και του ζητάει ένα μεγάλο αμπελόφυλλο.
- Το πάει στον πατέρα του το δοκιμάζει, αλλά δεν του κάνει. Πάει ο Τοτός στον μανάβη και του ζητάει ένα μεγαλύτερο. Του δίνει ο μανάβης το μεγαλύτερο που είχε.
- Το δοκιμάζει ο πατέρας του, δεν του κάνει. Ξανά πάει ο Τοτός στο μανάβη και του ζητάει ακόμη μεγαλύτερο. Αγανακτισμένος ο μανάβης του λέει.
- Πες του πατέρα σου έτσι και την έχει τόσο μεγάλη να βάλει τ΄αρχ***α στην πλάτη και την που**α στο στόμα και να κάνει το βατραχάνθρωπο.
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν λοιπόν μια φορά και έναν καιρό ένας μηχανόβιος , που μόλις είχε αγοράσει την καινούρια του μηχανή Kabasw Ninja ZX-11( και καλά ) , και είχε όρεξη για τρέλες στην εθνική . Ήθελε το παλικάρι να της κάνει ένα τεστ νραιβ που λένε οι φίλοι μας οι αμερικανοί.
Παίρνει λοιπόν το όχημα στην εθνική και γκαζώνει μέχρι εξαερώσεως . Έβλεπε τον κόσμο σε φάση φοργουοντ για μίση ώρα στα 250 χιλιόμετρα και βάλε , όποτε στο βάθος βλέπει μια τεράστια πινακίδα που του κίνησε την περιέργεια .
Καθώς πλησιάζει διαβάζει την πινακίδα.
Ελαττωστε στα 200 χιλιομετρα.
Σκέφτεται λοιπόν ο μικροαστός και λέει μα τι πράγματα είναι αυτά ,δεν ντρέπονται να βάζουν όριο ταχύτητας στα 200 , οι κρετίνοι οι μπάτσοι φταίνε για όλα τα κακά του τόπου οι δικτάτορες των δρόμων κτλ.
Αναλογιζόμενος όμως το γεγονός παρακάτω υπήρχε πιθανότητα να τον περιμένει η κλήση αποφάσισε να ελάττωσει την ταχύτητα στα 200.
Σε λίγο λοιπόν μετά από μια στροφή να σου και άλλη μια μεγάλη πινακίδα που λέει ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 100 ΧΙΛΙΟΜΕΤΕΤΡΑ.
Ο δικός σου λοιπόν τα πήρε στο κρανίο , πλην όντως μικροαστός ( από αυτούς που κουβαλάνε τον άσσο – φίλτρο στο διπλωμένο μανική του T-shirt ) τι να κάνει ελαττώνει την ταχύτητα στα 100 χιλιόμετρα κατεβάζοντας διάφορες ύβρεις κατά του συστήματος της δημόσιας διοίκησης , του Ελληνικού κράτους του Ελληνικού οδικού δικτύου κτλ, κτλ.
Μισό τσαντισμένος που πήγαινε τώρα με το δείκτη του κοντέρ κάτω από τη μέση , και αναλογιζόμενος τις συνέπειες του νόμου αν θα επιτάχυνε πάνω από το όριο , βλέπει την επόμενη πινακίδα να έλεγε ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 50 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ.
Τώρα ο μικροαστός μας είναι έτοιμος να βάλει τα κλάματα . Ακόμα δεν την έχει χαρεί την καραμηχανάρα του και πρέπει να συμμορφωθεί στις ταχύτητες , Τσαντίλα λοιπόν μέχρι εκεί που δεν παίρνει το παλικάρι . Τέλος πάντων για να μην τα πολυλογούμε ο τύπος βλέπει την χαριστική βολή να έρχεται .
Η επόμενη πινακίδα λέει :
ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 2 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ τα δάκρυα είναι πλέον εμφανή στο πυρωμένο πρόσωπο του δίτροχου ιππότη της ασφάλτου .
Ο Τάκης ( καλό όνομα για μικροαστό μηχανόβιο ) είναι στα πρόθυρα νευρικού τραλαλά . Σκουπίζοντας τα δάκρυα , σταματάει το όχημα και σκέφτεται :
Δεν πάει άλλο , θα διαμαρτυρηθώ για την οδοιπορία
Και να σου το παλικάρι μπαρουτιασμένο περπατάει την γυαλιστερή Kabasw για κάμποσο καιρό όποτε στο βάθος βλέπει την πινακίδα που τον ξάπλωσε κάτω :
Καλοσ ηρθατε στην ομορφη ελαττωστε.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Μέσα στη ζούγκλα, ένας Αλβανός περιπλανιέται και ψάχνει να βρει κάτι να φάει. Κάποια στιγμή, ενώ διασχίζει ένα ποτάμι, πετάγεται ένας κροκόδειλος και τον αρπάζει από τα πόδια. Ο Αλβανός βάζει τις φωνές. Τίποτε. Καμμία βοήθεια. Ο κροκόδειλος συνεχίζει να τον καταβροχθίζει και έχει φτάσει μέχρι το κεφάλι. Εκείνη τη στιγμή από την όχθη περνάει ένας κυνηγός. Τον βλέπει ο Αλβανός και του φωνάζει απελπισμένα, με όση δύναμη του 'χει απομείνει: Βοήθεια, βοήθεια, είμαι Αλμπανό, κάνε κάτι. Και ο κυνηγός του απαντά: Αλβανός-Αλβανός, αλλά με sleeping bag Lacoste!
Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ
Ρατσιστικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Φίλοι κολλητοί ήταν οι δυο νέοι της ιστορίας μας, αλλά ενώ ο ένας είχε τον
Τρόπο του με τις γυναίκες, είχε το κατιτίς του, που λέμε, ο άλλος δεν
Μπορούσε να σταυρώσει θηλυκό. Δεν είχε και μπλα-μπλα ο άνθρωπος και, ξέρεις
Τώρα, λέγε-λέγε κάνεις το ... να θέλει.
- Κοίτα να δεις, του λέει ο άλλος, διάβασε και κανένα βιβλίο. Διάβασε κανένα
Αρλεκιν, να δεις εκεί τι ωραία που τα λένε και τις ρίχνουν τις γκόμενες.
Αγόρασε ο δικός μας ότι Αρλεκιν και Βίπερ Νόρα κυκλοφορούσε στα περίπτερα
Κι έπεσε με τα μούτρα στη μελέτη. Σε 6 μήνες είχε διαβάσει ότι υπήρχε και
Δεν υπήρχε, είχε ξαναδιαβάσει και τα καλύτερα από δυο-τρεις φορές, τα είχε
Μάθει απ απέξω.
Αισθανόμενος πλέον ώριμος και έτοιμος, μπαίνει στο πρώτο μπαρ για πρακτική
Εξάσκηση.
Πλησιάζει μια ωραία κοπέλα που τον ψιλοκοίταζε από απέναντι και, παίρνοντας
Λάγνο ύφος, της απευθύνει το λόγο:
- "Τα μάτια σου είναι σαν Αυγουστιάτικο ηλιοβασίλεμα" είπε ο Τζών.
ανέκδοτα
Ήταν δυο πεινασμένοι, πολύ πεινασμένοι. Μαθαίνουν λοιπόν ότι πεθαίνει ένας
Πλούσιος που πριν πεθάνει είχε καταβροχθίσει τον άμπακο. Είχε
Φάει παστίτσιο, μουσακά, κεφτεδάκια, τζατζίκι, πατάτες
Φούρνου, λέμον πάι και ο άνθρωπος κλάταρε για τα καλά. Οι φίλοι μας τέτοια
Ευκαιρία δεν έλεγε με τίποτα να τη χάσουν. Πηγαίνουν τη νύχτα στον τάφο,
Ξεθάβουν το νεκρό του ανοίγουν την κοιλιά και λέει ο ένας στον άλλο με
Υποδειγματική ευγένεια κάτι που λέιπει από πολλούς στη λίστα μας:
- Αρχισε εσύ.
Βάζει λοιπόν το κουτάλι ο άλλος κι αρχίσει και τρώει. Είχε φάει περίπου τα
Μισά όταν του ξαναλέει ο άλλος:
- Μα καλά ρε δε συχαίνεσαι, σιχαμένε. Το διανοείσαι ρε; Έφαγες από την κοιλιά
Ενός νεκρού, μα δεν έχεις τσίπα επάνω σου μωρέ;
Τον έπιασε αηδία λοιπόν το φίλο μας και ξέρασε ό,τι είχε φάει. Λέει τότε ο
Άλλος.
- Αυτό ήθελα. Να μου ζεστάνεις το φαΐ.
Και παίρνει το κουτάλι κι αρχίζει να τρώει.
ανέκδοτα
Ήταν κάποτε δύο Κύπριοι και αναπολούσαν...
- Θυμάσαιν βρε Μιχάλην τότεν που είμασταν φοιτητές και είχαν έρθειν στην παραλίαν κάτι Αμερικάνες κολυμβήτριες και εμείς θέλαμεν να τις πηδήξομεν και δεν μας άφησεν ο προπονητής των, και χώσαμεν την πούτσαν μας στην άμμον για να σβήσομεν την φλόγαν μας;
- Ναι βρε Αλέξιε, θυμάσαι εσύ τότε που είχαν έρθειν στην παραλίαν εκείνες οι Ρουμάνες οι γυμνάστριες και πάλι θέλαμεν να τις πηδήξομεν και δεν μας άφησεν η προπονήτριάν των και χώσαμεν την πούτσαν μας στην άμμον να σβήσομεν τη φλόγαν μας;
- Α! ρε Μιχάλη... Ωραία που περνάγαμεν τότε στην Αμμόχωστο...
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει:
- Πώς πάμε από sеx;
- Μια χαρά γιατρέ. Δύο 2 φορές μόνο που την δεύτερη φορά ιδρώνω.
- Καλά ,απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό.
Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο.
- Πως πάμε από σεξ;
- Χάλια γιατρέ!
- Τι χάλια; Ο σύζυγος μου είπε ότι το κάνετε δύο φορές, και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει.
- Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη του καλοκαίρι!
Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε:
"Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι γυναικολόγος"
Beerdigung eines Herzchirurgen Once a doctor dies. He was a heart specialist. At the funeral, his family members and friends make a special coffin on which there is a heart. A man laughs. Another man asks him why he laughed. He says, "I am a gyno I wonder what they will do on my funeral." Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist boven een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden... Um bêbado entra num velório, olha para o caixão que estava coberto com um pano desenhado um coração, e pergunta uma senhora: - Por que está desenhado um coração? A senhora responde: - Por que ele... Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt... En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un... Eräs kardiologi (sisätautija sydänlääkäri) kuoli Eräs kardiologi (sisätauti- ja sydänlääkäri) kuoli. Hänen hautajaisissaan oli valtava kukista tehty sydän, jonka edessä kardiologin arkku lepäsi.... Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux... Meghal egy híres szívsebész... A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív,... Muore un cardiologo. Al suo funerale viene consegnata una corona a forma di cuore. Una signora inizia a ridere e un'amica le chiede, perchè ride? La Signora: - Penso a quando morirà un ginecologo!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους
Ο Χ και ο Ψ χαζεύουν δύο σκυλιά που το "κάνουν" στο κήπο του γείτονα.
- Θα ήθελα ρε συ Ψ, να το κάνω με την γυναίκα μου έτσι όπως το κάνουν αυτά τα
Σκυλιά !
- Είναι εύκολο φίλε Χ, δεν έχεις παρά να τη μεθύσεις με μερικές μπύρες.
- Πολύ ωραία ιδέα φίλε Ψ !
Συναντιούνται την επόμενη μέρα και λέει ο Χ:
- Φίλε Ψ, δεν ήσουν απόλυτα σωστός...
- Γιατί;
- Γιατί, ναι μεν χρειάστηκαν μερικές μπύρες για να την πείσω να το κάνουμε
Όπως τα σκυλιά, αλλά μου χρειάστηκε ένα μπουκάλι ουίσκι για να την πείσω να
Το κάνουμε στο γρασίδι!
Ανέκδοτα με ζώα
Μια γυναίκα πάει στην κοινωνική πρόνοια, (ή όπως αλλιώς το λένε, δεν ξέρω), να πάρει επίδομα ολύτεκνης κι ο υπάλληλος τη ρώτησε:
- Πόσα παιδιά έχετε.
- Δέκα! απάντησε αυτή. (Μεσάνυχτα θα είχε από μεθόδους αντισύλληψης!)
- Και τα ονόματά τους;
- Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος,
Γιώργος, Γιώργος και Γιώργος, απάντησε η γυναίκα.
- Όλων τα ονόματα είναι Γιώργος; απόρησε ο υπάλληλος. Και πώς τα φωνάζετε να μαζευτούν στο σπίτι;
- Εύκολο! Απλά φωνάζω «Γιώργο» και μαζεύονται όλα.
- Κι όταν θέλετε να τα βάλετε να φάνε;
- Τότε λέω:
- «Γιώργο, έλα να φας».
- Κι όταν θέλετε να πείτε σε ένα μόνο απ τα παιδιά να κάνει κάτι;
- Ε, τότε χρησιμοποιώ το επώνυμο!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας πήγαν για κυνήγι. Ο Γιωρίκας με ένα ρόπαλο, ο Κωστίκας με ένα σωρό σύγχρονα όπλα. Κάθε μέρα όμως ο Γιωρίκας με το ρόπαλο σκότωνε κάτι ενώ ο Κωστίκας με τόσα όπλα τίποτε. Αγανακτισμένος ο Κωστίκας λέει στο Γιωρίκα:
- Καλά πως είναι δυνατόν εγώ με τόσα όπλα να μην σκοτώνω τίποτε και εσύ με ένα ρόπαλο να φέρνεις συνέχεια κάτι;
- Οπότε ο Γιωρίκας του λέει:
- "Α! είναι απλό, πάω μπροστά σε μία τρύπα και φωνάζω ΑΑΑΑΑΑ! και τότε το θηρίο φωνάζει ουουου! Βγαίνει έξω, το χτυπάω στο κεφάλι και το σκοτώνω."
- Πετάει λοιπόν ο Κωστίκας τα όπλα και παίρνει ένα ρόπαλο.
Την άλλη μέρα πάει ο Γιωρίκας στο καφενείο που είχαν ραντεβού και μαθαίνει πως ο Κωστίκας είναι στο νοσοκομείο. Τον βρίσκει στο νοσοκομείο οπότε ο Κωστίκας του λέει:
- "Να βράσω εσένα και τις μεθόδους σου. Πάω μπροστά σε μια τρύπα και φωνάζω αλλά δεν παίρνω απάντηση. Το ίδιο και στην δεύτερη. Στην τρίτη τρύπα ΑΑΑΑ! Εγώ, ουουου! Το θηρίο ΑΑΑΑ! Εγώ ουουου! Το θηρίο:
"ΑΑΑΑΑ"! και μετά βγήκε το τρένο και με πάτησε..."
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς