Κωδικασ ηθικησ συμπεριφορασ για ασθενεισ:
1. Μην περιμενεισ απο τον γιατρο σου να συμπασχει μαζι σου.
Ανάμιξη με όσα υποφέρει ο ασθενής μπορεί να του προκαλέσει απώλεια σημαντικής επιστημονικής αντικειμενικότητας.
2. Να εισαι παντα χαρουμενοσ.
Ο γιατρός σου έχει μια πολυάσχολη και δύσκολη ζωή και χρειάζεται όλη την ευγένεια και την επιβεβαίωση που μπορείς να του δώσεις.
3. Προσπαθησε να υποφερεισ απο την ασθενεια για την οποια θεραπευεσαι
Θυμήσου ότι ο γιατρός σου έχει να διατηρήσει μια επαγγελματική φήμη.
4. Ακου, ορα, σιωπα
Η διακριτικότης και η εχεμύθειά σου θα ανταμοιφθεί αναλόγως επί της χειρουργικής τραπέζης.
5. Ποτε μην ζητησεισ απο τον γιατρο σου να σου εξηγησει γιατι κανει οσα κανει
Είναι αναιδές να υποθέτεις ότι τόσο μυστηριώδη πράγματα μπορούν να εξηγηθούν με όρους που μπορείς να αντιληφθείς.
6. Γινε εθελοντησ σε πειραματικεσ θεραπειεσ
Μπορεί το χειρουργείο να μην σε ωφελήσει άμεσα, αλλά οι ερευνητικές εργασίες που θα προκύψουν θα έχουν ιδιαίτερο επιστημονικό ενδιαφέρον.
7. Να πληρωνεισ τουσ ιατρικουσ σου λογαριασμουσ αμεσα και προθυμα.
Οφείλεις να το θεωρήσεις προνόμιο να συνεισφέρεις, οσοδήποτε ταπεινά, στην καλοπέραση των φιλάνθρωπων θεραπευτών.
8. Μην υποφερεισ απο αδιαθεσιεσ περα απο τα οικονομικα σου.
Είναι πραγματική αλαζονεία να κολλάς αρρώστιες υπεράνω του βιοτικού σου επιπέδου.
9. Μη δισταζεισ να εκφραζεισ την ευγνωμοσυνη σου
Θυμήσου ότι οι αγνώμονες ασθενείς ποτέ δε θα έχουν την ευκαιρία να εκφράσουν τα παράπονά τους.
10. Ποτε μην πεθανεισ παρουσια του γιατρου σου ή υπο την φροντιδα του
Αυτό θα του προκαλέσει μονάχα αχρείαστη δυσχέρεια και αμηχανία.
Ένα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να βγάλουν διαζύγιο...
- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει, λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.
- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με βασανίζει, παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων.
Έκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια. Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει...
- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;
- Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.
- Και καλά, ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;
- Να σας πω, λέει η σύζυγος. Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά...
Ένας άντρας ενώ οδηγεί βλέπει μια πινακίδα μπροστά από ένα σπίτι:
"Πωλείται σκύλος που μιλάει."
Χτυπάει το κουδούνι και ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος βρίσκεται στον κήπο. Πηγαίνει στον κήπο και βλέπει ένα κυνηγόσκυλο.
- Μπορείς και μιλάς; το ρωτάει.
- Ναι, απαντάει το κυνηγόσκυλο.
- Πες μου την ιστορία σου.
Το κυνηγόσκυλο ανασηκώνεται και λέει:
- Ανακάλυψα ότι μπορούσα να μιλήσω σε μικρή ηλικία, και ήθελα να βοηθήσω τη χώρα μου οπότε αποκάλυψα το χάρισμά μου στις μυστικές υπηρεσίες και αμέσως άρχισαν να με στέλνουν από χώρα σε χώρα, να παρίσταμαι σε συναντήσεις μυστικών πρακτόρων και αρχηγών κρατών επειδή κανείς δε θα με υποψιαζόταν.
Ήμουν ένας από τους πιο πολύτιμους κατασκόπους για 8 χρόνια. Αλλά όλα αυτά τα ταξίδια με κούραζαν και ήξερα ότι δε γινόμουν νεότερος οπότε ήθελα μια πιο ήρεμη ζωή.
Δέχθηκα λοιπόν μια δουλειά στο αεροδρόμιο στην ασφάλεια under-cover, συνήθως πλησιάζοντας ύποπτους τύπους και ακούγοντας τις συνομιλίες τους. Αποκάλυψα απίστευτες δοσοληψίες και συμφωνίες και μου απένειμαν ένα σωρό μετάλλια.
Παντρεύτηκα, έκανα ένα τσουβάλι κουταβάκια και τώρα είμαι στη σύνταξη.
Ο άντρας τον ακούει έκπληκτος. Μπαίνει στο σπίτι και ρωτάει τον ιδιοκτήτη πόσα ζητάει για το σκύλο.
- Δέκα ευρώ, του λέει εκείνος.
- Αυτός ο σκύλος είναι εκπληκτικός. Γιατί τον πουλάτε τόσο φθηνά;
- Καλά τον πιστέψατε; Είναι μεγάλος ψεύτης! Δεν έκανε τίποτε από όσα λέει!
Παει μια γυναικα σε ενα pet shop, και ζηταει απο τον ιδιοκτητη να της δειξει τους παπαγαλους που εχουν. Αφου λοιπον της εδειξε καμια δεκαρια, φτανουν σε εναν πανεμορφο παπαγαλο.
- Αυτος ξερει Γαλλικα, Γερμανικα και Ιταλικα!
- Ωραια! Ποσο εχει;
- 10.000 ευρω.
- Ποσο;!; Πανακριβος ειναι! Εχετε αλλους;
- Ναι κυρια μου, αυτον εκει,λεει ο ιδιοκτητης του καταστηματος δειχνοντας της εναν κκακομουτσουνο παπαγαλο.
- Τι;!; Αυτος;Μα αυτος ειναι χαλια!
- Μαλιστα, κυρια μου αλλα αυτος ξερει καρατε.
- Αχ, τι ωραια! αναφωνει η πελατισσα. Και ποσο κανει;
- Αυτος κανει 50.000!
- Δεν ειμαι σιγουρη οτι ειναι τοσο καλος οσο λετε, μπορειτε να μου δειξετε τι ακριβως ξερει να κανει;
- Μαλιστα.
Τον πανε λοιπον σε ενα ειδικο δωματιο και ο ιδιοκτητης τον προσταζει:
- Καρεκλα καρατε!
Σπαει ο παπαγαλος την καρεκλα χιλια κομματια. Υστερα τον ξαναπροσταζει:
- Ντουλαπα καρατε!
Καταστρεφει εντελως τη ντουλαπα ο παπαγαλος.
- Τον παιρνω! λεει η κυρια.
Αφου λοιπον πληρωσε, εβαλε τον παπαγαλο να καθισει στον ωμο της και ξεκινησε να παει στο σπιτι της... Οταν ηρθε, λοιπον, τον δειχνει στον αντρα της.
- Κοιτα τι πηρα! Εναν παπαγαλο!
Τον κοιταζει ο αντρας και αναφωνει:
- Τι σκατα ειναι αυτο; Χαλια μαυρα!
- Μα ειναι πολυ καλος! λεει η γυναικα.
- Και ποσο πληρωσες; ρωταει ο αντρας της.
- 50.000 ευρω, λεει η γυναικα.
- Τρελαθηκες; Πως σου ηρθε να τον παρεις;
- Μα ξερει καρατε! λεει η γυναικα.
- Αρχίδια καράτε ξέρει!
Κάποτε σ ένα μεγάλο χωριό , τοποθετήθηκε ένας ξομολόγος .
Aρχισε να εξομολογεί , όπως γίνεται . Μερικές γυναίκες όμως , όταν τις ρωτούσε τι έκαναν , αφού του έλεγαν διάφορα , έφταναν και στο αν απάτησαν τον άντρα τους . Όχι μόνο δεν είχαν καθόλου τακτ , αλλά του το έλεγαν και τέλειως καθαρά . Δεν του έλεγαν δηλαδή έκανα ερωτά , αλλά με πη**αν ή γα**κα τόσες φορές . Ο ξομολόγος ίδρωνε και ξείδρωνε και προσπαθούσε να τις συνετίσει . Εκείνες συνέχιζαν . Αποφάσισε να τις παρακαλέσει , αντί για την συγκεκριμένη λέξη που τον σοκάριζε να λένε την λέξη . Αυτός θα καταλάβαινε τι είχε γίνει . Σιγά σιγά , η λέξη γλίστρησα είχε αποκτήσει στο συγκεκριμένο χωριό την έννοια του > . Κάτι που το είχαν μάθει και όλοι οι άντρες . Μέχρι εδώ καλά . Όμως , ο συγκεκριμένος ξομολόγος μετατέθηκε από το χωριό και σε λίγες μέρες τον αντικατέστησε άλλος . Aρχισε ο καινούριος τη δουλεία του και με κατάπληξη άκουγε τις γυναίκες να του λένε πως … > . > έλεγε μέσα του . Το κακό όμως συνεχιζόταν , όποτε ο ξομολόγος , μια και δυο , ξεκίνησε και βρήκε τον πρόεδρο του χωριού.- Δε μου λες πρόεδρε , του είπε . Γιατί δεν φτιάχνεις τους δρόμους και γλιστράνε οι γυναίκες ; . Ξέρεις ότι μου κάνουν παράπονα κάθε μέρα ;Ο πρόεδρος , μυημένος στο τι εννοούσαν οι γυναίκες άρχισε να γελάει τρανταχτά και ο εξομολογος αφού περίμενε υπομονετικά να τελειώσει το γέλιο του του είπε :
- Δεν καταλαβαίνω που βρίσκεις το αστείο πρόεδρε . Εγώ μιλάω σοβαρά και πρόσεχε , γιατί θα σου φέρουν την προεδρίνα καμία μέρα στα χέρια . Τρεις φορές γλίστρησε αυτήν την εβδομάδα ….
For decades, two heroic statues, one male and one female, faced each other in a city park, until one day an angel came down from heaven.
"Youve been such exemplary statues," he announced to them, "That Im going to give you a special gift. Im going to bring you both to life for thirty minutes, in which you can do anything you want." And with a clap of his hands, the angel brought the statues to life.
The two approached each other a bit shyly, but soon dashed for the bushes, from which shortly emerged a good deal of giggling, laughter, and shaking of branches. Fifteen minutes later, the two statues emerged from the bushes, wide grins on their faces.
"You still have fifteen more minutes," said the angel, winking at them.
Grinning even more widely the female statue turned to the male statue and said, "Great! Only this time you hold the рigеоn down and Ill сrар on its head."