Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Περπατούσε ένας στον δρόμο και τον παρακαλάει μία τυφλή, ωραία γυναίκα, να την περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο.
Την περνά αυτός απέναντι:
- Έκανες που έκανες το καλό, λέει η τυφλή, δεν με πας και παρακάτω;
- Αντε, να σε πάω, λέει ο φίλος μας κοιτώντας το ρολόι του, μιας και τον περίμενε η γυναίκα του.
- Έκανες που έκανες το καλό, δεν με πας και μέχρι το σπίτι μου;
- Ε, να σε πάω.
- Έκανες που έκανες το καλό, δεν με ανεβάζεις και πάνω;
- Ε, να σε ανεβάσω, ξαναλέει κοιτώντας το ρολόι του.
- Έκανες που έκανες το καλό, δεν με γδύνεις κιόλας;
- Ε, να σε γδύσω...
- Έκανες που έκανες το καλό, δεν με πηδάς κιόλας γιατί έχω να πάω με άνδρα 3 χρόνια;
- Ε, να σε πηδήξω...
Τελικά φτάνει στο ραντεβού με την γυναίκα του με καθυστέρηση 2 ωρών.
- Που ήσουνα, ρωτάει η γυναίκα, και με έστησες να σε περιμένω δύο ώρες;
- Ασε βρε γυναίκα, που να στα λέω... Μου έτυχε μία τυφλή στον δρόμο...
Διάφορα ανέκδοτα
Κυριακάτικα πρωί πρωί ο κτηνίατρος παίρνει ένα τηλεφώνημα από μια γριούλα που ζητάει την συμβουλή του :
Πώς να χωρίσει δυο σκυλιά στον κήπο της που δεν λένε να ξεκολλήσουνε μετά το ζευγάρωμα τους!
- Δώσε τους καμία δυο με το σκουπόξυλο!
Σε λίγο πάλι η γριούλα στο τηλέφωνο για να αναγγείλει στο γιατρό ότι οι προσπάθειες τις δεν απέδωσαν ...
- Τότε ριχτέ τους και κανένα Κούβα με νερό!
Πριν περάσουν δυο λεπτά, άλλο τηλεφώνημα από την γριούλα νέα αναγγελία άκαρπων προσπαθειών .
- Πηγαίνετε στο αρσενικό σκυλί και πέστε του ότι το ζητάνε στο τηλέφωνο, προτείνει ο γιατρός συγκρατώντας με κόπο τα νεύρα του .
- Λέτε να πιάσει αυτό γιατρέ ;
- Και βέβαια θα πιάσει κύρια μου λέει εξοργισμένος ο γιατρός , " Σε εμένα πως έπιασε τρεις φορές μέχρι στιγμής . "
Διάφορα ανέκδοτα
Στο τραπέζι που ακολουθεί τον αρραβώνα, η παράδοση η τσιγγάνικη απαιτεί κάποια στιγμή, κατά τις δυο την νύχτα, οι νιόπαντροι να αποσυρθούν στα ιδιαίτερα διαμερίσματά τους, και μετά να βγάλουν και να δείξουν από το μπαλκόνι στον κόσμο, το σεντόνι με τα αίματα, δείγμα της αγνότητας της νύφης.
Σε έναν τέτοιο γάμο μια φορά, οι νιόπαντροι αποφάσισαν, την στιγμή που θα δείξουν το σεντόνι, η ορχήστρα να παίξει ένα τραγούδι που να μιλά για ... Αίματα.
Ποιο τραγούδι νομίζετε ότι είπε;
...
Έματα πως είσαι μάγκας
Είσαι και μπελαλής...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας τύπος αφηγείται σε μερικούς φίλους του, κάποια ερωτική του περιπέτεια με μία παντρεμένη:
- Κάποτε παιδιά, τα είχα με μία παντρεμένη που την πηδούσα όποτε έλειπε ο άντρας της με την νταλίκα. Ένα απόγευμα όμως, εκεί που την είχα ξεσκίσει, μπαίνει ξαφνικά ο άντρας της, ένα γομάρι 2 μέτρα, 150 κιλά με κάτι χέρια σαν κουπιά-και μας τσακώνει στα πράσα.
- Τι λες ρε παιδί μου! Και τι έγινε;
- Τι να γίνει; Την κοπανάω όπως ήμουν γυμνός, απ το παράθυρο κι αρχίζουμε να κυνηγιόμαστε.
Μπροστά εγώ και πίσω ο κερατάς. Κάποια στιγμή με στριμώχνει σε ένα αδιέξοδο και βγάζει έξω μια
Ψωλή, μεγάλη και χοντρή, σαν ρόπαλο.
- Σώπα ρε μεγάλε! Και τι έγινε;
- Τι να σας πω ρε παιδιά! Καλά που με γάμησε γιατί αν μου την έφερνε στο κεφάλι θα με είχε σκοτώσει.
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση.
Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:
- Αποκλείεται να τα καταφέρω.
Και γύρισε πίσω.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Φαγητά
Ένας Κύπριος, ένας Κουβανός και ένας Σκωτσέζος μια μέρα κάθονταν σε ένα εστιατόριο στην κορυφή ενός ουρανοξύστη.
Ο Σκωτσέζος παράγγειλε μια μπουκάλα μεγάλη ουίσκι 20 λίτρων πίνει 1-2 γουλιές και την πετάει από το παράθυρο. Ο Κύπριος του φωνάζει Ρε κουμπάρε γιατί το πέταξες, στην Κύπρο η μπουκάλα είναι 20 λίρες και αυτός απαντά ... Ότι το έχουν σαν το νερό στην Σκωτία
Ο Κουβανός παράγγειλε ένα πούρο 50 εκ ρουφάει μια δυο φορές τον καπνό και τον πετάει από το παράθυρο. Ξανά το ίδιο του φωνάζει Ρε κουμπάρε γιατί το πέταξες, στην Κύπρο το πούρο αυτό είναι 15 λίρες και αυτός απαντά ... Ότι το έχουν σαν τους στύλους (πασσάλους) της ηλεκτρικής στην κουβά
Ο Κύπριος σκεφτόταν τι να κάνει, τι να κάνει και ξαφνικά έρχεται ένα γκαρσόνι από την Σρι Λάνκα τον αρπάζει και τον πετάει από το παράθυρο, ο Κουβανός και ο Σκωτσέζος άρχισαν να φωνάζουν, τι έκανες ρε κουμπάρε και ο Κύπριος ατάραχα τους λέει ρε κουμπάρε εμείς τούτους έχουμε τους όπως τους λυμπούρους (μυρμήγκια) στην Κύπρο.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Διάφορα ανέκδοτα
Mπαίνει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο. Φωνάζει το σερβιτόρο και παραγγέλνει μία παστούλα. Όταν όμως ετοιμάζεται να φύγει, συμβαίνει το εξής περιστατικό:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Τι να κάνει ο σερβιτόρος, φοβισμένος αφήνει τον πελάτη να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Το ίδιο σκηνικό διαδραματίζεται κάθε μέρα για μια βδομάδα, ώσπου τελικά προσλαμβάνουν ένα σερβιτόρο άσσο στο καράτε. Πηγαίνει ο πελάτης, τρώει την παστούλα του και πάει να φύγει. Τότε αναλαμβάνει δράση ο νέος υπάλληλος του ζαχαροπλαστείου. Φωνάζει:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Σ: Μα κι εγώ ξέρω καράτε.
Π: Τότε φάε κι εσύ μία παστούλα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα
Млада монахиня се изповядва: Някаква жена се изповядва: Нарцисоидната калуѓерка В църквата... 'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.' 'Dat was... A Maria está se confessando: — Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita! —... The Irish girl knelt in the confessional and said, “Bless me, Father, for I have sinned.” …. “What is it, child?” …. The girl said, “Father, I have committed the sin of vanity. Twice a day I gaze... Приходить дівчина до церкви сповідатися. - Я дуже грішна. Щоранку дивлюся в дзеркало і бачу, яка я гарна. - Не хвилюйтеся, це не гріх, а просто омана. Egy fiatalember gyónni megy a paphoz. - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, fiam? - A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap... - Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben? - Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Πάει ο Νόντας να αγοράσει αγελάδες.
Νόντας: Έχετε Αγελάδες για πούλημα ;
Βοσκός: Έχω κάτι μαύρες καταπληκτικές.
Νόντας: Και οι άσπρες εκεί πιο κάτω;
Βοσκός: Και αυτές καταπληκτικές είναι.
Νόντας: Ωραία, όμως επειδή δεν έχω πολύ χρόνο, χρειάζονται πολύ ώρα για βοσκή...
Βοσκός: Τίποτα φίλε μου, οι μαύρες αγελάδες ούτε ένα τέταρτο.
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, ούτε ένα τέταρτο.
Νόντας: Τόσο λίγο; Αρα θα έχουν πολύ λίγο γάλα.
Βοσκός: Τι είπες τώρα ρε φιλαράκο; Οι μαύρες αγελάδες βγάζουν κουβάδες γάλα. Όρεξη να έχεις να αρμέγεις.
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, πολύ γάλα.
Νόντας: Από γεννητούρια καλά;
Βοσκός: Οι μαύρες αγελάδες πιάνουν με το μάτι. Πολλά γεννητούρια!
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, πολλά... πολλά...
Νόντας: Από κρέας; Έχουν καλό κρέας;
Βοσκός: Κρέας; Όχι και κρέας! ΛΟΥΚΟΥΜΙ! Οι μαύρες αγελάδες έχουν το καλύτερο κρέας που έχεις φάει!
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, ΛΟΥΚΟΥΜΙ!
Νόντας: Ωραία θα αγοράσω μαύ ρες αγελάδες. Αλλά λύσε μου μια απορία: Γιατί τόση εμμονή με τις μαύρες αγελάδες;
Βοσκός: Έχεις δίκιο φίλε μου. Έχω εμμονή με τις μαύρες αγελάδες, γιατί οι μαύρες αγελάδες είναι δικές μου!
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, δικές μου είναι!
Геолог среща овчар и го пита: Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει: Un touriste discute avec un fermier. Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i białe. No i turysta się go pyta: - Baco... Ile mleka dają te owce? - Ano białe cy corne? - No wszystkie. - Białe... Приїхав кореспондент якоїсь газети до чабана якогось гірського аулу з проханням розповісти про своє життя. Чабан мирно пасе овець, люльку покурює. Кореспондент запитує: — Скільки кілограм трави в... Un journaliste de la TV suisse fait un reportage sur le cheptel d'un vrai paysan du canton de Vaux, il lui demande : - Alors monsieur, je vois que vous avez pas mal de vaches, elle donnent beaucoup... O rapaz da cidade grande foi para o interiorrr de minas para aprender a lidar com ovelhas. So que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro nao estava gostando das perguntas. O... Баба во село чувала 200 овци и дошла некоја новинарка да и направи интервју: Кажи ни бабо како успевате да ги чувате сите 200 овци? Бабата: - Па, јас ќерко целиот мој живот го правам тоа, се... Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku: - "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?" Baka: - "Pa ja ti to radim celog života,...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Είναι ένας τύπος, ο οποίος γυρίζοντας σπίτι από τη δουλειά του, βλέπει το θυρωρό να μιλάει στο τηλέφωνο και να λέει:
- Εγώ έχω πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.
Συνεχίζει ο τύπος να περπατά χωρίς να δείξει οτι άκουσε και φτάνει στο διαμέρισμά του. Εκεί, βλέπει τη γυναίκα του και της λέει:
- Γυρίζοντας άκουσα το θυρωρό να λέει ότι έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.
Και η γυναίκα του του απαντά:
- Αυτή η ψηλομύτα του τρίτου θα είναι!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μετά από τρία χρόνια γάμου, ο σύζυγος εξακολουθεί να ρωτά την γυναίκα του για τους προηγούμενους άνδρες της ζωής της.
- Έλα, πες μου, την παρακαλά για χιλιοστή φορά. Αφού το ξέρεις πως ότι και να μου πεις δεν θα επηρρεάσει τα αισθήματά μου για σένα.
- Μα αγάπη, πραγματικά δεν νομίζω ότι θα το πάρεις καλά...
Αυτός υπόσχεται ότι δεν θα αλλάξει τίποτα, και τελικά την πείθει να του πει.
- Εντάξει, λέει αυτή αρχίζοντας να μετρά στα δάχτυλα, ένας, δύο, τρεις, τέσσερις, πέντε, έξι, επτά, -εσύ- εννιά, δέκα, έντεκα, δώδεκα, δεκατρείς...
Διάφορα ανέκδοτα