φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Έλληνας και ένας Τούρκος μέσα σε ένα αεροπλάνο.
Το αεροπλάνο έπεσε στην ζούγκλα και τους πιάσαν οι ιθαγενείς και τους είπαν πως για να γλιτώσουν έπρεπε να περάσουν δύο δοκιμασίες...
Η πρώτη δοκιμασία ήταν να πάνε να γεμίσουν ένα καλάθι με φρούτα.
Έρχεται ο Γερμανός με ένα καλάθι μπανάνες.
Τότε οι ιθαγενείς του λένε ότι η δεύτερη δοκιμασία είναι να του τις χώσουν στον κώλο.
Αρχίζουν, και σε λίγο ο Γερμανός αρχίζει να γελάει.
- Γιατί γελάς; τον ρωτάνε.
- Ε, μου αρέσει.
Μετά έρχεται ο Έλληνας με ένα καλάθι γεμάτο μούρα.
Αρχίζουν, και γελάει και αυτός.
- Και εσένα σου αρέσει;
- Όχι, αλλά βλέπω τον Τούρκο να έρχεται με καρύδες...
Ανέκδοτα με εθνότητες Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Μία φορά ήταν η Στεφανία που το μ... της μύριζε κρεμμυδίλα και δεν την πήδαγε κανένας.
Ένας φίλος της παθαίνει ατύχημα, τον πάνε στο νοσοκομείο και τελικά σώζεται.
Μόνο που είχε χάσει την όσφρηση του.
Βρίσκει λοιπόν ευκαιρία η Στεφανία και του την πέφτει για να πηδηχτεί, γνωρίζοντας το πρόβλημα του!
Πάει σπίτι του, τον στριμώχνει και αυτός δεν έχασε ευκαιρία, άρχισε να την πηδάει...
Για μια στιγμή της ανοίγει τα πόδια και άρχισε να της γλύφει το μ... της.
Εκεί που την έγλυφε σηκώνει το κεφάλι του και τη ρωτάει με απορία:
- Ρε Στεφανία, το μ... σου μυρίζει κρεμμυδίλα;
Και τότε η Στεφανία τον ρωτάει πως το κατάλαβε αφού δεν έχει όσφρηση.
Ο τύπος γυρνάει και της απαντάει:
- Δέκα λεπτά τώρα που σε γλύφω, μου κλαίνε τα μάτια!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Δύο φίλοι έχουν ήδη γίνει σκνίπα, όταν μπαίνει στο μπαρ ένας αράπης και κάθεται δίπλα τους.
Εκείνοι αρχίζουν την πλάκα για το χρώμα του και όταν χοντραίνουν τη πλάκα, ο μαύρος αρπάζει μια μπουκάλα και ορμάει πάνω τους!
Εκείνοι το βάζουν στα πόδια και ενώ ο αράπης τους πλησιάζει αποφασίζουν να χωρίσουν στη πρώτη γωνία ώστε να γλυτώσει τουλάχιστον ο ένας και έτσι γίνεται!
Το άλλο πρωί εκείνος που είχε "γλυτώσει" πήγε στο σπίτι του φίλου του να μάθει τα νέα.
- Τι έγινε ρε;
- Αστα...
- Σε έπιασε;
- Ναι...
- Σε... γάμησε;
- Ναι, ευτυχώώώώς! Γιατί είχε ένα πράμα σα ρόπαλο του μπέϊζμπολ! Έτσι και μου ριχνε με αυτό καμιά στο κεφάλι, θα με άφηνε στον τόπο!
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.
Παιδικά ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για γενέθλια Ανέκδοτα για τη μουσική
Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά - Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές . Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε . Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά . Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας . Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού.-Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της- Έχω να σου πω 3 πράγματα . Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς
Границата между секса и перверзията е толкова тънка ... - Што е разликата меѓу еротика и перверзија? - Еротика е да користиш пердув, а перверзија е да користиш кокошка. Q: Whats the Diffenence between kinky and perverted? A1: Kinky is when you tickle your girl friends ass with a feather. A2: Perverted is when you use the whole chicken... Q: What's the difference between erotic and kinky? A: Erotic is when you use a feather; kinky is when you use the whole chicken. Was ist der Unterschied zwischen pervers und romatisch? Romantisch ist wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt, und pervers wenn das Huhn noch dranhängt!! Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ? Πιά είναι η διαφορά μεταξύ ερωτικού και βιτσιόζικου; Στο ερωτικό χρησιμοποιείς ένα πούπουλο ενώ στο βιτσιόζικο ολόκληρη την κότα! Ποιά η διαφορά ανάμεσα στο αισθησιακό σεξ και στο διεστραμένο σεξ; Αισθησιακό είναι όταν κατά την διάρκεια του σεξ χρησιμοποιείς ένα φτερό. Διεστραμένο είναι όταν χρησιμοποιείς ολόκληρη τη κότα. Skillnaden mellan erotisk och pervers...... Erotisk är du om du kittlar din flickvän mellan benen med en ankfjäder. Pervers är du om du stoppar in hela ankan! Vad är skillnaden mellan erotik och perversitet? Smek med en fjäder är erotik. Använd hela hönan är perverst! Weet je het verschil tussen 'erotisch' en 'vulgair'? Het zit zo: Neem een mooi wit zacht donsveertje en streel hiermee zacht op en neer tussen de benen van je geliefde. Dat is nou 'erotisch'. En... Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"? Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip. Hva er forskjellen på å være erotisk og pervers? Dersom du bruker ei fjær så er du erotisk, men dersom du tar hele høna så er du pervers.... Diferenta dintre erotism si perversiune: - Erotism este sa mangai femeia cu o pana; - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina. Care e diferenta dintre erotic si pervers? Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Баба и внуче си говорят. Едно момиченце попитало баба си: Внучка спрашивает у бабушки: - Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU ! et elle sort un squelette du placard... Η μικρή Αννούλα ρωτάει την γιαγιά της με εντελώς αθώο ύφος: - Γιαγιά, τι σημαίνει εραστής; - Αμάν, τι μου θύμησες παιδάκι μου! φωνάζει η γιαγιά και γρήγορα σηκώνεται τρέχει στη σοφίτα ανοίγει μια... Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR,... Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz. - A... - Nagymama, mi az, hogy szerető? - Jaajj! -kiáltja a nagymama, majd eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy...
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ήταν ένας άντρας 20 χρόνια παντρεμένος.
Μια μέρα σαν θαύμα εμφανίστηκε ο Θεός και του λέει "ΖΗΤΗΣΕ ΜΟΥ Ο,ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ" παραξενεμένος και αιφνιδιασμένος τα χάνει για λίγο αλλά μετά συνέρχεται και λέει "Ευχαριστώ παντοδύναμε και άκου τώρα την ευχή μου.
Θέλω να μου φτιάξεις μια γέφυρα να πάει μονοκόμματα από εδώ
Που μένω(Θεσσαλονίκη)για να πάω κατευθείαν με το αμάξι μου στην Κρήτη που είναι το εξοχικό μου χωρίς να παίρνω καράβια και αεροπλάνα και να κάνω τόσα έξοδα", λέει." Α!ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ. ΠΟΛΥΕΞΟΔΟ"
"Καλά, λέει ο άνθρωπος, τότε θέλω να μπορώ να ψυχολογώ τη γυναίκα μου"
Τότε προβληματισμένος ο θεός λέει "ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΠΩΣ ΤΟ ΘΕΛΕΙΣ, ΜΟΝΗΣ Η ΔΙΠΛΗΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗΣ;
Έξυπνα ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα
Τέσσερις φίλοι βρέθηκαν σε μια ταβέρνα 30 χρόνια μετά το σχολείο και έλεγαν τα δικά τους.
Μετά από λίγο ο ένας πήγε στο αποχωρητήριο και οι υπόλοιποι μιλούσαν για τα παιδιά τους. Ο πρώτος με περηφάνια έλεγε για το γιο του ότι σπούδασε μηχανικός αυτοκινήτων και εργάζεται στην FERRARI, βγάζει λεφτά με την ουρά. Ο δεύτερος έλεγε για το γιο του ότι σπούδασε αρχιτέκτονας, έχει εταιρεία που κτίζει σπίτια και βγάζει εκατομμύρια ευρώ. Ο τρίτος σπούδασε πιλότος εργάζεται σε εταιρεία κατασκευής αεροπλάνων και βγάζει εκατομμύρια, λεφτά να φάν και οι κότες.
Έρχεται και ο τέταρτος και τον ρωτούν οι φίλοι του τι δουλειά κάνει ο γιος του, εμένα ο γιος μου είναι Gаy, gаy απαντούν και οι τρεις με ένα στόμα και χαμογελούσαν κοροϊδευτικά. Ναι τους λέει αυτός Gаy βγάζει πολλά χρήματα και παίρνει πολλά δώρα. Να σκεφτείτε ότι πριν λίγες μέρες ένας φίλος του του χάρισε μια FERRARI, ο δεύτερος του χάρισε ένα σπίτι και ο τρίτος του χάρισε ένα αεροπλάνο JET κόκκαλο οι τρεις φίλοι από τα κατορθώματα των παιδιών τους
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μέσα σε ένα αεροπλάνο ήταν ο Ντεκτάς, ο Κλίντον και ο Κληρίδης.
Ξαφνικά το αεροπλάνο πέφτει στην ζούγκλα και μερικοί κανίβαλοι βρίσκουν τους πολιτικούς.
Τους παίρνουν στο χωριό τους. Μετά απο λίγη ώρα τους δείχνουν μερικούς παπαγάλους και τους λένε πώς όποιος βρει τον αρσενικό θα τον αφήσουν να φύγει χωρίς να τον πειράξουν και τους άλλους δυο θα τους φάμε ζωντανούς.
Λέει ο Ντεκτάς:
- "Εγώ είμαι ο ηγέτης των Τουρκοκυπρίων".
Καμιά απάντηση και τσουπ των τρώνε οι κανίβαλοι.
Λέει ο Κλίντον:
- "Εγώ είμαι ο πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών Αμερικής".
Καμιά απάντηση και τσουπ τον τρώνε οι κανίβαλοι.
Λέει και ο Κληρίδης κορδωτός και καμαρωτός:
- "Εγώ είμαι ο πρόεδρος της Κυπριακής Δημοκρατίας".
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή απο τον αρσενικό παπαγάλο να λέει:
- "Στ αρχ... Α μου."
Διάφορα ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους