φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν ένας τύπος που πήγε στην Ιταλία για δουλειές. Μόλις λοιπόν έφτασε ζήτησε από τους γνωστούς του εκεί να του συστήσουνε καμιά "καλή" γκόμενα για να περάσει ευχάριστα τον καιρό του στην Αιώνια πόλη, μια και θα έμενε εκεί για κάμποσες μέρες...
Του έδωσαν λοιπόν το όνομα και τη διεύθυνση μιας "εξαιρετικής" όπως του είπανε, κοπέλας, ειδικευμένης σε όλα τα γούστα!
Όταν την επισκέφτηκε, της ζήτησε τη "σπεσιαλιτέ" της...
- Κάνω πολύ ωραίες πίπες, του είπε.
- Πόσα;
- 500 δολάρια...
- Μα είναι πανάκριβα, διαμαρτυρήθηκε ο τύπος.
- Έλα δω στο παράθυρο να σου δείξω κάτι, του είπε η κοπέλα, Βλέπεις αυτή τη πολυκατοικία απέναντι; Την πολυώροφη; Είναι δικιά μου! Από τις πίπες... Αν δεν ήμουνα καλή, πώς θα κέρδιζα τόσα ώστε να κτίσω τη
Πολυκατοικία;
Μετά από το πειστικό αυτό επιχείρημα, ο τύπος δέχτηκε και πραγματικά ικανοποιήθηκε από το αποτέλεσμα... Πλήρωσε κι έφυγε αποχαυνωμένος!
Σε δυο τρεις μέρες ξαναπήγε.
- Τι άλλο κάνεις εκτός από πίπες; Τη ρώτησε.
- Πρωκτικό έρωτα... Κι είμαι και σ αυτό εξαιρετική...
- Πόσα;
- 1000 δολάρια...
- Μα γιατί τόσο ακριβά ρε κούκλα μου;
Και η γκόμενα τον πήγε πάλι στο παράθυρο και του έδειξε στο βάθος απέναντι ένα μεγάλο πύργο...
- Τον βλέπεις αυτό; Είναι δικός μου. Από τον πρωκτικό έρωτα... Αν δεν ήμουνα τόσο καλή θα αποκτούσα ποτέ αυτό το πύργο;
Πάλι πείστηκε ο τύπος... Και πάλι έμεινε ικανοποιημένος από το αποτέλεσμα και πάλι έφυγε αποχαυνωμένος...
Την επόμενη φορά που πήγε, λέει στη κοπέλα:
- Τίποτα άλλο πιο φυσιολογικό δε κάνεις; Για παράδειγμα κανονικό έρωτα... Πόσα;
Και αυτή:
- Μα αν είχα κι από "τέτοιο" φίλε μου, ολόκληρη η Ρώμη θα ήτανε δικιά μου όχι μόνο η πολυκατοικία κι ο πύργος...:
Είναι σε ένα αεροπλάνο η Ναόμι Κάμπελ η Κλόντια Σίφερ και η Σίντυ Κρόφορντ και πηγαίνουν για κάποια φωτογράφηση (ή για κάποια βίζιτα σε κάποιον πλούσιο, που ξέρεις, αλλά το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη και αρχίζει καθοδική πορεία (δηλ. αρχίζει και πέφτει!). Σοκάρονται και οι τρεις τους και προετοιμάζονται για το μοιραίο, όταν ανοίγει την τσάντα της η Κλόντια, βγάζει μέϊκ άπ, πούδρες, κραγιόν κτλ και αρχίζει και βάφεται! Την βλέπουν οι άλλες δύο,
- Tι κάνεις εκεί μωρή; της λένε.
- Το συνεργείο διάσωσης σώζει πάντα πρώτες τις κοπέλες με το πιο όμορφο πρόσωπο, απαντάει η Κλόντια και συνεχίζει να βάφεται! Τότε σηκώνει την μπλούζα και σκίζει το σουτιέν της η Σίντυ. Την βλέπουν οι άλλες δύο και της λένε:
- "Μωρή τι κάνεις εκεί;"
- "To συνεργείο διάσωσης σώζει πάντα πρώτες τις κοπέλλες με τα πιο ωραία βυζιά" απαντάει ατάραχη η Σίντυ. Εκείνη την στιγμή βλέπεις την Ναόμι, κατεβάζει φούστες και κυλότες (!),την βλέπουν οι άλλες δύο.
- "ΜΩΡΗ! ΓΙΑΤΙ ΒΓΑΖΕΙΣ ΤΟΝ "ΚΑΒΑΛΟ" ΣΟΥ ΕΞΩ;", της λένε οι άλλες δύο, και τους απαντάει η Ναόμι.
- "Βρε ηλίθιες το πρώτο πράγμα που ψάχνει το συνεργείο διάσωσης δεν είναι τίποτα άλλο από το μαύρο κουτί!"
Σ` ένα πλοίο, φωνάζει κάποια στιγμή αυτός που παρατηρεί από το κατάρτι:
- "Πειρατές μπροστά μας."
Αμέσως, φωνάζει ο καπετάνιος σ` έναν μούτσο:
- "Πήγαινε κάτω στην καμπίνα μου και φέρε το κόκκινο μου το παντελόνι. Σε περίπτωση που πληγωθώ στο πόδι, να μη το καταλάβει το πλήρωμα και φοβηθεί."
- "Εντάξει καπετάνιο", λέει ο μούτσος.
Μετά από μερικές μέρες, φωνάζει πάλι αυτός από το κατάρτι:
- "Μας έχουν περικυκλώσει 10 πλοία πειρατών."
Και αμέσως λέει ο καπετάνιος σ` ένα μούτσο:
- "Πήγαινε φέρε μου το καφέ μου παντελόνι, σε παρακαλώ.."
Ο Κώστας, ταξιδεύοντας με το αυτοκίνητο, μένει από βενζίνη. Αποφασίζει να κάνει ότο-στοπ προς ανεύρεση βενζίνης και με ένα μπιντόνι στο χέρι, σταματά στην άκρη του δρόμου και περιμένει. Περνά ένα Toyota με ένα τσιγγάνο και τον παίρνει.
Η μέρα είναι πολύ ζεστή, ο τσιγγάνος έχει ιδρώσει και σε κάποια στιγμή ρωτά τον επιβάτη του:
- Αφεντικό, πολλή ζέστη κάνεί, Πειράζει να βγάλω πουκάμισο;
- Και δεν το βγάζεις... Του λέει ο Κώστας.
Ο τσιγγάνος βγάζει το πουκάμισο και ο Κώστας παρατηρεί πως κάτω από το πουκάμισο, ο τσιγγάνος έχει ένα τατουάζ που λέει: ΑΧ-ΒΑΧ. Χαμογελά, αλλά δε λέει τίποτα. Λίγο, αργότερα, ο τσιγγάνος που φαίνεται να υποφέρει πολύ από τη ζέστη, ξαναλέει:
- Αφεντικό, πολλή ζέστη. Πειράζει να βγάλω και πανταλόνι;
- Και δεν το βγάζεις, απαντά ο Κώστας πάλι και παρατηρεί πως στα μπούτια του ο τσιγγάνος, έχει Τατουάζ που γράφουν: ΑΓΑΠΩ ΤΟ ΜΑΡΑΚΙ & ΜΑΡΑΚΙ, ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΕΡΧΟΜΑΙ. Χαμογελά μα δε λέει τίποτε.
Μερικά χιλιόμετρα πιο κάτω, ο Tσιγγάνος ξαναρωτά τον Κώστα.:
- Αφεντικό, μα πάρα πολλή ζέστη κάνει. Πειράζει να βγάλω και σλιπάκι;
- Βγάλτο, λέει ο Κώστας, περίεργος να δει τι τατουάζ θα υπάρχει κάτω από το σλιπάκι και απορεί, βλέποντας πως η.. τσουτσού του τσιγγάνου γράφει επάνω της... :ΞΙΔΙ. Λέει λοιπόν στον Τσιγγάνο.:
- Σε παρακαλώ, εξήγησέ μου. Καταλαβαίνω το ΑΧ-ΒΑΧ, ΑΓΑΠΩ ΤΟ ΜΑΡΑΚΙ, ΜΑΡΑΚΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΕΡΧΟΜΑΙ. ΄Όμως το ΞΙΔΙ, τι σημαίνει;
- Α, αφεντικό, λέει ο τσιγγάνος. Αυτό, άμα είναι... Τεντωμένο, γράφει:
- Καλο ταξιδι !
Πάει ο πρωθυπουργός σε ενα ορεινό χωριό πολύ φτωχό. Έχουν μαζευτεί όλοι στην κεντρική πλατεία για να δουν τον πρωθυπουργό. Ο πρωθυπουργός αρχίζει και ρωτάει τους κατοίκους τι θα ήθελε ο καθένας τους ώστε να τους βοηθήσει. Πάει στον πρώτο και του λέει:
- Παππούλη τι θα ήθελες;
- Θα ήθελα να μου επισκευαστεί το σπίτι μου, που είχε καταστραφεί στις πλυμμύρες.
Γυρνάει ο πρωθυπουργός και λέει στον γραμματέα του:
- Γράψε να φτιάξουμε το σπίτι του παππούλη.
Μετά από πολλές ερωτήσεις και υποσχέσεις φτάνει και σε ένα παιδάκι 10 ετών:
- Πως σε λένε;
- Δημητράκη, απαντάει ο μικρός.
- Τι θα ήθελες Δημητράκη;
- Επειδή οταν ήμουνα μικρός χτύπησα και οι γιατροί μου έκοψαν το δεξί μου αρχίδι, έτσι και γω θέλω ένα καινούριο.
Λέει ο πρωθυπουργός:
- Γράψε ένα αρχίδι για τον Δημητράκη μας.
- Θα του δώσουμε αρχίδι;
- Γιατί οι άλλοι, τί νομίζεις ότι θα πάρουν;