φρέσκα ανέκδοτα

Πάει ένας τύπος στο φαρμακείο και ζητάει ένα κουτί καπότες...
- "Τι νούμερο φοράτε;" τον ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Δεν ξέρω, ότι να ναι" απαντάει.
- "Πως δε γίνεται να σας δώσω ότι να ναι, δώστε μου λίγο την π**τσα σας να σας πω εγώ τι νούμερο φοράτε. Μαρίαααααααααααα πιάσε το 7. Για να δούμε σας κάνει το 7, Όχι Μαρίααααααααααα πιάσε το 8 σε παρακαλώ, ούτε, Μαρίαααααααα πιάσε το 10 να δούμε, μπα ούτε αυτό... "
- Αφήστε κύριε πιάστε καλύτερα μια χαρτοπετσέτα ... !
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Как се е*е таралеж? Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите? Ежови Урок в школе: - Дети, кто знает как размножаются ежики? Wie ver mehren sich Igel? - Ganz, ganz vorsichtig. Frage: Wie machen Igel Liebe? Antwort: Supervorsichtig. En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. Πως κάνουν... Σκατζόχοιροι Πως κάνουν έρωτα οι σκαντζόχοιροι; Πώς ζευγαρώνουν οι σκαντζόχοιροι; Hur älskar en igelkott? Svar: Mycket försiktigt... - Hur går det till när igelkottarna parar sig? - Hanen närmar sig honan försiktigt, försiktigt... Hvordan elsker pindsvin? - Meget, meget forsigtigt
Ανέκδοτα με ζώα
Как наричаме гума, която ползваме 10 години - Goodyear. Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year". Што е разликата меѓу гума за возила Goodyear и 500 потрошени кондоми? Па гума Goodyear си е гума, 500 потрошени кондоми се богами "Very Good Year"!!! Goodyear Rubber What´s the difference between a goodyear and a fucking good year? 365 condoms. 365 Kondome und ein Autoreifen Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf! Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs? Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year! Goodyear Λάστιχα Τα λάστιχα είναι Good Year, ενώ τα προφυλακτικά A Very Good Year. Δυνατός στα ...χέρια Co robi facet z 365 używanymi kondomami? - Topi je, robi z nich oponę i nazywa Goodyear. Vad gör man med 365 använda kondomer? Man smälter ner dom till ett däck och kallar det för GOOD YEAR... Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? - Een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "Very good year" Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et k Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et kærestebrev nytårsaften? - Kærestebrevet betyder et godt år, 365 kondomer et RIGTIG GODT ÅR!!! - Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel? - ??? - Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek! Care e diferenta dintre un set de anvelope si 365 de prezervative ? - Anvelopele sunt GoodYear, dar cele 365 de prezervative sunt un Very good year
Πρόστυχα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Οι κρητικοί και το μπιτέ ...
Κάθονται στην πλατεία δυο γέροι κρητικοί και ξανοίγουν τον παπά που περπατεί.
Λέει ο ένας στον άλλο:
"Μωρέ Μανωλιό, γιά ντα κουτσαίνει ο παπάς;"
"Ε κατέχω", λέει ο άλλος, "μα να τον ερωτήσουμε".
Τον φωνάζουν και τον ρωτούν. "Εγλίστρησα οπροχθές κι εχτύπησα στο μπιτέ", τους λέει αυτός.
Του εύχονται περαστικά και ο παπάς φεύγει.
Μόλις απομακρύνεται, λέει πάλι ο ένας κρητικός στον άλλο:
"Μωρέ Μανωλιό, ίντα ναι μωρέ το μπιτέ;"
"Ε κατέχω", λέει ο άλλος, "πολύ καιρό έχω να πάω στην εκκλησιά"!
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Χίτλερ
Мутра решил да става ловджия. Ангелинка отива в магазина за животни. Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал. - Защо го връщате? - Не струва! - Как не струва - това е куче медалист! - Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо. Two blondes decide to go duck hunting. Neither one of them has ever been duck hunting before and after several hours they still haven't bagged any. One hunter looks at the other and says, "I just don't understand it, why aren't we getting any ducks?"... Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ τις δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να... κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει: - Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο σακούλι ακόμη; - Εγώ στο... To svensker var på jakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg. - Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene. - Hva mener du? - Jeg tror ikke vi kaster ikke hundene høyt nok! Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen? Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Μια μέρα ο Χριστός αποφασίζει να πάρει τους μαθητές του και να τους κάνει το τραπέζι σε ένα πολύ όμορφο εστιατόριο.
Μετά από αρκετή ώρα, αφού φάγανε, ο Χριστός φωνάζει τον σερβιτόρο για να του φέρει το λογαριασμό.
Όταν του τον έφερε τον κοιτάζει και λέει:
- Πέτρο κανόνισε το σε παρακαλώ.
Και ο Πέτρος μόλις βλέπει τον λογαριασμό λέει:
- Αντρέα είναι σήμερα η σειρά σου:
Ο Αντρέας με την σειρά του:
- Ματθαίε είναι η σειρά σου να πληρώσεις.
Με τα πολλά και λίγα ο λογαριασμός φτάνει στο τέλος στον Ιούδα, ο οποίος όταν βλέπει τον λογαριασμό δυσανασχετεί και μονολογεί:
- ΦΤΟΥ! Ποιος βρίσκει τώρα 30 αργύρια.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας.
Πηγαίνουν και οι τρεις σε ένα ξενοδοχείο, αλλά δεν είχαν πολλά λεφτά και νοικιάζουν όλοι μαζί ένα δωμάτιο για να κοιμηθούν με βάρδιες.
Πηγαίνει ο Γερμανός πρώτος να κοιμηθεί και την ώρα που πέφτει στο κρεβάτι για ύπνο βγαίνει από την ντουλάπα ένα φάντασμα και λέει στον Γερμανό:
"Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι."
Αυτός από τον φόβο του τρέχει και πέφτει από το παράθυρο και πεθαίνει.
Πηγαίνει αργότερα ο Ιταλός να κοιμηθεί, το ίδιο πράγμα γίνεται.
Τέλος πηγαίνει και ο Έλληνας, πέφτει να κοιμηθεί, βγαίνει το φάντασμα και του λέει:
"Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι!"
Και του απαντάει ο Έλληνας:
- Ρε, φύγε από δω μη σου μαυρίσω και το άλλο μάτι!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Έξυπνα ανέκδοτα Διάφορα ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς