if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
νέα ανέκδοτα - Page 20
Skip to main content
Ήτανε που λέτε ο Σημίτης, ο Ντενκτάς και ο Clinton σε ένα αεροπλάνο και πετάγανε. Πέφτει που λέτε το αεροπλάνο μέσα σε μία ζούγκλα με ανθρωποφάγους. Τους πιάνουν λοιπόν οι ανθρωποφάγοι και τους πάνε στον αρχηγό τους. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός.
"Εδώ έχουμε ένα κλουβί με 100 παπαγαλάκια. Ένα από αυτά είναι αρσενικό. Όποιος το βρει, θα σωθεί"
Πάει πρώτος ο Ντενκτάς, μπαίνει μέσα, αρχίζει να πιάνει ένα ένα τα παπαγαλάκια και να τα ψάχνει. Πανικός στα παπαγαλάκια, δεν καθόντουσαν σε μια μεριά, μπερδευόντουσαν με το που τα άφηνε. Μετά από μισή ώρα χτυπάει το καμπανάκι, βγάζουν έξω τον Ντενκτάς, μέσα στο καζάνι για σούπα!
Δεύτερος μπαίνει ο Σημίτης. Αρχίζει και αυτός να ψάχνει τα παπαγαλάκια, αλλά όποιο έψαχνε, το έβαζε στη τσέπη του, στο πουκάμισό του, γενικά όπου μπορούσε. Πάνω που βρίσκει το αρσενικό παπαγαλάκι, χτυπάει το καμπανάκι, τρομάζουν τα άλλα παπαγαλάκια, γίνεται ένας πανικός, πετάνε, χάνει το παπαγαλάκι ο Σημίτης. Τον αρπάζουν, τον πετάνε στον φούρνο να τον κάνουν πίτσα greek lover (αυτή με τις ελιές και τη φέτα).
Τελευταίος μπαίνει ο Clinton. Κλείνουν την πόρτα του κλουβιού, και αρχίζει.
- Είμαι ο Bill Clinton, πρόεδρος της Αμερικής, πλανητάρχης!
Πετάγεται ένα παπαγαλάκι "Στ αρχ**ια μας!"
- Ωπ! Έλα εδώ εσύ!
Βγαίνει κάποιος από έναν οίκο ανοχής και τον βλέπει ένα πιτσιρίκι το οποίο αρχίζει να φωνάζει:
- Είδα από πού βγήκες, είδα από πού βγήκεςΙ!
Ο άνθρωπος το παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, πήγαινε στο σπίτι σου κι άσε με ήσυχο.
Το πιτσιρίκι τον ακολουθεί μέχρι το σπίτι του και του φωνάζει:
- Ξέρω και που μένεις, Ξέρω και που μένειςΙ!
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, λέει ο άνθρωπος και μπαίνει σπίτι του.
Το αγοράκι πηγαίνει σπίτι του ξαναμμένο και η μητέρα του που κατάλαβε ότι κάτι τρέχει, το ρωτά τι αταξία έκανε και είναι έτσι. Το παιδί της περιγράφει τι έγινε και η μητέρα του, του λέει:
- Αγόρι μου, αυτό που έκανες είναι αμαρτία, να πάς να εξομολογηθείς.
Το αγόρι πάει στην εκκλησία και μόλις μπαίνει μέσα, αρχίζει να φωνάζει:
- Ξέρω και που δουλεύεις, ξέρω και που δουλεύειςΙ!
Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.
- Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο, της λέει, και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα.
H ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του:
- Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500.
Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της.
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα; τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη...
Ο Γιωρίκας και ο γιός του καθόντουσαν κάτω από ένα στύλο και τον κοιτάζαν με πολύ απορία.
Περνάει μιά ξανθιά με το αυτοκίνητο, τους βλέπει εκεί κολλημένους και τους ρωτάει τί τρέχει.
- Προσπαθούμε να βρούμε το ύψος του στύλου αυτού, αλλά δεν έχουμε σκάλα, της λένε.
Η ξανθιά που πιάναν τα χέρια της κατεβαίνει και ανοίγει το πορτμπαγκάζ που ήταν γεμάτο εργαλεία. Διαλέγει κανα-δυό κλειδιά, λύνει το στύλο από τη βάση του, τον ξαπλώνει, παίρνει την ταινία τον μετράει:
"Έξι μέτρα και τριάντα εκατοστά" τους λέει.
Μπαίνει στο αμάξι και φεύγει.
Ο Γιωρίκας προς στιγμήν κόκαλο, αλλά ξαφνικά αρχίζει τα γέλια.
- Τι τρέχει πατέρα, και έσκασες στο γέλιο; ρωτάει ο γιος του.
- Τι χαζές τελικά αυτές οι ξανθιές, βρε παιδάκι μου, τους ζητάς το ύψος και αυτές σου μετράνε το μήκος!
Ήταν κάποτε ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας παππούλης.
Αποφασίζουν λοιπόν να παίξουν γκολφ σε μία πίστα που είχε λίμνη στη μέση.
Ρίχνει πρώτος ο Ιησους, και μπλουμ, πέφτει η μπάλα μέσα στη λίμνη. Περπατάει λοιπόν ο Ιησούς πάνω στην λίμνη φτάνει στο σημείο όπου έπεσε η μπάλα, την ανυψώνει με το χέρι του, χτυπάει, και κατευθείαν μπαίνει η μπάλα στην τρύπα.
Δεύτερος παίζει ο Μωυσής. Χτυπάει την μπάλα και αυτή πέφτει στο νερό. Προχωράει λοιπόν ο Μωυσής, φτάνει στην λιμνούλα, ανοίγει τα νερά στην μέση, περπατάει στο βυθό της λίμνης, βρίσκει την μπάλα, και την ρίχνει κατευθείαν στην τρύπα.
Τρίτος είναι ο παππούλης. Ρίχνει την μπάλα και για άλλη μια φορά η μπάλα μπαίνει στο νερό. Εκείνη τη στιγμή πηγαίνει ένα ψάρι και τρώει την μπάλα. Βλέποντας το ψάρι, ένας πεινασμένος γλάρος, ορμάει και το τρώει. Εκεί κοντά ένας άνθρωπος είχε βγει για κυνήγι. Βλέπει τον γλάρο και πυροβολεί. Πέφτει ο γλάρος, και έτσι όπως έπεφτε, ανοίγει το στόμα. Βγαίνει λοιπόν το ψάρι, και έτσι όπως σπαρταρούσε, του φεύγει η μπάλα απτο στόμα, και πέφτει κατευθείαν στην τρύπα.
Κοιτάει λοιπόν ο Ιησούς τον παππούλη και λέει:
- Aμάν ρε πατέρα, ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε, αλλά εσύ το ξεφτίλισες...!
Ο πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών...
- Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει... Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη;
- Ναι, μπαμπά, θυμάμαι... Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;
- Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
- Και αυτά που γράφουν 6;
- Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
- Και αυτά που γράφουν 12;
- Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη...
Simple Rules Chicks Don:
1. Nothing says I love you like a вlоw-job in the morning.
2. Learn to work the toilet seat: if its up put it down.
3. Dont cut your hair. Ever.
4. Dont make us guess.
5. If you ask a question you dont want an answer to, expect an answer you dont want to hear.
6. Sometimes, hes not thinking about you. Live with it.
7. Hes never thinking about "The Relationship."
8. Get rid of your cat. And no, its not different, its just like every other cat.
9. Dogs are better than ANY cats. Period.
10. Sunday = Sports. Its like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
11. Shopping is not everybodys idea of a good time.
12. Anything you wear is fine. Really.
13. You have enough clothes.
14. You have too many shoes.
15. Crying is blackmail. Use it if you must, but dont expect us to like it.
16. Your brother is an idiот, your ex-boyfriend is an idiот and your Dad probably is too.
17. Ask for what you want. Subtle hints dont work.
18. No, he doesnt know what day it is. He never will. Mark anniversaries on a calendar.
19. Share the bathroom.
20. Share the closet.
21. Yes and No are perfectly acceptable answers.
22. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
23. Foreign films are best left to foreigners.
24. Check your oil.
25. Dont give us 50 rules when 25 will do.
26. Dont fake it. Wed rather be ineffective than deceived.
27. It is neither your interest nor ours to take the quiz together.
28. Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument. All comments become null and void after 7 days.
29. If you dont dress like the Victorias Secret girls, dont expect us to act like soap opera guys.
30. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad and angry, we meant the other one.
31. Let us ogle. If we dont look at other women, how can we know how pretty you are?
32. Dont rub the lamp if you dont want the genie to come out.
33. You can either ask us to do something OR tell us how you want it done ,not both
34. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
35. Christopher Columbus didnt need directions, and neither do we.
36. Women wearing Wonderbras and low-cut blouses lose their right to complain about having their воовs stared at.
Ήταν χειμώνας μεσάνυχτα περασμένες δώδεκα, κρύο, βροχή και κάποιος βάδιζε σε ένα ερημικό δρόμο.
Εκεί που βάδιζε αμέριμνος νιώθει κάποιον να το χτυπά απαλά στον ώμο του. Ταραγμένος χωρίς να γυρίσει να κοιτάξει πίσω, επιταχύνει το βήμα του.
Μετά από λίγο πάλι τα ίδια. Επιταχύνει κι άλλο το βήμα του.
Δεν πρόλαβε να κάνει πέντε βήματα, πάλι νιώθει να το απαλό χτύπημα στον ώμο του.
Αρχισε να τον εκνευρίζει αυτή η κατάσταση και καθώς βάδιζε σκέφτεται:
"Αν με χτυπήσει πάλι τον ώμο, θα γυρίσω μία απότομα, θα τον δώσω μία κλωτσιά στα αρχίδια, να πέσει κάτω από τους πόνους".
Δεν πρόλαβε να ολοκληρώσει τη σκέψη του και να πάλι το χτύπημα στον ώμο του.
Πραγματικά, γυρίζει απότομα, δίνει μία δυνατή κλωτσιά στα αρχίδια του ανθρώπου που είχε μπροστά του και αντί να δει κάποιον να σφαδάζει από τον πόνο, βλέπει κάποιον να λύνεται στα γέλια.
Απορημένος τον ρωτάει:
- Καλά ρε τόσο αναίσθητος είσαι; Έφαγες τέτοια κλωτσιά στα αρχίδια κι εσύ γελάς;
- Δεν έχω αρχίδια, απαντάει ο άλλος.
- Και πως γίνεται αυτό;
- Είμαι Αρειανός.
- Και δεν έχετε αρχίδια; Και πως γαμάτε εσείς εκεί στον Αρη;
- Έτσι, του απαντάει ο Αρειανός και του χτυπάει πάλι τον ώμο.