φρέσκα ανέκδοτα

Παρακαλώ πατήστε το...
Καλωσήρθατε στο τηλεφωνικό κέντρο του Κρατικού Ψυχιατρικού Νοσοκομείου!
Παρακαλώ επιλέξτε από τους παρακάτω εσωτερικούς αριθμούς:
Αν έχετε ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, παρακαλώ πιέστε πολύ επίμονα το 1!
Αν είστε σε συνεξάρτηση, παρακαλώ ζητείστε από κάποιον να πιέσει για σας το 2!
Αν έχετε πολλαπλές προσωπικότητες, παρακαλώ πιέστε 3,4,5 και 6!
Αν έχετε παρανοϊκή διαταραχή, γνωρίζουμε πολύ καλά ποιος είστε και τι θέλετε, μείνετε στη γραμμή ώστε να μπορέσουμε να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.
Αν έχετε σχιζοειδή διαταραχή, ακούστε προσεκτικά και μία λεπτή φωνή από το υπερπέραν θα πει μόνο σε ΣΑΣ ποιον αριθμό να πιέσετε!
Αν έχετε μανιοκατάθλιψη, κλείστε αμέσως!
Δεν έχει σημασία ποιον αριθμό θα πιέσετε, τίποτα δεν θα σας κάνει ευτυχή ούτως ή άλλως.
Αν είστε δυσλεκτικός, πιέστε διαδοχικά 6-9-6-9!
Αν είστε διπολικός, παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα πριν το μπιπ, ή μετά το μπιπ, ή πριν το μπιπ, κυρίως όμως ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΤΕ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΙΠ!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, παρακαλώ περιμένετε στο ακουστικό σας, οι συνεργάτες μας είναι πολύ απασχολημένοι για να σας μιλήσουν αυτή τη στιγμή!
Αν είστε σε εμμηνόπαυση, κατεβάστε ήσυχα το όπλο, κλείστε το τηλέφωνο, ανοίξτε το κλιματιστικό, ξαπλώστε και κλάψτε. Δεν θα είστε τρελή για πάντα.
Αν είστε ξανθιά, μην πιέσετε κανέναν αριθμό, θάλασσα θα τα κάνετε έτσι κι αλλιώς!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί , τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος...
Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:
"Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;"
"Ο Μητσάρας να ουμ. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά"
"Έλα, τέκνο μου", λέει ο άγιος Πέτρος. "Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών..."
Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.
"Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως άνω Παναγιάς".
"Πάρε, τέκνων μου", λέει ο άγιος Πέτρος, "αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών".
"Μα γιατί", απορεί ο ιερωμένος. "Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;"
"Κοίταξε τέκνων μου", του λέει ο άγιος Πέτρος. "Σε μας εδώ μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιο κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν την προσευχή τους."
Умряли в един ден един поп и един шофьор, качили се заедно при Свети Петър, за да влезнат в рая... Поп и шофер Умерли в один день водитель автобуса и священник. Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: A cab driver reaches the pearly gates. St. Peter looks him up in his Big Book and tells him to pick up a gold staff and a silk robe and proceed into Heaven. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Поп и шофьор умрели и се явили пред Свети Петър. Още щом видял шофьора, пазителят на Опаловите порти се зарадвал: - Охо! Откога те чакаме! Бързо влизай в Рая -- пазим ти място! Попът тръгнал да се промъква след шофьора, но светията го сграбчил за яката. - Ти пък къде? - Ами този тъп шофьор... Piloten hade inga problem med att komma in i himmelriket. Prästen blev däremot otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid pärleporten. - Men vad nu då? Vad menas med detta, frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen,när piloten gjorde det? - Jo,... En busschaufför och en präst stod utanför himlens port. Sankte Per kollade i sin dator om båda borde bli insläppta. Till slut fick chauffören komma in. – Men utropade prästen – vet du inte hur han svär och lever om när han kör buss? – Jodå, svarade Sankte Per, men när du predikar i din kyrka så... En präst och en taxi förare dog och de båda kom upp till himlen samtidigt. Sankte Per stod vid pärleporten och väntade på dem. - Följ med mig! Sa sankte Per till taxi föraren. Taxi föraren gjorde som han blev tillsagd och följde med sankte Per till en stor herrgård. Herrgården hade all lyx som... Un cura y un taxista se mueren y van al cielo. San Pedro los recibe y le dice al cura: - Bueno cura, usted vivirá en esa casita chica y fea. - Bueno San Pedro así será. Después va el taxista y San... C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable... Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb... A priest and a taxi driver both died and went to heaven. St. Peter was at the Pearly gates waiting for them. 'Come with me', said St. Peter to the taxi driver. The taxi driver did as he was told... En prest stod ved himmelporten og klagde til St.Peter: Presten: – Hvorfor kan jeg ikke komme inn? Det kom jo nettopp en full buss kjørende inn, den slapp inn uten problemer? St.Peter: – Fordi når... İki adam ölür ve cennetin kapısına gelirler. Cennetin kapısında Aziz Peter beklemektedir. Aziz Peter ilk adama sorar: - Hayattayken ne iş yapardın? - Ben rahiptim, ömrümü Tanrı'ya verdim,... Op een dag was er een buschauffeur en een pastoor gestorven. Ze gingen allebij naar petrus om te kijken waar ze heen moesten; de hemel of de hel. De pastoor kwam als laatste aan en zei tegen... A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész... Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe:... After a preacher died and went to heaven, he noticed that a New York cab driver had been awarded a higher place than he. “I don't understand,” he inquired to Saint Peter. “I devoted my entire life... Egy taxisofőr és egy pap egyszerre halnak meg, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket. A taxisofőrt karon fogja és egy csodálatos palotához vezeti, amit gyönyörű kert... En taxisjåfør kom til Perleporten. St. Peter fant navnet hans i boken sin og ba ham ta med seg en gullstokk og en silkekappe på vei inn i himmelen. Den neste i køen var en prest. St. Peter så... This Priest dies and goes to Heaven… When he gets there, he finds he’s being judged at the same time as a taxi driver. Saint Peter declares that the priest is going to hell and the taxi driver is... Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto... Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista: “Chi sei?”. Il tassista si presenta... Un taximetrist moare si ajunge la usa raiului. Sfantul Petru ii da un toiag de aur acestuia si il invita in Rai... Imediat dupa taximetrist ajunge si un preot la usa raiului, iar Sfantul Petru ii... Mirė tuo pačiu metu taksistas ir kunigas. Prieina prie dangaus vartų, šv. Petras klausia taksisto: - Kuo dirbi? - Taksistu. - Gerai eik. Prieina kunigas. Jam Petras sako: - O tu į pragarą. - Bet... Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Jules. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Jules, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ο πιλότος ανακοινώνει στους επιβάτες ότι ο ένας από τους τέσσερις κινητήρες σταμάτησε , αλλά δε θα πρεπε να ανησυχούν , γιατί το αεροπλάνο μπορούσε να πετάξει και με τρεις κινητήρες . Απλά, η πτήση θα διαρκούσε μια ώρα παραπάνω .
Μετά από ένα τέταρτο , ξανά ο πιλότος στα μεγάφωνα :
- Κυρίες και κύριοι , άλλος ένας κινητήρας σταμάτησε , αλλά ουδείς λόγος ανησυχίας υφίσταται , γιατί μπορούμε να πετάξουμε και με δύο μόνο κινητήρες . Η πτήση όμως θα διαρκέσει άλλες δυο ώρες .
Σε μισή ώρα , πάλι στα μεγάφωνα ο πιλότος :
- Κυρίες και κύριοι , άλλος ένας κινητήρας σταμάτησε , αλλά ουδείς λόγος ανησυχία υφίσταται , γιατί μπορούμε να πετάξουμε και με ένα μόνο κινητήρα . Η πτήση μας όμως θα καθυστερήσει άλλες τρείς ώρες .
Και η ξανθιά επιβάτισσα λέει στο διπλανό της :
- Αν σταματήσει κι άλλος ένας κινητήρας , θα είμαστε εδώ πάνω όλη μέρα !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για πιλότους
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία.
Αφήνει τα πρόβατά του στον Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας απ΄ τη Γερμανία και βρίσκει τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία που είναι τα πρόβατά του. Ο Γιωρίκας του λέει ότι συνέβησαν 4 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός.
Γιωρίκας:
- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες;
Κωστίκας:
- Ναι. Τι έπαθε;
Γιωρίκας:
- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους.
Κωστίκας:
- Ποιον πανικό;
Γιωρίκας:
- Πήρε φωτιά το μαντρί.
Κωστίκας:
- Πώς πήρε φωτιά το μαντρί;
Γιωρίκας:
- Είχα ξεχάσει 1 κερί αναμένο απ΄ το μνημόσυνο της μάνας σου.
Κωστίκας:
- Τι; Πέθανε η μάνα μου. Από τι;
Γιωρίκας:
- Απ΄ την στεναχώρια που πέθανε ο πατέρας σου.
Κωστίκας:
- Πέθανε και ο πατέρας μου κι εγώ δεν ξέρω τίποτα. 4 αρνητικά είπες & 1 θετικό. Το θετικό ποιο είναι;
Γιωρίκας:
- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνεις για το ΕΙΤΖ;
Κωστίκας:
- Το θυμάμαι.
Γιωρίκας:
- Ε, βγήκε θετικό!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
ΚΡΙΟΣ. Μάλλον σταθερές οι επαγγελματικές σας προοπτικές. Αν είστε κάτω του ενός έτους προσέξτε ιδιαίτερα την περίοδο του Πάσχα.
ΤΑΥΡΟΣ. Οι πιθανότητες εξεύρεσης λογικού ερωτικού συντρόφου αυξάνονται μια και οι τρελές αγελάδες εκτελούνται ομαδικά πλέον. Να αποφεύγονται οι επισκέψεις σε υαλοπωλεία.
ΔΙΔΥΜΟΙ. Και εσείς και ο αδερφός σας θα πρέπει να προσέχετε τις "πόρτες" στα μπαράκια, καθώς και τις μικροσυμπλοκές. Δεν είναι σωστό να πληρώνει ο ένας για μαλακίες του άλλου.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ. Κάνετε όσες μεταστάσεις θέλετε τώρα που υπάρχει ακόμα πεδίο ελεύθερο, γιατί με τις εξελίξεις στην Γενετική Μηχανική δεν σας βλέπω καθόλου, μα καθόλου καλά στο μέλλον.
ΛΕΩΝ. Το είδος σας κινδυνεύει με εξαφάνιση. Μόνη λύση είναι η επιτάχυνση της αναπαραγωγής. Για αυτό, αεί γαμ***τε!
ΠΑΡΘΕΝΟΣ. Κι εσείς! Δεν βαρεθήκατε πια!
ΖΥΓΟΣ. Καιρός να ελέγξετε την ισορροπία σας καθώς και την ακρίβεια σας γιατί το ΣΔΟΕ δεν αστειεύεται! Επίσης προσοχή στους δακτυλίους των μεγάλων αστικών κέντρων γιατί ούτε η Τροχαία αστειεύεται!
ΣΚΟΡΠΙΟΣ. Για σας γλοιώδη και σκοτεινά έντομα ένα έχω να πω. Μπαιγκόν με το σταυρό της Μπάγιερ!
ΤΟΞΟΤΗΣ. Δυστυχώς η κυνηγετική περίοδος όσο πάει και συρρικνώνεται. Μην κάθεστε με σταυρωμένα χέρια! Χτυπάτε οικολόγους. Καλύτερες προοπτικές για διεθνείς διακρίσεις το 2004. Υπομονή.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ. Ακόμα τη σκέφτεστε εκείνη την κατσίκα που σας κεράτωσε! Καλά σας έκανε τέτοιοι που είστε! Αλλάξτε κατσίκα αμέσως!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ. Η πιθανότητα να βρείτε δουλειά ως γκαρσόνια είναι μάλλον μικρή, κι αν βρείτε και σταυρώσετε μεροκάματο εμένα να με χέσετε. Μην απελπίζεστε! Η Πυροσβεστική παίρνει κάθε χρόνο εποχιακούς.
ΙΧΘΥΣ. Μην αποτολμάτε επισκέψεις κοντά σε ακτές ή πλοία γιατί θα καταλήξετε βραστοί, τηγανητοί, σούπα ή ψητοί στα καρβουνά στην καλύτερη περίπτωση. Τώρα πάω να φάω μπακαλιάρο!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές
Διάφορα ανέκδοτα
17 Νοέμβρη.
- Τι φοβάται η Ελληνική Αστυνομία;
- Να μην ξαναμείνει έγκυος η Μοσχούλα Ξηρού.
- Τι έλεγε ο παπα-Τριαντάφυλλος στα παιδιά του όταν ήταν μικρά;
- "Να βάζετε στόχους στη ζωή σας και να τους πετυχαίνετε".
- Με τι συνοδεύει το ποτό του ο Κουφοντίνας;
- Με Ξηρούς καρπούς.
- Γιατί ο Χριστόδουλος Ξηρός έμαθε να παίζει μπαγλαμαδάκι;
- Είναι το μόνο όργανο που μπορεί να παίξει με χειροπέδες.
- Με ποια εταιρεία κινητής τηλεφωνίας είναι συνδεδεμένη η 17Ν;
- Εκ-τελεστετ.
- Τι θα μας είχε γλιτώσει από την 17Ν;
- Αν κάποιος είχε μιλήσει στον Παπα-Ξηρό για την αντισύλληψη.
Ανέκδοτα για ξανθιές
Sie sind sterbenskrank -Моля Ви докторе, кажете време колко ми става! A guy wasn’t feeling well and went to the doctor for a check up. Patient zum Arzt: "Okay, Hand auf’s Herz! Wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "Zehn..." Patient: "Zehn Monate?" Arzt: "Neun..." A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're... O médico chega para o paciente e diz: — Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo. — Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida? — Dez... —... Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…” “Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta,... Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" Doktor: "Zehn." Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?" Doktor: "Neun..." Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se går till sin läkare för en riktig kontroll. Han hade mått dåligt en tid och ville få reda på varför. Läkaren tar en massa prover och kommer sedan tillbaka och... Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune Ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il Intreaba pe doctor cit mai are de trait. - 10, spune doctorul. - Zece ce? intreaba... Een dokter komt een kamer binnen met een stervende patiënt en zegt tegen hem: het spijt me, maar je hebt er nog maar tien. De patiënt vraagt ​​hem: Tien wat, Doc? Uren? dagen? Weken? De dokter... Dårlige nyheder En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en tur til doktoren, for at få blive gennemchecket. efter et par minutter, kommer lægen med resultaterne. - Jeg har desværre... „Pane doktore, kolik času mi ještě zbývá?” „Deset...” „Měsíců?” „Devět, osm, sedm, šest...” - Doktor Úr! Mondja meg őszintén, mennyi időm van még hátra? - Tíz. - Tíz micsoda? Év, hónap, nap? - Kilenc... nyolc.... Hét.... Hat.... Een man gaat naar zijn dokter voor een complete controle. Hij voelde zich de laatste tijd niet zo goed en wil erachter zien te komen of hij ziek is. Na de controle komt de dokter met de resultaten...
Διάφορα ανέκδοτα Ιατρικά ανέκδοτα
Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:
"Μμμ... Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;"
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
"Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!"
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
"Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις... είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται,... Ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν"
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
"Τι εννοείς όταν λες... Με 50 χιλιάρικα;"
Έξυπνα ανέκδοτα
Ανέκδοτα με ζώα
Ένας Πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει:
- "Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα;" λέει ο Πόντιος.
- "Ναι", απαντά ο Βλάχος.
- "Έχεις 1856 κατσίκια."
Τα μετράει ο Βλάχος και πραγματικά ήταν 1856 κατσίκια. Παίρνει ο Πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει. Μετά από λίγο συναντάει ο Βλάχος τον ίδιο Πόντιο και τον ρωτά:
- "Αμα βρω τι είσαι, θα μου το δώσεις πίσω;"
- "Ναι", απαντά ο Πόντιος.
- "Είσαι Πόντιος!"
- "Nαι! Από που το κατάλαβες;", ρωτάει ο Πόντιος.
- "Γιατί από τα 1856 κατσίκια, εσύ το σκυλί πήρες!"
Ποντιακά ανέκδοτα