φρέσκα ανέκδοτα

Μια μέρα ταξίδευαν τρεις ηγέτες σε ένα αεροπλάνο, της Αμερικής, της Ρωσίας και της Ελλάδας. Πετάγεται ο Αμερικάνος και λέει:
- "Εμείς έχουμε φτιάξει ένα αεροπλάνο που κάνει Η. Π. Α.- Αγγλία σε 45λεπτά," (κανονικά κάνει περίπου 8-9ώρες). Πω Πω! κάνουν οι άλλοι. Σε μια στιγμή πετάγεται ο Ρώσος και λέει:
- "Εμείς έχουμε ένα τρένο που κάνει την Σιβηρική πεδιάδα σε 1-2μέρες," (κανονικά κάνει περίπου 5μέρες). Πω Πω! κάνουν οι άλλοι. Σε μια στιγμή πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:
- "Εμείς έχουμε έναν που είναι απο το Βόλο και έχει ένα πέος 5μ. Και την τυλίγει γύρο από το σώμα του." Πω Πω! κάνουν οι άλλοι. Μετά λέει ο Αμερικάνος:
- "Αυτά που είπα ήταν ψέματα και έχουμε φτιάξει ένα αεροπλάνο που έχει μειώσει τον χρόνο περίπου 1ώρα."
Εντάξει κάνουν οι άλλοι! Λέει και ο Ρώσος:
- "Αυτά που είπα ήταν ψέματα και ότι το τρένο κάνει την απόσταση περίπου μισή μέρα λιγότερη από την κανονική (απόσταση)."
Εντάξει κάνουν οι άλλοι! Πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:
- "Αυτός που έχει το πέος 5μ. Δεν ήταν από το Βόλο αλλά από την Καβάλα!"
- Ένα μεγάλο κρουαζιερόπλοιο κάνοντας μια κρουαζιέρα παθαίνει ένα μεγάλο ρήγμα και βουλιάζει στην μέση του ατλαντικού. Από το πλοίο σώθηκαν ένας πειραιώτης και ένας πόντιος με την γυναίκα του.
- Κολυμπώντας λοιπόν μετά από αρκετή ώρα βρίσκουν ένα μικρό νησάκι με ένα φοίνικα μεγάλο στη μέση.
- Αφού συνήλθαν λίγο, λέει ο πειραιώτης στο πόντιο, ρε συ ξέρεις τι θα κάνουμε;θα ανεβαίνουμε στον φοίνικα με βάρδιες και θα βλέπουμε αν έρχεται κανένα καράβι μπας και σωθούμε εντάξει; Εντάξει λέει ο πόντιος. Πάω εγώ πρώτος λέει ο πειραιώτης, ανεβαίνει πάνω λοιπόν και άρχισε να κοιτάει βάζοντας το χέρι πάνω από τα μάτια του.
- Σε μια στιγμή κοιτάει κάτω που ήτανε οι άλλοι και φωνάζει του πόντιου, ρε συ τι κανείς γ**ας ρε και εγώ κοιτάω να σωθούμε, όχι ρε του λέει ο πόντιος, πλάκα κάνεις; Απλώς μιλάμε( και όντως δεν έκανε τίποτα ο πόντιος απλώς μιλάγανε), "καλά" του λέει ο πειραιώτης και συνεχίζει να κοιτάει το πέλαγος. Σε λίγο κοιτάει πάλι κάτω, και φωνάζει πάλι στο πόντιο, ρε μαλακά πλάκα μου κάνεις αφού την γ**ας στραβός είμαι;Έλα πανάγια μου λέει ο πόντιος μα αφού μιλάμε σου λέω δεν κάνω τίποτα. Aσε ρε τις μαλακίες αφού τη γ**ας! Κατεβαίνω κάτω του λέει.
- Κατεβαίνει κάτω λοιπόν και λέει του πόντιου ανέβα εσύ τώρα και σοβαρέψου αν θες να σωθούμε. Πράγματι με σκυφτό το κεφάλι ο πόντιος ανέβηκε στο φοίνικα. Μέσα σε λίγα λεπτά ο πειραιώτης έχει ψήσει την πόντια και της έχει βγάλει τα ρούχα και τη πη**ει.
- Ο πόντιος που κοίταγε για καράβι κοιτάει κάτω και με γουρλωμένα μάτια φωνάζει του πειραιώτη,
- Ρε μαλάκα έχεις δίκιο, ρε από δω πάνω σαν γα**σι φαίνεται.
Λοιπόν ήταν ένας παππούς και πήγε σε ιδιωτική κλινική να κάνει αιματολογικές εξετάσεις. Πάει μετά από δύο μέρες να τις πάρει και ρωτάει τον γιατρό:
- Γιατρέ όλα καλά;
- Όχι, λέει ο γιατρός, έχεις κάτι προβληματάκια.
- Μα τι λες, λέει ο παππούς, εγώ νιώθω ατρόμητος. Αφού σκέψου, παντρεύτηκα μία τριαντάρα και έχει μείνει έγκυος, και τώρα είναι 5 μηνών.
- Αποκλείεται, λέει ο γιατρός.
- Γιατί; λέει ο παππούς.
- Θα σου πω, λέει ο γιατρός. Μία φορά ήταν ένας κυνηγός και πήγε πρωί-πρωί στο κυνήγι και αντί να πάρει μαζί του το όπλο του, πήρε μία ομπρέλα και όταν έφτασε στο βουνό βγήκε μία αρκούδα. Και πήγε αυτός να την χτυπήσει και άνοιξε η ομπρέλα. Και ξαφνικά η αρκούδα σωριάζεται νεκρή. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
- Μπορώ, λέει ο παππούς, μήπως την πέτυχε άλλος;
- Εκεί, λέει ο γιατρός, θέλω να καταλήξω, παππούλη μου!
Ο φουκαράς της ιστορίας μας έχει προβλημα με τις αιμορροϊδες του.
Εχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς και μη βρίσκοντας λύση για το πρόβλημά του, αποφασίζει να ακουλουθήσει τις συμβουλές ενός κομπογιαννίτη ο οποίος τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες στον πισινό του, το κατακάθι του ελληνικού καφέ που θα πίνει το πρωί. Του εξήγησε μάλιστα, ότι οι ουσίες που περιέχονται στο κατακάθι, είναι καταπραϋντικές και θά κάνουν άψογη δουλειά μετά από το προκαθορισμένο διάστημα. Οντως, ο δικός μας ακολουθεί την συμβουλή και επί 20 μέρες έβαζε το κατακάθι όπως του συνέστησε ο γιατρός. Ο καιρός πέρασε αλλά βελτίωση δεν φάνηκε. Απελπισμένος αποφάσισε να μην ξαναπάει στον κομπογιαννίτη και να αλλάξει γιατρό. Οταν λοιπόν επισκέφτηκε τον καινούριο γιατρό, εκείνοςτους ζήτησε να σκύψει για να τον εξετάσει.- Ααααα, χμμμμ, πω πω..., αναφώνησε ο γιατρός αμέσως.- Γιατρέ μου, είναι σοβαρό; ρωτάει ο ασθενής με αγωνία.- Οχι πολύ, αλλά βλέπω ότι μεγάλο δρόμο θα διαβείς, στεφάνι θα φορέσεις.
Ήταν μια φορά ένα ζιγκολό που την είχε πενήντα (50) πόντους και χρέωνε με τον πόντο. Ο κάθε πόντος πήγενε 10.000 δρχ. Δηλαδή σου έβαζε 30 πόντους, πλήρωνες 30.000. Αν σου έβαζε 40 πόντους, πλήρωνες 40.000 δρχ. κ. Ο. Κ. Ήταν λοιπόν μια κοπέλα που τον γούσταρε πολύ αλλά δεν είχε λεφτά. Τόσες φορές τον είχε παρακαλέσει αλλά εκείνος ήταν ανένδωτος:
"Τζάμπα δε γ**ώ". Το βάζει λοιπόν σκοπό η κοπέλα, και αρχίζει να κάνει οικονομίες. Όταν είχε μαζέψει 10.000 πάει και τον βρίσκει, του δίνει τα λεφτά, "παίρνεις δέκα πόντους με αυτά τα χρήματα".
"Εντάξει" του λέει αυτή, συμβιβάζεται αφού δεν είχε άλλα λεφτα. Πάνε λοιπόν, για να το κάνουν.
Γδύνετε η κοπέλα, βγάζει ο τύπος τη μαλαπέρδα. Μετράει δέκα πόντους και βάζει σημάδι με το μαρκαδόρο, και τσουπ της τη βάζει. Δέκα πόντους, ούτε χιλιοστό παραπάνω. Εκει λοιπόν που το κάνανε, τρώει μια γλίστρα ο τυπάς, και τη βάζει κατά λάθος μέσα όλη!
"ΑΑΧΧ ! Το μο**ί μου!" ουρλιάζει η λεγάμενη! "Ποιό μου** σου μωρέ... εδώ πάθαμε 40.000 ζημιά..!"