φρέσκα ανέκδοτα

Πάει ένας στο φαρμακείο. Λέει στον φαρμακοποιό:
- Γεια σας! Θα ήθελα μία οδοντόβουρτσα.
Ψάχνει, ψάχνει ο φαρμακοποιός δεν βρίκει. Και λέει στον πελάτη:
- Ρε φίλε δεν έχω. Έχω μια διαφημιστική, λίγο μεγάλη βέβαια, αλλά την κάνει την δουλειά της τέλεια. Είναι φοβερή.
Τέλος πάντων την παίρνει ο πελάτης. Του λέει ο φαρμακοποιός:
- Τίποτα άλλο;
- Να μωρέ, ήθελα και μία οδοντόκρεμα, λέει ο πελάτης.
Ψάχνει, ψάχνει ο φαρμακοποιός. Τίποτα.
- Ρε φίλε, δεν δεν έχω. Έχω μια διαφημιστική, λίγο μεγάλη κι αυτή, αλλά κάνει την δουλειά της τέλεια. Τίποτα άλλο;
Και απαντάει ο πελάτης:
- Ε, έλεγα να πάρω και ένα υπόθετο, αλλά άστο καλύτερα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
How are a lawyer and a prostitute different? Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de ****te después de muerto. Яка різниця між повією та адвокатом? Повія перестане трахати коли ти помреш. - Mitä eroa on huoralla ja lakimiehellä? - Huora lopettaa silmään nussimisen, kun olet kuollut.
Διάφορα ανέκδοτα
Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε.
- Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια.
Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας.
Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά.
Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- "Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα;" Ρωτάει. απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- "Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω."
Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Чукча и геолог събират камъни на брега на океана. Изведнъж виждат към тях да се насочва огромна, свирепа бяла мечка. Чукчата започва бързо да си обува ските. Геологът: - Това е безполезно. Все едно не можеш да бягаш по-бързо от мечката. - А на мен не ми и трябва да бягам по-бързо от нея. На мен... Двајцата рибари и белата мечка Two campers are walking through the woods when a huge brown bear suddenly appears in the clearing about 50 feet in front of them. The bear sees the campers and begins to head toward them. The first guys drops his backpack, digs out a pair of sneakers, and frantically begins to put them on. The... Two hikers are out hiking. All of a sudden, a bear starts chasing them. They climb a tree, but the bear starts climbing up the tree after them. The first hiker gets his sneakers out of his knapsack and starts putting them on. The second hiker says, "What are you doing?" The first responds, "I... Two men were walking through the woods when a large bear walked out into the clearing not more than fifty feet from them. The first man dropped his backpack and dug out a pair of running shoes. Then, as the bear slowly approached them, he furiously attempted to lace them up. The second man,... Two friends were walking through the woods when they thought they heard something. They turned around and saw a big black bear coming towards them. Both men started to run when one of them stopped to change into tennis shoes. The second man said "You don't have time to change shoes. You can't... Two lawyers walking through the woods attracted the attention of a vicious-looking bear. The bear noticed them, and started to walk toward them. The first lawyer immediately opened his briefcase,... Zwei Wanderer und ein Bär Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte... Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.... Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas. L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à... Bir Amerikalı ile Japon safariye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik Silahları da birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini... En advokat och hans klient var ute och gick då plötsligt en ilsken björn rusade mot dem. Advokaten öppnade fort sin portfölj, tog fram ett par joggingskor och satte på sig dem. Klienten skakade på... Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy... Šetaju dva lika šumom i naiđu na velikog besnog medveda koji se nameračio na njih. Jedan brzo skine čizme i krene da oblači sportske patike. Drugi ga gleda zbunjeno pa ga pita: - Misliš da ćeš u...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Διάφορα ανέκδοτα
O Γιώργος είναι ένας νέος 22 ετών, με αυστηρές ηθικές αρχές και ζει σε ένα χωριό της Κύπρου με τους γονείς του.
Μια μέρα καθώς περπατά στους δρόμους του χωριού του βρίσκει ένα χαρτονόμισμα των 50 Ευρώ. Το παίρνει αλλά η συνέιδησή του δεν τον αφήνει να το κρατήσει. Πανικοβλημένος πάει σπίτι του, βρίσκει τον πατέρα του και τον ρωτά τι να κάνει.
- Κοίταξε γιέ μου του λέει, είναι η τυχερή σου μέρα πρέπει να το κρατήσεις το χαρτονόμισμα.
- Μα πατέρα σίγουρα κάποιος το έχασε δεν μπορώ να το πάρω.
- Που να ψάξεις τώρα να βρεις ποιος το έχασε τώρα...
Μετά από αρκετή ώρα και αφού ο πατέρας του δεν κατάφερε να τον πείσει ότι πρέπει να το κρατήσει του λέει:
- Κοίτα Γιώργο. Κράτησε το. Αλλά αν δεν αισθάνεσαι καλά πήγαινε βόλτα στο χωριό, και τον πρώτο άνθρωπο που θα συναντήσεις δώσε το χαρτονόμισμα.
Μπερδεμένος ο Γιώργος φεύγει και περπατά στο χωριό. 200 μέτρα πιο κάτω βλέπει μια νεαρή Ρουμάνα.
- Έλα πάρε το, της λέει.
- Οχι, 50 τέλω 100.
- Μα ο πατέρας μου...
- Πατέρας σου ταχτικός πελάτης και κάνω έκπτωση 50%.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γονείς
Σε ένα φεστιβάλ στην Μογγολία έχουν μαζευτεί οι καλύτεροι τραγουδιστές.
Βγαίνει ο πρώτος, αλλά δεν αρέσει στο κοινό και τον μπουχάρουν.
Νευριάζει και κατεβαίνει από την σκηνή.
Βγαίνει ο επόμενος, αλλά το κοινό πάλι δεν γουστάρει και αποδοκιμάζει.
Κατεβαίνει και αυτός από την σκηνή.
Το ίδιο συμβαίνει και με τους υπόλοιπους Μογγόλους τραγουδιστές, παρόλο που είναι ο ένας καλύτερος από τον άλλο, το κοινό είναι τελείως ξενερωμένο!
Με αυτούς τους ρυθμούς οι τραγουδιστές τελειώνουν γρήγορα, και τότε η διοργανώτρια της εκδήλωσης ρίχνει την ιδέα να ανέβουν όλοι οι τραγουδιστές μαζί στην σκηνή.
Ανεβαίνουν λοιπόν όλοι οι τραγουδιστές στην σκηνή και ξαφνικά το κοινό ενθουσιάζεται, αρχίζει να συμμετέχει, να σιγοτραγουδά και να χορεύει... Χειροκροτήματα, σφυρίγματα και άλλα τέτοια, και η συναυλία κρατάει μέχρι το ξημέρωμα!
Ηθικο διδαγμα:
Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι, αργεί να ξημερώσει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια φορά κι έναν καιρό ήταν μια γυναίκα που την έλεγαν Ελένη.
Γυρνώντας απο τη δουλειά της βλέπει την τέντα του μπαλκονιού της σπασμένη εξαιτίας της καταιγίδας που είχε προηγηθεί. Αμέσως παίρνει την φίλη της την Κατερίνα και της λέει:
- Μήπως ξέρεις κανένα μάστορα να έρθει να μου φτιάξει την τέντα του μπαλκονιού μου γιατί χάλασε;
- Ξέρω έναν καταπληκτικό μάστορα τον Μπάμπη.
- Σε παρακαλώ δώσε μου το τηλέφωνό του να τον πάρω.
Της δίνει το τηλέφωνό του κι αυτή τον παίρνει αμέσως.
- Γειά σας. Ο Μπάμπης;
- Ο ίδιος.
- Θα ήθελα να μου φτιάξετε την τέντα μου που χάλασε.
- Διεύθυνση;
- Ανδρου 23.
- Σε μισή ώρα θα είμαι εκεί. Η Ελένη καθισμένη στον καναπέ περίμενε τον Μπάμπη. Χτυπάει το θυροτηλέφωνο:
- Ποιός είναι;
- Ο Μπάμπης.
- Ανεβείτε.
Χτυπάει η πόρτα.
- Γειά σας να σας φτιάξω καφέ;
- Μέτριο.
- Το μπαλκόνι είναι απο εκεί.
Εκεί που η Ελένη έφτιαχνε τον καφέ χτυπάει το θυροτηλέφωνο.
- Ποιός είναι;
- Ο Μπάααααμπης.
- Τρελός είστε, κύριέ μου; Ο Μπάμπης είναι στο μπαλκόνι.
- Έεεεεπεσα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας ογδοντάχρονος, πηγαίνει στον γιατρό του για το τακτικό, ετήσιο τσεκ απ. Ανάμεσα στα υπόλοιπα και μετά από κάποιες εξετάσεις που του κάνει ο γιατρός, τον ρωτά πώς νιώθει τελευταία.
Ο γεράκος του απαντά:
- Γιατρέ μου, νιώθω ΠΕΡΙΦΗΜΑ. Δεν θα ήταν υπερβολή να σου πω ότι δεν έχω νιώσει καλύτερα στην ζωή μου. Για να καταλάβεις, έχω παντρευτεί μια 18χρονη, πανέμορφη κοπέλα, η οποία είναι έγκυος. Ναι γιατρέ μου, όπως το ακούς. Έχει το παιδί μου μέσα της. Πώς σου φαίνεται, τώρα, αυτό;
Ο γιατρός σκέφτεται και μετά από λίγο του απαντά:
- Θα σου πω μια μικρή ιστορία. Έχω έναν φίλο, είναι μανιώδης κυνηγός. Δεν έχει χάσει ΠΟΤΕ του, ούτε μια κυνηγετική σαιζόν. Κάθε χρόνο, παίρνει τα σκυλιά του και τα όπλα του και καβαλάει τα βουνά και τους λόφους. Ήταν λοιπόν μια μέρα, που αποφάσισε να πάει για κυνήγι. Ετοιμάστηκε, πήρε τον εξοπλισμό του, άρπαξε το όπλο του και έφυγε. Μόνο που στην βιασύνη του, αντί για το όπλο, πήρε χωρίς να το καταλάβει την μαύρη του ομπρέλα. Έφτασε στο δάσος όπου και συνάντησε μια τεράστια καφέ αρκούδα. Εκείνη τον αντιλήφθηκε και τον πλησίασε. Όταν τον είχε πλησιάσει αρκετά κοντά, ο φίλος μου σηκώνει την ομπρέλα του, σημαδεύει την αρκούδα και πατάει το κουμπί της. Ξέρεις τι έγινε;
Ο γεράκος γεμάτος περιέργεια λέει:
- Όχι, τι έγινε;
- Ε λοιπόν, η αρκούδα σωριάστηκε στο έδαφος, νεκρή.
- Αυτό είναι αδύνατον. Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε την αρκούδα.
- Χμμ, ακριβώς εκεί ήθελα να καταλήξω και εγώ από την αρχή...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο σύζυγος ετοιμάζεται να φύγει ταξίδι και πάει σε ένα κατάστημα που πουλάει σκύλους φύλακες για να αγοράσει έναν με σκοπό να προσέχει την γυναίκα του όσο λείπει.
- Βλέπει ένα που κοστίζει 100.000 και ο πωλητής του εξηγεί:
- Αυτό που βλέπετε είναι Ντόπερμαν, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω και τον κρατάει εκεί μέχρι να έρθει η αστυνομία.
- Ο σύζυγος όμως θέλει κάτι καλύτερο και ο πωλητής συνεχίζει:
- Το άλλο πιο κάτω είναι λυκόσκυλο, κοστίζει 200.000, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω, τον δένει και φωνάζει και την αστυνομία μόνο του.
- Ο πελάτης όμως θέλει κάτι καλύτερο και το μάτι του πάει σε ένα κανίς που κοστίζει 500.000.
- Αυτό το μικρό γιατί είναι τόσο ακριβό; ρωτάει.
- Γιατί ξέρει καράτε!
- Αδύνατον, μπορείτε να μου κάνετε μία επίδειξη;
- Βεβαίως.. "Τραπέζι καράτε" φωνάζει, ορμάει ο σκύλος στο τραπέζι και το κάνει κομμάτια.
- "Πόρτα καράτε" φωνάζει και μετά από λίγο και πάει η πόρτα.
- Ενθουσιασμένος ο σύζυγος τον πάει στην γυναίκα του η οποία την άλλη μέρα φέρνει στο σπίτι τον εραστή της ο οποίος γελάει όταν ακούει ότι αυτός ο σκύλος είναι φύλακας.
- Μην τον βλέπεις έτσι μικρό, ξέρει καράτε.
- Ποιο, αυτό το κουτάβι; Αρχίδια καράτε ξέρει.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους