φρέσκα ανέκδοτα

- Ηθελα πληροφοριεσ για το συστημα remaining.
- Θελω να κανω υπεραγωγη.
- Θελω να κανω περιελιξη στο κινητο μου.
- Τι πατηματα πρεπει να κανω στο τηλεφωνο για την
Περισυναγωγη ;
- Εχω περιηγηση στο κινητο μου;
- Θελω να κανω ευθανασια στο τηλεφωνο μου. (Διακοπη).
- Απο 16 ιουλιου εστειλα φαξ για ανακοπη!
- Πειτε μου εαν δικαιουμαι ανασχηματισμο.( Αναβ.)
- Εχω 2 χρονια συνδεση ποτε θα κανω αναπροσαρμογη συσκευησ ;(αναβαθμιση)
- Εχω κανει αναβιωση του κινητου!
- Rep: θα καλεσετε 100 απο το κινητο σασ.
- Συν: το 100 γραφετε με δυο μηδενικα;!
- Rep: καλεστε το 1550.
- Συν: το 50 με ενα η δυο μηδεν.!
- Χρεωνομαι 50 λεπτα το δευτερολεπτο και θελω ενα προγραμμα με χαμηλοτερη χρεωση.
- Rep: εχετε παρει τη συσκευη στα χερια σασ;
- Συν: πιθανον!
- Εχω ενα κινητο cosmote με συνδεση μοτοrola.
- Εχω ενα cosmote τηλεφ. Corola.
- Εχω συσκευη ντουλα μπαγκ ( dual band).
- Εχω αποφραξη παραλαβησ μηνυματοσ!
- Ποτε εχει γενεθλια η συνδεση μου;
- Το κινητο μου επαθε τροχαιο (βλαβη)
Διάφορα ανέκδοτα
Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:
"Γεια σου μα***α".
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δώ τι θα πεί".
Οντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
"Γειά σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,
"Γειά σου μα***α".
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε ένα σάκκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκκο κάτω.
Μετά από ώρα ανοίγει το σάκκο να δεί τι εγίνε.
Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
"Πω, πω σεισμός! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας κτηνοτρόφος είχε κάποτε έναν ταύρο ονόματι ΧΑΤΖΗΜΠΑΛΑ..
Και πολύ βαρβάτος που λέτε φιλαράκια μου, ο Χατζημπάλας, τις είχε ξεκατινιάσει τις γκόμενες στο στάβλο, μέχρι σημείου να έχει μειωθεί το γάλα τουλάχιστον 50%.
Είδε κι απόειδε ο κτηνοτρόφος με την κακή του μοίρα, αναγκάστηκε και έκανε έναν φράχτη 1 μέτρο ψηλό και το βραδάκι έχωσε μέσα τον φίλο μας τον Χατζημπάλα μονολογώντας:
"Αν μπορείς, ξανακάντο τώρα ρε μαγκάκι!"
Είδε το φράχτη ο Χατζημπάλας και ζορίστηκε λιγάκι, αλλά σκέφτηκε να ξεκουραστεί κι ένα βραδάκι.
Όπως όμως ήταν ξαπλωμένος ακούει τις γκόμενες, να φωνάζουν εν χορώ.
- Θέλουμε το Χα-τζη-μπάαα-λα! Θέλουμε το Χα-τζη-μπάαα-λα!
Ενθουσιάζεται ο Χατζημπάλας και δίνει ένα σάλτο, περνά το φράχτη και γραμμή για το χαρέμι. Εκεί να δείτε κολλητοί μου πανηγύρια και χαρούλες από το χαρέμι... Φανταστείτε Γαύρους να πάρουν CHAMPIONS LEAGUE.
Αφού λοιπόν τις ξεκατίνιασε και πάλι γύρισε στο πόστο του.
Το πρωί ο κτηνοτρόφος μόλις μπάνισε την κατάσταση και, βρίζοντας, άρχισε να ψηλώνει τον φράχτη μισό μέτρο.
Ακριβώς το ίδιο σκηνικό φίλοι μου, μόνο που αυτή τη φορά ο Χατζημπάλας, πέρασε ξυστά από το φράχτη. Πάλι παλαμάκι, κακό κτλ.
- Αα ρε πούστη Χατζημπάλα, λέει ο κτηνοτρόφος το πρωί και κάνει το φράχτη 2,5 μέτρα τώρα.
Βραδάκι οι γκόμενες άρχισαν πάλι το τροπάρι.
- Θέλουμε το Χα-τζη-μπάαα-λα!
Ζόρια τώρα για τον πρωταγωνιστή μας , βουνό ο φράχτης, οι γκόμενες φώναζαν από την άλλη, τι να κάνει, τι να κάνει, αποφάσισε λοιπόν (όπως όλα τα, αρσενικά με το κάτω κεφάλι) και παίρνοντας μεγάλη φόρα δίνει ένα σάλτο, μόνο που αυτή τη φορά τα αρχ... Α του μείνανε πάνω στο φράχτη... Φτάνοντας στο στάβλο οι γκόμενες, πάλι εν χορώ.
- Ζήτω ο Χατζημπάλας! ζήτω ο Χατζημπάλας.!
Αφού πήρε το σοβαρότερο ύφος του κόσμου ο ταύρος μας ανακοίνωσε:
- Κορίτσια από δω και πέρα να με λέτε XATZH, οι μπάλες μείνανε επάνω..!
Ανέκδοτα με ζώα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους
Μες τη ζούγκλα τριγυρνούσε ένας πίθηκος. Εκεί που πήγαινε, βλέπει ένα σακί χασίσι, κάθεται και κάνει δύο τσιγαριλίκια.
Περνάει μία σαύρα, την βλέπει ο πίθηκος και την φωνάζει να κάνουν ένα τσιγαριλίκι.
Μόλις η σαύρα έκανε το τσιγαριλίκι της, δίψασε και είπε στον πίθηκο πως θα πήγαινε στο ποτάμι για να πιεί νερό.
Έπειτα από λίγο περνάει μπροστά από τον πίθηκο ένας κροκόδειλος,
Τον βλέπει ο πίθηκος και του λέει με ειλικρινή απορία:
- Καλά βρε ηλίθια σαύρα, όλο το ποτάμι ήπιες;
Διάφορα ανέκδοτα
Η τροχαία σταματά ένα οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
- Δίπλωμα και ασφάλεια, λέει ο τροχονόμος.
- Λυπάμαι αλλά δεν τα έχω μαζί μου, του απαντά ο οδηγός.
- Σοβαρά; Και τι έχεις μέσα στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου; ξαναρωτά το όργανο.
- Πιστόλι, απαντά ο οδηγός.
- Τι;! Και τι το θες το πιστόλι;
- Σκότωσα τον εραστή της γυναίκας μου, απαντά ο οδηγός.
- Και που είναι το πτώμα; ρωτά ο τροχονόμος.
- Στο πορτμπαγκάζ, ξαναλέει με απάθεια ο οδηγός.
Αμέσως ο τροχονόμος στέλνει σήμα και σε λιγο καταφθάνει ο Αρχηγός της αστυνομίας.
Πλησιάζει τον οδηγό που κάθεται αδιάφορα στη θέση του και του λέει:
- Δίπλωμα και ασφάλεια παρακαλώ.
Αμέσως ο οδηγός ανοίγει το ντουλαπάκι και του τα δίνει.
Σαστισμένος ο αρχηγός τον ρωτά:
- Τι άλλο έχεις μέσα στο ντουλαπάκι;
- Δύο τρία cd, απαντά ο οδηγός.
- Και το πιστόλι που είναι;
- Πιστόλι; Ποιό πιστόλι; λέει ο οδηγός. Ποιός σας είπε ότι έχω πιστόλι;
- Ο τροχονόμος, απαντά ο Αρχηγός.
- Δεν έχω κάτι τέτοιο, αν θέλετε ψάξτε.
Ψάχνει ο αρχηγός... τίποτα.
- Και στο πορτμπαγκάζ τι έχεις; ρωτά τον οδηγό.
- Τι να χω κύριε μου. Τη ρεζέρβα, τρίγωνα ασφαλείας, τον κρίκο και μερικά εργαλεία.
- Και το πτώμα;
- Πτώμα; Ποιό πτώμα;
- Του εραστή της γυναίκας σου, ξαναλέει ο αρχηγός.
- Ορίστε, δέστε και μόνος σας... Δεν υπάρχει κανένα πτώμα, λέει ο οδηγός και ανοίγει το πορτμπαγκάζ. Μα ποιός σας είπε αυτά τα ψεύδη, κύριε μου; ρωτά τον αρχηγό.
- Ο τροχονόμος, ξαναλέει ο Αρχηγός.
Και απαντά με οργισμένο ύφος ο οδηγός:
- Πλάκα θα χει να σας είπε και ότι έτρεχα με υπερβολική ταχύτητα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς ανέκδοτα για ασφάλειες
Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:
- ... Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!
Έξυπνα ανέκδοτα
Чукча влиза в бюро на Аэрофлот и пита: Blondes & Airplanes Μισό λεπτό Λάρνακα-Λονδίνο Η πιο αναχώρηση πτήσης.. O português liga para a companhia aérea e pergunta: Блондинка се обажда в авиолиния. A guy rang up to air port and said: "Do you mind me please to ask how long is from New York to Sanfransico? The lady replied "A moment..." Then the guy said "Thank you" and ceased conversation. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?" Centralinista: "Un secondo..." Carabiniere: "Grazie!" - Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelle et New York? La dame lui répond: - Un instant. Alors le belge réplique: - Je vous remercie pour le renseignement, aurevoir. Norrmannen ringer till SAS och frågar, - Hej,om jag tar 14:45 planet till Paris, hur lång tid tar resan? - Ett ögonblick, säger kvinnan på SAS. - Tack, säger norrmannen, och lägger på luren. Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y... O português liga para o aeroporto: — Telefonista, por favoire, tu subes me dizeire quanto tempo leva a viagem de São Paulo a Lisboa? — Um minutinho, senhor... — Oh raios! Mas que rápido! Manuel llama a una oficina de aerolíneas. Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid? Sí, un minuto... Muchas gracias. One day, a blonde wanted to travel from America to Europe. She rang a Travel agent to ask how long it would take. Blonde: How long does take to travel to Europe from America? Travel agent: just a... A Lady calls the airline office in New York and asks, "How long does it take to fly to Hawaii?" The clerk says to her, "Just a second." The woman says "Thank you", and hangs up. - ¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami? - Sí, un minuto... - ¡Ay!, muchas gracias... Bellman ringer till flygplatsen: - Hur lång tid tar det att flyga till Peru? - Ett ögonblick... - Tack! A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra: - Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe?? - Egy pillanat... - Köszönöm szépen. En blondine ringer til SAS. - Hvor lang tid tager det at flyve til Brasilien? - Lige 2 sekunder, svare damen fra SAS. - Tak, siger blondinen, og lægger på En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken. – Mange takk, svarte svensken og la på. En svenske ringte flyselskapet og spurte hvor lenge flyturen mellom Stockholm og Paris varte. "Et øyeblikk bare", sa konsulenten. "Flott," sa svensken og la på.
Ανέκδοτα για ξανθιές