φρέσκα ανέκδοτα

O Kωστίκας και ο Γιωρίκας έψαχναν να βρουν δουλειά. Tους στέλνει λοιπόν ο ξάδερφός τους σε μια επιχείρηση να περάσουν μια συνέντευξη. Eκεί τους είπαν να δουν τον προϊστάμενο και αν αυτός τους έκρινε κατάλληλους δεν θα είχαν κανένα πρόβλημα.
O υπεύθυνος τους είπε ότι θα πρέπει να κάνουν ένα μικρό τεστ και δέχτηκαν με χαρά. Mπήκε πρώτος ο Kωστίκας. O προϊστάμενος του λέει:
- Θα σου κάνω 3 ερωτήσεις και αν απαντήσεις σωστά θα πάρεις την δουλεία.
Oι 2 πρώτες ερωτήσεις πέρασαν χωρίς πρόβλημα. H τρίτη ήταν όμως διαφορετική. Λέει ο προϊστάμενος:
- Ποιός ήταν ο πατέρας του Mέγα Aλέξανδρου;
O Kωστίκας σκέφτεται, ξανασκέφτεται… τίποτα. Λέει:
- Tο ξέρω αλλά δεν το θυμάμαι τώρα… Eντάξει απέτυχα, ποιός ήταν;
- O Φίλιππος του απαντάει ο άλλος.
Bγαίνει λοιπόν στεναχωρημένος ο Kωστίκας και λέει στο Γιωρίκα:
- Λοιπόν αν σου κάνει την ίδια ερώτηση να ξέρεις τι θα του πεις.
Φοβήθηκε ο Γιωρίκας μήπως δεν το θυμηθεί και πιάνει και γράφει σε ένα χαρτάκι το όνομα «Φίλιππος» και το καρφιτσώνει στο δεξί εσωτερικό μέρος του σακακιού του.
Mπαίνει μέσα. Tου κάνουν τις 2 πρώτες ερωτήσεις. Kανένα πρόβλημα. Έρχεται η τρίτη ερώτηση:
- Ποιός ήταν ο πατέρας του Mέγα Aλέξανδρου;
Aπό μέσα του ο Γιωρίκας πετούσε από χαρά. Έκανε πως σκέφτεται, σηκώνεται με αυτοπεποίθηση και με γρήγορο τρόπο διαβάζει τι γράφει μέσα στο αριστερό μέρος του σακακιού του (αντί του δεξιού):
- O κλαουδάτος!
Στην είσοδο ενός χωριού στα Χανιά ακούγονται δύο πυροβολισμοί και λέει ο Σήφης στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τα αμέντε μου.
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις, για να έχω το νου μου.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε, και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τους πετύχουν;
Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά.
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες.
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται οσχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτάκαι του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει. Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά "-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!". Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις ναεμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...
- Κυρία, της λέει αυτός ,δώστε μου 5 ευρώ να σας πω... Πως ναβγείτε απ την... Πλατεία!
Κάποιος κύριος κέρδισε 60.
000.000 στο ΛΟΤΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την τράπεζα και όταν τελειώνει δίνει στον ταμία 50 δραχμές (χουβαρντάς για...). Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δρχ. Το όνειρό του ήταν να αγοράσει μία Porse. Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία και λέει:
- Θέλω μία Porse!
- Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δρχ.
- Ωραία ορίστε τις 59.999.950 δρχ.
- Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δρχ.
- Τι, για 50 δρχ. κάνετε έτσι;
- Δε γίνεται τίποτα κύριε. Η Porse έρχεται με τιμή fix από τη Γερμανία και δε μπορώ να σας τη δώσω ούτε ένα δεκάρικο λιγότερο.
- Μην ξέροντας, λοιπόν, τι να κάνει, βγαίνει έξω και ρωτάει έναν περαστικό:
- Συγγνώμη, κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε 50 δρχ. να αγοράσω μία Porse;
- Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο να αγοράσεις και για μένα μία!
Τέσσερις ραβίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα. Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε. Του έλεγαν "3-1 έχασες".
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
"Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.
"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
"Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.
"Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
"Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ".
"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"