φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές.
- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές.
- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λέει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες...
- Άσε, λέει ο άλλος, που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ!
- Hello girls, λέει.
- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές.
- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει...
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!
Ανέκδοτα με ηθικά διδάγματα
Ανέκδοτα με τον Τοτό
Παράπλευρες απώλειες - Господине, защо викате? Аз дори не съм ви докоснал болния зъб! Nello studio dentistico si sente un urlo tremendo: "Ahiaaaaaaaaa!"
Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Κάποτε, ένας ένας της προστασίας της φύσης και έκανε ένα περίπατο στο δάσος... Προχωρά λίγο και βλέπει κάτω ένα παπάκι να βρωμάει και να χει κάτι λίγδες πάνω του.
- "Α το καημένο" λέει. Ύστερα, το παίρνει και το σκουπίζει.
Προχωράει λίγο ακόμα και βλέπει κι άλλο παπάκι. Το παίρνει κι αυτό, το καθαρίζει και το αφήνει κάτω.
Αυτό συνεχίζεται για αρκετούτσικη ώρα...
Μετά από λίγο βλέπει έναν άντρα πίσω από ένα δέντρο με κατεβασμένα τα βρακιά. Απορεί εκείνος... Ύστερα, μόλις τον βλέπει εκείνος που ήταν πίσω απ το δέντρο του λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις χαρτί υγείας; Μου τελείωσαν τα παπάκια!
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Στρατιωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα με ψυχολόγους
Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ την επιφάνεια της θάλασσας. Παρατήρησε έναν τύπο, που ήταν στον ίδιο βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης.
Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα και, λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά 10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει:
- «Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»
Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω:
- «Πνίγομαι, μαλάκα!»
Ανέκδοτα με μαύρο χιούμορ Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Друг професор казва на аптекаря: Το δύσκολο όνομα ... Ο Τοτός στο φαρμακείο Une dame se présente chez le pharmacien. Женщина в аптеке: Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt A scientist tells a pharmacist, "Give me some prepared tablets of acetylsalicylic acid." "Do you mean aspirin?" asks the pharmacist. The scientist slaps his forehead. "That's it!" he says. "I can... Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien: - Je voudrais de l'acide acétylsalycilique! - Ah! vous voulez dire de l'aspirine! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me... Un hombre en la farmacia: - Deme una caja de ácido acetil salicílico. - Querrá decir una caja de aspirinas. - Eso, que nunca me acuerdo del nombre. Un tipo entra in farmacia e chiede al farmacista: "salve mi darebbe una scatola di acido acetilsalicilico? Sa quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato!" e il... W aptece: - Jest kwas acetylosalicylowy? - Chodzi pani o aspirynę? - Tak, ciągle zapominam tej nazwy...
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ο καιρός πέρασε και έφτασε η μέρα του Συνεδρίου των σπερματοζωαρίων του Μήτσου. Μαζεύονται όλα τα σπερματοζωάρια και αρχίζουν τις συζητήσεις. Στο Συνέδριο η ατμόσφαιρα είναι τεταμένη. Όλοι είναι νευριασμένοι.
- Κύριε Πρόεδρε δεν γίνεται να συνεχιστεί αυτό! Λέει ένα. Υπάρχουμε για ένα σκοπό, τη γονιμοποίηση, τη γονιμοποίηση λέγω. Και αντί να επιτελούμε το σκοπό μας τι γίνεται; Ρωτώ τι γίνεται; Και απαντώ. Τίποτα. Κάθε φορά που ετοιμαζόμαστε, γυμναστικές, παρφουμαρίσματα για το έτερον ήμισυ, ο δρόμος μπλοκάρεται από αυτό το λαστιχένιο σκουφάκι που φοράει ο αφέντης. Είναι εξωφρενικό!
- ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙ, φωνάζουν τα υπόλοιπα. Θέλουμε μία λύση.
Σκέφτεται λοιπόν ο πρόεδρος, σκέφτεται, σκέφτεται, και τσούπ! του έρχεται η ιδέα.
- Λοιπόν μάγκες ακούστε καλά. Την επόμενη φορά που θα ετοιμαστούμε για γαμήσι θα οπλιστούμε με μαχαίρια, αξίνες και θα το σκίσουμε το γαμημένο το λάστιχο. Και έτσι θα γαμήσουμε κι εμείς.
- ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ. ΖΗΤΩ Η ΠΡΟΕΔΡΑΡΑ ΜΑΣ, συμφώνησαν τα υπόλοιπα.
Την επόμενη μέρα, κατά τις δύο το μεσημέρι, ακούγεται γενικός συναγερμός: ΜΑΓΚΕΣ, ΣΤΑ ΟΠΛΑ
Αρχίζουν λοιπόν τα σπερματοζωάρια να παίρνουν μαχαίρια, όπλα και ότι άλλο βρουν μπροστά τους. Μπροστά ο πρόεδρος, πίσω οι άλλοι. Φτάνουν στο προφυλακτικό το βαράνε, το σκίζουν και αρχίζουν να τρέχουν μπροστά.
Ξαφνικά ακούγεται η φωνή του Πρόεδρου:
- Πίσωωωωωωω. Όλοι πίσωωωω. Σαμποτάζ!
- Τι έγινε ρε Πρόεδρε, τόσο κόπο κάναμε τώρα θα κωλώσουμε;
- ΣΑΜΠΟΤΑΖ. Πέσαμε σε σκατά!
Ερωτικά ανέκδοτα
Πάει ένας Βλάχος στην Αμερική. Καθώς περπατούσε αμέριμνα στο δρόμο, βλέπει μια αφίσα με ένα τεράστιο παπούτσι. Πλησιάζει κάποιον και τον ρωτάει:
- Δε μου λες ρε φίλε! Αυτό το τεράστιο παπούτσι ποιος το φοράει;
- What; απαντάει ο Αμερικάνος περαστικός.
- Ρε τον πούστη τον Γουάτ, τεράστιος είναι!
Μετά από λίγο βλέπει σε μια διαφήμιση ένα εξίσου μεγάλο παντελόνι. Πλησιάζει κάποιον και του λέει:
- Τι μεγάλο παντελόνι! Ποιος το φοράει;
- What; λέει ο Αμερικάνος.
- Βρε τον άτιμο τον Γουάτ! Πωπώ! Κοίτα μεγάλος που είναι!
Αργότερα περνάει από ένα νεκροταφείο όπου γινόταν μια κηδεία. Πλησιάζει πάλι κάποιον και τον ρωτάει:
- Πείτε μου κύριε, ποιος είναι στο φέρετρο;
- What; απορημένος ο Αμερικάνος.
- Ποιος Γουάτ και μαλακίες ρε; Εδώ μέσα δε χωράει ούτε το δεξί του αρχίδι!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ους είπαν λοιπόν, πως από την απάντηση που θα δώσουν στην ερώτηση τους, θα εξαρτηθεί και αν τις αφήσουν ελεύθερες ή όχι.
Πάνε λοιπόν στην πρώτη πουτάνα και της λένε:
- Αν σε αφήσουμε τώρα ελεύθερη τι θα πας να κάνεις;
- Θα πάω να γαμηθώ με 30 άντρες, λέει αυτή.
- Κάτσε μέσα στην φυλακή της λένε, δεν έχεις μετανιώσει καθόλου γι` αυτό που έκανες.
Πάνε στη δεύτερη τα ίδια και χειρότερα.
- Θα πάω να γαμηθώ με 70 άντρες.
Πάνε και στην τρίτη και της κάνουν την ίδια ερώτηση:
- Τι θα κάνεις αν σε αφήσουμε ελεύθερη;
Αυτή φανερά μετανοιωμένη λέει στους αστυνομικούς:
- Εγώ θα ψάξω να βρω έναν καλό άντρα, να τον παντρευτώ να κάνω παιδί μαζί του, το παιδί μου να το κάνω καλό ποδοσφαιριστή ώστε να περνάει όλους τους αντιπάλους να φτάνει μόνος του με το τέρμα και να το χάνει!
- Και γιατί να το χάνει και να μην βάζει ΓΚΟΛ λένε οι αστυνομικοί;
- Για να λένε όλοι: Γαμώ τη μάνα σου!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Σ` ένα παγκόσμιο συνέδριο επιστημόνων είχαν μαζευτεί ειδικοί και υποστήριζαν πως οι ανακαλύψεις τις χώρας ήταν ανώτερες από αυτές των υπολοίπων. Οι Αμερικάνοι πρώτοι σηκώνονται και λένε:
- "Εμείς πρέπει να πάρουμε το βραβείο γιατί καταφέραμε να σηκώσουμε πούτσα νεκρού για 20 δευτερόλεπτα."
- "Εκπληκτικό," αναφώνησαν τα μέλη τις επιτροπής "και πως το καταφέρατε;"
- "Με ακτίνες Χ" απάντησαν αυτοί.
- "Κουταμάρες," είπαν οι Σοβιετικοί επιστήμονες "εμείς τη σηκώσαμε για 40 δευτερόλεπτα."
- "Πρωτοφανές!," είπαν τα μέλη τις επιτροπής, "και πως το κατορθώσατε;"
- "Με ακτίνες Γ," είπαν αυτοί.
- "Μαλακίες," είπαν οι Έλληνες ερευνητές.
- "Εμείς το καταφέραμε με συνεχή διάρκεια."
- "Μα είναι αδιανόητο," είπαν όλοι "πως το καταφέρατε;"
- "Με ακτίνες ποδηλάτου."
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια καθαρίστρια καθάριζε τα παράθυρα σε ένα κτίριο. Ξαφνικά όπ ως ήταν επάνω στη σκάλα και μπροστά σε ένα παράθυρο, αυτό ξαφνικά ανοίγει και η καθαρίστρια πέφτει στον ακάλυπτο μέσα σε ένα βαρέλι στο οποίο και σφηνώνει.
Αφού προσπάθησε πολύ ώρα να ελευθερωθεί τελικά κουράστηκε και αποκοιμήθηκε.
Κατά το βραδάκι βγαίνει στον ακάλυπτο από την πίσω πόρτα ενός bar ένας σουρωμένος για κατούρημα.
Εκεί που κατουρούσε βλέπει το βαρέλι με τα δύο πόδια όρθια και ανοικτά, πάει κοντά και της ρίχνει ένα γαμήσι.
Γυρίζει μέσα στα bar να συνεχίσει το ποτό του αλλά η ψωλή του ήταν σηκωμένη χωρίς να θυμάται το γιατί.
Σκέφτεται:
"Η ψωλή μου γιατί είναι σηκωμένη; Σα να θυμάμαι να γάμησα κάτι εκεί πίσω αλλά δε θυμάμαι τι ήταν. Για να πάω να ρίξω μια ματιά."
Πηγαίνει πίσω στο ακάλυπτο ξανά.
- "Καλά θυμόμουν ότι γάμησα εδώ πίσω, για να ξαναρίξω ένα."
Αφού ξαναγαμάει πάει πάλι μέσα να συνεχίσει το ποτό του.
Μετά καμμιά ώρα η ψωλή του ακόμα σηκωμένη ήταν.
- "Ρε γαμώτο σα να θυμάμαι να γάμησα εκεί πίσω. Τι κακό είναι αυτό πολύ ξεχνάω τώρα τελευταία. Για να πάω να ρίξω μια ματιά".
Ξαναπάει πίσω στον ακάλυπτο και αφού ρίχνει ακόμα ένα γαμήσι, κάθεται και σκέφτεται βλέποντας το βαρέλι.
- "Ρε συ αυτό καλό μουνί είναι, γιατί το πετάξανε;"
Ερωτικά ανέκδοτα