φρέσκα ανέκδοτα

Είναι περασμένα μεσάνυχτα, κάπου κοντά στις 1, όπου σε ένα διανυκτερεύον φαρμακείο, ο ιδιοκτήτης κάθεται στον πάγκο και περιμένει μπας και εμφανιστεί πελάτης. Σε κάποια στιγμή όμως, η νύστα τον καταβάλλει.. και έτσι όπως γέρνει πάνω στην ταμειακή τον ψιλοπαίρνει..
Κατά τις 2 η ώρα, ακούγεται ένα δυνατό χτύπημα στην πόρτα. Ο ιδιοκτήτης του φαρμακείου πετάγεται από τον γλυκό του ύπνο, και βλέπει έξω από την πόρτα έναν σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει μέχρι την πόρτα και ανοίγει.
- Τι θα θέλατε παρακαλώ.. λέει νυσταγμένος ο φαρμακοποιός...
- Μήπως έχετε μελάνι; ρωτάει ο σκυφτούλης τύπος με φωνή σπαστικού..
- Όχι κύριέ μου.. εδώ δεν είναι βιβλιοπωλείο.. δεν έχουμε μελάνι, λέει ο φαρμακοποιός και του κλείνει την πόρτα κατάμουτρα..
Συγχυσμένος ο φαρμακοποιός επιστρέφει στον πάγκο, και πριν περάσει πεντάλεπτο τον ξαναπαίρνει ο ύπνος. Κατά τις 3 ξαναχτυπάει δυνατά η πόρτα. Πετάγεται απότομα ο φαρμακοποιός, κοιτάει στην πόρτα και βλέπει πάλι τον ίδιο σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει και ανοίγει ξανά την πόρτα...
- Τι θέλεις τώρα ρε μεγάλε;.. του λέει χασμουριόντας...
- Εεε.. μήπως έχετε μελάνι;
- Όχι ρε μαλάκα.. σου είπα ότι δεν έχουμε μελάνι, και του κλείνει την πόρτα με δύναμη.
Ο φαρμακοποιός κατεβάζοντας καντήλια και πολυελαίους, επιστρέφει στην θέση του στον πάγκο και σαν την ωραία κοιμωμένη εισβάλλει ξανά στον κόσμο των ονείρων.. Κατά τις 4, για μια ακόμα φορά χτυπάει η πόρτα.. ξυπνάει απότομα ο φαρμακοποιός και κοιτάει έξω.. Και πάλι ο σκυφτούλης τύπος του κάνει νόημα να βγει έξω..
"Ααα.. αυτή τη φορά θα τα ακούσει", λέει φανερά τσαντισμένος ο φαρμακοποιός. Τρέχει λοιπόν γρήγορα στην πόρτα, την ανοίγει απότομα και πριν προλάβει να κατεβάσει τα 12 ευαγγέλια στον τύπο, ο σκυφτούλης του δίνει ένα κιβώτιο και του λέει..
- Σας έφερα μελάνι για να έχετε..
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Μια ξανθιά ταξιδεύει με αυτοκίνητο στην έρημο της Νεβάδα , αλλά στη μέση του δρόμου το αυτοκίνητό της παθαίνει βλάβη .
Ένας έφιππος περαστικός Ινδιάνος προθυμοποιείται να την εξυπηρετήσει , την ανεβάζει πίσω του στο άλογο για να την πάει στο πλησιέστερο βενζινάδικο , αρχίζει να καλπάζει και κάθε πέντε λεπτά βγάζει μια κραυγή " Ουαάαααουουουα ! " για να καταλήξει με μια τελική κραυγή που αντιλαλεί σε όλη την έρημο , πριν την αφήσει στο βενζινάδικο και χαθεί καλπάζοντας ξέφρενα στο βάθος του ορίζοντα .
" Μα τι διάολο του έκανες ; " ρωτάει ο απορημένος βενζινάς την ξανθιά .
" Εγώ ; Τίποτα ! " λέει η ξανθιά . Εγώ ήμουνα απλώς πίσω του και κρατιόμουνα από ένα μεγάλο χερούλι στη σέλα του αλόγου του ! "
Κι ο βενζινάς :
" Σέλα ; Οι Ινδιάνοι ποτέ δεν καβαλικεύουν με σέλα ! "
кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин.... Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das... Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar... De rit verloopt voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die zo hard is dat hij weerkaatst in de omringende bergen. Als ze uiteindelijk in... Een blondine staat met haar auto stil op een verlaten stuk in Texas omdat haar brandstof op is. Plots komt er een Indiaan aan op een paard en vroeg of hij haar misschien kon nemen naar het eerst... Une jeune femme blonde de New York conduit sur un secteur touristique d'une réserve Indienne quand sa voiture tombe en panne sur une route déserte et poussiéreuse. Les seules choses autour d'elles... Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le... Egy nő kocsijából kifogy a benzin az indián rezervátumban. Kiáll stopolni, de csak egy indián jön arra lóháton. - Nem vinne el a legközelebbi benzin kútig?- kérdi a nő. - Szívesen hölgyem, csak... Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui... Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a... Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni, de csak egy indián veszi fel, és azt mondja: - Csak üljön fel hölgyem és kapaszkodjon erősen! Mennek, de az indián minden percben... Красива блондинка от Ню Йорк кара през пуст район в Тексас, когато изненадващо горивото й свършило. Покрай нея минал индианец на кон и я питал дали иска да я закара до следващото село. Блондинката...
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup.
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
Κανείς, εκτός από το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου)δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση :
- «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».
Διάφορα ανέκδοτα
Как завърши вчера скандала между теб и жена ти? Chiste de la mujer de rodillas Ausgang des Ehekrachs – Как приключи скандалът с жена ти? - Како заврши твојта кавгата со женати? - Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною? – We had a terrible row with my wife last night. But she crawled to me on her knees in the end. - So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita? - Sapessi, è venuta da me in ginocchio. - Ah, si? E che cosa ha detto? - Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco! - Jag hörde att du och din fru grälade i går. - Jaa. - Hur gick det? - Ja, till sist kom hon allt krypande på alla fyra. - Se där, vad sa hon då? - Kom fram med dig och ligg inte där och tryck... Kā vakar beidzās strīds ar sievu? Lieliski! Viņa manā priekšā rāpoja uz ceļiem! - Un ko viņa teica? - Lien ārā no pagultes, Tu, lupata
Έξυπνα ανέκδοτα
Είναι ένα ζευγάρι που ζει σε κάποιο χωριό, μακριά από την πόλη.
Το ζευγάρι δεν μπορεί να κάνει έρωτα γιατί η γυναίκα δεν τη βρίσκει με τίποτα και την ώρα που κάνουν έρωτα διαβάζει εφημερίδα, καπνίζει και άλλα συναφή. Μια μέρα του τη δίνει του άνδρα με την κατάσταση αυτή και λέει λοιπόν στη γυναίκα:
- "Γυναίκα, αύριο θα πάμε στην πόλη σε μια κλινική να σ εξετάσουν
Γιατί δεν είναι κατάσταση αυτή."
Η γυναίκα λοιπόν συμφωνεί και την άλλη μέρα φτάνουν στη πόλη και πηγαίνουν στην κλινική. Περιμένοντας στην ρεσεψιόν της κλινικής βλέπουν κάτι τύπους με άσπρα σακάκια και άσπρα παντελόνια. Ο άνδρας πλησιάζει έναν απ αυτούς και του λέει:
- "Γιατρέ μου η γυναίκα μου έχει αυτό κι αυτό το πρόβλημα και μπλα, μπλα...
- Ελάτε μέσα στο δωμάτιο δεξιά να σας εξετάσουμε, λέει ο ένας στη γυναίκα.
Αυτή μπαίνει μέσα στο δωμάτιο και ο άνδρας της περιμένει στη ρεσεψιόν. Αμέσως ο άντρας με αποφασιστικές κινήσεις βάζει τη γυναίκα να ξαπλώσει, της βγάζει τα ρούχα και αρχίζει να την πηδάει. Αυτή αδιάφορα παίρνει ένα περιοδικό και αρχίζει να το διαβάζει.
Ο γιατρός τελειώνει την "εξέταση" και σαστίζει με την αδιαφορία της γυναίκας. Φωνάζει κάποιον απ έξω:
- "Ρε συ Μιχάλη έλα να δεις μια περίπτωση".
Μόλις μπαίνει μέσα αυτός του εξηγεί και μη χάνοντας χρόνο αρχίζει να πηδάει κι αυτός. Η γυναίκα αδιαφορώντας για ότι γίνεται καπνίζει ένα τσιγάρο. Τελειώνει και ο Μιχάλης με την "εξέταση" αλλά η γυναίκα αδιάφορη.
- Ρε δε φωνάζουμε τον Μάρκο που έχει ένα πουλί σαν του γαϊδάρου, μήπως αυτός καταφέρει κάτι;
Τον φωνάζουν λοιπόν, ρίχνει κι ο Μάρκος μια από τα ίδια, αλλά η γυναίκα τίποτα. Τέλος εξαντλημένοι βγαίνουν απ το δωμάτιο και βλέποντάς τους ο άνδρας της γυναίκας τους ρωτάει για τ αποτελέσματα της εξέτασης. Κι αυτοί του λένε:
- Η γυναίκα σας έχει σοβαρό πρόβλημα, πρέπει να τη δει ένας γιατρός!
- Γιατί, εσείς τι είσαστε; ρωτάει ο άνδρας.
- Εμείς εδώ βάφουμε. Ελαιοχρωματιστές είμαστε...
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο. Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο. Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά ο πατέρας.
Το μικρό όμως επιμένει:
- "Μπαμπά, κι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά και πάλι ο πατέρας.
Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:
- "Ασε τον πατέρα σου ήσυχο, παιδάκι μου!"
Και ο πατέρας διαμαρτυρόμενος:
- "Μα τι λες, χρυσή μου; Ασε το παιδί να μαθαίνει!"
Οικογενειακά ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο Γιέλτσιν ζητάει νέα γραμματέα.
Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του:
"Tί ξένες γλώσσες ξέρεις;"
"Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά" απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Γιέλτσιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν. "Πω, πω -της λέει- μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;"
"Nαι, φυσικά" του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις:
"Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;"
"Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.."
Απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο. Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει:
"Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;"
"Φυσικά και μπορείτε" λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί.. έχει τατουάζ του Κλίντον!
Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του. "Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ..., γιατί δεν τον πάω καθόλου!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γραμματείς ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Είναι μεσημέρι στο αεροδρόμιο.
Οι επιβάτες της πτήσης 653 για Λονδίνο έχουν επιτέλους επιβιβαστεί στο αεροπλάνο, μετά από 2ωρη καθυστέρηση στην αίθουσα ανάμονής. Μαθαίνουν όμως ότι η πτήση θα καθυστερήσει λίγο ακόμα καθώς οι πιλότοι δεν έχουν εμφανιστεί ακόμη. Τέλος πάντων, μισή ώρα αργότερα ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης μπαίνουν από από την πίσω πόρτα και διασχίζοντας το διάδρομο ανάμεσα στις θέσεις των επιβατών κατευθύνονται προς το πιλοτήριο. Ο κυβερνήτης κρατά ένα άσπρο μπαστούνι για τυφλούς και χτυπώντας το δεξιά κι αριστερά προχωρά τρεκλίζοντας, σκοντάφτοντας που και που στους επιβάτες. Ο συγκυβερνήτης με τη σειρά του κρατά από το λουρί ένα σκύλο-οδηγό. Και οι δύο φοράνε τεράστια μαύρα γυαλιά. Με τα χίλια ζόρια καταφέρνουν κι οι δύο να φτάσουν στο πιλοτήριο. Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν νομίζοντας ότι είναι απλά ένα αστείο. Σε λίγο όμως το αεροπλάνο βάζει μπροστά τους κινητήρες και κατευθύνεται στο διάδρομο απογείωσης. Οι επιβάτες αρχίζουν να κοιτάνε ο ένας τον άλλον με κάποια ανησυχία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απεγνωσμένα τις αεροσυνοδούς να σιγουρευτούν. Το αεροπλάνο στο μεταξύ έχει πάρει θέση και απότομα αρχίζει να επιταχύνει. Οι επιβάτες αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Μερικοί προσεύχονται και καθώς το αεροσκάφος πλησιάζει στο τέλος του διαδρόμου οι φωνές γίνονται ολοένα και πιο υστερικές. Στο τέλος, όταν το αεροπλάνο έχει δεν έχει 100 μέτρα πριν τελειώσει ο διάδρομος, οι φωνές ενώνονται σε μια ύστατη κραυγή αγωνίας, και καθώς όλοι έχουν κλείσει τα μάτια και ουρλιάζουν το αεροπλάνο σηκώνεται! Την ίδια στιγμή στο πιλοτήριο ο συγκυβερνήτης αναστενάζει ανακουφισμένος και λέει στον κυβερνήτη :
- Να ξέρεις ότι κάποια μέρα οι επιβάτες δεν πρόκειται να ουρλιάξουν και θα σκοτωθούμε όλοι εδώ μέσα.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς