φρέσκα ανέκδοτα

An elderly lady did her shopping and, upon returning to her car, found four males in the act of leaving with her car.
She dropped her shopping bags and drew her handgun, proceeding to scream at them at the top of her voice, "I have a gun and I know how to use it! Get out of the car you scumbags !"The four men didnt wait for a second invitation but got out and ran like mad, whereupon the lady, somewhat shaken, proceeded to load her shopping bags into the back of the car and get into the drivers seat. She was so shaken that she could not get her key into the ignition. She tried and tried, and then it dawned on her why. A few minutes later she found her own car parked four or five spaces farther down. She loaded her bags into her car and drove to the police station. The sergeant to whom she told the story nearly tore himself in two with laughter and pointed to the other end of the counter, where four pale white males were reporting a car jacking by a mad elderly woman described as white, less than5 tall, glasses, and curly white hair carrying a large handgun.
Διάφορα ανέκδοτα
Παίζουμε μπάλα;
Δύο τρελοί προχωρούν στο δρόμο και περνάν μπροστά από ένα γήπεδο και λέει ο ένας:
- Δεν πάμε να παίξουμε καμιά μπαλίτσα;
- Μα πώς αφού είμαστε μόνο δύο...
- Έλα μωρέ, εγώ θα κάνω τους παίκτες και εσύ τους θεατές, την κερκίδα.
- Εντάξει, άντε, πάμε.
Μπαίνουν λοιπόν μέσα στο γήπεδο και ξεκινάν.
Ο ένας έτρεχε πάνω κάτω. Έκανε τριπλίτσες και όλα τα σχετικά.
Ο άλλος καθόταν στις κερκίδες, ζητωκραύγαζε, φώναζε συνθήματα, χειροκροτούσε...
Σε κάποια φάση ο εκ της κερκίδας βρίσκει κάτω ένα τενεκεδάκι, το παίρνει στα χέρια του και το πετάει στο κεφάλι του άλλου.
Γυρνάει αυτός και φωνάζει:
- Καλά ρε, ανάμεσα σε 22 παίκτες, εμένα βρήκες και χτύπησες;
Και απορημένος ο άλλος κοιτάει δεξιά, κοιτάει αριστερά και απαντάει:
- Εδώ είναι 30 χιλιάδες κόσμος! Γιατί πιστεύεις ότι εγώ σε χτύπησα;
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα
Η αρκούδα.
Κάνει η αρκούδα μια λίστα με τα ζώα που την ενοχλούν και πρέπει να σκοτώσει.
Συναντά η αρκούδα την αλεπού:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά η αλεπού.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα και την σκοτώνει.
Συναντά η αρκούδα το λιοντάρι:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά το λιοντάρι.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα και το σκοτώνει.
Συναντά η αρκούδα τον λαγό:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά ο λαγός.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα.
- Μπορείς να με σβήσεις;
- Βεβαίως!
Ανέκδοτα με ζώα
Μια φορά ήταν τρεις Έλληνες που ήθελαν να πάνε με το τρένο ενα ταξίδι.
Αντί να πάρουν τρία εισιτήρια αγόρασαν ένα και για τους τρεις τους.
Μπήκαν στο τρένο και πήγαν κατευθείαν σε μια τουαλέτα.
Όταν πέρασε ο ελεγκτής των εισιτηρίων, χτύπησε την πόρτα της τουαλέτας και ζήτησε τα εισιτήρια. Τότε βγήκε ένα χέρι και έδωσε το ένα εισιτήριο. Ο ελεγκτής των εισιτηρίων έφυγε χωρίς να υποψιαστεί τίποτα.
Όλη αυτή τη σκηνή την είδαν τρεις Τούρκοι που είχαν αγοράσει τρία εισιτήρια.
Όταν βγήκαν από αυτό το τρένο πήραν ένα άλλο τρένο για να συνεχίσουν το ταξίδι τους.
Στο ίδιο τρένο θα ανέβαιναν και οι Έλληνες. Αλλά αυτήν την φορά δεν αγόρασαν κανένα εισιτήριο.
Οι Τουρκοι πήγαν και τους ρώτησαν πως θα ταξιδέψουν χωρίς εισιτήρια. Τους απαντάνε πως θα δούνε.
Οι Τούρκοι κάνουν το ίδιο κόλπο που κάναν οι Έλληνες πριν και παίρνουν ένα εισιτήριο για τους τρεις τους και μόλις ξεκινάει το τρένο μπαίνουν σε μια τουαλέτα, οι τρεις Έλληνες κάνουν το ίδιο.
Σε μια στιγμή όμως βγαίνει ένας Έλληνας από την τουαλέτα του και πάει στην τουαλέτα των Τούρκων κάνοντας τον ελεγκτή, και τους παίρνει το εισιτήριο...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολλάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα
Τί θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο
Ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε:
"Μόνο για γυναίκες".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν
Και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει
Πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα."
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα
Έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς διαταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω
Ξέροντας ότι υπάρχουν δυό όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπούν
Αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πανε στον πέμπτο,
Όπου η πινακίδα έλεγε :
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ
Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
Ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Λέει στον περιπτερά:
- Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.
- Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά από την ίδια μάρκα;
- Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες.
Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μάρκες και του τα δίνει.
Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει.
Μετά από δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά:
- Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;
- 100
- Εσύ πόσα μου έδωσες;
- 100
- Λάθος μου έδωσες 99
- Εντάξει να σου επιστρέψω τη διαφορά.
- Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες εμένα το σαββατόβραδο...
Ερωτικά ανέκδοτα
Iba pepito a su casa y le dise a su mama mama me mentistey la mama le contesta-¿por que dises eso hijo? Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice: Mamá, mamá, eres una mentirosa. La mamá le pregunta: ¿Por qué dices eso Pedrito? Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito. La madre dice: Sí... - Mamá me mentiste porque me dijiste que mi hermanito era un ángel. - Y sí, es verdad hijo. - Mentira porque lo tiré por la ventana y no voló! Es que pepito va consu mama y le dice eres una mentirosa y lala mama dice por que pepito por que dijiste que mi hermanitoera un angelito si si lo es y pepito dice no es sierto por que lo tire por... Mama,mama sos una mentirosa . Porque jaimito -pregunta la mama- es que me dijiste que mi hermanito era un angelito. Es cierto jaimito tu hermanito es un angelito .¡mentira! por que dices eso ? por... Había una vez una niña que le dice a su mama ¿mama es verdad que mi hermanito es un ángel ? y la mama le responde: claro que si hija! y la niña le responde : bueno yo lo tire por la ventana y no... Mutter, du hast mich angelogen. Warum? Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei. Aber das ist er doch. Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?! Une fille demande a sa mère : O menino vem correndo e diz à mãe: — Mãe, você é uma mentirosa! — Mais por que você diz isso meu filho? — Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou... A mãe sai todo dia de casa para trabalhar e deixa o seu filho menor um bebe de 5 meses com um irmão de 8 anos. Todo dia ele sai e falava toma conta do meu anjinho em todo dia ela saia e falava... Joãozinho diz a mãe: — --Mãe, você mentiu pra mim! — --Eu, joãozinho? — --Vc disse que meu irmãozinho é um anjinho! — --Mas ele é! — --Não é não! eu joguei ele pela janela e ele nem voou! Joãozinho chegou em sua mãe e disse: — Mãe você e muito mentirosa. E a mãe dele respondeu: — Por que meu filho? E Joaozinho respondeu: — Você disse que meu irmaozinho era um anjo E ela disse: — Mas... O Joãozinho chega pra sua mãe e diz: — Nossa mãe, como a senhora é mentirosa. E aí sua mãe pergunta: — Por que eu sou mentirosa meu filho? É que a senhora falou que o meu irmãozinho é um anjinho e... O filho chega pra mãe e diz: — Mãe, a senhora é mentirosa! — Mas por que, meu filho?! — A senhora disse que o meu irmãozinho é um anjinho, mas ele nem é! — Mas ele é sim, ele é um anjinho que Deus... — Mãe, você mentiu pra mim. — O quêêê!? — Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho. — E é, meu filho. Ele é um anjinho que nosso Senhor trouxe pra gente. — É não! Eu joguei... - Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz!...
Οικογενειακά ανέκδοτα