φρέσκα ανέκδοτα

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα εστιατόριο και φωνάζει το γκαρσόν:
- Θέλω κότα Φαρσάλων παρακαλώ.
Το γκαρσόνι απορημένο του φέρνει μια κότα. Ο τύπος βάζει το δάχτυλο του στον κώλο της κότας, δοκιμάζει την γεύση της και φωνάζει το γκαρσόν:
- Γκαρσόν αυτή η κότα είναι Λαμίας εγώ θέλω Φαρσάλων!
Του φέρνει λοιπόν μια άλλη κότα. Ξαναγίνεται το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος βάζει το δάχτυλο του στο κώλο της κότας, δοκιμάζει και λέει:
- Αααα αυτή είναι Χαλκίδας είπα Φαρσάλων δεν καταλαβαίνεις;
Μετα πολλά πολλά ο τύπος έχει βάλει δάχτυλο σε όλες τις μαγειρεμένες κότες ώσπου τελικά βρίσκει αυτό που θέλει.
Αμεσως λοιπόν σηκώνεται κάποιος από το διπλανό τραπέζι γδύνεται και του λέει:
- Κύριε εγώ είμαι ορφανός. Μήπως μπορείτε να βρείτε την καταγωγή μου;
Седи добре облечен бизнесмен (ДОБ) в изискан ресторант, пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него. -Бутилка бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка! След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата.... Από πού; Ένα κοτόπουλο Γαλλίας! Il pollo bulgaro. - Un vecchietto arzillo entra in un famoso ristorante e chiede un 'pollo bulgaro'. - 'Bulgaro signore?' osa dire timidamente il cameriere. - 'Si,bulgaro, perché forse non lo... Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena: — Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes... Er komt nogal een kakvent een restaurant binnen. Hij zegt: "Ober, ik wil Graag een Barneveldse kip hebben." De ober loopt naar de keuken, haalt een Kip bij de kok en loopt er mee naar de klant. "Is...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ήταν δύο φτωχοί και καθώς μιλούσαν εμφανίστηκε μπροστά τους ένα τζίνι και τους έδωσε από 3 αυγά στον καθένα. Τους είπε μάλιστα ότι κάθε φορά που θα σπάζαν ένα αυγό καθώς θα κάναν μία ευχή, η ευχή θα πραγματοποιούνταν.
Τα παίρνουν οι δύο φίλοι και πηγαίνει καθένας στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα το σπίτι του πρώτου έχει γίνει ένα τεράστιο παλάτι.
Πηγαίνει ο δεύτερος στο παλάτι και βλέπει ότι είναι υπέροχο, με πανάκριβα έπιπλα και γεμάτο με ωραίες γυναίκες.
- Τι έγινε βρε φίλε;
- Α, έσπασα τα τρία αυγά. Με το πρώτο ζήτησα το παλάτι, με το δεύτερο τα έπιπλα και με το τρίτο τις γυναίκες. Εσύ πως πήγε;
- Α, με το πήγα στο σπίτι, μου πέφτει το ένα αυγό κάτω. Λέω:
"Αρχίδια" και τότε γεμίζει η παράγκα με αρχίδια! Δεν μπορούσα ούτε να αναπνεύσω, και έσπασα και το δεύτερο για να φύγουν τα αρχίδια από την καλύβα.
- Ναι αλλά λογικά είχες ένα αυγό ακόμα...
- Αυτό ήταν και η μόνη μου σωστή κίνηση! Το έσπασα για να φέρω τα δικά μου αρχίδια πίσω!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Η ταμπέλα ήταν σαφέστατη και υποσχόταν ριζική αποκατάσταση του λόγου σε εκ γενετής κωφάλαλους , με " νέα πρόσφατη πρωτοποριακή μέθοδο άρτι αφιχθήσα εκ της αλλοδαπής " ...
Η εκ γενετής κωφάλαλη πηγαίνει για να λάβει ιατρική συνδρομή . Ο ευγενικός και τυπικός γιατρός , με σταθερή φωνή , διατάσσει την όμορφη κωφάλαλη να ... γδυθεί .
Στην εύλογη αντίδραση της κωφάλαλης για το είδος της μεθόδου που προβλέπει γδύσιμο , ο γιατρός αντιπαραθέτει το επαγγελματικό του ύφος που δεν σηκώνει κανενός είδους αντίρρηση ...
- Γδυθείτε παρακαλώ εντελώς και στηθείτε απέναντι και σε επίκυψη ! ...
Τι να κάνει η κωφάλαλη , συμμορφώνεται ...
Παίρνει τότε φόρα ο γιατρός και της τον " σφυρίζει " βιαίως , ενώ από ξάφνιασμα και πόνο η κωφάλαλη προλαβαίνει να κάνει ένα " Αααα ! "
Τότε ατάραχος ο γιατρός και με το επαγγελματικό του ύφος της λέει :
- Πάρα πολύ ωραία , περάστε αύριο να σας μάθω το " Βήτα " ...
Πρόστυχα ανέκδοτα
- Δύο Έλληνες πάνε στην Γαλλία και δεν ήξερε κανένας τους Γαλλικά ή έστω Αγγλικά.
Πάνε λοιπόν σε ένα εστιατόριο και ο ένας από τους δύο λέει "ότι και αν θέλουμε θα το αρχίσουμε με la." -Οπότε κάθονται και αρχίζουν. " la γκαρσόν, φέρε la χωριάτικη, la τζατζίκι και la μπριζόλα." Εφόσον έχουν φάει του σκασμού θέλουν να πληρώσουν για να φύγουν και να πάνε στο ξενοδοχείο τους για ύπνο. "la γκαρσόν la λογαριασμός παρακαλώ!" και τους απαντάει το γκαρσόνι -"Αν δεν ήμουν Έλληνας, σκατά θα τρώγατε!"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Στα διόδια των Μαλγάρων κάνει κάποιος ώτο-στοπ για πολύ ώρα, χωρίς όμως επιτυχία. Πάνω που είχε απελπιστεί σταματάει ένα αυτοκίνητο, ανοίγει αυτός την πόρτα του συνοδηγού, μπαίνει μέσα, όμως τη στιγμή που ετοιμάζεται να ευχαριστήσει τον οδηγό, ανακαλύπτει ότι στη θέση του οδηγού δεν υπάρχει κανείς.
Το αυτοκίνητο ωστόσο έχει ξεκινήσει, ενώ ο τύπος τα έχει κάνει επάνω του, πιστεύοντας ότι το αυτοκίνητο είναι στοιχειωμένο. Μη μπορώντας να κάνει τίποτε περιμένει κουβαριασμένος στη θέση του συνοδηγού. Λίγο έξω από τη Θεσσαλονίκη το αυτοκίνητο μπαίνει σε ένα πρατήριο βενζίνης και λίγο μετά ανοίγει την πόρτα του οδηγού ένας κύριος και πάει να καθίσει. Ο τύπος του λέει:
- Μη μπαίνετε κύριε, το αυτοκίνητο είναι στοιχειωμένο.
- Τι στοιχειωμένο ρε μάπα, από τα Μάλγαρα το σπρώχνω...
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Είναι ένας κύριος στο δρόμο και βλέπει στο απέναντι μαγαζί ένα σκύλο να αγοράζει κρέας. Αφού αγόρασε το κρέας ο σκύλος, πληρώνει και καθώς βλέπει πως τα ρέστα είναι λάθος αρχίζει να γαβγίζει για να πάρει τα σωστά ρέστα. Ο σκύλος μετά από αυτό, φεύγει και ο κύριος τον ακολουθεί. Στο δρόμο της επιστροφής ο σκύλος μπαίνει σε ένα φούρνο, αγοράζει ψωμί και γυρίζει σπάτε του. Εκεί, ο σκύλος χτυπάει το κουδούνι με την ουρά του και μετά από λίγο ένας άντρας του ανοίγει την πόρτα, αρπάζει τα πράγματα και κλείνει την πόρτα στα μούτρα του σκύλου. Τότε ο κύριος νευριασμένος τρέχει και χτυπάει την πόρτα. Του ανοίγει την πόρτα ο άντρας και ο κύριος του λέει:
- Τι κάνετε κύριε στο σκύλο;
- Τι εννοείτε;
- Ο σκύλος πήγε και σας αγόρασε όλα αυτά τα πράγματα και εσείς του κλείνετε την πόρτα στα μούτρα;
- Μα φυσικά ! Είναι η τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Φαγητά
Все се чудя - защо балерините все играят на пръсти?
Ανέκδοτα για ξανθιές
- Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
- Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
- Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;"
"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!".
Една жена се оплакала на попа: The Praying Parrot A lady goes to her parish priest one day and tells him, "Father, I have a problem. I have two female parrots but they only know how to say one thing." Una solterona tiene una lorita que revoluciona a todo el pueblo gritando: - ¡Soy una puta, soy una puta! El cura llama a la mujer y le aconseja que le lleve a la lorita, pues él tiene a dos loros... Había una vez un señora con 2 loritas muy mal habladas, se pasaban todo el tiempo diciendo: "Somos putas, quieres divertirte un rato". La señora va donde el cura y le comenta su situación. El cura... Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr... Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :... Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα... Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;". Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος... Una donna ha comperato due pappagalle solo che queste sanno solo dire: "Hei siamo due prostitute vi volete divertire?" Questa donna va dall'esorcista per farle esorcizzare, l'esorcista gli propone... Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas fêmeas de papagaios, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" —... Den djupt religiösa fru Karlsson i Malmö hade köpt en papegoja som hon älskade över allt annat. Tyvärr hade den emellertid ett vulgärt språk. Vid de mest olämpliga tillfällen sa hon: - Jag är den... En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem. - Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är: Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? -... Prostituerede papegøjer En dame kommer til sin præst og siger: "Fader, jeg har et problem. Jeg har to talende hun papegøjer, men de kan kun sige en enkelt ting." Præsten vil vide, hvad de kan sige.... Nainen menee pastorin puheille ja kertoo, että hänellä on ongelmia naaraspapukaijojensa kanssa. Nainen toteaa pastorille: - Ainoat lauseet mitä papukaijani osaavat sanoa ovat: Hei, me ollaan... Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak,... Era Odata o blonda care avea o papagalita. De fiecare Data cand blonda intra in casa se ducea in Fata oglinzii si isi spunea: - Sunt Frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f*t! Iar papagalita... Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.” „Jakou větu?” táže se kněz. „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury,...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους
Ανέκδοτα με ζώα
Човек отива на преглед, влиза при доктора и казва: Амнезија El hombre que no puede recordar nada La señora sin memoria -¡ Doctor, tengo amnesia! -¿ Ah sí, y desde cuándo? -¿ Desde cuándo qué? "Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?" Αμνυσία - Γιατρέ, ξεχνάω εύκολα, νομίζω πως πάσχω από αμνησία! Ένας Ελβετός ψάχνοντας οδηγίες για να πάει κάπου, βρίσκει σε μια στάση λεωφορείου δύο Αμερικανούς που περίμεναν: "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" τους ρωτά Οι δύο Αμερικανοί τον... "Dottore ho dei momenti di amnesia" "Da quanto tempo?" "Da quanto tempo che cosa?" - "Dottore, sono qui da lei, perchè da un po' di tempo soffro di amnesia" - "Da quando soffre di questo disturbo?" - "Ma di cosa sta parlando!?" Um camarada vai ao médico, e diz: — Doutor, eu estou com amnésia! — Desde quando? — pergunta o doutor. — Desde quando o quê, doutor? - Doktor úr, azt hiszem, hogy előrehaladott amnéziám van! - Tényleg? Miből gondolja? - Mit? - Domnule doctor ,de o vreme am o amnezie extraordinara . - De cind ? - De cind ,ce ?
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα