φρέσκα ανέκδοτα

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρωσική ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!
Το καλοκαίρι τελειώνει και οι Ινδιάνοι πηγαίνουν στο μάγο της φυλής για να τους προβλέψει τον καιρό για τον χειμώνα που πλησιάζει.
Εκείνος ρίχνει τα κόκκαλα και τους λέει ότι ο χειμώνας θα είναι βαρύς!
Όλη η φυλή πηγαίνει στο διπλανό λόφο και κόβει όλα τα δένδρα για να βγάλει τον βαρύ χειμώνα.
Ο καιρός περνάει και χειμώνας δεν φαίνεται! Οι ινδιάνοι πηγαίνουν πάλι στο μάγο και παίρνουν την πρόβλεψη ότι ο χειμώνας θα είναι πολύ βαρύς!
Η φυλή ξαναπηγαίνει στον παραπέρα λόφο και κόβει όλα τα δένδρα για να βγάλει τον πολύ βαρύ χειμώνα αλλά ο καιρός περνά, χειμώνας δεν φαίνεται και οι ινδιάνοι ξαναπηγαίνουν στο μάγο που ξαναρίχνει τα κόκκαλα και ξανά προβλέπει ότι ο χειμώνας θα είναι πάρα πάρα πολύ βαρύς!
Θορυβημένοι οι ινδιάνοι πηγαίνουν στους αντιπέρα λόφους και κόβουν όλα τα ξύλα, αλλά πλησιάζουν Χριστούγεννα και ο ήλιος λάμπει!
Βλέποντας την κατάσταση αυτή ο μάγος αποφασίζει να κατέβει στη πόλη και να ζητήσει και τη γνώμη των επιστημόνων!
Πάει λοιπόν στη πλησιέστερη πόλη και ρωτάει τους μετεωρολόγους της ..."ΕΜΥ"...
- Πως βλέπετε ρε παιδια τον φετεινό χειμώνα;
- Aστα ρε φίλε! φέτος θα είναι ο χειρότερος χειμώνας που έγινε ποτέ!
- Και πως το καταλάβατε αυτό, ρε λεβέντες;
- Δεν βλέπεις μωρέ τους ινδιάνους που έχουν ξεπατωθεί να κόβουν ξύλα;
Ο ασθενής πάσχει από δυνατούς πονοκεφάλους επί χρόνια. Όσο και αν έχει προσπαθήσει με τις συνηθισμένες θεραπείες, τα αποτελέσματα είναι απογοητευτικά και οι πονοκέφαλοι επιμένουν. Σε κάποια στιγμή, ο οικογενειακός του γιατρός, του συστήνει έναν ειδικό γιατρό στους πονοκεφάλους.
Αμέσως τον επισκέπτεται και ο γιατρός ρωτάει τον ασθενή να του περιγράψει τα συμπτώματα του πονοκεφάλου που τον παιδεύει τόσα χρόνια:
- Eίναι από αυτούς τους ενοχλητικούς πονοκεφάλους, σαν ένα μαχαίρι που τρυπάει το κρανίο μου και...
Ο γιατρός τον διακόπτει και συνεχίζει:
- ... Και σαν ένα σφυρί χτυπάει με δύναμη, απανωτά τα μηλίγγια σου και ειδικότερα πίσω από το αριστερό αυτί.
- Ναι. Ακριβώς. Πώς το ξέρετε;
- Αγαπητέ μου... ξεχνάτε ότι είμαι ο μεγαλύτερος ειδικός στο θέμα των πονοκεφάλων. Όμως πέρα από αυτό, παλιότερα υπέφερα και εγώ από αυτό το είδος πονοκέφαλου για πάρα πολλά χρόνια. Προκαλείται από μια ένταση στους μυώνες της βάσης του κρανίου. Αυτή η ένταση περνάει και ενισχύεται καθώς ανεβαίνει προς την κορυφή του κεφαλιού και εκτονώνεται με τον δυνατό αυτόν πόνο πίσω από το αυτί σας. Ορίστε ο τρόπος με τον οποίο το αντιμετώπισα. Είναι πολύ απλός και αποτελεσματικός: Κάθε μέρα έκανα στοματικό έρωτα στην γυναίκα μου. Όταν εκείνη τελείωνε, πίεζε με όλη της την δύναμη και τα δύο πόδια της πάνω στο κεφάλι μου και με αυτόν τον τρόπο ανακούφιζε την ένταση στο κεφάλι μου. Δοκιμάστε το, κάθε μέρα επί δύο εβδομάδες και ελάτε πάλι να μου πείτε πώς πήγε η θεραπεία.
Σε δυο εβδομάδες ο τύπος ξανάρχεται και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Λοιπόν; Πώς πήγε;
- Γιατρέ μου, νιώθω σαν άλλος άνθρωπος! Περίφημα. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ. Δεν ξαναείχα άλλους πονοκεφάλους από τότε που άρχισα αυτήν την θεραπεία. Δεν έχω λόγια να σας ευχαριστήσω. Α, ναι... επί τη ευκαιρία, έχετε ένα θαυμάσιο σπίτι.
Πού είναι ο Θεός;
Ήταν δύο αδελφάκια 8 και 10 χρόνων τόσο ζωηρά, που έμπλεκαν διαρκώς σε μπελάδες. Κάθε φορά που γινόταν κάτι περίεργο στη μικρή πόλη όπου ζούσαν, οι γονείς τους ήταν σίγουροι πως τα παιδιά τους ήταν ανακατεμένα με κάποιον τρόπο. Οι άνθρωποι είχαν πια χάσει την υπομονή τους ώστε αποφάσισαν κάποια μέρα να στείλουν τα παιδιά στον ιερέα της εκκλησίας της πόλης τους, μήπως και κατάφερνε να τα συνετίσει. Ο ιερέας συμφώνησε και τους ζήτησε να του στείλουν πρώτα τον μικρό και μετά το μεγαλύτερο. Όταν, λοιπόν, πήγε ο οκτάχρονος στην εκκλησία, κάθισε σε ένα σκαμνί απέναντι από τον ιερέα, ο οποίος κοιτάζοντάς τον για λίγο στα μάτια, τον ρωτάει:
- Που είναι ο Θεός;
Τίποτα ο μικρός. Ο ιερέας τον ξαναρωτάει:
- ΠΟΥ είναι ο Θεός;
Πάλι τίποτα ο μικρός. Δίνοντας μεγαλύτερη ένταση στη φωνή του, ο ιερέας ξαναρωτάει το μικρό κουνώντας με στόμφο το δείκτη του χεριού του:
- Που ειναι ο θεοσ;
Αυτή τη φορά, ο πιτσιρίκος σηκώνεται απότομα από το σκαμνί και τρέχει βολίδα για το σπίτι του όπου πάει και κλείνεται μέσα στη ντουλάπα του δωματίου του. Το βλέπει αυτό ο μεγαλύτερος αδερφός και αφού ανοίγει τη ντουλάπα ρωτάει το μικρό τι συνέβη.
- ʼσε! του λέει εκείνος. Αυτή τη φορά είμαστε στ’ αλήθεια ΠΟΛΥ μπλεγμένοι! Έχασαν το Θεό και νομίζουν ότι εμείς τον κρύβουμε!
Μπαίνει μια ξανθιά σ ένα κατάστημα ηλεκτρικών και ρωτάει τον πρόθυμο υπάλληλο:
- Καλημέρα σας , πουλάτε τηλεοράσεις ;
- Βεβαίως , κυρία μου , απαντάει ο υπάλληλος πρόθυμα .
- Πόσο έχει αυτή η τηλεόραση ; και δείχνει προς το μέρος τους .
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές , απαντάει ο υπάλληλος .
Φεύγει η πελάτισσα και πηγαίνει κατευθείαν σ ένα κομμωτήριο και βάφει το μαλλί της κατάμαυρο .
Τη επόμενη μέρα ξανά πηγαίνει στο ίδιο κατάστημα , στον ίδιο υπάλληλο και ρωτάει :
- Καλημέρα σας , πουλάτε τηλεοράσεις ;
- Βεβαίως , κυρία μου , απαντάει ο υπάλληλος πρόθυμα .
- Πόσο έχει αυτή η τηλεόραση ; και δείχνει προς το μέρος τους .
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές , απαντάει ο υπάλληλος .
- Μα δεν είμαι ξανθιά , απαντάει η πελάτισσα , δεν το βλέπετε , είμαι κατάμαυρη .
- Και αυτό δεν είναι τηλεόραση , αλλά φούρνος μικροκυμάτων !
Γυρνάει ένας βραδύγλωσσος τύπος στις 3 το βράδυ στο σπίτι του στην Πανεπιστημίου .
Έξω από το παράθυρο του βλέπει ένα ψόφιο γάιδαρο . Τι να κάνει παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν !- Σας πα πα παρακαλώ ε ε ε ελάτε να πάρετε έναν ψ.. Ψ.. Ψοφιο γα γα γάιδαρο από το σπ σπ σπίτι μου - Μάλιστα κύριε πείτε μας την οδό στην οποία βρίσκεται το σπίτι σας- Πα πα πα πα- Παπάγου κύριε ;- Οοοχι Πα πα πα Ο αστυνομικός νομίζοντας ότι του κάνουν φάρσα το κλείνειΌμως ο γάιδαρος αρχίζει να βρωμάει και ο τύπος ξαναπαίρνει .- Σααας πα πα παρακαλώ εεεχουμε βρω βρω βρωμίσει εεεδω πε πε πέρα- Καλά πείτε μας όμως την οδό .- Πα πα πα πα- Σίγουρα δεν είναι Παπάγου ;- Οοοοοχι Πα πααα παα- Άσε μας ρε φίλε βραδιάτικα λέει ο αστυνομικός και το κλείνειΜετά από 2 ώρες ξαναπαίρνει ο τύπος- Σσσαςςς πα πα παρακαλώ μας εεεεχουν φφφαει οι μμμυγγες- Αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνετε τίποτα.- Πα πα πα πα πα...- Παπάγου ;- Ννναι ττρρειςς ωωρρες έκανα ναα τοον φφφφεεερωωω μμμεεεχχχρι εκκκει!
Είναι ένας Κερκυραίος, ένας Κεφαλλονίτης κι ένας Λευκαδίτης, που βρήκαν κάπου σ ένα αραχνιασμένο, σκοτεινό υπόγειο ένα λυχνάρι, απ αυτά τα μυστήρια με τα τζίνι. Το τρίψανε και ξεπετάχτηκε το τζίνι.
- "Έχετε ο καθένας από μια ευχή, θα σας την πραγματοποιήσω και μετά φεύγω", λέει το τζίνι.
- "Ψαράς είμ εγώ, ψαράς είν ο πατέρας μου, ψαράς ήταν κι ο παππούς μου κι ο γιός μου ψαράς θα γίνει κι αυτός. Θέλω να γεμίσουν οι ωκεανοί και τα πέλαγα με ψάρια.", λέει ο Λευκαδίτης.
- "Έγινε!", λέει το τζίνι και πραγματοποιήθηκε η ευχή.
- "Θέλω έναν τείχος γύρω απ όλη την Κέρκυρα, έτσι που τίποτα να μη μπορεί να μπει μέσα., λέει έκθαμβος ο Κερκυραίος. Μ ένα κροτάλισμα των δακτύλων, το τζίνι πραγματοποιεί κι αυτήν την ευχή.
- "Δε μου το ξαναλές αυτό το περί τείχους;", ρωτά ο Κεφαλλονίτης.
- "Να, είναι γύρω στα πενήντα μέτρα ψηλό, 20 μέτρα φαρδύ και τίποτα δεν μπορεί ούτε να μπει ούτε να βγει από εκεί," λέει το τζίνι.
- "Εντάξει. Γέμισε το με νερό τώρα!", λέει ο Κεφαλλονίτης.