φρέσκα ανέκδοτα

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!
Ο σύζυγος απουσιάζει από την οικία και η σύζυγος βρίσκεται στο κρεββάτι με τρεις εραστές.
Ξάφνου, ακούγεται το αυτοκίνητο του συζύγου. Βιαστικά η σύζυγος, αφού ντυθήκαν, βάζει τον έναν εραστή στην κουζίνα, τον άλλο στο μπάνιο και τον άλλο τον βγάζει στο μπαλκόνι και κλείνει τις μπαλκονόπορτες (όχι τα παντζούρια). Μπαίνει ο σύζυγος, χαιρετά τη γυναίκα του και πάει στο μπάνιο να πλυθεί και βλέπει τον έναν.
- Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
- Είμαι υδραυλικός και ήρθα να επισκευάσω το καζανάκι, με φώναξε η σύζυγος.
- Α, καλά, είναι εντάξει τώρα;
- Ναι.
- Τι χρωστάμε;
- Εεε... δέκα χιλιάδες.
- Ορίστε.
Του δίνει το δεκαχίλιαρο και πάει στην κουζίνα να πιει ένα ποτήρι νερό και βλέπει τον άλλο.
- Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
- Είμαι ηλεκτρολόγος και ήρθα να επισκευάσω το φούρνο, με φώναξε η σύζυγος.
- Α, καλά, είναι εντάξει τώρα;
- Ναι.
- Τι χρωστάμε;
- Εεε... δέκα χιλιάδες.
- Ορίστε.
Και του δίνει ένα δεκαχίλιαρο.
Και εκείνη τη στιγμή, ο τρίτος που παρακολουθούσε ανελλιπώς τα δρώμενα από το μπαλκόνι, χωρίς όμως να μπορεί να ακούσει τους διαλόγους, ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και προχωράει προς τον σύζυγο με απλωμένο χέρι λέγοντας:
- Και εγώ γάμησ.., και εγώ γάμησ...
Μία ξανθιά βαρέθηκε να την κοροϊδεύουν και αποφάσισε να βάψει τα μαλλιά της και να φύγει από την πόλη. Στο δρόμο βλέπει έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον. Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
- Ναι, λέει ο τσοπάνος.
- 201 πρόβατα έχεις.
- Πάρε το πρόβατο. Μόλις πάει να φύγει με το αυτοκίνητο ο τσοπάνος της χτυπάει το τζάμι:
- Αν σου πω το αληθινό χρώμα των μαλλιών σου θα μου δώσεις τον σκύλο μου πίσω;
Πάει μια φορά ένας Πόντιος στο νοσοκομείο. Με το που μπαίνει μέσα πλησιάζει τη ρεσεψιόν κρατώντας μια κουράδα γύρο στο ένα μέτρο μέσα σε ένα γυάλινο βάζο και ρωτάει την κοπέλα εκεί:
Πόντιος: Γεια σας , θα ήθελα να δω έναν οφθαλμίατρο.
Ρεσεψιονίστ: Προκτολόγο εννοείτε!
Πόντιος: Όχι δεσποινίς οφθαλμίατρο θέλω να δω.
Ρεσεψιονίστ: Μα κύριε μου από ότι βλέπω το πρόβλημα σας είναι…..
Πόντιος: Κοπέλα μου άσε τα σχόλια και πες μου που είναι ο οφθαλμίατρος.
Ρεσεψιονίστ: Πρώτο πάτωμα, πρώτη πόρτα αριστερά.
Πράγματι ξεκινάει ο Πόντιος ανεβαίνει τις σκάλες, κάνει αριστερά τι να δει! Γραφείο προκτολόγου. «Θα την π**ω την καρ**λα» σκέφτεται. Παίρνει πάλι αγκαζέ τι γυάλα με την κουράδα, και ξανάπαει στην ρεσεψιόν.
Πόντιος: Μωρή κα***α αν δεν μου πεις που είναι ο οφθαλμίατρος θα σου βάλω το κεφάλι μέσα στην γυάλα.
Η κοπέλα τρομοκρατημένη του δίνει αυτή τη φορά οδηγίες πώς να πάει σε οφθαλμίατρο. Ο Πόντιος ξεκινάει και αφού ανέβηκε μερικά πατώματα ανοίγει την πόρτα του οφθαλμίατρου λαχανιασμένος και με την κουράδα πάντα αγκαζέ. Τον βλέπει ο γιατρός με την κουράδα στην γυάλα και του λέει:
Γιατρός: Λάθος γραφείο κύριε, ο προκτολόγος είναι στο 4o πάτωμα.
Πόντιος: Εγώ οφθαλμίατρο χρειάζομαι γιατρέ!
Γιατρός: Μα τι λέτε κύριε μου! Είναι πασιφανές από το μέγεθος αυτής τις κουράδας ότι χρειάζεστε προκτολόγο!
Πόντιος: Όχι γιατρέ μου οφθαλμίατρο χρειάζομαι...
Γιατρός: Μα τι λέτε κύριε μου, σοβαρολογείτε….
Πόντιος: ... Μα γιατρέ μου θα με αφήσετε να ολοκληρώσω για να καταλάβετε γιατί χρειάζομαι οφθαλμίατρο;
Γιατρός: Aντε ολοκληρώστε κύριε να δούμε τι σχέση μπορεί να έχει ένας οφθαλμίατρος με μια κουράδα 1 1/2 μέτρο που χέζετε.
Και ο Πόντιος: Γιατρέ μου, δεν μπορώ να καταλάβω κάθε φορά που χέζω μια τέτοια κουράδα, δακρύζω!
Κάνανε μάθημα γραμματικής τα παιδιά στην τάξη, όπου ήταν παρών και ο επιθεωρητής.
Λέει λοιπόν η δασκάλα στα παιδιά να κάνουν μια πρόταση που να έχει την φράση κάθε ενδεχόμενο.
Αρχίζουν και σηκώνουν τα παιδάκια το χέρι και κάνουν προτασούλες με την συγκεκριμένη φράση.
Λέει η δασκάλα στην Ελένη, για πες μου: να κυρία εμείς στο σπίτι έχουμε όλες τις λάμπες να ανάβουμε τα φώτα, αλλά ο μπαμπάς έχει και άλλες στην άκρη για κάθε ενδεχόμενο. Μπράβο Ελενίτσα.
Αφού συνέχισαν και άλλα παιδάκια, να σου και ο Μπόμπος σήκωνε το χέρι και φώναζε: κυρία-κυρία... Τον ακούει η δασκάλα και του λέει, εντάξει Μπόμπο, για πες μου κι εσύ.
Να κυρία,-να σε ρωτήσω κάτι-,της λέει δειλά-δειλά. Λέγε του λέγει η δασκάλα.
Κυρία! Ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος παντρεύεται! Οπότε έκπληκτη η Κυρία αρχίζει να του εξηγεί, γιατί οι ιεράρχες δεν παντρεύονται και πρέπει να μένουν ελεύθεροι.
Αφού ο Μπόμπος ακούει την δασκάλα ατάραχος, γυρίζει και της απαντά:
E! Κυρία τότε: Την πο**σα του την έχει για κάθε ενδεχόμενο
Ήταν μια φορά 3 παίχτες του Παναθηναϊκού, ο Νικοπολίδης, ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης και πήγαν να εισπράξουν τα λεφτά των συμβολαίων τους.
Αφού τα παίρνουν ρωτάει ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης τον Νικοπολίδη.
- Ρε Αντώνη, τι θα τα κάνεις τώρα τα λεφτά.
- Να, λέει, σκέφτομαι να πάρω ένα καινούργιο σπίτι και ένα αμάξι.
- Και τα υπόλοιπα;
- Εε, θα τα βάλω στην άκρη να τα έχω.
Ρωτάνε μετά τον Μπασινά.
- Εσύ ρε ʼγγελε τι θα τα κάνεις τα λεφτά;
- Τώρα εγώ όπου να ‘ναι παντρεύομαι, ε θα μου πάρει κάποια λεφτά ο γάμος και θα δώσω μερικά για έπιπλα.
- Και τα υπόλοιπα;
- Θα τα βάλω στην τράπεζα να τα έχω.
Τέλος ρωτάνε και τον Καραγκούνη.
- Εσύ ρε Γιώργο τι θα κάνεις με τα λεφτά;
- Εγώ θα πάρω ένα Cinquecento.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, και τα υπόλοιπα θα τα βάλει η γιαγιά μου...